臨月妊婦。旦那との離婚

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（トピ主 4 ）

🐶

まめまま

2017年10月20日 11:56

子供

もうすぐ正産期に入る臨月妊婦(27)です。
旦那(29)のこと、産まれる子供との生活について相談させてください。
デキ婚で7月に籍を入れました。お互い実家住みです。義母の提案により貯金のため別居婚を続けています。提案とは、市営か県営に入居できるのを待つか無理そうなら民間アパートの引越し代を貯めてからというものです。

私は無職。精神疾患があり障害年金2級(月約6万円)を頂いているのでそれで携帯代や妊婦健診、精神科通院代を賄っています。
旦那は手取り約20万。9月頃の話し合いで銀行のカードを預かるまで殆どを自由に使っていました。先月は自由なお金として4万のみおろしていました。
子どもに必要なものは私の年金から少しずつ揃えたものとカードを預かった後、旦那のお金で購入できました。当面は衣食住困ることなく育ててあげれそうです。ここは感謝しています。

前置きが長くなりましたが、相談は旦那との今後についてです。
上にも書いた通り旦那は給料の殆どを娯楽に使っていたため、現在貯金は60万円を切るくらい。月10万円ずつ貯金を約束してくれていたのに半年以上経っても増えていたのは30万円程でした。
その他、風俗通いが発覚(そりゃ月20万近く使いますよね…) やると言ったことをやらない、嘘をつく、もちろん妊娠中の私や中の人への関心はゼロで、信用できません。
私の母と妹を交え話し合い書いた誓約書も書いたきり実行なし。
やってくれたことは、入籍・保険証の手続き・高額医療制度の事前申請のみです。

このままいけば産後の生活もこのままなので早めに今後を決めたいのですが、離婚に関しての話し合いはしてくれません。連絡も必要最低限、1ヶ月ほど会っていません。
正直、今の状態より母子家庭の金銭的支援を受け立て直した方がいい暮らしができます。ただ私が精神病があり決断しきれません。職歴もありません。意見をください

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少しずつ歩み寄ってはいかがでしょうか？

🐤

おりょりょ

2017年10月22日 17:05

本心は、金銭的援助を受けて良い暮らしがしたい、でしょうか？手取り20万円と６万円があれば、良い暮らしができると思いますけど。今まで20万円使っていた人が、いきなり半分の10万円で暮らすなんて結構キツいと思います。半年で30万円貯められたなら御の字。これから増やしていけば良いと思います。ちなみに、私の夫は貯金ゼロでした汗月にいくら使っていたのやら… でも、結婚して15年、やっとこさ授かった子供が二人、今は月３万円でやってますよ。（それまでは７万円でした。段階的に減らしました。また、一部宴会代などは３万円に入っていません。）徐々に徐々に。そして計画的に。いくら貯めたら同居をするのか、生活費はどの程度を見込んでいるのか、具体的な数字を出すと分かってもらい易いと思います。「できちゃった」ことに対して責任を取る意味でも、離婚は避け歩み寄ることを提案します。

トピ内ID：9185547735

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失礼ながら

🙂

黒天使

2017年10月22日 17:05

　なぜ、子供を産む気になったのですか？育てられないのなら、産んではいけないと思います。子供が可哀想です。

トピ内ID：6291473078

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厳しいことを言うようですが

医療関係

2017年10月22日 17:05

>母子家庭の金銭的支援を受け立て直した方がいい暮らしができますトピ主が親権を持つことを前提に考えているようですが、正直お勧めしません。精神疾患で障害年金2級の母親が親権を取って子供を育てているケースをいくつか知っていますが、とてもじゃないけど、子の福祉に適っているとは到底思えない。裁判では、精神疾患だけを理由に親権が取れないということはありません。名目上「監護実績、監護能力、監護環境などを総合的に考慮して」親権者を決めるとありますが、司法は医学的な知識がありません。恐らくトピ主が親権を希望すれば、取れてしまうでしょう。しかし実情を知っている身からすると、この司法判断は絶対に間違っていると断言します。ご主人は親権を望まないかもしれません。娯楽や風俗に月何十万も使うのは、当然褒められたものではありません。が、手取り約20万なら半年強で30万円の貯金は決して悪くはないし（いくら実家でも月10万の貯金は非現実的）、義母の支援を受けられるなら、子供はご主人側に託すべき。障害年金2級は、決して経度ではありません。症状も今後どうなるか分からない。単独での日常生活も極めて困難で、母親や妹の援助ありきでしょう。労働収入を得られる見込みもありません。いずれ妹は嫁ぎ、トピ主の両親の収入も減る。両親がトピ主と子供の生活費を負担できるのも、何時までか分かりません。だったら、最初から収入のあるご主人に託し、親としての自覚が芽生えるまで義母の援助を期待した方が子の福祉に適っています。親に何かあって収入が途絶えたら、トピ主の年金と養育費だけでは暮らせません。お金以上に、母親の役割もどこまで果たせるか分かりません。

トピ内ID：8273656606

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今の状態で

木枯らしの吹く街

2017年10月22日 17:05

行きつくところまで行った方がよい気がします。計画性のない人生ですのでこれと言った意見はなかなか思い付きません。でも丈夫な赤ちゃんを産むことに今は専念してその後の事はその後で考えた方がよいと思いますよ。ただ貴女の病歴、彼母の提案、彼の貴女への態度を総合的に考えると貴女の今考えている方法が一番良い気がします。そのうち彼の方から離婚を言い出す可能性もあります。このままの状態で暫く過ごすのも一つの方法かも知れません。とにかく今は出産に全力を注ぎましょうよ。頑張れ！

トピ内ID：4276866012

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信じられない

🐴

せな

2017年10月23日 11:40

働くことも出来ないのに出来婚？それで夫に手取り２０万のうち半分を貯金しろ？一度も一緒に暮らしもせずに離婚？トピ主さんは自分に非はないと思っているのでしょうか。夫ばかりが悪くて自分は一切悪くないと思っているのですか？子供が大きくなって「なんで私にはお父さんがいないの？」って聞いたら「お父さんはロクデナシで私とアナタを捨てたのよ」と言うのですか？「お母さんも働けもしないのに出来婚するようなだらしのない人間なのよ」とは言わないのですか？兎も角もびっくりしました。

トピ内ID：6806463549

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呆れた。

😠

あらま。

2017年10月23日 11:40

厳しいレスになります。簡単に母子手当て、あてにしないで下さい。みんなの税金です。夫婦として、改善する努力もしないで、安易すぎませんか？まずはトピ主さんがご主人のお金を管理したら？ご両親の事も含めて、開いた口がふさがらない私です。

トピ内ID：1922502008

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私も始めて働く前は職歴なかったです。

🙂

hipi

2017年10月23日 11:40

新卒で働くまで職歴なかったですよ？誰でも最初に働くときは職歴ってないものだと思いますが？？職歴ありませんとありますが、なかったらなんなのでしょうか？だから働かないんですよ、といいたいの？それでもがんばって、仕事見つけますと言いたいの？一人前でないのに、子供産むとかよくわからないですけど、もう産んでしまったのなら、養うしかないでしょう？働くしかないでしょう？どれだけ税金を引っ張れるか考えてないで、働いてください。

トピ内ID：8869092528

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こう言っちゃ～なんですが・・・

🙂

バウ

2017年10月23日 12:24

言い方に品がないですが、敢えて。30前の大人が計画性もなく避妊もなし… 旦那の文句たらたらですが、あなたにも勿論責任はありますよ。あなたがだらだらと今書いている事は、本来は結婚、妊娠前に話し合わなくてはいけないことです。親を選べないって、時に不幸ですね。

トピ内ID：6985305740

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旦那さんの実家で同居してみては？

🙂

miano

2017年10月23日 12:24

ご自分と子供のことばかりですね。思い切って　旦那さんの実家で生活したらどうですか？赤ちゃんも産まれるのなら　同居が一番ですよ。大変かも知れませんが　旦那さんのこともわかるでしょ。相手の懐に飛び込んで観るのも　一つの方法です。

トピ内ID：6073181475

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うわあ。なんと言ったらいいか。

🐧

ちくわ

2017年10月23日 14:50

もうちょっと理解の範疇超えてますね。そもそもあなた1人で子供育てられるのですか？離婚して実家に帰られたら、子育てできます？最悪、養子に出すことも想定された方がいい気がします。旦那さんは問題外、でもあなたも自分の生活さえも自立させることができない。しかも精神疾患を抱えている。子育てできるような気がしないんですけど。。無理して子供に負担のかからないようにする選択をされてください。正直、その環境で育つ子が気の毒です。 1人で育てると決めたなら働かないと。それくらいの覚悟がないなら、どなたかに託すのも選択肢の一つですよ。

トピ内ID：3957178875

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ごめんね。

🙂

くりす

2017年10月23日 14:50

必要な人が必要な扶助や給付を受けるのは当然だと思います。でも、ネットだから書かせていただきますが正直、障害年金はともかく、母子家庭の支援を受ければ今よりいい生活が出来るって、なんだかな…って思ってしまう私はきっと心の狭い、冷たい人間なのだと思います。もちろん、それで贅沢や余裕のある暮らしが出来るとは思っていませんよ。でも、結婚して子供を育てている世帯が、5万10万の収入を増やすために奥さんがパート等をしたりして働いているのに、離婚した方がいい生活が出来るってどうなんだろうって思います。しかも、トピ主さん達は結婚したのに同居もせず、まだ夫婦としての生活もしていないのにそこに向けての努力も、夫婦や親になるための努力どころか、話し合う努力すらしていませんよね。子供を作るという行為が出来るのに、籍も入れたのに、夫婦や家族になろうとする努力もしないで、離婚しても働かなくても今よりいい暮らしが出来るから離婚でもいいやって、あまりにも無責任だと思いますし、虫のいい話ですよ。彼だって、今までは遊んでいたけれど話し合いをしてから銀行のカードを預けてくれて、自分に必要な最低限のお金だけを下ろすようにしたり、少ないながらも貯金だってしてくれているのですよね。無関心だとかそういうことだって、一緒に暮らしていないからそうなってしまっている部分もあるでしょうし、あなただってお金は貰って連絡は必要最低限って、妻としての役目を果たせていないのですよ。安易に離婚を考えたり、手当を当てにして生きて行こうと思うのではなく、まずは夫婦や家族として生きることを考える、そこに向けて努力や話し合いをすべきなのではありませんか。障がいがあるのはお気の毒だと思いますが、障がいがあってもそういった努力は出来るはずですし、すべきだと思います。

トピ内ID：5747722328

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しっかり　彼を見極めもしないで

🐶

老いの身

2017年10月23日 15:38

先にやることやるからだよ　自業自得です。まあ離婚して　一人で子育て頑張りなはれ。

トピ内ID：2035834901

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意見と言われても・・・

🐤

水玉

2017年10月23日 16:14

精神疾患有りで職歴なし、この状態で避妊することなく行為に及んだことにびっくりです。ご主人のことばかり責めてますが、どっちもどっちなのでは？家庭を持つということ、子どもを育てるということを、もう少し真剣に考えたほうがいいと思います。問題なのは、離婚する・しないではないと思います。

トピ内ID：4220160758

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手当目当てに離婚…

🙂

レスします

2017年10月23日 16:52

結婚の形は本人の自由ですが、手当を目当てに離婚されるのはどうなんでしょう？死別の方はともかく、離婚でも母子家庭の手当が厚すぎるのでしょうね。だから、旦那さんがいて、暴力をふるう、借金をする訳でもないのに、簡単に離婚するという。手当が厚く望めなければ、離婚など考えないでしょうに。働いているわけでもないのに旦那様のいる家庭より、母子家庭の方がいい暮らしができるって（呆）

トピ内ID：0777604739

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レスします

😡

みるきー

2017年10月23日 23:30

貴女が受けとる手当ては人様が働いて納めた税金です。貴女がすべて悪いとは言わないけど、そんな風俗通いの男に体を捧げて子供出来ました、お金ありません、助けて～って事でしょ？自分の本能第一が招いた結果です。私は30代前半の共働き夫婦の妻、子供なしです。夫婦での年収は1000万近くあります。それでも子供を作らないのは、まだ貯金が足りないと考えてるからです。子供が出来たら社会の制度的には助けてもらうことになる場面は沢山あるだろうけど、人様に金銭的な負担をかけるのは最低限にしたいと思ってます。脱線しましたが、貴女がやるべきことは、離婚でも人にすがって生きていくでもなく、どうしたら人様に極力迷惑をかけず生きていくか、旦那を叩き直すか、自分で汗水流して働くなどを考えてください。

トピ内ID：3220548025

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妹さんに負担が掛からないようにしてあげて

🐱

ラフマニノフ

2017年10月24日 13:02

29歳にもなって、親(母親)に依存して先の事も考えず遊んでばかりいる人ですよね。条件が整ったとしても、そういう母親があなたのことを息子の嫁として迎えてくれるでしょうか？　別居婚の提案も時間稼ぎのように思えます。質問文読むと、あなたはきちんとした文章が書ける知性ある女性だと思います。「なぜこんな男に引っ掛かっちゃったの」と思いますが、(冷たい言い方でごめんなさいね)、世間知らずだったのでしょうか？でももう目が覚めたのでしょう。「離婚の話し合いをしてくれない」とのことですが、弁護士など第三者を立てる状況ではないですか。公的支援を頼る前に父親としての責任はとらせるべきです。それはあなたの母親としての責任だと思います。職歴がないとありますが、仕事しようという気持ちはありますか？今はいろんな働き方ができる時代になってきています。外で働くことができないのなら家でできる仕事を探すとか、資格を取るとか考えたことはありますか？あなた自身が親御さんに依存している状態ですよね。そこに赤ちゃんの世話が加わります。お母様はともかく、妹さんには負担が掛からないようにしてあげてと思います。

トピ内ID：8423579289

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手取20万の人が半年で30万は貯めた方では？

🐱

猫空

2017年10月24日 20:22

半年で30万なら月5万。手取20万なら、割と普通な貯め方で、そんな散財している感じはありませんが。ご主人は実家住まいなのでしょうが、1円も実家に入れないわけではないのでは？男性なら5万ぐらいは実家に入れているのでは？だとすれば5万の貯金と合わせて既に10万になる。そこから保険や携帯代、車があれば維持費や駐車場代などもあるのでは？独身でも固定費として支払う経費はあるでしょう？それに仕事をしていれば付き合いもあるし、昼食代や何かで4、5万は必要だよ。そもそも給与が月20万と少ないのだから月10万を貯めろが無理が無いですか？私にはそんな極端な散財だとは思えない。それよりも問題は主さんの方が大きくありませんか？精神疾患で障害年金を貰っている。私はその方面に詳しくはありませんが、障害年金を貰うのならそれ以上の改善は望めないという事ではないの？家族が歩行に障害があるので、その様な気がします。だとすれば主さん本人に就労は困難だ。離婚となれば障害年金と母子手当では当然だけど生活できません。そうするとお母さんと妹さんの収入で育てるの？妹さんだって結婚するだろうし、お父様の影が見えないからお母様お一人？なら近い将来にはお母様の収入で貴女とお子さんが養われる事になりますよ？あと20年近くお母様が働き続けられるの？私には離婚の方が厳しいと思いますが、本当にご主人はそんなにだらしが無いの？義母さんとは話し合っているの？

トピ内ID：1294118738

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主さん、図太！！

😢

あや

2017年10月25日 17:54

ただただ、父親も母親も選んで生まれてここれない子供が不幸一番の心配は、主さんに子育てができますか？？精神面を特に、世の中の厳しさを教えられますか？？子供がきちんと育つか非常に心配ですね。お義母さんが育てることは可能ですか？無職、職歴なし、精神疾患ありがいる兄弟ですら肩身が狭いのに、主さんは図太！！読んでいて、びっくりします。私は兄弟のせいで沢山嫌な思いをしので、主さんのような人と絶対に結婚したくありません。ご主人は知らずに籍を入れてしまいましたね・・誓約書を書かせる、ご主人に貯金を促すなど、自分のこと棚にあげご主人を責めすぎです。月に20万稼ぐのは大変ですよ。それを、働いたことがない主さんにきつく責めたら堪らないですよ。しかも、お母さんや妹さんも含んでバイト経験もないの？？ご主人も勝手だし避妊しなかったことが自業自得ですけれど

トピ内ID：5838584857

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返信ありがとうございます。トピ主です。

🐶

まめままトピ主

2017年10月24日 14:37

厳しい意見も優しい意見もありがとうございます。全て読ませていただきました。 800文字の中でまとめたため現状のみの投稿になりました。文章のまとめ方が下手ですみません。私に非がないとは思っておりません。旦那に厳しい言い方などもしてしまいましたし、今まで生活を立て直していく努力は少なかったと思っています。今回の子供のことに関して、正直私は最初無理だとおもいました。が、彼が一緒に育てよう、産んでください、と言ってくれたので頑張ることに決めました。入籍など無理矢理…等ありましたが、入籍の日にちなどは旦那からの提案で義母と実母にもサインをもらい円満にいれました。 10万円の件は妊娠初期の頃に彼からの提案で決めた額です。母子家庭の手当てに関して、考え方を改めます。不快にさせて申し訳ありませんでした。ただ、貰えるもんは貰っとけ。と言うつもりではなくそれだけに頼り暮らしていくつもりもなく、2人で生きていくために職に就けるように必要な制度として一時的に拠り所になれば…と思っていました。介護の職に就きたいと思っていたのでそのための保育園代や資格の受験料等、そういった意味での立て直しでした。すみませんでした。首がすわる頃には一緒に歩いてもらってポスティングのバイトなどから始める予定です。親権を手放すことに関して、これも考えました。旦那はNOのようです。施設も考えました。でも今は市の方(産前は保健センターの担当の方産後は対象の課の方。密に連絡を取っていて課の方とも2度ほど面会済みです)や精神科の医師、など専門的にアドバイスをくれる方とのパイプを作っていて、いい意味で吹っ切れてやれるところまでやってみようという気持ちです。 (続けます)

トピ内ID：0901146062

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続きです

🐶

まめままトピ主

2017年10月24日 14:37

精神疾患治す気は…に関して、治す気はあります。今までも努力してきました。恵まれて周りの協力もありよくなってきたと思っています。解離性障害(同一ではない)からうつ病とパニック発作まできて、デイケアもコツコツ通い体調が悪いころは自力で通えなかった病院も発作をコントロールしながらバスと電車で通えています。今回の妊娠は断薬しました。うつには日光が良いと聞いて雨の日以外毎日昼間に歩いています。もちろんですが自分の洗濯掃除等は全てやり家族のものも出来る範囲で手伝っています。買い物等も重くないものは積極的にやっています。妊娠前は甘えてできませんでした。妊娠したことで変われたことも沢山あります。お腹の子には感謝してもしきれません。旦那と同居に関しては、旦那の実家にという話もちょっと出たのですが実母が大反対でした。最初に貯金無しでアパートも旦那から提案がありました。貯金もなく生活を始めて誰かが入院や事故になったら生活が行き詰まる。食べていけなくなる。と義母から意見をもらって私はそちらに賛成しました。何度も旦那と話をしてきました。私の思いやりが足りなかったため現在の状況なのだと思っています。できることなら家族3人で生きていけたら…と思います。そのためには何にも負けず頑張るつもりでいたのですが、悪い方向にしかいっていなくて自分が嫌になります。子供のことは、妊婦健診から各種手続きから保健センターや市役所の職員の方のと面談、両親学級での勉強、図書館で本を借りて勉強、協力が得られない分1人でやってきましたがそれだけで努力が足りませんでした。もうだめなら離婚するしかなさそうならひとりでと更に色々動きましたが…。精神疾患があると子供の親にはなれませんか…順番が違うなりに先のことを考え行動したつもりでいましたがまだまだでしたね。反省します。もう少し冷静になって考えます。

トピ内ID：0901146062

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経済的問題以前に

クラカライン

2017年10月26日 16:07

トピ主に育児・養育が出来るのかどうか。それをまず明らかにしてください。障害年金２級は「必ずしも他人の助けを借りる必要はないが、日常生活は極めて困難で、労働により収入を得ることができない程度のもの」で、活動範囲は「家庭内の生活でいえば、おおむね家屋内に限られるもの」とあります。トピ主の精神疾患の症状がこの通りであれば、育児・養育は無理でしょう。問題は金銭的支援の有無ではありません。手当を受給できたとしても、母親としての責務を果たせないのであれば、親権を取るべきではありません。経済的にも直接的な育児の面でも「親頼み」の部分が余りにも大きく、それ以前に自分自身に職歴がなく、労働収入を得ることすら出来ない状態。親がいなければ自分の生活できない人が、どうして育児が出来るのでしょう。申し訳ないけど、トピ主は子供を不幸にすることしか出来ないと思う。

トピ内ID：0857796125

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金銭的支援の前に

すとう

2017年10月26日 16:07

そもそもトピ主は育児が出来るのですか？どこまでは出来て、何が出来ないのでしょう。産後、親にどこまで頼る気なのでしょう。その回答次第では、支援云々以前の問題だと思いますが。

トピ内ID：5409498767

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解離性障害ですか・・・

サーティーン

2017年10月26日 21:22

治療歴の長いトピ主には言うまでもないことかもしれませんが、解離性障害は心的ストレスが原因で発症・悪化します。出産や育児による心理的負担がストレスとなり、出産前より悪化するケースも非常に多い病気です。今は症状が安定していても、産後、育児が始まってからどうなるかは経過を見るしかありません。妊娠を機に体調が好転し、出来なかったことが出来るようになる一方で、出産を機に出来るようになったことがまた出来なくなることもあります。母子家庭の手当てを貰うこと自体は悪いとは思いません。ただ現実問題、就労経験がなく、今後も安定した収入を得られる保証はなく、職に就けるまでに回復するにしても、まだまだ長期的治療の先の先だと思います。障害年金は通院等で消え、母子家庭手当をもらっても子供の養育費で消え、トピ主自身の生活費は親かご主人に依存するしかないことに変わりありません。 27歳なら、年齢的に両親がいつまでトピ主を養えるかも分からないでしょう。ご主人に離婚の意思がないなら、どういう形であれ婚姻継続するしかないのでは。トピ主には、トピ主の障害と子供の養育を支えてくれる「人手」と「お金」の両方が必要です。場合によっては実母の反対を押し切ってでも、ご主人の実家で同居する必要もあるかもしれません。最後に。お金に関しては、働けない本人が「病気で働けないから仕方がない」という姿勢だけは絶対にダメ。本来はトピ主も負担すべきものを、彼に大半を負担してもらっていると言う自覚が必要です。彼が何と言ったにせよ、病気を覚悟の上で産むと決めたのは自分です。余談ですが、ポスティングの仕事は日に千枚単位での配布が求められます。頻繁な授乳、おむつ交換などが必要な首がすわったばかりの乳児を連れてするには相応しい仕事ではありません。違う仕事を探すことをお勧めします。

トピ内ID：5621153295

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あらら。

🙂

にこ

2017年10月26日 21:22

大変ですね。でも、ここまで来ちゃったからには、周りに助けられながら、何とかやるしかないし、みんなで幸せになるしかないと思います。旦那さんは精神疾患はないと思って書きます。主さんがどのような疾患かは分かりませんが、なりたいと思って病気になる人はいないし、まして精神疾患は努力でどうにかなるものでもない。そこを踏まえた上で、自分は人に助けてもらわないとできない、ときちんと認識して、みんなと仲良くゆっくり育児をしていけば良いと思います。自分が悪化したときどうするか、など対処法をみんなで考えておけば安心かな、ト思います。離婚が頭をよぎるということは、それだけの関係でしかなくなって久しいのかと思います。そもそも存在感ゼロ、という感じですものね。ただし、周りを頼って、主さんの精神疾患の医師やケースワーカーなどに相談しながらゆっくり一つずつ決めていくのが良いと思います。私は、精神疾患があるから、こどもを持つのは良くない、という考え方は違うと思っています。手当を受けることも必要だと思います。そのためにある手当てだし、もし離婚するならば、周りの批判に構っている暇などないですよ。こどものために少しだけ、強くなって、賢く大勢で子育てしましょう。

トピ内ID：6782813446

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旦那の意見は誰も聞かないのね

🙂

どろねこ

2017年10月27日 10:06

>最初に貯金無しでアパートも旦那から提案がありましたでも、別居を義母が提案夫の実家に同居は実母が反対夫とアパートに住むのは義母が反対病気で働けない女性と子どもを作り、産むよう説得し、なのに同居に向けてお金を貯めようとしない旦那さんが悪いのは当然なんだけど!!! 親2人で先に話を決めてしまうし、目の前にあなたがおらず自分自身も実家でぬくぬくと生活でしょ？夫としての責任とやる気も、父性も芽生えるきっかけが無いと思いますよ。 2人で親に頭を下げて夫婦同居すべきでは？

トピ内ID：6060314923

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追加レス2まで拝見しました。

わかめ

2017年10月27日 10:29

まずは、他力本願では幸せはありません。最初のトピは他力本願ばかりだったので、びっくりポチが多かったんだと思います。ご主人と赤ちゃんと三人で暮らしたいのなら、最初からそう願ってトピを立てるべきでした。まず、主さんのお母様と妹さんは、ご主人とはあまり関わらないようにした方が良いです。もちろん義母様もそうなんですが、どうしたって｢自分の身内の擁護ばかり｣で、溝は深くなる一方になります。離婚するのなら、お母様や妹さんの手助けは絶対に必要でしょうが、夫婦としてやっていきたいのなら、お母様と妹さんには控えてもらいましょう。実際、お母様と妹に誓約書なんて書かされたご主人は、さらに遠くに行ってしまったでしょう？責めらるだけだったら、誰だって嫌になるでしょ？逃げ出したくなるでしょ？お金に関しても、30万貯められたのなら頑張ったし偉いと思う。そこは認めて感謝しないと。責めるばかりではダメ。主さんは無職(しかも職歴なしでしょ)なんだからさ、稼いでいるご主人はすごいんだよ？なんでそれがわからないの？できれば、義母様に頼んで同居させてもらったら良いと思うけど、義母様は嫌がるかな。トピを拝見する限り、一番まともなのは義母様だけだと思うから。ご主人には今までの非礼を詫びて、今までしてくれた事に感謝しましょう。義母様に協力をお願いして。あとはご主人に依頼(依存)する事ばかりを口にしない事。自分のできる事を伝える事です。

トピ内ID：5726988743

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ん？

あのにます

2017年10月27日 11:58

＞今回の子供のことに関して、正直私は最初無理だとおもいました。が、彼が一緒に育てよう、産んでください、と言ってくれたので頑張ることに決めました。＞今回の妊娠は断薬しました。って矛盾しませんか？妊娠しようと思って断薬して、いざ妊娠したらやっぱり産めないけど、彼が一緒に育てようって言ったの？なんだかわけがわかりません。旦那さん、２９歳になって手取り２０万で実家住まいで貯金なしで風俗通いってなんかすごくないですか？よくそんなんで子供作ろうと思ったね。勇気ありますね。

トピ内ID：7092115483

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先ず、親になる覚悟と責任を持つ努力をしましょう

青い朝顔

2017年10月27日 14:39

先ず、親になるのですよ。生まれてくる子供のすべてにおいて責任を持つ親です。母親は体の変化等により、だんだんと実感を持つものですが、男性に実感はない。ないので、持たせる環境が実感を作っていくのですよ。具合の悪くなる妻を看、子供の将来をなんでもない会話の中からしていき、膨らんでいくおなかを見て、胎動で、いろんなことで作っていくのです。なので、なんで親の意見を優先するの？確かに世話になっている以上何も言えないかもしれないけれど、もう少し「自分はどうしたいのか？夫婦として子供の親としてどうしていくのか？」子供を第一に話し合いをするべき。とりあえず、一緒に住むことが大事でしょう。だって、生まれてくるのは、一人の人間。すべてをあなた方に委ねていくのですよ。

トピ内ID：2324826080

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考えられない

❤

たまちゃん

2017年10月27日 15:56

自分で産んだ子供は、責任を持って育てて下さい。税金を使わないで下さい。貴方のような方がいるから、かわいそうな子供が増えるのです。

トピ内ID：8334031668

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そういう人生もあるさ

爽

2017年10月27日 16:47

続きトピ読みました精神疾患はお辛いでしょう、お察しします。私も鬱病です誤解なさっているようですが、精神疾患での障害者年金は一生貰えるわけではありません病状が軽減すれば、支給されませんその他の支援目当てでいい暮らしという言葉も、ちょっと言葉のチョイスを間違えた感じですが、意味は分かります臨月とのことで、今更どうしようもないではないですか？（その精神疾患では妊娠するべきではなかったですね）なので、離婚されてご実家で子育てなさることを考えてみてはどうですか？ポスティングの仕事とか甘く見ないほうがいいです子供おぶってでもと、必死に考えたところで、病状次第でしょ？旦那様のことは１か月も連絡なしなら、もう切り捨てて前をむきましょうトピ主の親御さんは何もいわないのですか？一度ご両親と相談しては？

トピ内ID：4944942197

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