４０代独身、義姉の自立について

レス42

（トピ主 5 ）

タルト

2017年10月21日 10:28

ひと

トピを開いて下さりありがとうございます。私は３０代後半、パート主婦。小学生と幼稚園児２人の子供がいます。
義姉（夫の姉）は４０代前半、大卒後、数年会社勤めをして退職。その後はずっと無職で実家暮らしです。今年に入り義母から「私達も年だしこのままでは娘が心配。働くように説得して貰えないか？」と頼まれました。最初は本人が働く気にならない以上、外野がいくら説得しても無理だろうと考えましたが、冷静に考えると義父母が亡くなったら、私達が義姉の面倒を看なければならないとわかり夫にそれを伝えました。
夫も危機感を感じて義姉にいきなりフルタイムでなくてもいいから、とにかく働くか職業訓練でも受けるよういったのですが、義姉は「私は大卒だからそれに見合った仕事しかしたくない。タルトさんとは違うんだから。」と言ってお話になりません。（私は短大卒）新卒時に採用されたような会社、仕事しかしたくないそうです。（おしゃれなオフィスできれいな仕事）義姉に危機感を持ってもらういい方法はないものでしょうか？

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プライド高いのを逆手に

🙂

セイウチ

2017年10月23日 17:30

＞　義姉は「私は大卒だからそれに見合った仕事しかしたくない。タルトさんとは違うんだから。」と言ってお話になりません。プライドが高い人が相手の場合、それを逆に利用するに限ります。「まさか、短大卒である私が稼いだお金を援助してなんて言いませんよね？」これだけ言っておけば、トピ主さんに頭を下げるくらいなら死んだ方がマシと思ってくれるはずです。＞　今年に入り義母から「私達も年だしこのままでは娘が心配。働くように説得して貰えないか？」と頼まれました。向こうから言い出したのだから、向こうにも協力して貰いましょう。何日か、体調が悪くて寝込んでいるふりをして貰うんです。そして、ぼそっと「私たちももう長くないかも知れないね、そうしたらあなたは１人で生きていくことになるんだよ、覚悟はできてる？」「私たちが死んだら、年金はなくなるし、遺産を分けたら家もなくなるよ」「弟には家庭があるんだから、あなたは面倒をみてもらえないと思っておかなきゃ」これくらいは言って貰いましょう。

トピ内ID：1357788511

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結婚のほうが良いと思う

🙂

既婚者

2017年10月23日 19:52

ぎりぎり40代の前半と言っても良いでしょう。私も大卒であります。就職氷河期で辛かったな。この年代なら、簡単に仕事を辞めたりしないはずなんですが。思うに、下手な就職よりも結婚を推奨するのはいかがでしょう。 40代は定年間際の人に人気があります。そう、年上限定になりますが、介護とか老後不安で結婚する人も少しだけいます。離婚歴がある人もいるでしょう。でも、条件次第では就労よりも良いと思います。義姉さんには就労経験が少ないですよね。特別な資格はお持ちでしょうか。まあ、就職が無理だと思うんです。私は義姉さんよりも職歴ありますが、レジ打ちパートや清掃くらいしかないかな、と自分で思います。今は違う仕事をしているので、それがクビになったら、の前提で話をしています。大卒なんて掃いて捨てるほどいるし、東大とか京大とか有名私立出身でもたまに「なぜここに？」と思うような場所で働いています。実務経験のない女性は、資格を持っていないと再就職に不利なんです。私ですら国家資格はいくつか取得していますが、あんまり意味ないですね。なので義姉さん、介護する条件の結婚とかのほうがマシかと思います。現実問題、働いても会社の同僚に迷惑をかけるだけでしょう。同じ迷惑をかけるなら、結婚相手一人のほうが良いかな。若い嫁なら、相手のほうが妥協してくれますもの。

トピ内ID：0062698724

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後で面倒はみられません。と夫から言って貰いましょう。

♨

薔薇1露二位羽生

2017年10月23日 17:30

うちの姉もです、、。大卒様ですからねー分かるわー。パート、アルバイトはプライドが許さず、、レジ打ちとか販売員とかあり得ないんでしょ？オシャレなオフィスでOLよーってね。派遣で、そういうオフィスにある会社を紹介して貰い勤務もできるはずだけど、、義父母さんから言うべき。勉強できるからって甘やかしたツケですよ。私達がいなくなったら、どうするの？息子やお嫁さん、孫に迷惑かけないで！って言わないとねー。私は言いましたよ。家事もカラキシできない姉です。うちの子の迷惑にならないように！掃除、ゴミ捨てなんて絶対嫌だからと。こういうのも老いた母がやってんですから。呆れます。たぶん、無理よ。頭でかちのまま世間知らずの中年になります。ある事があってから疎遠にしてます。

トピ内ID：4760926765

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無理かもね。

🙂

匿名

2017年10月23日 19:52

旦那さんに老後面倒見るつもりがないことを伝えることくらいしかないかも・・・

トピ内ID：8713501644

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お金はどうなってるの？

🐤

くるみ

2017年10月23日 19:52

義姉さん、お金はどうしてるのでしょうか？もし親からお金が流れているのなら、お金を渡すのはやめてもらう。お金がないなら働きますよ。いくら言っても無駄です。自分で働くようにしないとだめでしょう。でも今まで甘やかしていたのだから、ある程度覚悟はしたほうがいいと思います。

トピ内ID：7192488865

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簡単。

🐤

ボーダー

2017年10月23日 21:34

衣食住にお金が必要ないから働かないんでしょ？それは親が出してるから。親がお金を出さなきゃいいだけじゃない。食事も食費入れなきゃ出さない作らない。光熱費払わないなら義姉さんの部屋の冷暖房完備撤去でしょ。親が甘いから今の状態がある。親が厳しくすればいいだけだと思うけど。

トピ内ID：5107146366

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すでに押し付けられてる

🙂

ゆうこ

2017年10月23日 21:34

実家住まいで衣食住の心配がない。たぶん親からお小遣いももらっているんでしょうね。その状況なら、誰だって積極的に働こうとは思いませんて。問題は義姉より、義両親のほうにあると思いますよ。本気で娘の将来が心配なら、例えば一人暮らしさせて家賃以外はの生活費は援助しないとか、結婚相談所に登録して婚活させるとか、勝手に職を探してきて職場に送り出すとか、何だって出来るでしょう。それをせず、無関係な義弟夫婦に「説得」をお願いするだけとは。実際には、義両親は今の生活を変えたくなんでしょうね。本音は娘が一日中家でべったり一緒にいるのは何かと都合がいいし心地よいから状況を変えたくない、ってことでは？義両親の行動が、本音を反映してますよね。それがわかっているから、義姉も行動しないんでしょう。というか、義母がトピ主夫婦に説得をお願いしたのも、今から「あなたたち、わかってるわよね？　義姉のことよろしくね」という暗黙のメッセージでしょう。トピ主夫婦が本当に義姉と無関係でいたいなら、・説得はおろか、義姉と関わること自体、トピ主夫婦には無理であること、・義姉の問題は義姉当人と議両親とで解決して欲しいこと、などをしっかり義両親に伝えた上で「無視」を決め込まないと。すでに「義姉の将来」を押し付けられますよ。しっかりして！

トピ内ID：0914795685

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無駄に自己評価が高い義姉さんですか。

幸ひ住むと人のいふ

2017年10月23日 21:34

大卒の人もいろいろだから、コンビニのバイトやスーパーのレジが見合ってる大卒もいっぱいいますよ。キャリアがなくて歳だけくってる義姉さんなら見合ってるのはその辺でしょう。もともと大卒なんて現代ではタダの人で、専門スキルがなきゃ価値はない。あなたも自立はしてないんだから説得力はありませんね。聞かないでしょう。ただ現実問題として、あなたは結婚して安定を得ている。義姉さんはそっちもやらなかったんだから、自活を考えるべきなのです。しかし、怠け者で社会に出るのも怖くて面倒だから、どこかの大企業の重役がクルマで玄関に乗り付けて、「ぜひウチに来てください。好待遇を約束します！」と、頭を下げる…そんなあり得ない展開でもないと動きやしないでしょう。実家から出すのが簡単で効果的です。狭いアパートを借りて1人暮らしさせる。コンビニでもスーパーでもホテルのベッドメイクでも、自分を必要としてくれてお金までくれる、ああ、ありがたい…と、そう思えるようになったら完治です。あとは、山奥に１ヶ月ぐらいテント生活をさせて生きている実感を得させる修行も効果的です。

トピ内ID：0077782497

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退職した理由は？

りんご

2017年10月23日 23:30

退職した理由を知ってますか？働きたくないからという理由だったらもう働くことはないと思いますよ

トピ内ID：5793881722

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親が実家から追い出すしかないでしょうね

ハリー

2017年10月23日 23:30

これまで散々甘やかしてこの期に及んでまだ他人任せの義両親の子育てに大いに問題ありでしょう。一体何を考えて10年以上もの間養って来たのかお尋ねになってみるといいと思います。トピ主さんにできるのは、実際に義姉が天涯孤独？となったときに夫がなんやかやと援助したがることのないよう釘を刺すくらいでは。

トピ内ID：5764303898

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そんなの簡単

🙂

フィヨルド

2017年10月23日 23:30

義両親から話があったんですよね？ということは義両親もまずいと思っている、と。それなら義両親が心を鬼にしてお義姉さんに対してお金を一切出さないようにすればいいんですよ。本当は家賃や食費も入れさせればいいんでしょうけど、そんなの払わないでしょう。多分今はお小遣いとか渡していると思うのでそれをやめさせる。もしくは、義両親が家を出て老人ホームに入る。お金がなくて暮らせないなら働きますよ。今は困ってないから働かないだけです。トピ主さんもホント危機感持たないと、将来義理親に依存出来なくなったらトピ主さん一家に張り付きますよ。

トピ内ID：7096298907

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応募させる

🙂

リコ

2017年10月24日 10:21

分相応に訓練を受けたりパートに出たりを勧めないで、義姉の希望通りの条件のところに応募させたらいいんじゃないかと思います。まず、条件のいいところは35歳以下と書いてあることが多いです。育てて定年までしっかり働いて欲しい場合には、その年齢制限が条件に出せます。何年も働いていない人は、たいてい理由を聞かれます。これといった理由がない人は「問題を起こしそうな人」として忌避されることも多いので、不採用になるでしょう。職業経験が浅くても主婦や親としての力量を求めている職場もありますが、義姉にはその経験がなさそうですね。採用されれば念願がかないます。軒並み不採用になれば、自分のプライドにふさわしい仕事を希望しても実現しないと確定します。さらに、弟には生活費を援助するつもりなどないと宣言し、親も後何年分しかお金がもたないよと具体的な数値を示してはいかがでしょうか。ずるずるなんとかなりそうだと危機感持てないと思います。親が老人ホームを探し始めて、持っている財産を全部そこへつぎ込むと計画して見せるのもいいと思いますよ。40代の女性は老人ホームにまでは一緒に入れないから。いずれにせよ、同居の両親がきっぱりした態度がとれないままで娘にだけ変わってほしいと思っているうちは、無理です。

トピ内ID：1364309675

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無理ですね

☀

ま～

2017年10月24日 11:02

本人が危機感をもって働く気にならないと無理ですね。親が無くなり、収入が無くなっても助けることはしてはいけません。好きで働かないのですから。生活保護を受けてもらいましょう。

トピ内ID：9135434436

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お仲間ですね

あら、、

2017年10月24日 11:26

働かない兄弟が居ます面倒見ないと宣言して絶縁してます親戚は所在確認してきます迷惑です。自分の人生いきるに精一杯人の面倒どころか自分の生活第一です。宣言しましょう面倒見ないと

トピ内ID：5901015337

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トピ主です。

タルトトピ主

2017年10月24日 11:43

義姉が就職、そして退職した時は夫と出会うずっと前の話です。義父母の話では義姉の退職理由はいわゆる寿退職ですが、挙式、入籍直前になり破談になり、その時には既に退職した後だった…ということです。義実家とは同市内に住んでいますが義姉の暮らしぶりは正直よくわかりません。義父母は年金暮らし、義母によると１００％引きこもっている訳ではなく、心療内科に受診したこともなく、アルバイトですらしたこともないそうです。そこそこの地方都市で贅沢さえ言わず、とりあえず正社員にこだわなければ、わりあい就職先はありそうな気がします。ただ義姉がいう条件では無理かも…と思います。２０年近くブランクがあれば尚更です。私は義理の立場なので義姉にあれこれ言える立場でないのはわかっています。説得するのは義父母と夫の仕事です。それでも経済的に依存している親がいなくなったり要介護、病気にでもなったら私達が義姉を養わなければならないのか？とそれを考えると眠れなくなるくらいです。

トピ内ID：0425811416

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トピ主です。

タルトトピ主

2017年10月24日 13:02

義姉の卒業した大学は日本人ならほとんどの人が名前を知っている女子大で英文科卒と聞いたことがあります。義母に頼まれる前、義実家に帰省した時、夫が「コンビニやスーパーも近くにあるんだし短時間でも働いてみたら？気分転換にもなるし少しでも自由になるお金も手に入るし」と言ったことがあるのですが「〇〇大学を卒業した私にそんな仕事をしろと言うの？専門卒のあんたや短大卒のタルトさんと一緒にしないで。あ～タルトさんがうらやましいな。仕事の選り好みをしなくていいんだから。」との答え。将来義姉に頼られても正直うちには余裕がなく無理ですが、かと言ってまだ充分働ける年齢で（多分）体は健康な人に生活保護というのもどうか…と悶々としています。夫も先に書いたように「今からでも職業訓練を受けるとか、とにかくつまらないプライドは捨てて欲しい。」と何度もいってくれるのですが。義父母によると仮に遺産を全て義姉に譲ってもそれで残り何十年を過ごせる額には程遠いそうです。

トピ内ID：0425811416

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ほっとけ

🙂

春子

2017年10月24日 15:04

そんないい歳してプライドの高い人に、何を言っても駄目です。本人がその気になるのを待つしかありません。きっと、本人も悩んでいると思います。

トピ内ID：7672727907

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この際、見捨てる

😑

うーん

2017年10月24日 15:04

とにかく、自分達は母のように面倒を見る気はない。兄弟に扶養の義務はないし、自分は子供達が最優先。生活保護でも何でも自分でやってくれよ。と通達しておくしかないのでは。私の身近にもプライドの塊なすねかじりがおりまして…。つける薬ないです。友人関係からはコンプレックスを刺激されまくるので自分から疎遠になり、そのうっぷんを家族で晴らすかのように居丈高に振る舞います。絶対に手は差し伸べないと伝え、なるべく会わないようにすることです。義母を呼ぶような行事にも呼ばない。きっちり線引きすることです。情も湧くし、向こうも変な期待をしますから。自分達をあてにするなと全力で意思表示して下さい。うちの場合、ここまでしてようやく求人を見るようになりましたが、先は長いです。

トピ内ID：0795467227

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面倒みないよとはっきり言ってもらう

🐴

匿名っこ

2017年10月24日 16:51

｢親の方が絶対先に死ぬけど、そのあとどうするの？遺産をあてにしてるかもしれないけど、俺たちが全て放棄したとしても全くの無収入で何年もつとおもってんの？うちは子供に苦労させたくないから、絶対姉さんの面倒はみないよ。こちらに迷惑かけないように働いてがんばってそれでも苦労してるならともかく、今の状態では俺達の代で縁切りだから。｣私なら主人の口からそう言ってもらいます。なんなら義両親に立ちあってもらってもいいかも。我が家も義理の兄弟姉妹が同じ様な状態で、義理の両親に将来のことを相談された時に主人が｢悪いけど面倒はみない。そんな余裕はない｣とはっきり宣言してましたよ。

トピ内ID：5392315945

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既に社会問題として顕在化してますが

たかこ

2017年10月24日 17:47

引きこもり中年息子問題と並びそうなのが「アラフォー未婚家事手伝い娘」問題だそうです。いずれ結婚するんだから、とろくな職歴も無くてバイト程度の四十代未婚娘と同居しているが、親が定年を迎えたり、年金暮らしになってから初めて心配する。年金無し、仕事無し、貯金無しの我が子をどうしたら良い？大抵が大卒で、初任の職場で躓いてからはキャリアと言える仕事の経験無くて、パート等の仕事も続かない。年代的にはまだ兄弟がいる世代なので「兄弟リスク」とも呼ばれます。　本人の意向はどうでもよいから、とにかく働け、で押し通すしかないかも。最近は色々な研究や実例がネット検索でも記事が沢山でますから、本人と親に読ませてはいかがですか？先行して「貧困女性中年」が社会問題化したフランスの例など、ホームレス化まで話が進んでますよ。

トピ内ID：6035593545

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どなたが決めたのですか？

why

2017年10月24日 17:47

私も40代前半の独身女性です。仕事をしながら独りで暮らしていますが、義姉（兄のお嫁さん）にそんなこと思われてるのかもなと日頃から気になっています。将来極力迷惑かけないように貯金やら、たくさんの保険に加入するなどしています。そのお義姉さんの面倒をトピ主さん家族が看なくてはいけないと、どなたが決めたのですか？身内だからということですか？旦那さんから義両親様にとても面倒看られないことを伝えてもらい義両親様がご存命のうちに、ある程度のお義姉さん貯金をプールするなり、年金積立とか保険に入っておいてもらうなり、将来設計しといてもらいましょう。無理なら生活保護の世話になってもらうことになりますね。私個人の意見としてはそれで良いんじゃないかとは思いますが… ずっと義両親様がお義姉さんを養っているのですか? 親不孝この上ないお義姉さんですが、そのように無責任に育てたのは義両親様ですよ。ちなみに、お義姉さん、「ずっと無職」の「ずっと」とはどのくらいの期間ですか？手に職などはありますか？手に職がなく、ブランクが長く、事務職希望だと就活は難航するでしょうし、運良く就職できたとしてそのような性格の方で仕事が続くのか… 就職しても先方の会社に迷惑をかけてお辞めになることになると思いますから、再び社会に出るなど考えずに嫁にいってもらうのが一番良いのですが…（私もか（泣））そちらの可能性はいかがですか？

トピ内ID：2806833217

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見捨てていい

匿名

2017年10月25日 11:26

義姉を変えることは多分無理です。その歳まで働いていない人が、今後働けるとは思えません。本人が働きたい、働かなきゃと思わないと無理です。義両親亡き後、トピ主さん夫婦が面倒を見なければいけないなんてことはありません。そんな人を見下した態度なのですから、何もしなくていいと思います。自分の責任です。財産分与をきちんとして、あとは何もしなくていいです。自分で何とかしてもらいましょう。お子さんが大きくなったら、将来面倒見る必要はないということをはっきり言っておきましょう。義両親が今まで甘やかしたツケですよね。義母には、夫から、そういうやりとりがあったことをきちんと伝えて、義姉が、将来困らないよう財産をたくさん残しておくよう伝えては。私も同じような義姉がいますが、夫は財産放棄もしましたし、それ以上何もする気はありません。

トピ内ID：9319307872

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20年後位の現実を突き付けるしかない

🐧

らずべりー

2017年10月25日 15:15

義両親も心配していること、両親が他界したら義姉さんは誰も頼れず、生活に困ってしまうだろうということを冷静にはっきりご主人が話すしかないと思います。家土地はご主人と折半だから、売却するか家土地を義姉さんが相続してそれに見合う預貯金をご主人が相続する。そうなったとしても、あなた方夫婦は義両親のようなお世話を義姉さんには出来ない。一緒に住むことも近居で食事の世話をすることも出来ないし、生活費を援助することも出来ない。そうなれば生活保護になりますが、そんなプライドの高い義姉さんが納得するでしょうか。漠然と本人が困るじゃなくて、具体的に金銭的にも身の回りのことも全部自分ひとりでやることになると話したほうが良いんじゃないですか。多分いざとなれば、弟が面倒をいろいろ見てくれると甘い考えでいると思います。ご実家がとても裕福でなければ真剣に今のうちにすぐ話し合わないと。 10年20年なんて、あっという間ですよ。

トピ内ID：4119998459

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働きませんか？じゃなくて

❤

晴れて良かった

2017年10月25日 16:13

「おやじやおふくろが亡くなった後お姉ちゃん生活費はどうするつもり？俺だって家族がいるからお姉ちゃんの生活費を全額負担できないよ。子供たちだってこれからお金がかかるからね。その辺は理解してよ」と弟であるご主人にはっきり言ってもらうのが一番じゃないかな？

トピ内ID：6543786184

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実の両親が説得できないのに無理

モンブラン

2017年10月26日 16:07

働かない理由は「今現在生活に困らないから」ですね。義姉は両親の老後のサポ－トや在宅介護を全面的に引き受ける気持ちもないでしょうしお金を使うだけの困った存在になりそう。本人が危機感を持つまで何もでないでしょう。今できる事は夫から義姉に「再々自分の為に働くことを勧める」だけでしょう。義母には本人が動く気にがないので無理と報告。

トピ内ID：9460417069

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家から追い出す

🙂

ふーん

2017年10月27日 15:07

トピ主さんというより義理のご両親の問題ですね。対応としては義理のご両親が幾らかお金を手切れ金として渡し、家から追い出せばいいんじゃないですか？変なプライド持っている人が素直に言うことを聞くわけないでしょ？義理のご両親が甘やかしてた結果なのだから、親子の縁を切るぐらいの覚悟で心を鬼にしてやらないと働くわけないじゃん。

トピ内ID：6348648349

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精神疾患があると思う。

🐧

ねこのねっこ

2017年10月27日 23:28

　挙式直前に破談になった理由はなんですか？　それを聞いたほうがいいよ。　お嬢様大学を卒業して、新卒で就職、結婚までの腰掛けだったのが、式直前で破談？　真相をつきとめなきゃ。　私の同級生にも同じ短大卒の子がいました。結婚してパートをしたいというからレジ打ちすれば？と勧めたら「私は、短大卒だからレジ打ちなんてできない。」と変な答え。　私の近所のスーパーは、大学生のレジ打ちが多いです。アイドルみたいに可愛い子がレジにいます。売上に絶対貢献していると思う。私が男ならそこの列に並ぶから（笑）。　大卒は、レジ打ちできないなんて発言は意味不明。　　先ほどの、レジ打ちできないと言っていた同級生ですが、プライドだけ高くて、仕事を選り好みし、パートのおばちゃん扱いされると逆切れされ、さぞかし一緒に働いている年下の社員は大変だったろうなと思いました。案の定どこも続かず。離婚されました。精神疾患を隠して結婚してました。　で、トピ主さんの義姉さんですが、毎日家にいて何をしているのですか？　普通ならイライラして気晴らしにバイトでもなんでもしますよ。　英文科卒って、いっても外国人の彼氏をもって英語がペラペラなんて女性たーくさんいますよ。子供向けの英会話教室を自宅で開く、教材を使った英語指導、語学って、通訳か教員にならないと食っていけないよ。　新卒で入って、若くて、お嫁さん候補の女性と、40過ぎの女性を同等にあつかえと？　履歴書出したって、人事担当者に「おかしいんとちゃう？この女性。」って言われますよ。　結婚もうまくいかないと思う。旦那に生活レベルが低い、と言うよ。働けもしない女を高給取りが結婚するわけがない。　金を持っているエロ爺はいるけれど、本人が嫌がるだろうな。

トピ内ID：9476477805

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20年も放置

😉

middy

2017年10月28日 15:25

40歳過ぎたら自立も婚活も無理では。今更どうのこうの慌てるなら、なぜ20年前に尻を叩いて追い出さなかったのか。いつか働く筈、とかもしかしたら結婚して家を出るかも、も無理でしょう。時すでに遅し。主さんが結婚を決めた頃には既に引きこもってたんですよね？夫も義両親も義姉の存在を隠していたの？ご両親が先に亡くなると想定して弟夫婦は手一杯で援助する気がないと伝える。義姉が90歳まで生きるなら、働かずにどのくらいの資金が必要か。足りない分をどうするのか。 …別に遺産を等分したって構わないと思いますが。下手なプライドでは生きられない、と知るべきです。無礼なことを言われたからと疎遠にしてください。自分の息子達の生活を守ることを最優先しましょう。

トピ内ID：2282733299

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簡単です　資金をたつだけ

😀

独身貴族

2017年10月30日 10:45

義両親がきっぱりお姉さまからすべての援助をきりあげることです。生活費やお小遣いなど一切の資金をたつことです。義両親が宣言すればいいだけです。「これからのお金は自分たちの老後資金に使うから　もうお金は一切あげられない。　自分で稼ぐように」それだけで実行することです。働きにいくかどうするかはお姉さまの自由です。義両親しか口出しできない事です。貴女は一切この話はしない事です。こじれますよ。

トピ内ID：7501886498

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自分の子供を守るだけ

🐧

アリシア

2017年10月29日 23:27

生活保護のことを言っているのでしたら、兄弟でも「扶養義務」はありますよ。まあ、パート主婦と２人の子供がいるご主人でしたら「自分の家族だけで手一杯で姉を扶養する余裕はない」ということである程度は逃れられますが、月に数万の援助くらいはしなきゃならないかもです。見捨てる、というご意見もありますが、この場合、見捨てるのは義姉だけではなく、義親共々見捨てなきゃダメなんでしょう。だって同居しているわけだし、義姉に小遣いは渡しているわけですから。実は義姉もわかっているんですよ。彼女の学歴にふさわしい事務仕事なんてもうできないってことは。実際に仕事を探して現実を知るのが嫌なだけです。現時点で義親にできる最善としては、家を売り払って引っ越すんですね。年金と貯蓄、家の売却益があれば、どこかで家を借りて生活出来るでしょう。その家には義姉は連れて行かない。実家に居ついた成人を追い出すのはまず無理でしょう。実家そのものを無くしてしまうしかないです。家賃５万円以下のアパートを１年間契約して義姉の荷物はすべて運び込む。１年間だけ、月額８万仕送りする。トピ主夫婦は義姉とは一切接触しない。義親は大変でしょうけれど、自分たちの老後も自分たちで何とかしてもらう。介護目当てで義姉と再接触等はさせない。まあ１０年以上義姉に何もできなかった人たちですので、期待はできません。私だったら、義親毎切り離します。だって子どもにまでリスク負わせることになるもの。

トピ内ID：4413855246

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