父親とどう接すればいいのか分からない。

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ＡＮＮ

2006年03月16日 21:45

ひと

20歳の女です。題名通りです。父親は切れやすく自己中、暴力も振るう、モラハラとＤＶを合わせたような性格でした。小さい頃から母が蹴られたり、理不尽に怒鳴られたりしている所を見てきたせいか、父親や男性自体に嫌悪感を抱くようになりました。優しい時は優しい良い父親です。お金だってちゃんと納めてくれています。けど、切れると手がつけられない、傍から見ると変人のようです。それでも年をとったせいか、最近では切れることも少なく無くなって母と仲良くやっています。ですが、私自身がどう接すればいいのか分からないのです。テレビで父親が突然死んだ、というドラマなんかを見るたびに「今のうちに親孝行すべき」と考えるんですが、父親と同じ部屋にいるのが苦痛です。生きているからこその甘えた感情なんだと思います。でもどうすればいいのか分かりません。自分を抑えて、今まで育ててもらった分孝行すべきなんでしょうか。それでも、父親の怒鳴り声が聞こえてきたりすると「早く死んでしまえば・・」と本気で考えてしまいます。（最低です）自分がどうしたいのか全然分かりません。同じような経験をされた方、いらっしゃいますか？

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後悔しないように

トモモ

2006年03月17日 16:33

わたしの父も若い頃は暴力的でした。私への記憶はないですが母や次男に対してはそれはもうひどかったです。結果、父は定年を期に熟年離婚となりうつとなりつい最近自殺してしまいました。いい父とは言えなかったかもしれないけど少なくとも私は父を愛していました。もっと優しくしてあげたら良かった。もっと話を聞いていたら良かった。顔を見せに行けば良かった・・・！！と後悔ばかりの日々です。トピ主さんはまだお若いのでお父様がいなくなる実感が沸かないとは思いますが小町にトピをたてると言うことはそれだけお父様のことを思っているからだと私は思います。余計なおせっかいだとは思いますがどうか後悔のないようにしてください。家族だとなかなか言えないものですが「ありがとう」「ごめんね」「おはよう」「おかえり」・・・あたりまえの一言を毎日大事にしてくださいね。

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分かります、分かります！

DV親の子

2006年03月17日 17:09

ただ、私の場合は両親が離婚してから父とは音信不通の絶縁状態ですが。こういう奴ら、自覚ないんですよねー。一度父がした事に対して問いただしたことがあったんですけれど「覚えてないことを何でお前に謝る必要があるんだ」と言われ（て物を投げつけられ）ました。それをやめれっちゅーのに。トピ主さんの場合は、例えば怒鳴り声が聞こえた時「あー、そんなに怒鳴られて、今の人なら即離婚だよ、ＤＶだっていって。お母さん努力してるよね」とか言って許してくれるお父さんでしょうか？もしトピ主さんにお父さんが甘いならそれはやる価値があるかもですが･･･。私のような父だと逆ギレされる恐れも･･･。トピ主さん、悔しいけれどこっちが怒る価値がない（無駄）人間なんです。損得で考えたほうが今のところはいいかも知れません。うまくいっていることをいいことにしておいたほうが、この先、就職やら結婚やらの大イベントでは得です。いやな考えですが、許す・許さないは、自分で決めるしかないので、それは時間に任せましょう。時間しか解決の術がないと思うんです。

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DV親の子

2006年03月17日 17:38

トピ主さん、「私は親不幸」とか今は考えてはいけないんです。もしそういうことを考えたら、自分ではどうしようもないことに対して、解決しようのない（自分に原因はないから）問題意識をかかえることになります。せめて「親と反対の家庭を築くんだ！絶対に父親みたいになるもんか！」ここで止めてください。あなたはまだ若いのです。罪悪感や憎しみを抱えてはいけません。あなたには笑顔が似合うんです。変な親に苦しんでいるのはあなただけじゃないです。幸せになってください。応援します。

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どんな親でも大切にしなくてはいけない訳ではない。

たいこ

2006年03月18日 13:59

トピ主さん、小さい頃から嫌な思いをされて来ましたね。私は父親の暴力はないものの、理不尽な怒声をずっと聞きながら暮らしていました。今は父親とは全然連絡を取っていません。すごく気が楽です。親だからと言って絶対親孝行しなくては･･･なんて思わなくていいですよ。私、父親には孝行する気はないですが、母にはあります。やはり自分を大切に育てて貰ったと思える人に孝行をしようと言う気が芽生えるのは当たり前だと思います。（父親は逆って事ですね。）どう接すればいいかですが、実害がないなら当たり障りのない程度で過ごしていては？（話しかけられたらそれに答える程度）無理に親を好きにならなくてもいいと思います。大人なのに『そんな昔の事』許してあげないの？とか言われた事がありますが、小さい頃にそういった経験があると大人になってもなかなか許せるものではないですよね。

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遅くなってすみません！トモモさんへ

ANN

2006年03月25日 18:25

レスを見失っていました･･投稿頂いてたのにごめんなさい！トモモさん＞私もこんな父でも無くなれば後悔するんだと思います。このトピを上げたのも、トモモさんの言う通り、その自覚があったからです。夢にも見たことはあります。私は泣いていました。それでも、現実は父親の顔を見るだけで声を聞くだけで頭に血が上ったような感覚が起きて、話しかけられる前にと部屋を後にしてしまうんです。後悔しないように･･どうすればいいのかまだ分かりませんが、トモモさんの言うようにせめて余裕がある時だけでも、一言だけでも大事にしたいと思います。レス嬉しかったです。ありがとうございました。続きます。

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DV親子さんへ

ANN

2006年03月25日 18:26

ＤＶ親子さん＞ＤＶ親子さんもご苦労されたんですね･･ホントにこういう人って本当に自覚が無くて･･。私も問い詰めたことが有ります。返ってきたのは唾が飛んでくるほどの怒鳴り声と母への暴力でした（父は子供が逆らうと母へと当り散らすんです）なので親子さんが提案してくれた言葉「今の人なら即離婚～」なんて言ったら、やはり逆切れが起こると思います。（１週間は暴れるので、実行にはうつせません･･苦笑）恥ずかしい話なんですが、親子さんのレスの、親不孝とも考えなくてもいいって言葉を読んだ瞬間、涙が流れてしまいました。思った以上に、何だか抱え込んでしまってたみたいです。家庭とかも考えた事もなくて諦めていたんですが･･何だか勇気がわいてきた気がします。許す、許さないは時間に任せて、親不孝なんて考えずに自分なりに生きていけるよう頑張って生きたいです。いつか許せたら、自分に出来ることを返せればいいなって思います。応援しますって言葉、すごく嬉しかったです。ありがとうございます。私も親子さんのこと応援してます。

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たいこさんへ＆DV親の子さんすみません！

ANN

2006年03月25日 18:37

ＤＶ親の子さんの名前を間違えてました･･･とんでもない間違いですみません！訂正しようと思って戻るつもりが投稿になってしまい、本当に失礼な呼び方をしてしまいました･･！本当にすみません･･･！！たいこさん＞私も怒鳴られることは多かったですが、暴力と呼ばれるほどひどいことはされてないと思います。が、やはり子供の頃のそういう経験は忘れられませんよね･･同感です。今でも男の人が大きな声を出すだけで血の気が引くというか、ヒヤッとしてしまいます。職場で度々そういうことがあるたびに、弱い自分が嫌になります。やはり「大切に育ててもらった」のと「親の義務範囲で育ててもらった」は違うものですよね。機嫌のいい時の父親と暴れまわる父親は違う人間みたいで、優しくしてもらったんだから恩を返さなきゃ、と言い聞かせていましたが、母を病気にまで追い込んだ父親も同一人物なんですよね。あの人を好きになるのは無理だと思います。でも憎しみを返そうとは思わないので、たいこさんの言う通り、話しかけられたら答えることだけはして、気持ちの余裕を待ってみようと思います。お言葉嬉しかったです。ありがとうございました。

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ANNさん気にしないで～

DV親の子

2006年03月27日 20:31

いえいえ、気持ちはちゃんと伝わってます！怒ってないですから心配しないでくださいね。丁寧なレスありがとうございます。確かにややこしいＨＮだな～って思うんですけれど、ＤＶ関係のトピを立てる（大抵結婚してすぐとか、妊娠してどうしようとかの人ですが）トピ主さんが見て、「あ、子供の立場からの人だ」ってすぐ分かるＨＮと思ってつけたＨＮなんですよ。トピを立てるＤＶの配偶者さんって、自分が殴られたり暴言を吐かれたりすることに頭がいっぱいになって、その「先（子供の未来）」を考えていない･･･と私としては思うもので。親と自分はなかなか切り離せないから難しいよね。でもお互い頑張りましょう！

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辛く、抜け出せません。

あこ

2006年03月27日 21:26

私が書いたかと思うような内容でした。子供の頃は、ちょっとした事で怒られ怒鳴られ殴られました。母にもキレると手をあげました。最近は年をとったせいか、落ち着きましたが、今でもごく稀にキレます。私も父が嫌いで許せません。だけど、本当は父が私や家族を好きなことも知っています。ただ驚くほどの自己中で、気分屋、自分勝手、人の気持ちがわからないだけだと。優しいときは優しいですし、父のおかげで大学まで行くことだってできました。だから、あまりひどい態度とかとったら悪いかなとか、可哀想かなと思うんです。親孝行しないと、後で後悔するのかな･･･とか。でも私の本心は、嫌いです。きっと一生許せません。露骨に嫌いだとか、こちらから縁を切るとか、そこまでのことができない。きっと娘にそうされたらショックだろうと思うとできません。どうしたらいいのでしょうね･･･。

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死んでも泣かない

ロッキー

2006年03月28日 01:57

私も父を憎んでいます。自己中、突然切れる、言動が高圧的、暴力などがあって小学生中年くらいから嫌悪するようになりました。（私は現在２１歳です）同じ空間にいるのが苦痛で、父が帰宅するとすぐに自分の部屋に入ってしまいます。が、タイミング悪く同じ空間に居合わせてしまい、話しかけられたときはなるべく普通に返すようにしていましたし、父に対する憎しみの気持ちを本人に伝えたことはありませんが、先日「お前が俺のことどう思っているのかわかってる」といわれたときは何故か少しショックでした。自分でもどうしてショックなのかよくわからないのですが・・・憎んでいることを知られたくなかったのでしょうか？？？私と父はそんな関係で、多分父が死んでも泣かないと思います。けれど、「私は親不孝だ」という心苦しさはありません。幸い、姉と弟はそれほど父のことを嫌っておらず、ちゃんと会話も交わしていますし、老後も面倒をみてくれそうだからです。きっと彼らが私の代わりに父を大切にしてくれるだろうと考えられます。姉と弟の存在に私は救われているのだと思います。

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お母さんに相談。

親親

2006年03月28日 11:12

身体による暴力は知りませんが、怒鳴る怒鳴らないは夫婦の間では子供の理解と違う場合があります。つまり、夫が怒鳴っていても、妻は結構「怒鳴らせてあげるわ」「そこで暫く気の済むまで怒鳴っていてね」なんていう優位な立場で聞き流している夫婦は多いのです。ご両親は案外仲が良いのですね。それなら貴女の気持ちをお母さんに伝えてみたらどうですか？お母さんから言われ、お父さんが反省したり、考える直すケースもありますよ。

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DV親の子さん（トピ主です1）

ANN

2006年03月29日 17:56

本当にすみませんでした！不快にならなかったなら良かったです･･今度は間違えませんので（苦笑）確かにＤＶ被害に合われる方って被害にあっている自分のことしか語られないですね･･。うちの母はもう完全な共依存なので暴力を振るわれたというよりも「私しかこの人を理解出来ない」そんな感覚に囚われているので、尚のこと重症なのですが･･。親と自分はなかなか切り離せないから難しいよね＜＜まったくです。でも切り離せないからこそ、何か自分にプラスに出来ることを探したいな、とも思えてきました。反面教師で幸せになろうとしてるＤＶ親の子さんを見習って。まだ手探り状態ですが、私も私なりに頑張りたいと思います。はい！お互いに頑張りましょう！ありがとうございました。

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あこさん（トピ主です2）

ANN

2006年03月29日 18:06

あこさんの投稿を読んでいて私も「私みたい」と思いました。本当は父が私や家族を好きなことも知っています <<私もそうです。父は以前「家族が居ないと俺は生きていけない」そう言ったそうです。口ではそういっていても（それが心からの言葉でも）行動がそれに伴ってない（自己中・暴力・暴言）から、それを受け入れられないし嫌いなのです。私も時々「死ぬほど嫌い」と言葉に出しそうになります。父が馬鹿みたいなことで切れている時なんて特に。それでも世話になった、育ててくれた、優しくしてくれた、そんなことを思い出し後悔するだろうなと思うのです。それでも今までされたことを帳消しにして心から父に優しく接するなんて無理だと分かっています。いっそ親らしいことを一度もされなかった方が、私もあこさんも気が楽だったのかもしれませんね。それが幸せなのかどうかは分かりませんけど･･。答えらしい答えが出せなくてすみません。でも同じ悩みを持っている人間は私を含めてたくさんいると思います。あこさん、一人で抱え込まないで下さい。私は応援してます。

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ロッキーさん（トピ主です3）

ANN

2006年03月29日 18:20

ロッキーさん、投稿ありがとうございます。父が帰宅するとすぐに自分の部屋に入ってしまいます <<私も全く同じです。父がこっちを見ているような気がして（自意識過剰なのかもしれませんが）話しかけられる前にと、席を立っています。同じことを父親に言われたら私もショックだと思います。何でなんでしょうね？やはり心のどこかで「隠すべき感情だ」と思うのでしょうか･･。それでも「好かれている」とも思わないで欲しいと思うのは、我侭でしょうね。どうしたいのかホントこの辺を考え出すと分からなくなるのですが･･。きっと彼らが私の代わりに父を大切にしてくれるだろう >>こう思えるのはロッキーさんが優しいからだと思いますよ。結果はどうであれ、ロッキーさんが救われるならそれが一番だとも思います。お言葉ありがとうございました。少しでも、これから先ロッキーさんが楽しく過ごせることを願ってます。

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親親さん（トピ主です4）

ANN

2006年03月29日 18:35

えっと母は上でも述べたとおり、暴力を受けています。我慢すれば早く収まる、と考えていることはあっても「怒鳴らせてあげるわ」なんて軽い気持ちで毎日を過ごしてきたわけではないと、私は思います。母は心臓を患ってます。初診がヤブ医者だった為、喘息だと思っていたものが心臓病だったと知った時は泣きました。その診断が下る少し前の晩、父に寝る間も与えられずに怒鳴られていた母を知っているからです。喘息な時点で有り得ない行動ですが、結局は自分の怒りが収まるまで止めない人なんです。ご両親は案外仲が良いのですね <<母は私達兄弟を育てる為と、今更離婚して一人で生きる勇気は無いという気持ちからずっと離婚しなかっただけだと思います。実際、姉は離婚すると母から何度か聞いたことがあるようです。そんな母は弱いのかもしれません。でも強いと私は思います。離婚してくれた方がそりゃ幸せだったけど、同じ境遇で私は我慢できるとは思いませんから。お父さんが反省したり、考える直すケース <<なので、これは有り得ないと思います。すみません。ご意見いただいたのに、この様なレスですみません･･。

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