結婚についてモヤモヤ

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（トピ主 3 ）

😨

ぎんこ

2017年10月22日 22:29

恋愛

近々結婚を控えた20代後半OLです。どなたかに募るモヤモヤを聞いていただきたく投稿します。先日、結婚前提にお付き合いしていた彼と、相手の海外転勤（来春）に伴い、急遽結婚が決まりました。双方の両親には既に挨拶が済んでおり、来月、結納なしの顔合わせをします。両家ともに結婚に係るもの全て子供達の判断に任せるというスタンスのため、二人で相談して場所はちょっとお高めの寿司屋の個室に決めました。その際の服装について、私が着物で伺うと伝えたところ、先方から気を遣ってしまうから洋服で来て欲しいと言われ、困惑しています。母が自身の結納で着用した付け下げを着たかったのですが、相手のご両親が堅苦しくしたくないとのこと（本人もスーツを着るつもりはない）本音をいえば成人式のときに誂えてもらった振袖を着たかったのですが、なおさら言い出せず。こんな些細な事でウジウジと、これから先一緒に生活するなら何でも話し合わないでどうする？と自分でも情けないです。相手は休日も持ち帰りで仕事をしており、慣れない海外勤務を控えて、一杯一杯な状況。相手もご両親も優しくてとても良い方だけに、これ以上私の我儘で困らせたくないので、今回は無難なワンピースで臨むつもりです。ただ、急なこととはいえ、プロポーズも指輪もおそらく結婚式もナシです（身内で挙式だけでもと交渉中ですが、彼はやりたくないと）夢みる乙女な年齢はとうに過ぎていますし、自分で選んだ相手だからこれも運命、様々な価値観があるのだから柔軟に考えよう、と頭では理解しているつもりです。でも、やっぱりちょっと寂しい。長々とお付き合いいただきありがとうございます。ご自身の経験など、ご意見ありましたらよろしくお願いします。補足：双方とも都市部出身、学歴、実家経済力ともバランスは取れています。

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それもあなたの選択

🐤

むーん

2017年10月24日 23:27

あなたは後半といえどもまだ20代、結婚する際の色々なイベントに女性らしい夢を抱いていても少しもおかしくないですよ。しかしあなたの選んだ男性やそのご家族が、たまたまあなたの思うような感覚の人たちではなかった。それだけ。その他の部分は非常に合うと納得して結婚を決めたんでしょう？結婚生活なんて理想と現実のギャップを少しずつ埋めていくことから始まります。それも背負いこんで、他人が家族になっていくんですよね。あなたも頭ではわかっているようなので、妻となるにあたってそれを心でも理解していけるよう頑張ることです。思い通りにいかないことも含めて愛する彼なんだと自分に言い聞かせて乗り越えていくしかないかな。

トピ内ID：4699100441

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20代後半、既婚の女です。

🐱

ゆい

2017年10月25日 10:23

個人的な見解なので話半分に聞いていただきたいのですが、着物の件は私にはあなたの気持ちが理解できません。私は堅苦しくなく気軽にしましょうということで、洋服でしました。あなたの家柄にもよるとは思いますが、相手方がそう仰るなら洋服にすればいいのでは？ご自身でわかっているように、あなたの都合であり我儘だと思います(格式の高い家柄でなければ)。相手方は今着れるような着物がないかもしれません。着る機会もない着物を買わせるのですか？相手の都合を考慮した上で着物にしたいのであれば、夫(今は彼氏)に相談し、相手の状況を知った上で夫からお願いしてもらってみては？私が姑なら、あなたを良く思わないのでおすすめしませんが。逆に、指輪と結婚式は我儘を通してもいいと思います。もし貯金がなく厳しいのであれば、二人で貯金し、後々にでも必ず指輪をもらう&挙式すると約束してもらえばいいと思います。なんなら、姑と仲良くなって姑からも挙式するよう持ちこむのもありでは？結婚する以上、相手の家族ともそれなりに仲良くしたほうがいいですよ♪

トピ内ID：2079745265

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着物で行ったらいいでしょう。

幸ひ住むと人のいふ

2017年10月25日 11:26

「自分が着物を着たいだけだから、どうか気を遣わないでくれ」と一言いえば済むのでは？相手のためでなく、こっちが勝手に着てみたいだけだといえば、向こうも堂々と、無駄に気を遣わずに済む。結婚式を挙げたきゃ挙げたらいいでしょう。時期を見て、自分のお金でやったらいいんです。夫には協力してもらって出席を頼む。プロポーズは彼にお願いしてみるなり、人を雇ってソレらしいことをしてもらうとか、指輪も自分が買えばいいし…。自分がやりたいことは自分の力でやるという当たり前のことを考えて、自己都合でヒトをアテにしないのが一番でしょう。

トピ内ID：9655531415

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それよりも

🐷

アヤメ

2017年10月25日 10:23

トピにあげた貴女の気持ちよりも、海外赴任に成る彼のサポートは出来て居ますか？例えば言語、海外の場合ホームパーティーが多く夫婦で出席は当たり前です。気の利いた会話の１つが出来る位の会話術を身に付けないと成りません。後、国に因ってメイドを雇う義務が付いて来る場合が有ります。どちらの国へ赴任に成るか解りませんが彼が持ち帰りで仕事をこなして居ると成ると現地でもかなりハードな仕事内容に成るはずです。母上の着物等は丁度良いパーティー用に成りますから着付けも習得しておくと良いでしょう。日本ブームで着物の着方を教えて欲しいと言われる機会が多いです。水や食材が日本とはガラリと違いますし値段もかなり違いますので行先の国の事情を把握して彼の健康を損ねない用な調理方法も覚えていると良いでしょう。出発前に貴女は貴女でやって措かなければ成らない事が山積みですよ、現地では頼る人は誰も居ないのです、しっかりして下さいませ。

トピ内ID：8499485823

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無しで逆にめんどくさいこともある

あきこ

2017年10月25日 11:06

相手がスーツ着てこないのなら、付け下げでも大げさになっちゃいますね（笑）まあ、今は本当に簡単な顔合わせが多いと思うのでその辺は譲ったほうがいいと思います。指輪はなくてもいいならいいですが・・・先に結婚した人に言わせると、どんなものでもいいから記念のものだから買ってもらいなと言われたことがありますね。この先経済的に豊かになって、婚約指輪よりはるかに高いものを買うことができたとしても婚約指輪・結婚指輪というのはそのときにしか買えないものなので・・・。どんなものでもいいから記念に欲しいって言ってみたらどうでしょうかねぇ。あと結婚式をやらないとなると、親族への挨拶はどうするのですか？まさか葉書一枚で済ますわけにはいきませんよ？我が家は結婚式無しは絶対に無理な家でしたが、もしやらなかったら一件づつ手土産を持ってご挨拶に伺わないといけない状況でしたね。お祝いだってバラバラ届いたらお返しをその都度選びに行って発送してもらって大変です。親族だけで挙式と食事会程度やっておけば、ご挨拶もお祝いのお返しも全てそこですみます。こだわらなければ準備もそんなに大変ではないはずです。その辺も話してみるといいと思います。それでも難しいようなら、ひとつくらいわがまま聞いて欲しいと訴えて、どれかひとつくらい叶えて貰いましょうよ。逆に、これからの長い結婚生活において、彼の意向に沿うために常にトピ主さんが我慢するような生活にならないのか心配ですね。いくら忙しいとはいえ、話し合いもできない意見が何ひとつ通らないのでは・・・不安です。まずは話し合いができていないなら、ちゃんと真面目に話し合いましょう。そこで、話し合うのなんかめんどくさいという態度を取られたら、とりあえず結婚は延期しましょう。話し合い雨ことができない結婚生活は、本当に辛いですから。

トピ内ID：5779719305

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うん・・

aomo

2017年10月25日 11:06

寂しいのは分かるけども、その状況で張り切って着物は浮きますよね・・・そういう感じじゃないじゃない。それがちゃんとした結納ならそれでどうぞって感じだけど。それはなしにして軽いお食事を・・ってやったのに、あなた一人張り切って着物で現れたら場違いですわ。あなたのご両親もそれにふさわしい恰好するつもりだったのかもしれないけど。いくらなんでもあちらはスーツすら着ないって言うのに、あなたが張り切りすぎるのは不釣り合いですよね。気持は分かるけども、だったら普通に結納したら良かったのに・・って感じです。気楽なものにしておいて「着物で」はやっぱりずれてる。あちらが困ってしまうのも仕方ないかと。ってか、ドレスだけ着て写真くらい撮れば。それくらいは彼にお願いしたらいいじゃないですか。

トピ内ID：6749831760

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こころの準備の問題

🐱

ochaneko

2017年10月25日 11:26

食事会ならやはり洋服のほうがいいと思います。相手のご両親とのバランスもあるし食べやすく、話しやすいほうがいいですね。でも、今回着物を着たくなったのは結婚に向けて「少しは何か」というお気持ちからですよね？そこが問題だと思います。あなたの心情的には式を挙げるのがいいのではないでしょうか。彼氏さんが式をしたくない理由は何でしょうか。理由がわかれば対策できるかもしれません。うちの夫も式をしたくないと言ってましたが理由は１．めんどくさい、仕事忙しい２．見世物にはなりたくないでした。１「めんどくさい」に関しては式場からプラン、連絡、手配、など基本一人でやることで説得。（決まったことを連絡するだけ、という感じ）２「見世物になりたくない」に関しては身内２０人のみで短い式と食事会程度誓いのキスも無しなどでクリア具体的に提案していくのが男の人には効果的かも。指輪も誕生日プレゼントももう一生無しでいいから式の２時間だけ欲しい、と言ってみては小さな式プランなら１～２か月前でも空いてたりするし今からでも探してみてはどうでしょうか。ドレスや着物を選んだりちょっと晴れがましい気持ちで準備をしたりしながら結婚するって気持ちは整ってくるもんじゃないかな。そういうことが女性には大切だと感じます。価値観の違いって柔軟にあきらめる前に柔軟に彼と折り合う地点を見つけてみては？自分の気持ちも叶えていきましょうね。

トピ内ID：1224993452

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付け下げなら良いのでは？

♨

かぴ

2017年10月25日 11:53

振袖や訪問着ほどフォーマルではありませんし、先方にも「そんなに格式ある着物ではなく洋服で言えばスーツ程度の物を着る予定なので固苦しい程のものではない」と説明されてみるのはいかがでしょうか？着物は着慣れていらっしゃいますか？食事をするとの事なので相手に余計な気を遣わせる事にはならないようにだけ気を付けられたら良いと思います。

トピ内ID：9609144316

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今の不満やがて爆発すると思いますよ。

西日の当る部屋

2017年10月25日 12:14

結婚は多くの場合双方の妥協がないと成立しません。でもなぜか多くの女性は「披露宴」こそが結婚生活だと誤解しているような気がします。結婚生活は生々しいという言葉が似合う現実の生活です。ある意味夢も希望もない生活です。披露宴を人生の夢を叶える最高の場だと考える女性は披露宴と現実生活の落差にやがて気付きます。その時がっかりして今の不満が爆発すると思いますよ。「こんな筈ではなかった」と。モヤモヤするのだったら一旦立ち止った方がよいと思いますがねぇ。どうも人生観というか生き方の方向性が二人は違っているような気がします。もう一度二人でどのような生活をしたいのかよく話し合ってから入籍した方が無難な気がします。このまま結婚するよりも。二人とも同レベルの知識をお持ちの様だから拗れると厄介になる気がします。

トピ内ID：1749208041

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譲れないものをひとつだけ

🙂

まみ

2017年10月25日 12:14

まずはご結婚おめでとうございますあれもこれも…と言うのは難しくても、何かひとつだけは、あなたの希望を叶えてもらえば？結婚式はなし、指輪なし、着物は着れない… では、ちょっと寂しいですよね。これだけは譲れない、って思うこと、ひとつだけお願いしてみては…

トピ内ID：4977683175

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着たいと伝えたら？

🙂

匿名

2017年10月25日 12:14

顔合わせに着物は大袈裟ですよねでも結納しないなら着る機会はないですよねあなたは着物でもいいんじゃないですか？独身最後に振袖着たいんですって伝えてその代わり親同士は洋服で合わせればつり合いは取れるのではないですか？出来ればその場で彼が婚約指輪でも渡すセレモニーでもすれば彼があなたの親に対しメンツもたつのだけどねいくら結納なしで納得してるとはいえ娘の親からしたら娘が安く見られてる気持ちになって内心不愉快なんではないでしょうか、口には出さなくてもね。結婚式は写真すらなしですか？彼はしたくないといえど私が彼の親ならお嫁さんと親の気持ちを考えなさいと叱責するところです。結婚は自分だけのものではないまさにお互いどこまで相手に寄り添えるか、の始まりですねもう少し彼と話し合う余地はあるのではないですか？親族もむりならせめて親の前だけでもとか写真だけでもとかけじめをつける意味でも二人で新しい家庭を作るけじめと親への感謝を示したほうがいいのではないか？という方向性で話してみてはどうでしょうか？彼が頑なに写真さえ嫌がるようだと結婚も考え直した方がいいと思います自分自分であなたに歩み寄ることをしない、となるとあなたが我慢して折れてばかりの結婚生活ですよ

トピ内ID：9895559157

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着ることをおすすめします！

🙂

みかん

2017年10月25日 11:53

先方がきちんとしているのにカジュアルな服装というのはどうかと思いますが、お嫁さんになるあなたがきちんとした服装をするのは問題なしです。結婚に関わることは、女性が不満を残さないようにすることが大切ですよ。そもそも、あなたがすべて彼の都合にあわせる必要はありません。幸せになって下さい。

トピ内ID：1938228964

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悩みはそこ？

🙂

吹雪

2017年10月25日 11:53

おめでとうございます。しかし、悩む所はそこですか？いきなり海外赴任。言葉とか生活とかの方が心配じゃないですか？まぁ、一生に一度の事なので後悔しないよう、貴女の実家で食事会でもしたらどうですか？それなら振り袖着れますよ。これ逃したら、振り袖の出番は日本では一生ない。 (赴任先では活用出来るかも) せいぜい一日潰れるぐらいでしょ？最悪彼抜きでやれば？結婚式は彼が落ち着いたら、赴任先で親族招いてすればいいの。男の人は、(面倒)で全て終わらせるから、自分が全てセッティングするぐらいの勢いがないと難しいですよ。結納なくても、指環なくてもいいけど、自分が「着物着たい」と思うなら、着ましょう。後々後悔しないように…。頑張れ！

トピ内ID：3033354672

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いやいや

😒

ふえ

2017年10月25日 12:54

20代ならそれくらい希望しても良いです。ていうか、あなたの希望を１つも叶えてくれないなんて可笑しいよ。仕事も辞めて海外について来てもらうのに。きちんと話し合うべきですよ。わがままも言わないと後で後悔しますよ。

トピ内ID：7141354690

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フォトウェディング

szk

2017年10月25日 12:54

ぎんこさん、はじめまして。フォトウェディングはいかがでしょうか？振袖を着たいという主張ではなく、結婚という決断、決意をするので、記念になることをしたい、のこしたい。という考えがあることを理解して欲しいと話しましょう。いろいろな人には、いろいろな考え方がありますね。結婚式や披露宴や記念撮影にまったく価値観を見出さない方もたくさんいらっしゃいます。一方、結婚というのは人生の大切な出来事であり、そういうときには（結婚式等の）記念になることをすべきという考え方もあります。そのような方も大勢います。ごく普通のことです。

トピ内ID：4685811571

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場違いでは？

🐤

魑魅魍魎

2017年10月25日 13:27

寿司屋の個室で振袖とは、場違いな感じです。居合わせた客なら、あの人どうしちゃったの？と驚くのでは。。。挙式しないのも相手の希望なら、合わせるしかありません。だってその人と結婚したいんですよね？

トピ内ID：2947418779

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大げさすぎる

🙂

とろろこんぶ

2017年10月25日 12:54

結納なしの顔合わせに、それはあまりにも大げさですよ。仲人を立て、結納品をきちんとするならわかるけど。しかも結婚式すらしないのなら、ここだけ大げさすぎるのはものすごく違和感があります。ＴＰＯってあると思います。

トピ内ID：6457083579

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頭ではわかっている

🙂

なも

2017年10月25日 15:15

けれども、やっぱり可愛らしいあなた。合理的過ぎる相手にちょっぴり失望してるわけですね。私は女性でありながら、足が痛いという理由でハイヒールを履きたいとは思わなかった。相手がカジュアルに済ませたいからと、こちらに着物を着る自由を与えないというのも、気を遣わないでほしいという良かれと思って言ってることだと思います。それをわかった上でお振袖とカジュアルな付け下げを着たいと正直に理由も添えて申し出ればいいのでは？余計なことですが、振袖は未婚の女性のためですので、最後に着たい、とでも言えば、笑って許してくれないかしら？今は着物のTPOがあまり厳しくないので、いいかも。こちらはカジュアルでやりたいのにわざわざ着物着てくるなんてね～、とチラッと思うかもしれませんが、それほど強いインパクトはないでしょう。忙しい方達なら、すぐに忘れてくれますよ。あとあと恨み節なら、やりたいと言ったらどうですか？結婚式もしないのに、着たいよーと旦那さんになる人に訴えてみれば？

トピ内ID：5177415904

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我慢しすぎもよくないよ

🐤

ひよこ

2017年10月26日 10:58

真面目で優しい方なんだろうな、と思いました。彼にも義両親にも遠慮ばかりだと大変だから、うまく伝えるようにしていけるといいですね。着物をどうしても着たいなら、式をやらないし、せっかくなので着物を着たいとやんわり話してみては？指輪はドタバタで準備できないのを理解できるなら、落ち着いたら好きなものを購入しましょう。ただ、本当に寂しいなら、寂しいと言ってもいいんじゃないかな。結婚生活でこれからもっと忙しい時もあるし、もっと大事な相談事がでてくるのに、忙しい時は何も相談できなくなりますよ。私は結納、式なしでした。指輪は好きなのを選ばせてもらいました。こだわりがなく、なんとも思わなかったから、ゆるいアドバイスで、ごめんなさい。結婚て、きっと色んな事があり、悩むこと多いんですよね…それを2人で、家族で解決したりしてくんですよね。結婚してよかったなって思う既婚子持ちより。

トピ内ID：8979946552

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落ち着くまで待とう

🎶

ケセラセラ

2017年10月26日 11:42

両家の顔合わせの食事会をワンピースでと割り切ったのは賢明な判断だと思います。「臨む」なんて随分大袈裟に考えているようですが、結納なしの顔合わせなのだから、自分の我を通すほどのイベントではないので、折れておいた方がいい場面ですよ。プロポーズ、指輪、結婚式に関しては、新婦さんなのだから夢があってそれを叶えたいのは当たり前です。20代後半ならまだまだ夢見てもいいと思います。ただ転勤の状況やタイミング的に今は無理でしょうから、実際転勤して、そこで彼が落ち着いてから２人きりの挙式でもしたらどうでしょうか。もしくは転勤先に両家の両親・きょうだいを招待して、身内だけのアットホームな挙式・食事会でもいいんじゃないでしょうか。まあ一年以上先になってしまうかもしれませんが、何もしないよりはいいんじゃないでしょうか。今できない＝一生できない、と言うわけではないですよ。話は飛躍しますが、子供が大きくなったとき、「結婚式をしていない両親へサプライズ挙式」なんて言うのも有るかもしれませんよ！

トピ内ID：3321281318

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気持ちは分かりますが

ちゃむ

2017年10月26日 12:42

今は仕事で余裕がなく、キーッてなりそうな状態の彼なので、譲歩するしかないでしょう。運が良ければ、写真くらいは撮れるかもしれませんが、それ以上は望めない状況じゃないでしょうか。来春から海外勤務だと、向こうの住居や家具も決めないといけないし、これからも余裕なんてないですよ。海外勤務がはじまっても、新しい職場で彼は大変なはずです。彼を支えて、海外まで付いていくと決めたなら、今は余裕のない彼にあれこれ要求している場合ではないと思います。海外勤務が落ち着いてからでも、写真は取れると思います。アメリカだと、家族写真がたくさんあるので、影響を受けて撮りたくなるかもしれません。お宮参りとか、子供のイベントでも、着物を着るチャンスもあると思います。海外勤務についていったけれど、半年くらいで離婚して戻ってしまう妻もいますよ。今は指輪だ着物だと言っている場合ではなく、トピ様もどこまで海外に慣れて生活していけるか、そちらの方が大事だと思います。指輪があっても半年で離婚となったら、むなしいです。

トピ内ID：9982570548

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専業主婦で彼について行く？　彼は対等と思ってないでしょうから

🙂

彼について行く存在

2017年10月26日 16:07

専業主婦で彼について行く？それなら彼は、あなたと対等とは思ってないでしょうからね。きっと自分の都合についてくる人自分をサポートする人と思っているんでしょうね。仕事中心夫中心なんですよ。でも急な転勤出、来年春に行くのなら結婚式どころではないでしょうね。あちらで落ち着いたら2人で「教会式」でも挙げたら？

トピ内ID：1067151784

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ついていかない

😀

カラスウリ

2017年10月26日 16:07

＞プロポーズも指輪もおそらく結婚式もナシそりゃモヤモヤします。しかも＞両家ともに結婚に係るもの全て子供達の判断に任せるという… ＞相手のご両親が堅苦しくしたくないとのこと… ここ、矛盾してますけど。子供達任せじゃなく、彼氏任せですよね。いっそ「私の事は後回しでいいワ、少し赴任先のこと勉強してから自分のタイミングで行くワ」とでも言ってみては？(一見、あなた『彼』が最優先、私も向上心あり…というポーズで) どうせ行った先で甲斐甲斐しく主さまの面倒なんか見ちゃくれませんよ、その彼氏。大事なことをいろいろはしょっちゃって、入籍そのものもそんなに急いでする必要あるのかしらねぇ？

トピ内ID：5859737298

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私は

🐤

同居嫁

2017年10月26日 16:24

ちょっと愚痴っぽくなりますが、私の場合は逆でした関東在住で当時夢を追い上京していた彼（現在の主人）が地元へ帰ることになりそれを機に結婚が急遽決まりました当時彼は２５歳、私は２１歳フリーターだったため、貯金などもなかったので結納等は無し、式は、お互いの実家の中間に近い避暑地で両親と兄弟のみで式だけ費用はお互いに掛かる物はをお互いで負担（実質お互いの親が負担と言う感じ）ところが、彼の両親が我が家に挨拶に来た時に結納とまでは行きませんが桐の箱に入った指輪やらこちらの地域で祝い事に使う品数点を持参してきましたもちろん私も両親も挨拶だけというつもりで何も用意なんてしてなかったので大慌てでしたその後私の両親はドライな人なので別にそれだけでかまわなかったのですが彼親が、どんな所に来るのかご両親に見といて欲しい（見せたい）と言い彼実家へも行くことに（結婚後は彼実家の徒歩数分の場所に近居の予定だったので）その際もせまいアパート暮らしになるので婚礼道具は何も買ってもらう気はなかったのですが（結納などしてないので当たり前なのですが）何もないのでベッドと鏡台ぐらいはと私の両親が買ってくれることになったのですが私も両親も安い量販店のような所で買うつもりだったしそれでいいと思っていたのですが義母が紹介してきたのは、それこそ婚礼家具を買うような高級？な家具屋でしたその後、田舎は近所、親戚に何もしないじゃ済まされないと義母が主張しこちらの親戚のみ集めて、食事会、近所へは着物をきてあいさつ回りの風習があると言われ義姉の着物をかりてあいさつ回りもさせられましたちょっと続きます

トピ内ID：5710376723

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続きです

🐤

同居嫁

2017年10月26日 16:24

ただここまでは、両親も借金などして色々やっても、後で私（私達）が苦労して大変になるだろうしとしてくれたし、あいさつ回りなども必要なのはわかるのですがその後、あなた達の結婚のためにお金をかりたのでその分毎月支払えと言ってきたのですそれがいやなので、何もしない、お互いの費用はお互いでと決めたのにです正直、食事会や挨拶周りもその分ご祝儀は頂いていると思うのでそれでまかなえる規模にしたらいいし初めの挨拶の時の持参品なども全て義母の見栄にしか思えないのです私の両親も家具やドレスレンタルなども負担したので１００万以上はかかっていたと思うのですが・・・と長々と愚痴ってしまいましたがもう２０年以上も前の話なのに、未だにもやもやしていますなのでやはり＞様々な価値観があるのだから柔軟に考えよう、と頭では理解しているつもりです。＞でも、やっぱりちょっと寂しい。全部自分の意見を言えとはいいませんしそれをしたらうまくはいかないとおもいますでも少し意見は言ってみてもいいかもしれないと思いますよ

トピ内ID：5710376723

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なめられている

😒

billy

2017年10月27日 15:56

>プロポーズも指輪もおそらく結婚式もナシです誰も何も言わずに、結婚決まりませんよね？転勤についてきてほしいとか言われたわけですよね？それがプロポーズでしょ？そのときに、指輪はどこ？結婚式しないなら結婚してあげないよ、と言うべきでしたね。面倒なことは一切したくない、でも海外についてこいって、あんまりじゃないですか？なれない仕事で一杯一杯だから、女性が年齢的に乙女じゃないから、花嫁の気持ちはどうでもいいんですか？それでは先が思いやられますね。一生「嫁の気持ちは二の次」な、舐められた関係でいいんですか？一度、白紙に戻したら？

トピ内ID：0238844744

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トピ主です

🙂

ぎんこトピ主

2017年10月28日 10:38

沢山のレス、ありがとうございます。一つ一つ丁寧に読ませて頂きました。様々なご意見、ご経験を伺えて、非常に興味深く嬉しい限りです。そもそも、どういう雰囲気で会を行うのか、お互いが忙しいのを理由に話し合いを疎かにしてしまったのが原因だと反省しています。結納なしというのも、女性側から申し出るものではないという私父の方針により、直接相手と話した訳ではないのです（実家は古い慣習など重んじる傾向にあります）投稿後、実家に帰って両親と相談をしたのですが、先方の結婚に対する真意がわからないままあれこれ悩んでもしょうがない、とにかく一度お会いしてみようという結論に至りました。そして、電話で彼に私の率直な気持ちを伝えました（母の着物のこと、思いを否定されたようでとても悲しかったこと…）普段は滅多に涙なんて流さない私ですが、電話口で大泣きしてしまい、初めての事態に彼も相当驚いて、申し訳なかった、他意はなかったとこちらが恐縮してしまうくらい謝ってくれました。服装云々のくだりは、全てメッセージでのやり取りだったため、私が必要以上に冷たく受け取ってしまっただけのようでした。そして今回の件に関して、彼のご両親の意図を打ち明けてくれました。彼のお父さまが職業柄どうしても固くなりがちなこと、それを気にして敢えてカジュアルにしましょうという提案だったこと。加えて、これは私の推測ですが、彼と彼両親は私と私両親から見てそれぞれ年齢が上にあたります。きっと、その点も考慮されての事だったのだろうと。。

トピ内ID：7945188007

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トピ主です（続き）

🙂

ぎんこトピ主

2017年10月28日 10:21

（続き）一人で悩んで疑心暗鬼になった事が恥ずかしくなったと同時に、お互いに気を遣うあまり、あらぬ方向に話が転がってすれ違いが生じる事もあるのだと、普段からあまり衝突のない私達だからこそ、とても良い勉強になりました。これから先、理想と現実の狭間で思い悩む事も多々あるかと思いますが、きちんと相手と向き合って、納得のいく形で溝を埋めていこうとこれを機に心に決めました。今後は、相手に負担をかけない範囲で、家族も交えてよく話し合い、少しずつ希望を伝えていければと思います（あまり時間もないですが式だけは挙げたい！）彼へのサポートの件も、いまから色々と準備を重ねていくつもりです。現地の情報収集は入念に行わなければなりませんね。相手の仕事ですが、慣れない土地でいま以上に忙しくなる事が予想されます。本当に、ご指摘いただいた通りです。幸い、着付けやお料理、お茶やお花などの伝統文化は子供の頃から馴染みがあるので、その点は得意分野として伸ばしていければと思います。あとは英語かな。。復習急がねばです。ありがとうございました。

トピ内ID：7945188007

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うちもそうでした

mwk

2017年10月28日 12:17

結婚式の時、母は留袖（というのかな？家紋の入った黒い置物）を着ると心に決めていましたが、主人の母が「うちは絶対に洋服ですので」と。取りつく島もなくピシャリという感じでした。で、結局母は自分の考えを下げ、相手にあわせて洋装にしました。もちろん両家が違う装いでも良いといえば良いのですが、母なりの価値観で、両家の親は足並みを揃えた方がよいし、揃えるにあたっては嫁側が引き下がるべき、と考えたようです。格式を重んじたい母にとっては不本意な決断だったようですが。なので、こういう事はこの後も沢山あると思います。そして、相手をどうにかして説得したほうがよいことも、ただの拘りと言えないことも両方あります。そういう時に、結局は自分が拘りを捨てた方がうまく回ることも、悔しいですがやっぱりあります。（そうじゃない時は、言われっぱなしではなく戦うべきですが）捨てられるこだわりは捨てるのもありですよ。その場合、主さんのご両親のスタンスも大切ですので、よくお話し合い下さいね。

トピ内ID：2548462356

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そりゃ寂しいですね。

🐤

さら山

2017年10月28日 12:17

20代後半なら夢があって当然でしょう。もっと要望出してもいいと思います。 > 優しくてとても良い方わたしの感覚では、優しい人なら、新婦になるぎんこさんの気持ちをもう少し汲んでくれると思うんですが。落ち着いたら写真は撮ろうね、とか。要望しても取り合ってもらえないなら、その人たちの優しさは、軋轢が無いとき限定の優しさでは。それって本当に優しくていい人なのかしら… いっぱいいっぱいで？こちらの気持ちを考えられない人と、海外生活を始めることになりますね。なんか心配。

トピ内ID：4159952838

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