年の差婚　こんな状態で子どもを持つべきか

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（トピ主 1 ）

🐶

ポチ

2017年10月22日 13:02

恋愛

今年30歳を迎える結婚2年目の女性です。

夫が20歳年上なこともあり、お互い結婚したらすぐに子どもが欲しいと話していました。
仕事に関しては、私は自身の価値観や年の差婚のリスクヘッジから、続けた方がいいのではというスタンス。夫は「好きにしていい。でも子どもが小さいうちは家にいて欲しい」と言っていました。

結婚後、下記のような状態に、子どもをつくることをためらっています。

１.経済的な問題
結婚前は夫の収入があれば、子育て期間は仕事を辞めてもやっていける、夫もちゃんと考えていてくれる、と思っていました。
→二人の生活でも夫の収入だけでは厳しい（夫の実家援助のため）、貯蓄はほぼなし、ということが判明。私がいくら不安を訴えても、真剣に向き合ってくれず。経済観念の軽薄さを感じずにはいられませんでした。
→出産を先伸ばしにしても地盤を整えなければ、と考え子育てしながら働ける、収入も安定した上場会社に転職しました。私の年収は500万円ほどです。

２.夫の実家
義母は離別、義妹も離婚して帰ってきてシングルマザーとして５歳になる子どもを育てています。夫は父親代わりとして若い頃から大黒柱的存在で、家族を守ってきたようです。結婚前まで同居していました。
→家族思いは尊敬しますが、あまりに親離れ子離れ、兄妹離れできていない関係でした。住まいは夫が購入したマンション（毎月12万円程のローンを夫が支払）、生活費として10万円程仕送りしています。毎日電話もしているようです。そして姪を溺愛。
→夫にとってはこれまでもこれからも守っていくべき家族。私が受け入れるしかないのでしょうが、金銭的にも精神的にも寛容になれない自分を感じてしまいます。

（下に続く）

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🐶

ポチトピ主

2017年10月24日 16:30

３.嘘結婚後しばらくして、夫が学歴、経歴について嘘をついていたことがわかりました。夫は過去のことと、大きな罪悪感もないようでした。真実がどうということではなく、そのような類いの嘘をつける人間性に不信感をもつようになりました。４.話し合いができないこれが一番の問題だと思います。夫も口では「話し合うことが大切」、伝えた事に対して「わかった」と言いますが、行動を起こしてくれるわけではありません。何を言ってもなしのつぶてで、だんだんと気持ちを伝える元気もなくなっています。今このような状態で、今後様々な問題を二人で乗り越えていけるのかと思ってしまいます。なお、この状況は、程度の差こそあれ、結婚前に想像できたものでした。もちろん父親が50歳を過ぎて子どもをもつことの大変さもずいぶん葛藤しました。それでも結婚を決めたのは私自身であり、覚悟の甘さは重々承知です。子どもを望む夫への申し訳なさも感じています。もともと心配性ではありますが、様々な不安、不満に押しつぶされそうになりながら暮らすうちに、「絶対に子どもがほしい」、「なにがあっても私が幸せにする」という強い気持ちを持てない私が、よい母親になれるのかと考えるようになっています。実際に子どもが産まれたら、めそめそしている暇なくなんとかするしかなくなる、という思いと、現在もつ不安がますます膨らみ、子どもや夫にも悪影響を与えてしまうという思いがどちらもあります。離婚も頭をよぎる中、案ずるより産むが安し、とは思えずにいます。人生の先輩方にアドバイス頂きたいです。

トピ内ID：4203619863

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老後破産

小心者

2017年10月24日 16:30

大学は本人が借金覚悟で奨学金を借りてもいいですが、高校受験期で破産しますよ。または50歳の夫が5000万程度の預金があればなんとかなるんじゃないですか？結婚と出産はもっとまじめに考えるべきです。

トピ内ID：6464530650

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ちょっと無理じゃない？

あのにます

2017年10月24日 16:13

ご主人は５０歳なんですよね？ご実家への援助は、これからも続いていくと思います。姪っ子さんが大きくなるにつれて、習い事代や学校の入学金など、金額が大きくなるけれども減ることは絶対にないでしょう。現在が２２万円の援助ですから、これから３０万円にもなりうると思うし、今までのご主人から、出さないことはないでしょう。５０歳のご主人、高給取りなのかな。自営なのかな。貯金ないなんて心配ですね。その状態で子供を持ったら、、、、恐ろしくて私なら考えられません。男性は、お金が湯水のように湧いてくるとおもっている人が多いです。うちの夫も金銭に無頓着です。なぜ結婚に踏み切ったのかなぞですが、この男性とはなるべく早く縁を切った方が幸せになれると思います。

トピ内ID：9841005501

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援助しすぎでは？

🙂

パンダの子

2017年10月24日 16:13

ご主人が未婚なら、そのスタイルでも構いません。家族思いの素晴らしい人だなぁと尊敬できます。が、結婚したのなら、今まで通りの仕送りやスタイルでは奥さんは納得いきませんよね。なんの支障もないならともかく、月々２２万も出費があれば、何かしら不満に思うのは当然では？それで、自分の子供が持てないなんて、おかしいです。よく話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：3014960280

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続き前ですが、

♨

ぱりぱりぎょうざ

2017年10月24日 16:13

なかなか大変な状況ですね。でも、主様の計画性、実行力は凄い！尊敬します。その男性は、主様の様な女性と出会えて結婚できたことを天に感謝すべきです。ぶっちゃけ男性50歳で子供を授かった場合、子供が成人した時点で70歳です。経営者や個人事業主では無い限り”年金受給者”です。恐らく御主人、そこまで考えずに”若い女の子と結婚♪”と浮かれまくって結婚したのだけど、実際結婚してみたら…、あれれ？と、なっているのではありませんか？あと、姪っ子さんですが、自分に子供が居ないからであって、主様との間に子供が出来たら変わるかもしれません。因みに50歳で実家へ仕送り（？）10万って有りがちだと思いますよ。ただ、それなりの年収が有るって大前提の元ですが。続きが反映されましたらまたレスさせて頂きます。

トピ内ID：4426266984

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似たもの夫婦やね

😀

破れ鍋に綴蓋

2017年10月24日 16:13

＞二人の生活でも夫の収入だけでは厳しい（夫の実家援助のため）、貯蓄はほぼなし、ということが判明。私がいくら不安を訴えても、真剣に向き合ってくれず。＞経済観念の軽薄さを感じずにはいられませんでした。と、夫をこき下ろしているトピ主さんですが、＞今年30歳を迎える結婚2年目の女性です。＞夫が20歳年上なこともあり危機意識の欠如というか軽薄さは否めません。すぐに離婚して出直した方がいいというのが私のお薦めです。これから背負う重荷に、二人とも耐えられるとは思えません。もっと、背負うものが少ない人を選ぶチャンスはあったのでは？

トピ内ID：2459492514

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離婚したほうがいい！

🙂

はる

2017年10月24日 16:13

たぶん、夫は姪をかわいがっているので自分の子供を持つことに関心がないのでしょう。もし、この状態で子供を産んでも夫からの協力はあまり得られないでしょう。離婚して新しい相手をさがすのが現実的だと思います。

トピ内ID：2939482065

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バランス

🙂

ご多幸

2017年10月24日 16:13

夫と母と妹は幸せで妻の主さんは不幸せという構図でしょうか。 20歳も年下の妻と結婚し母と妹と子供を扶養出来る主さんの夫ですが現実は主さん夫婦にしわ寄せがきているでも夫は今の状態が幸せ。結婚して初めて知った経済事情ですが余程のあばたも笑窪状態で知りたいとも思わなかったのですか。これからも援助は続くでしょう。定年になったら完全に壊れる状態です。今、目が覚めたのなら離婚を進めます。主さんにとって不毛家庭です。夫は全てを手に入れ満足ですが主さんの人生は無くすことばかりです。夫がこの年までなぜ独身だったかこれも勉強かと思います。まだ30歳やり直しが充分出来る年です。

トピ内ID：5164478934

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続きの前ですが、

🐧

ころころ

2017年10月24日 16:13

子供を持つどころか、そんな内情の20歳も年上のおっさんと夫婦で居続けようと思っているトピ主にビックリです。子供なんて作らずに早く逃げて下さい。その人は外れどころが地雷案件ですよ。似た様なトピを最近見ましたよ。義妹に我慢出来ないなら、慰謝料なして離婚って夫が宣ったそうです… いや、ホント早く次に行きましょう。

トピ内ID：1957388023

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一言

🐶

ここ

2017年10月24日 16:13

仕事柄辞めないでね。貴女自身自立してないと大変そう。子供を持つとか持たない以前の問題でしょう。旦那の家族の人生にのまれるんじゃなくて自分の人生歩んでください。そして絶対幸せになってね。貴女が自分の娘だったら泣けてくるわ。

トピ内ID：0778136703

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こんなことを言っては何ですが・・・

🙂

風鈴

2017年10月24日 16:30

・・・子供ができたら離婚も再婚も難しくなる、がトピ読んでの一番の感想ですね。子供を持つかどうかに悩む以前の問題で、この結婚自体ナシでしょ、と。続き前のトピ本文を見るだけでも、 - 20も歳上、50にもなるのに貯金なし。 - 実家に毎月22万もの支出。（この支出が結婚前に開示されていなかったなら、それだけで既に離婚案件）。 - それで金もないのに子供ほしい、子供ができたら家にいろという。 - それで共働き必須な状況なのに「好きにしていい」 - そんなこんなで破壊的に経済観念なし。 - 話をしようとしてもまともに向き合おうとしない。 - そんなこんなで実家が一番、とぴ主二番。毎日電話と姪を溺愛ってのは多分に副次的というかどうでもいい話というか電話するのも姪かわいがるのもそれ自体は別に責められた話でもないので置いといていいと思うけどさ。でも上の箇条書きした部分ってのは、誰がどう見ても決定的、致命的ですよ。でさ、そんだけ年上なら夫が先に逝く可能性って高いわけですけど仮に残す財産があっても、とぴ主さんと（仮に子供ができたら）子供だけには行かないですよね、書かれている状況から見たら。その時点で義母が亡くなっていても、義理妹と姪に行く遺言必至。それがとぴ主さんと、とぴ主さんが産むかどうか迷ってる子供のランクですよ。とぴ主さんは、まだ30の誕生日も迎えていない若さなんでしょ？もったいなすぎる。そりゃね、恋愛中は20も年上の相手がオトナで頼もしく見えたのかもしれないよ。でも実際結婚してみて、これだけの現実がわかってそれでもなおこの結婚生活を続けたい理由って何なんですか？災いが転じた部分って、転職でとぴ主さん自身の基盤ができたことですね。これを幸いに離婚を真剣に考えるべき。私があなたの家族か友人だったら絶対そう言います。

トピ内ID：3227643235

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続き前だけど、離婚しか勧められない

🙂

前期高齢者

2017年10月24日 16:30

いやいや、トピ主様の御両親は、この現状をどう思っているの、聞いてみたらいいよ。結婚前にどこまで状況を把握してたの？良く結婚したよね。母親は仕方ないとしても、妹や姪まではね。旦那様の社会保険に母親と実妹、姪も扶養になってたりして…。それに貯金なしの借金持ち、家族支えてるのに、彼はなぜ結婚したんだろう。まともな男性なら結婚なんて諦める現状だよ。でもさ、トピ主様自身、自分でも(これは無理)って思ってるでしょ？それ正解、それが自分の答え。間違えたと思ったら、早めに修正、それが最善。冷たいようだけど、これなら一生独身の方がまだいい。

トピ内ID：3194162372

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まだまだ歳の差感じますよーー

🐶

老いの身

2017年10月24日 16:30

うちは８歳上です。６８と７６　蛍光灯さえも変えれませんよー　私がしています。運転も１年前に暴走　人がいなくて助かりました。居てたらけがをさせてると思います。横にいた私がサイドブレーキ思い切り引いて止まりました。それから運転はさせていませんよー　歩く姿だって爺いを感じます。２０もの差　初めから無理があったんですよ。おかずだって我が顎が弱くなったのに　硬い硬いとうるさいです。ペットボトルの蓋や牛乳の蓋開けられなくなりました。最近私も　夫の年金頂いて　お抱えの運転者　家政婦参加！と思うとき多々ありますよー　きっと貴方も旦那が退職したら思いますから。。子供が出来ないうちに分かれた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：8144220845

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だから

♨

かぴ

2017年10月24日 16:30

５０近くまで売れ残っていた人の典型のようですね。トピ主さんもどうしてこの人を選んでしまったのか。続き前ですが、夫はこの先もきっと変わらないと思いますよ。ずっと“大黒柱”として母親と妹を面倒をみて行くことでしょう。それを容認できないなら、まだ結婚２年目ですし早めにお別れも視野に入れた方が良いと思います。トピ主さんも３０歳ならまだ次を探せます。でも、次はちゃんとよく見て決めて下さいね。トピ主さんがダメんずじゃないことを祈ります。

トピ内ID：0217486484

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そんな夫や夫家族に関わらないほうがいい。人生破綻しかねない。

🙂

行きはよいが帰りは怖

2017年10月24日 16:51

＞義母は離別、義妹も離婚して帰ってきてシングルマザーとして５歳になる子どもを育てています。夫は父親代わりとして若い頃から大黒柱的存在で、家族を守ってきたようです。結婚前まで同居～ →家族思いは尊敬しますが、あまりに親離れ子離れ、兄妹離れできていない関係でした。住まいは夫が購入したマンション（毎月12万円程のローンを夫が支払）、生活費として10万円程仕送り～毎日電話も～姪を溺愛。 ↑結婚してはいけない相手だったんです。その彼は結婚できる条件ではない。親と妹を養うので精一杯ですよ。これから先も、実家の家族を養うので精一杯です。妻など養える経済ではなく子供を持つお金も無いでしょう。さらには、あと数年から10年もたたないうちに夫は定年。夫自体の生活の見通しも無く老後入所費も全く用意無しきっと、主さんには子供を産む話をしていても、実際は、子どもを育てるより先に、親の介護費や生活費で、家計は火の車。＞二人の生活でも夫の収入だけでは厳しい（夫の実家援助のため）、貯蓄はほぼなし、ということが判明。私がいくら不安を訴えても、真剣に向き合ってくれず。経済観念の軽薄さを感じずにはいられませんでした。そんな家系ではいずれ破綻する。あなたの収入が頼りの生活。＞出産を先伸ばしにしても地盤を整えなければ、と考え子育てしながら働ける、収入も安定した上場会社に転職しました。私の年収は500万円ほどです。あなたの収入は、夫家族を養うのに、たくさん消えていく。親の介護も、入所はお金が無くて無理なので、在宅介護ですよ。大変なことになります。あなたはその結婚に勝手に夢見たけど、彼の現実は、結婚関る男性ではなかったということです。子どｍができる前に離婚を考えたほうがいいかもしれませんね。年収500万あれば、自分一人の人生生設計が立ちますよ。

トピ内ID：3589970376

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べきは好きではないけれど

ん？

2017年10月24日 16:51

ご主人は、あと10年で退職。…多分年金需給は65からに引き上げ（を、想定した方がよいです）。お二人で、二つの家庭を支えるのは今でもギリギリでは？しかも後10年しか持ちこたえられない。子供云々の前にファイナンシャルプランナーさんの元を二人で訪れてみるのをおすすめしたいです。

トピ内ID：2533515566

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そんなの・・

アホ臭い

2017年10月24日 16:51

離婚一択でしょう。もっといい相手、いくらでも見つかると思いますよ！

トピ内ID：3644954912

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離婚に一票

🙂

ajidatta

2017年10月24日 17:03

続き前ですが、子供を持つか以前に、この婚姻を続けたいか？を真剣に問うてください。トピ主さんが現在の旦那さんとの間に子宝に恵まれた、として、その子の教育費だって、出ないですよ？旦那さん、今、５０歳ですね？明日子供が生まれても、その子が成人したら７０歳。私は１０歳年上のバツイチの夫と結婚し（私は初婚）して２０年ですが、周囲と比べて老けた夫（すでに６０歳）に時々うんざりします。。。。子供はまだ中学生なので、あと１０年は教育費がかかるんだなぁ、夫はすでに年金生活を見据えてるんだよなぁ、って思います。学校で親父会などで活躍している若いお父さんを見ると、やはり羨ましいな、って思いますよ。それでも、我が家は経済的にはなんとかなっているので、救いがありますけど、トピ主さんはそうではないですよね。同年代と結婚するというのは、夫婦で育ちあうことと子供を育てること、経済的なゆとりなども目標にしながら生活する楽しみがあるんだな、って思います。どうぞ、ご自身の幸せを考えてください。

トピ内ID：3943749493

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別の人生もあるのでは？

💡

ぱふぱふ

2017年10月24日 16:51

義実家の件がなければ、ご主人が２０歳上でもトピ主さんが、ずっと働くつもりで会社の福利厚生が充実していたら大変でも子ども一人くらいなら何とかなると思いますが、そのオンブに抱っこの状況では子どもを諦めるか、結婚に終止を打つか、どちからの選択になるのでは？私がトピ主さんの親なら別の人生を歩んで欲しいと思うかも…。

トピ内ID：1109105146

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離婚も視野に

🙂

鶴亀松竹梅

2017年10月24日 17:29

あら５０既婚男性です。　その男性の所得のみで経済的には難しいですね。さらに、子供が小さいうちは専業主婦を希望とは、夫さんは願望だけで実際のことは何も考えていないと思います。　超最悪のパターンは、子供ができ、トピ主が離職し専業主婦になり、しかし経済的に困窮して、それに伴い家庭内不和が起き、トピ主が子供を連れて離婚、なんてことになりかねません。ブランクのあった専業主婦が、それなりに稼げるかな？現実の社会は厳しいですよ。　結婚前に、義親も含めた経済状況を伝えてくれなかったなんて、婚姻を続けるだけの正直さに欠けています。　トピ主さん、今ならやり直せます。

トピ内ID：4918198717

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それどころか

あまなつ

2017年10月24日 17:29

続き前ですが、子供うんぬん以前の問題で、結婚自体を考え直す必要があるんじゃないでしょうか？結婚前に気づけば良かったんですけど…。義母だけではなくシンママの義妹親子も、ご主人にとっては家族のままなんだと思います。そして、ご主人にとって、姪っ子さんは我が子のようなものなんでしょう。トピ主さんも稼いでくれますから、トピ主さんとの結婚により、ご主人は、自分の稼ぎをもう一つの家庭に回す事が、より簡単になりました。ご主人は家庭を二つ持っているようなもの。いや、そうじゃないか。ご主人にとって家庭と呼べるのは義実家の方で、トピ主さんは一緒に家庭（＝義実家）を守る為に働く同志って感じですね。それによく考えてみてよ？ご主人もあと10年か15年したら、定年退職ですよね？その時、義妹の子供はまだ15歳か20歳。まだまだお金が必要な時期ですよね？そうなったら、今度はトピ主さん一人で、二つの家庭の大黒柱をしなければならなくなると思うんですけど…。まさかとは思うけど、ご主人はそれも考えて、長く稼いでくれるように20歳も年下を狙ったんでしょうかね？ま、ご主人が義実家への援助をやめる事は難しいと思います。多分、一番に守るべきと考えているのは、義実家の方だから。ご主人の事が好きなら、諦めて受け入れるしかないと思いますが、まだ30歳。お子さんを望む気持ちがあるなら、他にいい人を探した方がいいと思います。安定した会社に転職出来て良かったです。今ならトピ主さんには色んな選択肢がありますよ。

トピ内ID：5910592332

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続き前ですが

😢

おばさん

2017年10月24日 17:29

離婚も視野に入れて良いと思いますよ。私の娘なら、離婚を勧めます。経済的な面だけを見ても　主様が騙された感じです。いや、ご主人がわざと騙したわけではないでしょうけど…。で、もしもですよ。ご主人が一時的にも病気になったり、働けないことになったら、どうするんでしょう？義妹さんのマンションのローンは誰が払うの？義妹さんの生活費は誰が払うの？主様が働いておられたら、ご主人は「かわいい姪のために援助してやれ。」となるんじゃありませんかね？ご主人は貯金もないんですよね？主様にお子さんができてたとしたら、もっと　最悪な事態になりますよね。なんか、主様は、危ない橋を渡ってる気がするんですけどね。

トピ内ID：4025640590

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うーん

🙂

玉ねぎ

2017年10月24日 20:22

あなたのご両親はどう言ってるの？一度相談しては？特に経済問題。結婚前に聞いていたことと違いすぎますね。しかも夫の実家への援助は変えられないと。今の状況ではあなが彼の家族と運命共同体になるしかない。それもひとつの選択ですよ。あなたが覚悟を決めるというならそれもいいと思います。・・・・が、30歳。自分ではもう30歳とか思ってるんでしょうけど若いよ。そんな訳アリのおじさんと好きこのんで苦労しなくてもねえ。結婚してすぐ離婚なんて恥ずかしいとためらう気持ちはわかりますが離婚でダメージ大きいのは夫の方。人の噂も75日。あなたは十分やり直しがききます。

トピ内ID：9807293961

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無謀では？

💋

最強の嫁

2017年10月24日 20:22

夫５０歳、妻３０歳。夫に蓄えが無く妹と姪に資金提供しているなら、夫婦の老後の資金すら無いのでは？夫の支払いは妹親子に。貴方の収入は二人の生活に必要なら、そこに子供という甘い考えは必要ないのではと感じます。妹さんの援助をすることが美しい兄妹愛なら結婚は貴方の収入ありきの生活です。貴方が仕事を続けられなくなったらどうするつもりでしょうか？年の差婚は否定しませんが裕福な収入ありきで成り立つものだと思います。妹さん親子の生活援助、貴方との生活費。自分の老後の資金を夫はどう考えているのでしょうか。

トピ内ID：1105930457

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問題はそこじゃない。

🙂

Etupirka

2017年10月24日 20:22

なんで、息子が親を心配したら、親離れ子離れ出来ていないとか、マザコンとかシスコンとか言うのでしょうか？親離れ出来ていないというのは、精神的に自立出来ておらず、何かあると「ママ～！」「パパ～！」って泣きつく人間(男女問わず)。ご主人の場合、経済的に母親と妹さん家族を支えている素晴らしい息子さんでは？そもそも、そういう経済的に援助しているなら、それは結婚前に話合っているのでは？毎月２２万も援助しているなら、結婚前に主さんに話しておくべきです。それでも主さんはこれからも働くつもり。主さんは年収５００万、十分教育にもお金が掛けられます。主さんの収入が無ければ、今後もずっと親への援助が出来ません。専業主婦ならば、家事・育児は奥さんの仕事ですが、共働きならば、当然ご主人も家事・育児を手伝わなければなりません。子供が小さいうちは家にいて欲しいなんて、よくも言えましたね。ご主人の家事・育児の協力が必要なだけで、義母や義妹さんの電話や姪っ子さんの溺愛も何も問題はありません。家族思いを人をマザコンと責めるのではなく、ご主人が今、これからやるべきことを伝えて下さい。

トピ内ID：7173953483

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あなたは、金蔓だった！？

💍

レッド・ベリル

2017年10月25日 10:23

夫にとって、母や妹・姪を養っていくのは大変。でも稼いでくれる若い嫁を貰ったので、これは解決できた。そんな感じですね～結婚前は、いろいろ甘い言葉をや都合のいい条件を提示してくれますが・・・結婚後は、そうした事は反故にされがちです！

トピ内ID：9050313390

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その人とは子供は作らず離婚

🙂

わたげ

2017年10月25日 10:45

勝手な事をいってごめんなさい。書かれている情報を（実家への援助等）結婚後に知り、減額などの交渉が厳しいのであれば、その判断を私ならするかな。夫が倒れたら、済し崩し的に、あなたに依存されそう。こどもできる前に再考を。客観的にみると今がターニングポイントではないでしょうか。

トピ内ID：0113437833

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むーり!!

🙂

通りすがり

2017年10月25日 11:53

考えてもごらんなさい。今５０才のご主人だからがんばってもあと２０年くらいしかまともな収入のある仕事はできないでしょう。その人が毎年５２８万円仕送りを続けるなんてできると思いますか? 子供を持つかどうかという問題以前にあなたたちの家族だってちゃんとやっていけるでしょうか? 子供を持つかどうかという問題以前にあなたたちの結婚を続けていくかどうかの問題だと思いますよ。あなたはまだ３０歳。やり直せます。ご主人には申し訳ないけどその泥船に乗り続けるのはあなたにとって何の特もありません。あなたはもっとご自分の幸せに貪欲であるべきです。

トピ内ID：9908992425

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離婚をすすめます

akireta

2017年10月25日 12:14

＞父親代わりとして若い頃から大黒柱的存在で、家族を守ってきたこれはもう相手や相手側の意識を変えるのは困難です。夫は自分が身内の犠牲になっていることや、力以上のことをしている自覚がないのですから対処法なし。子供が小さいとき家にいたら、今と同じ額での再就職などできません。そういう発言ができること、50目前で結婚しておきながら「子供が欲しい」などと言うのも見通しが甘い。普通の勤め人が50歳で子供をつくるのは無謀！計算してご覧、子供が大学をでるとき何歳なの？堅実なライフプランが立てられないから、この状況なんじゃないでしょうか。通常の50歳は、この年齢ならあとわずかで家のローンは終わり、育児はほぼ終了していて老後の貯蓄の真っ最中ですよ。夫に離婚歴があるかないのか不明ですね。結婚歴があればそれが理由の離婚か、ないならそれが悪条件で結婚できなかったのでしょうね。あなたも義理家の状況をろくに把握しないまま結婚してしまったのがうっかりでしたね。継続するならば、まるごと受け入れていくしかないでしょうが寛容になれないなら正直になったほうがいいでしょうね。結論から言うと、そろそろ目を覚ますことですね。一刻も早くお別れして次の方を探したほうがいいですよ。出産も間に合います。バツイチでも子無しで年収500万の30歳の女性なら、もっと良い条件の男性と再婚できます。条件？とあなたは眉をひそめるでしょうが、この2年で学ぶものはありませんでしたか？好きと思えるのは大事ですが、結婚はシビアな生活です。結婚生活は条件だけではできないけど、惚れただけでも成り立ちませんよね。夫と居たいなら出産をあきらめるか、それが嫌ならさっさと別れる。あなたも年々歳をとり、出産が難しくなってきます。思いきるなら今でしょうね。

トピ内ID：6764998529

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役割として

🐶

コミィ

2017年10月25日 12:14

仕事は続けた方がいいと思います。義母、妹、姪を含めてトータルな家族みたいだし、旦那さんの定年後はトピ主がその役割を担うのでしょうから。

トピ内ID：1030164669

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