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里帰り。長いでしょうか?

レス237
(トピ主 0
😨
ほたる
子供
閲覧ありがとうございます。
私は8月中旬に出産をし、里帰りは7月下旬から実家でお世話になっていて、今現在も里帰り中です。
最近母が近所の人に「娘さんまだいらっしゃるの?」と言われたそうです。
人それぞれ事情があるので、正直余計なお世話です。
思ってても言うべきではない事だと思います。
帰らない理由は以下の通りです
・夜泣きがおさまらない
・赤ちゃんが便秘気味
・皮膚が荒れている
・旦那が初めての育児で勝手が分からない
・旦那のいびきがうるさいから赤ちゃんに悪い
・旦那が家事全く出来ないから手伝いも見込めない
・生まれたばかりで何があるか分からないので、実母についてもらってた方がまだまだ安心
・産後で車の運転が出来ないので病院に行く際、母の助けがあった方がいい。
・沐浴を母に手伝ってもらえると助かる

里帰りは何カ月までとか決まってるわけじゃないと思います。
私みたいなどうしようもない事情を持っていても私の里帰りは長い方なのでしょうか?

トピ内ID:1935175274

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ずっと実家に

041
たばす
気がすむまで実家にいたら良いと思いますよ。 トピ主さんは旦那さんが父親になる機会を奪っている、その一言です。 結果的にいつまでもトピ主の満足する父親・夫(育児・家事ができる)にはならないのでずっとご実家にいることになるのでしょう。

トピ内ID:7394079946

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大丈夫

🙂
マー
全然普通の環境なので、長いと思いますよ。里帰り。 子育てって父と母でやるものだと思ってます。 母とジジババで育てるつもりなら、ずっと里帰りでいいと思いますよ。 >・旦那が初めての育児で勝手が分からない ・旦那のいびきがうるさいから赤ちゃんに悪い ・旦那が家事全く出来ないから手伝いも見込めない ↑これが原因なら、エンドレス里帰りですね☆ 旦那さんは子供のお父さんだってこと、忘れてますか?

トピ内ID:6257694757

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「どうしようもない」ねぇ・・・

🙂
kuma
・夜泣きがおさまらない → 実家にいたらおさまる? ・赤ちゃんが便秘気味 → 実家にいたら便秘が治る? ・皮膚が荒れている → 実家にいたら皮膚が治る? ・旦那が初めての育児で勝手が分からない → やらなきゃいつまでも慣れない ・旦那のいびきがうるさいから赤ちゃんに悪い → 別に悪くない ・旦那が家事全く出来ないから手伝いも見込めない → 生後2か月でしょう?あなたが家事できます ・生まれたばかりで何があるか分からないので、実母についてもらってた方がまだまだ安心 → いつまで「娘」気分ですか。あなたが母親です ・産後で車の運転が出来ないので病院に行く際、母の助けがあった方がいい → 産後すぐでも普通に運転できます。 ・沐浴を母に手伝ってもらえると助かる → そりゃ助かるでしょうが、なんで自分でしないのか不思議 子供2人を育てている私が思うに、「どうしようもない」事情なんて 一個もありませんけど? 放ったらかしにされてるご主人がお気の毒。 さらに、男性は赤ちゃんに接して父性が芽生えます。 生後すぐの一番大変な時に、小さい小さい赤ちゃんと、それを一生懸命お世話している妻を見て、 あ、自分も何かしなきゃ!って気づくのですよ。 生後2か月以上たって、もうすぐ首座るよね、くらい大きくなって やっと自宅に帰ってきたころでは遅いのです。 私の周囲でも、新生児から育児に携わっていたご主人と、そうでないご主人とでは その後の育児参加に大きく大きく差が出ているのが明らかです。 ご主人の仕事の都合とかもあるので、悪いとはいいませんが。 でも、あなたは自分が母親になりきれず、いつまでも娘気分で母親に甘えて楽をしたいがために、一番大切な時期を逃してしまいましたね。 今後、ご主人の育児家事に不満を持ちストレスをためるのでしょうが、 すべて今、自分が楽したせいです。

トピ内ID:8867721524

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ビックリしたなーもう、

😠
tonbo
「どうしようもない事情」って、どれも当たり前の事です それは貴女と夫が二人で解決して乗り越えて行かなければならない事なのに・・いつまでも実家に居てもそれはなんの解決にもなりませんよ。月がすすめばまたそれなりに色々とやらなければならない事が出来て来ますよ。そんな事を言ってると、いつまでも母親&実家から離れられませんよ。 あまりの甘えん坊にビックリしました。出産して二か月、実家に帰って三か月 もうそろそろ自立したほうがいいですよ。旦那さんのそばで子育てをしないと、いつまでも父親の自覚を持ってもらえませんよ。 家族のいない寂しさで女性に走る事もありますよ。 母親になったんだから、しっかりね。

トピ内ID:5716472533

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自分で決めてね!

041
ライチョウ
いくら理由をツラツラ並べても、 世間がどう思うかは世間の自由です。 その近所のおばさんは正直な人です。 言われるうちが花。 私だったら黙って軽蔑します。 だいたい旦那の家事を当て込むような人に 育児など到底無理なんでしょう。 結婚自体もあなたにはハードルが高かったかも。 まあ、旦那さんがどこまで辛抱するかですよね。 ちなみに私は里帰りは産んだ後に3週間でした。

トピ内ID:2020593624

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どうしようもない事情???

😑
あゆみ
あなたがあげた事情とは 別に特別ではなく普通なことばかりなような。 私は、長期出張、親は頼れず、子供2人とも 1人で育てたようなものでした。運転できないから横抱きの抱っこ紐で病院に連れて行きました。 このままでは、旦那さんのいる自宅にいつまでも帰れないような。 まぁ、親離れ子離れできていないようですし、お互いがよいのだからいいんじゃないですか? 旦那さんの父親としての気持ちがいつまでも育たないような。でも、お母さまの助けがあるからそんなものいらないですね。 いっそのこと、同居したらいいのに。

トピ内ID:7533957983

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どうしようもない事情とは?

🙂
あいた口が・・・
夜泣きがおさまらない・・・あたりまえ 赤ちゃんが便秘気味・・・・よくあること 皮膚が荒れている・・・・・よくあること 旦那が初めての育児で勝手が分からない・・・あたりまえ 旦那のいびきがうるさいから赤ちゃんに悪い・・・意味が解らない 旦那が家事全く出来ないから手伝いも見込めない・・・あたりまえ 生まれたばかりで何があるか分からないので、実母についてもらってた方がまだまだ安心・・・甘えすぎ 産後で車の運転が出来ないので病院に行く際、母の助けがあった方がいい。・・・甘えすぎ 沐浴を母に手伝ってもらえると助かる・・・甘えすぎ で、「私みたいなどうしようもない事情」って何ですか? 家に帰れないどうしようもない事情が書いてありませんが。

トピ内ID:6588816316

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事情?

🐤
パンちゃん
何度読み返しても『どうしようもない事情』が見つかりませんけど・・・。 思っていても言うべきではない事??? 普通の会話でしょ? 里帰りは何か月と決まっているわけじゃない・・・ で何? 決まっているわけじゃないけれど どうしようもない事情とやらは あなたの場合当てはまらないとは思います。 旦那が初めての育児で勝手が解らない→でしたらなおのこと さっさと戻らないとますます 勝手がわからなくなりますよ。 子育ては夫婦でするものでしょ?

トピ内ID:8929575624

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それはひどいよ

😑
はむむ
長すぎですよ 旦那さんは赤ちゃんと一緒に生活しないでどうやって育児の勝手がわかるようになるんですか? 家で自主トレやってマスターしてから迎えに来てとでも思っているんですか? それとも貴方が慣れるまで帰って来るなと旦那さんがおっしゃるの? そんなのいったいいつになるんでしょうね 初めての育児ですもの 大変に決まってますよ女親だろうと男親だろうとね 確実にてんやわんやにはなりますよ でもそこを二人で乗り越えてどうぞ夫婦で親になってください ご実家の親御さんも娘夫婦の幸せを願うならそろそろ頑張りなさいと背中を押して送り出す厳しさを持たれるべきです 甘過ぎですよ

トピ内ID:0790581939

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2カ月かな

041
小心者
ご主人そろそろ遊んでいると思いますよ。 「自分が楽だから」でしょ? 子供が大変なのは生まれる前から分かっていますよね。普通は夫婦で頑張りますよ。 ご近所は、里帰りしたまま別居?離婚?と思ってます。 あなたに何も言わない母親も問題ですよね。

トピ内ID:3337751844

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長~~~~~~~~~~~~~~~~い

🙂
下の上
1ヶ月の人が多いと思いますよ ご主人が何も言わないならいいですが、思ってても言わないだけかもしれないし。そのままだとご主人がお子さんに対する愛情がなくなると思いますよ。 一緒に生活してこそです。 あなたの家族はご主人とこどもの3人ですよ。

トピ内ID:8289713859

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長いでしょうね。

041
ライオンキング
言われても仕方ないかと。 理由も「どうしようもない事情」じゃないし。 驚かれても、黙って耐えましょう。 特に、夫関係は子供を生む前に解決した方が良かったと思いますよ。 ま、これから苦労するのはトピ主自身だけど。 あと、「決まってないから好きにしていいじゃん」ってのは子供じみてますね。

トピ内ID:9307107716

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甘いですね

🙂
油揚げ
どうしようもない理由は抱えていないと思います。いたって普通ですよ。 ご自分を大事にし過ぎているんじゃないですか?いつまでも実家にいたいから一生懸命帰れない理由を考えているみたいに思えます。 旦那さんが家事や育児の勝手が分からなかったら教えてあげればいいじゃないですか。イビキがうるさかったら別の部屋に避難しましょう。 沐浴だって御主人はやりたくないと嫌がっているのではないんですから。単にあなたが手伝ってもらって楽な人がお母さんというだけですよね。 旦那さん、寂しがっていると思いますよ。 早いうちに帰る事をお薦めします。 旦那さんとあなたが子供を育てる事に意味があると思います。 お母さんと一緒に完璧な育児をするより、右往左往しながらもご主人とあなたが育てていくんです。親になった自覚や責任感が芽生えてきますよ。頑張って下さい!

トピ内ID:6288809681

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確かに人それぞれ。

🙂
さる
それにしても長すぎでしょ(苦笑) 夫は初めての育児と言いますが、貴女も初めての育児では無いのですか? いきなり母親になった訳では無いでしょ。 それは男も女も変わらないですよ。 家事が出来ないのではなく、しないだけです。 私も一人暮らしをし、初めて家事らしい家事をするようになりましたが、やれば出来ます。 してくれる人が居れば、そりゃ甘えますよ。 ちなみに私は、共働きで夫の方が少し家事の量が多いです。

トピ内ID:6479561495

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単なる甘ったれ

041
おにぎり
>里帰りは何カ月までとか決まってるわけじゃないと思います。 そうですね。 両家の親と夫が納得してれば良いと思いますよ。 >私みたいなどうしようもない事情を持っていても私の里帰りは長い方なのでしょうか? どうしようもない事情ではないですね。 ただの甘ったれの自分たちだけ楽しければ良い身勝手な親娘だと思います。 どうしようももない事情とは、 母子どちらかに持病があって通院が必要な場合。 介護の必要な人と同居中で帰宅したら即介護要員になってしまう。 もしくは、夫が海外赴任中くらいかな・・・ 夜泣きや便秘は病気ではありません。 普通は、1ヶ月健診が終わったら夫婦と子供で暮らします。 ご主人の親御さんも孫に会いたいとは想像できませんか?

トピ内ID:8441511935

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う~ん

041
同居嫁
まず >最近母が近所の人に「娘さんまだいらっしゃるの?」と言われたそうです。 >人それぞれ事情があるので、正直余計なお世話です というのは確かにそうだと思います でも >私みたいなどうしようもない事情を持っていても私の里帰りは長い方なのでしょうか? あなたの場合どうしょうもない事情というほどでもないと言うかだし その内容なら長いと思いますよ そもそも、ご実家とご自宅の距離はどのぐらいなのですか? まず言い訳にあげている、赤ちゃんについてですが そんなこと言ってたら。多分永遠にご自宅へは戻れないと思いますよ それに赤ちゃんの便秘や肌荒れってお母様が居る居ない関係ないでしょう? >・産後で車の運転が出来ないので病院に行く際、母の助けがあった方がいい これも何かあってそんなにしょっちゅう通院しなければならないのですか? それこそもう1ヶ月検診は済んだのでしょうから、この後は3ヶ月、6ヶ月とかに1度でしょう? その時ぐらいタクシーでも使ったら? ご主人のことに関しても、育児が初めてって それは世の中全ての方が第一子の時は初めてのことですよ? いびきがよくない・・・・・って・・・・ 家の主人もすごいいびきですが、同じ部屋で寝ていた娘達 普通に育ちましたけど?? >里帰りは何カ月までとか決まってるわけじゃないと思います まあそうですね、でもこのままだと おそらくはご主人もいつまでたっても、育児になれない 父の実感もわかないし、家事もできないまま 結局離婚なんてことにありそうですがね・・・

トピ内ID:8454155773

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長すぎると思います

041
どこにでもいる赤ちゃんとご主人。 どうしようもない事情は見当たりません。 何で最近の女性がそこまで親を頼るのでしょうか? 余計なお世話だと思うのであれば、 ご近所の噂に耳を貸さずにいれば良いだけだと思います。

トピ内ID:1487977476

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うーん。。。

😝
あえて辛口
ご近所の方に怒っていらっしゃるようですが。 よく考えてみてください。 そんな風にご近所に言われたと貴女に伝えたお母様が、内心はどう思っていらっしゃるのか。 お母様は、口では「いいわよ、好きなだけいらっしゃい」とか「孫がかわいくてかわいくて」っておっしゃっているので、貴女も変な孝行娘のつもりでいるのかもしれませんが。 そんな陰口を言われたと貴女に伝えるということは、遠まわしに「もう疲れた。いつ帰る気?」と言っていらっしゃるように私には思えるのですが、いかがでしょう。 ちなみに、私は妊娠中に夫が事故で亡くなりましたので、産後3週間は実母が手伝いに来てくれましたが、そのあとは全部自分一人でやりました。 仕事も産後5週間で始めました。私の場合は極端だと思いますし、こんなことに「正解」もないと思いますけど、本当にご主人やお母様やその他の方々に迷惑をかけてないか自省してもよいのでは?

トピ内ID:1619518149

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近所の人の言葉は余計な口出しですね。人それぞれです。

💰
じゅんじゅん
ただ… >どうしようもない事情 として挙げられた事は全てよくある事。 特別な事ではないと知って、安心して育児をして下さい。 ・便秘と肌荒れは我が子も同じでした。 毎日綿棒で刺激してウンチを出し、生後間もない頃から毎朝毎晩全身に保湿剤を塗るなどの処置をしました。 ・夫の育児不慣れや家事不参加は、里帰りを長引かせることでますます悪化します。 世の夫は、赤ん坊の世話に追われる妻を助けるうちに育児にも家事にも慣れていくのです。やらないと慣れません。 あなたが里帰りしている限り、夫は育児家事参加はできません。 「何もできない夫」をあなた自身が育成し、今後あなたが困り果てる結果を招いているだけです。 ・いびきは。 一部屋しかないのですか?別室で寝れば済む話では? ・夜泣きはその月齢なら当然。 夜中に何度も孤独に授乳をしなければならないのは母親になれば付いてくること。仕方ありません。 ・車での病院への送迎は、夫が休みの土曜日にお願いするか必要な時だけ母親に頼めばいいのです。 ・沐浴は卒業。もう一緒に浴槽で入浴できます。夫の帰りが遅くても1人で何とかできます。 以上。 お母様の手助けがなくてもあなた1人でできますよ。 子育て先輩ママからでした。

トピ内ID:3252730567

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特別なことなど何一つありません

🙂
do
あなたが書いてあること みんなその時期の赤ちゃん、旦那さん、そんなもんですよ?? だけど自宅に戻って夫婦でというか自分で頑張って子育てしています。 できないからできるようにする、なるんですよ? 旦那さんのいびきがうるさいって、一生だよね(苦笑) イビキがうるさいなら別の部屋で寝るとか、部屋がないならもう一部屋あるとこに引っ越すとかしないと いつになったら父親と暮らせるのでしょうか。 家事ができない旦那さんもたっくさんいます。 産後で車の運転ができないの意味もわかりません。 電車バスを使うなり、チャイルドシートをつけてママが運転して病院に行きます 肌が荒れているに関して実家にいる意味などなかろうに(苦笑) 脂漏性湿疹とか、赤ちゃんなりの肌荒れがありますから医者にケアの方法を聞けばいいだけ。 便秘も実家にいたから治るものでもないでしょ? 全部言い訳。自分で病院へ行き、子育てサロンとか、ママの集まりに行って 情報交換するんですよ。 30年近く?前の育児情報なんてあてになりません。 自分で赤ちゃんと外に出て情報集めるんです。お友達もできますよ! 家事は助かるとは思うけど、あなたの仕事です。 夜泣きなんて2歳すぎてもする子はいますからね? とっとと自宅に戻りなさい 多分ご近所さんは、出産しても親に甘えるダメ娘なのか、 夫婦離婚しそうなのか?と思われるでしょうね。。。 可愛い赤ちゃんを旦那さんと生活させてください。 生活して、旦那さんに覚えてもらうんです。平日は無理でもお休みの日に 少しづつやってもらおうよ。 おばあちゃんに育児させてたら、旦那さんずっとできないまま。 男なんてみんな赤ちゃん、子供とどうしたらいいかわかんないんですよ だから あなたが考えて行動させるんです。 育児は子供を育てるものだけでなく、夫婦も育てるものなんですよ 頑張ってね

トピ内ID:3504264326

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はい、長すぎます

041
ゆな
産後2ヶ月経っても、実母の手伝いがないと車の運転も沐浴もできなんですか?初めての育児ということは、第一子ですよね?あなたとご主人の子供ですよ、お子様が子供産んでしまったようで、ご主人が気の毒です。ちなみに、私自身、子供3人、海外で出産しました。実母の手伝いは、3番目の産後に2週間だけ手伝ってもらっただけです。

トピ内ID:8986429299

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人それぞれだけど

041
SH
>私みたいなどうしようもない事情を持っていても 貴女の挙げた理由は「どうしようもない」レベルではないと思います。 単に貴女が甘いだけだと思います。

トピ内ID:7547647210

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人それぞれだから

041
ちと
近所の人の言葉なんか気にしなければ良いと思うけど。 その理由が「どうしようもない」とは思えないですよ。 その内容だけなら、帰ってもなんとかなるんじゃないですか? 別室で寝るとか、近く病院を探すとか、あとはご自分の頑張り次第。。 なにより、いびきが~とか初めてだから~なんて理由にしてたら、 いつ帰れるようになるんですか??何年後? 早く帰って旦那にも協力するのに慣れてもらうのがいいんじゃないですか?

トピ内ID:1841533025

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たかがその理由で里帰り延長 甘えすぎ!

🙂
主様が書いた里帰り中の理由 里帰りしている理由にならない! 1日も早く帰り旦那様を父親にしてあげることが、一番! 夜泣きが治るまでって いつ治まるかなんて分からないのに 1歳・・2歳・・3歳・・しまいには実家に居座るつもり? 便秘って小児科へ行けばよい! だれだって初めての育児 二人で話し合い協力しながら育児をするもの!早く帰宅して父親にしてあげてください いつまでも夫から嫁&嫁親で赤ちゃんを取り上げていたら父性が育たない! いびきは私の夫も!でも四人の子供達と赤ちゃんの時から同じ部屋 布団で寝ています! いびきを理由に帰らないなら いびき外来へ行けば? 夫も家事全く出来ずでしたが、誉めたりけなしたり喧嘩したりしながら 少しずつ出来るようになり 協力してくれるようになりました 同じく全く出来なかった兄がお嫁さんのおかげで父親になって協力しています 出来なかったら教えれば? 二ヶ月も経過していれば運転できます 助けがあれば助かるのは分かるが 甘えすぎ! 初産の時、産後1ヶ月で帰宅 二人目からは 里帰りせず 手伝いも頼まず 夫婦で乗りきりました! もう少し頑張ってください!

トピ内ID:1305721693

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どこが、どうしようもない事情なの?

😑
転勤族の妻で二児の母
どうしようもない事情というのは、 産後の母親が、出血多量で貧血が酷く、めまいがする、吐き気がして飲食が出来ない、自力で起き上がれない、出産時、骨盤が大きくズレた為、体がボロボロで、子供の世話や家事が全く出来ない。 ↑こういう事ではないの? 私の友人が↑このような状態だった為、半年程、実家に居ました。 主さんが書いていることの、どこがどうしようもない事情なのか、さっぱり理解出来ない。 どの母親も皆、最初は不安ですが、手探りでやっていくんです。 生まれたばかりの赤ちゃんと言うのは、生後1ヶ月まででは? 2ヶ月も経って、生まれたばかりとは言いません。 御主人の元へ帰る気が無いなら、さっさと離婚したら? 要らないでしょ?御主人のこと。 御主人は父親の自覚ゼロでしょうし、今の状態では『家族』とは言えないし、『家族』にもなれないと思う。

トピ内ID:9155739639

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レスします

041
やれやれ
またここにも、親離れ子離れできない親子がいましたか。 理由を見ても、あなたに限って特別な理由とは思えませんよ。 どこの家庭にもあてはまる理由ばかり。 依存しすぎです。 ご主人が、家事ができないから帰れないなんて、このままずっと帰らないつもりでしょうか。そのうえ、いびきがうるさいから赤ちゃんに悪い? ずっといびきが治らなければ、このまま離婚ですか。 呆れて言葉もありません。 お子さんは夫婦2人で協力して育てるものでしょ。 あなたが居心地よく実家に滞在するのは構いませんが、御主人から離婚を言われても、責任はあなたですから、慰謝料や養育費の請求はしないでくださいね。 実家でぬくぬく暮らせれば、何一つ不自由はないでしょう。

トピ内ID:8480858385

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みんなそんなもん

😑
ガルボ
そんなもんって、里帰りの長さじゃないよ。色々様々にたいへ~ん、なことだよ。 旦那さんのこと気にならないんですね。 イビキなんて、一生続くんじゃない? 家事が出来ないのは、旦那さんを育てていかないと、それも一生出来ないよ。 そして一生、旦那さん抜きで育児するんだね。 よくよく考えた方がいいと思うよ。

トピ内ID:7920776431

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え~っと…

😑
トラ猫
突っ込みどころ満載…でびっくりポチです。 トピ主さんの言う通り、里帰りの期間は決まっている訳ではありませんしいちいち聞いてくる人も大きなお世話。 が!トピ文に書かれている「帰らない理由」はいかがなものか。。 夜泣き・便秘気味・皮膚が荒れている…これ、お母様が一緒だと治るものなんでしょうか? 夜泣きなんていつまで続くか分からないよ? というか、生後2ヶ月は夜泣きではないでしょう。まだ昼夜の区別がないんですから。お腹空いたかオムツか寝心地とかでは? 旦那さん初めての育児…当たり前でしょう?それを夫婦2人で、家事育児バタバタしながら、分からないながらも協力して育てて行くことが大事じゃないの?それとも旦那さんが新生児からの子育て経験あった方がいいの? いびき?赤ちゃんに悪い?別の部屋で寝たらどうですか? 産まれたばかりっていうけど、1ヶ月検診も終わってますよね?2ヶ月ですよね?何かあった時のために自宅(旦那さんと住んでいる家です)の近くの小児科とか調べておけばいいのでは? 産後の体は確かにキツイですよ。私も経験しているので分かります。でも、もう2ヶ月。トピ主さんは出産の時に何か体に支障をきたす事があったのですか?お医者様から安静にしといてください!と言われたのですか? それなら仕方ありませんが、そうでないならただの甘えです。そして、旦那さんがかわいそう。 トピ主さんの言う、どうしようもない理由は 全部1人で対応できる内容です。自宅近くの小児科を調べ、運転が出来ないなら緊急時のためにタクシー会社を調べる。沐浴っていうけど、そろそろ大人と一緒に入浴できるのでは?夜泣きにだって1人で頑張る。旦那さんが激務の方なんて、夜泣き交代して!とか言えないですよ。 授乳時間が定まらない、寝不足など一番キツイ時期ですが、私がトピ主さんの母親なら、旦那さんのとこに帰りなさいと言います。

トピ内ID:8265054320

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笑っちゃった

starry sky
どうしようもない理由??? 本当にそう思っているなら甘え過ぎもいいとこ。 別にどれだけ里帰りしようがもちろんトピ主さんの勝手ですよ。 そんな無理やり理由を並べなくても 親御さんとご主人が何も言わないなら居たいだけ居たら良いんです。 でもトピ主さんの並べた理由は正直理由にならないので長いと思われてもしょうがないです。 赤ちゃんなんて夜泣きするに決まってる。皆そうです。 便秘だから何? ご主人にとっても初めての育児、だからこそ早く赤ちゃんに慣れてもらった方が今後の為なんじゃない? いびきがうるさい?それが理由ならこの先も一緒に住めないじゃん。 家事は専業主婦の仕事だしご主人が家にいる時は赤ちゃんを見てもらってその間にトピ主さんが家事をするんですよ。 生まれたばかりって・・・もう2ヶ月でしょ。 産後で車の運転ができない、の意味が一番わからなかった。 座っていられないんですか? 沐浴なんて一人でできます。これは完全な甘え。 きっと親も甘いんだろうなぁ。

トピ内ID:0528208244

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どうしようもない事情ではないかな…

🐱
hiker
トピ主さんが挙げた理由って「だから実家にいる」にはならないと思います。 実家に居たら夜泣きが収まるわけではないし便秘が解消されるわけではないでしょう? そこにいなければいけない理由じゃないと「どうしようもない事情」とは言えないと思います。 あと、旦那さんのいびきがうるさいって言いますけど お腹の中にいるときから聞いていたら意外に大丈夫なこともありますよ 姉の末っ子はお腹の中に居る時から外が煩かったからか上の子達がどんなに騒いでもぐっすり寝ていました 静かな環境に慣れきってから帰宅して大きないびきを聞く方が赤ちゃんはビックリするのではないでしょうか? 色々旦那さんを理由にされてますけど、トピ主が楽したいからでは? トピ文の主張で「2カ月滞在」は長い方かと 確かに余所様の事情に余計な口出しという部分はありますが、 もしかしたらその赤ちゃんの夜泣きが近所にも聞こえているのではないですか? それなら「余計なお世話だ!」と腹を立てるより「うるさいですか?すみません」と下手に出る方が良いと思いますけど もしくはこれを機に離婚して戻ってきたのでは?と思われているのかもしれませんねー

トピ内ID:1977888175

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