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婚約者とその両親について。婚約破棄した方がいいでしょうか？

レス50
（トピ主 4 ）
041
ユキエ
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彼は私の実家に挨拶に来てくれましたが、私は彼の実家へ行ってません。
遠方なので時間もお金もかけて来なくていい、と彼のお母さんに言われたからです。気を遣っていただいてるのだと思い、もう一度彼から話してもらいましたが同じ答えでした。かえってご迷惑になってもいけないしご厚意と捉えてお言葉に甘えさせていただきました。

その後2人で話し両親の承諾も得た上で、顔合わせと結納2回行うことにしました。
遠方のお母さん(お父さんはこちらで単身赴任中)の負担を考えて顔合わせだけでもいいよ…と言いましたが、彼がちゃんと結納しようと言ってくれたのでその言葉に甘えました。
ですがその後少し間があいて顔合わせの話をしたら、母親は遠方だし仕事もあるから何度もこちらには来れないって。と言われました。
親子でちゃんと話してなかったのかな？と思いましたが、尊重して顔合わせだけすることにしました。

そしていざ日程を決める段階になり、彼のご両親からご実家へご挨拶に行きたいと申し出がありました。
こちらとしては顔合わせだけとなったので、ホテルの喫茶でご挨拶をしてその後同じホテル内でお食事か出来ればいいと思っておりました。
実家も辺地な場所にあり我が家もご両親をおもてなしできるような家ではないので、双方の負担を考えて「お気持ちは嬉しいのですが…」と前置きしたうえで彼にお断りしてもらいました。
ですが彼側はご挨拶に伺いたいと主張して、このやり取りを3回ほど行いました。

ご両親が実家に来ることが嫌なのではなく、自分たちの都合ばかりでこちらのことを尊重してくれないようで嫌なのです。
今までのモヤモヤを彼に伝えたら大喧嘩になり、細かいことを気にしない家族だから、気にしすぎる私が悪いとのこと。
それは相手からしてみれば無神経なことだとは思わないみたいです。

ご両親のご挨拶をお断りした私が非常識なのでしょうか？

トピ内ID：8768414693

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自宅に呼ぶのは

041
meibellrin
自宅に人を招くのは本当に大変ですね。普段来客ないものですから、大掃除です。 顔合わせ、婚約食事会はレストランにしました。 辺鄙なところといっても、この日本の中で行けないほど秘境ではないでしょう。 日帰りで行けなくても、近くで宿を取って１泊すれば全国どこでも行けると思います。 お付き合いは何年くらいでしょうか。 共通の知人はいますか？ とりあえず入籍に向けて、戸籍抄本を見せてもらうことになるかと思いますがこれは大丈夫でしょうか？

トピ内ID：0685521310

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もう嫌だ。こんな嫁候補

😠
かんな
文章が解りにくいので、どちらがどちらの両親なんかさっぱり解りません。 遠方なのは主側の両親？彼の両親？ そして単身赴任してるのは彼のお父様？

トピ内ID：2977243099

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うん・・

041
toki
彼のお母様は遠方にいる。 来る時に一気にすべてを済ませてしまいたいと思うのは当然ですかね。 ホテルで顔合せだけで終了じゃ味気ないと思ってるだけでは？ 別にそれでもいいけどね、あなたの実家は近くにある（彼の家より） ムコウがわざわざ遠方からくるっていうのなら、ご招待したらいいのでは？ 当日に言われたわけじゃなく、前もって知らせてくれてるんだから。 「いやいや・・」って断ってないで、私なら受け入れますね。 家に来られても・・と思うのは分かるけど、その様子ならお互い実家を見ずに結婚することになりますよね。 普通なら見ておきたいと思うも分かるし。 彼の家の方も招きたいのはやまやまだけど、お父様は不在だし、遠方でこちらに来てもらうのは悪い。 ムコウが出てきた時に、あなたの家で～となるのは普通かな。 別にそこまで頑なに拒否することじゃないと思います。 この機会を逃すと、多分皆で集合することなどないだろうし。 その程度の事で「こちらを尊重してくれない」って言います？ 結婚したら実家を見られるのは普通の事だよ（笑） そのたびに「お気持ちは嬉しいのですが・・今回はホテルで」と言うつもり？

トピ内ID：0278026858

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話し合うしかない

🙂
ちゃちゃこ
これから、こういう「感覚の違い」がたくさん出てくるでしょう。 どちらが間違っているということではなく、その土地その土地の風習や家風、考え方の違いです。 それを彼によく伝えてください。 とことん話し合っても、結局「彼の家や彼の考え方と違うこと＝悪」という意見にたどり着いてしまうのなら、婚約は破棄した方が良いと思います。

トピ内ID：5433377422

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あなたが非常識

🐤
ちー
正式には実家を訪ねるものですし 実家がどんな状況なのか確かめる意味もあるでしょう。 だってどんな家のお嬢さんでどんな環境で育ったのか気になるのは当たり前です それにあなたのご実家にご不幸があれば弔問にもうかがうでしょう その時実家の場所すら知らないというのでは困ります。 あなたは実家に来られるのが嫌なのではありませんか？ 自分の都合ばかり押し付けて、それを相手のせいにするなんて良くないですよ

トピ内ID：4804251926

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こ、婚約破棄？？

041
マカン
トピ主さんも疲れてるんでしょうね。 そのくらいの事で、婚約破棄するだなんて。慰謝料を請求されたら、払えるんですか？ ちょっと落ち着いて下さい。 ＞ご両親のご挨拶をお断りした私が非常識なのでしょうか？ 彼親の実家訪問を断ったのが「トピ主さんだけの意思」なら非常識だと思います。 トピ主さんの親御さんが、「うちに来て貰っては困る」と言うなら、仕方ないですが、彼氏さんが来るのは良いとなると話の辻褄が合わない部分が出てきます。彼親がダメなら、彼氏さんだって二度と家に呼べなくなりますよ。 トピ主さんの親御さんも、様々な事情から、結果的に訪問を断るとしても、彼親が実家を訪ねて挨拶したいという事に付いては「誠意」と受け取っていると思います。 結納が普通に有った時期なら、ホテルで結納の後に「うちで休んで行って下さい」とお茶を新婦実家でする（仏壇が有るなら、お参りする）ような話は普通に有ったからです。 （そもそも当時は結納を、新婦実家でやるケースが殆んどなんですけど） 「（彼親を）もてなせる家ではない」という言葉も、謙遜として伝わっていると思います。

トピ内ID：1150545125

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折れるところは折れましょう

🐤
あずき
現代では減っていますが、女性宅で結納をする慣わしはあります。 彼のご両親はその慣習を貫きたいのかも知れませんね。 相手の言い分を聞くのは腹の虫が収まらないでしょうが、 ここは折れてあげてはいかがですか？ 結婚式や披露宴、新婚旅行などはユキエさんが主導権を握るんですよね？ 新居もユキエさんが決めますよね？ 子どもが産まれたら子どもの名前もユキエさんですよね？ それが当たり前だと思ってませんか？ それさえも口をはさむ親がいます。 私は夫の親が親戚づきあいしていないので、披露宴はナシでした。 悲しかったです。 結婚したら強制的に同居の人もいるでしょう。 それに比べたら実家で結納するくらい可愛いもんじゃないですか？ なんでも自分の思う通りには行きません。 それが結婚と言うものです。 現実を見つめましょう。

トピ内ID：5376733777

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信じて欲しいが信じはしない

😉
信次郎
＞遠方なので時間もお金もかけて来なくていい、と彼のお母さんに言われたからです。 見に来なくいで欲しい、見せたくないということです。 ＞そしていざ日程を決める段階になり、彼のご両親からご実家へご挨拶に行きたいと申し出がありました。 見に行きたい、確認しておきたいということです。 自分の方は隠すが、相手は裸にひん剥いて見ておきたい。 そういう人との付き合いは、非常に面倒なので覚悟しておいた方がいいですよ。 嫌なら今のうちに止めておくこと。 ちなみに、私の娘の結婚においては、両家顔あわせはホテルの個室レストランで、それぞれのお宅訪問はしていません。当人同士が、それぞれ訪問し合ってますので、それでヨシとしました。 サッパリしてていいでしょう！

トピ内ID：4431378328

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このまま結婚しても

♨
晶
その彼と彼の考えは「俺らを優先しろ」を変えません。 なのでこのまま結婚しても事あるごとにこの考えのせいで悩む事が出てくるでしょう。 遅かれ早かれ離婚を考える案件だと想います。

トピ内ID：8181985271

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挨拶云々より

💔
fuan
この結婚大丈夫なの？？？ 相手の実家に行ったことが無い。 こちらの実家にもこさせないって・・・ 双方訪問するべきなんじゃない？怖くないですか？ 深読みかもしれないけど相手の親は　貴女の実家を品定めしたいけど、自分たちはされたくないって思ってる？？？ 不安だわぁ。 貴女のもやもやは　よくわかります。

トピ内ID：8084541942

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ご両親より彼が問題

🐧
おばはん
彼の調整能力が低いのでしょう。 それとも、 貴女がいままで知らされてきたことと、相手のご両親が知らされてきたことが違う可能性があります。 彼が正しいことをチャンと伝えているか、まずそれを疑ったほうがいいですね。

トピ内ID：6568353082

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しつこすぎ

041
す飯
3回も断ってんのにしつこい。 で、大喧嘩でしょ。そりゃ無理だわ私も破棄する。他人事だからじゃなく、先まで考えたら結構な問題ですよ。一番は彼、次にその親。親がそうなら子もそれなりだから、期待しない方がいいし、大抵は結婚したら変わります。いや、化けの皮が剥がれて本来の姿になるだけの話。 ほら、今見えかけているのがそれだよ。 気を使う、尊重するって大事なこと。断っているのに自分の親がしつこく挨拶にこようとして相手に迷惑をかけているのを止めもせずあなたを責める。これ、一番ダメなパターンですよ。

トピ内ID：9989620801

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そうです！

🙂
とろりん
男性側は女性側に挨拶にお伺いします。先ずは 顔合わせ、次に結納(しない人は別として)の時で す。 私は娘と息子がいますので、両方を経験していま す。 女性側の両親が男性側の実家に行く事は有りませ が、男性側両親は彼女側には伺いますよ、結納も するのでしょ。家が古く汚くても、呼ぶのが普通 と思います。

トピ内ID：2164824182

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違う文化の中で生きていけるか？

041
hipi
あなた次第です。 同じことをするのでも、わたしはOK!　あなたはだめ！ これがまかり通るのですから、苦労するでしょう。 あなたが苦労したいかしたくないか、それだけ。 で、どっちなの？？

トピ内ID：4191448522

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先ずは彼の実家を見に行ったほうがいい

041
菊冬至
＞彼のご両親からご実家へご挨拶に行きたいと申し出がありました。 この話、何か、違和感を感じます。 先ずは彼の実家を見に行ったほうがいいのでは？ ユキエ様の言い分はもっともだと思いますし、非常識とは全然思いません。

トピ内ID：6587189332

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ちょっと分かりにくいなぁ～

🐱
にゃーご
言葉を選んで丁寧に「お」や「ご」、「いただく」といった表現にしていますけど とっても分かりにくいです（涙） 結婚する主と彼の住まい：主の実家近く 彼母の住まい：遠方 彼父の住まい：主たちの近くに単身赴任 結納２回（なぜ２回なのか不明）は、彼両親によって顔合わせに変更 その後、彼両親が主実家に挨拶に行くことを希望 以上のような流れでしょうか？ 文章を読んでいると、主が勝手に「厚意ととらえた」り、 相手の「お言葉に甘えた」り、 相手側の意見を「尊重」したりしていますけど そういった主の感情は勝手な自己満足で 相手には一切伝わっていないと思います。 それなのに彼両親の申し出を「自分たちの都合ばかり」と悪く言うのは 一方通行ではないですか？ 気にしすぎると自分の性格を書いてますけど もっときちんと伝えないと、気持ちなんて伝わりません。 主と彼両親はそもそも他人なんですから。

トピ内ID：9585884677

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二転三転させないで欲しい

041
momo
感情的にならないで、ゆっくり彼と話すしかないですね。 二転三転させているのは、彼のお母様でしょうか？　専業主婦なのでしょうか？　思いつきであれこれ言っているけれど、仕切れない人のようですね。ちゃんと彼父が出てきてくれればいいのですが、単身赴任であまり会話がうまく出来ていないかもしれないですね。 自分の家には来なくていい、でも嫁側の実家には是非行きたいって、違和感があります。　どういう意図があってそうなったのか、よく彼に聞いてみた方がいいと思います。　片一方の実家だけ訪問して、もう片一方は訪問なしだと、トピ様のご両親も気を使うので、平等にしたいんだけど、、、という言い方で、彼と話したらどうでしょうか。 こちらを尊重してくれない、、、なんて言い方だと、まるっきり彼の母親を非難しているので、彼も感情的になっちゃいます。

トピ内ID：9914912356

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結婚して４０年

041
jtibnfi
結婚とは、こういうことの連続の上に 成り立っているように思います。 婚約破棄しても又次にこのような場面に 出くわすこともあり得ます。 なにしろそれぞれに考え方、しきたり等々 あるのですから譲れないところも あるでしょう。 トピ主さんの文面から、私にはトピ主さんのご実家に 彼の親が礼を尽くしているように思えました。 お嫁にきてもらう、という意識がうかがえます。 来ていただくのが負担な気持ちもわかりますが・・ お相手が譲れないのであれば仕方ないと思います。 結婚とは、二人だけの問題ではないのです。 親、兄弟、親戚も巻き込んでいきます。 我慢も必要ですし、忍耐も要ります。 喧嘩しても、二人で折り合いをつけながら 生活していかなくてはなりません。 彼を信用できますか。 信用できる人なら安易に婚約破棄などと言わずに 頑張りましょう。彼との話し合いが大事です。

トピ内ID：3656184188

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トピ主です。ご意見ありがとうございます。

041
ユキエ トピ主
文字数の関係で事実しか書けませんでしたが、まず私が彼のご両親に挨拶をお断りされた際「泊まってもらうわけにいかない」と言われたので、もちろんホテルに泊まりますと添えてもう一度話してもらいました。それでも断られたのですが、その際は迷惑っぽいニュアンスでした。だから私もそれ以上言わずに従いました。 私も彼の育った場所を見るのを楽しみにしていたので、なんだか拒否されたような気がして悲しかったですが、ご厚意と思うよう努めてきました。 結納の話は彼と彼のご両親の間できちんとした話がなされていなかったようで結局顔合わせになりましたが、彼のお母さんが誤解していたこともあり、完全に彼がうまく話をまとめられていなかったのだと思います。 私たちは海外挙式予定ですが、彼の職場の方にお披露目しないといけないと言うので国内披露宴を決めました。それについても、彼のお母さんは「うちは海外に親戚みんな来るから、国内でやってもメンバーが被る。国内やめたら？」と言ったそうです。そして彼はそれをそのまま私に伝えて、やめようか？と言ってきました。私の親戚や友人のことは考えられていません。

トピ内ID：8768414693

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トピ主です2

041
ユキエ トピ主
小さなことが積み重なり、私の中で大きなモヤモヤになってしまいました。 間に入る彼と私がうまく取り次がなくてはいけないのに、彼が役目を果たしてない気がします。話が二転三転することもあり、私の両親を振り回したこともあります。 そういったこともあり、顔合わせと決まった以上、2人で決めたホテルでいいのにと思ってしまいました。 私も嫁ぐ立場だから彼側の意向に従おうと思う気持ちが一貫してなかったのは反省してます。 同じように彼側も大雑把に扱ったり丁寧に扱ったり、話し合いが足らなかったのだと思います。 ですが話し合おうとした時に、彼が完全にご両親の肩を持ち、私に対する気遣いがないことがわかりました。 披露宴の話で傷ついたと伝えても、気にしすぎる私が悪いと言われました。それを受けて今後のことが不安になっています。 どちらが正しいではなく、お互いを尊重して気遣いながら進めたかったのに、こんなに揉めてしまいました。 私も至らない点があることはわかっているのですが、彼の態度が悲しかったです。 悲しいと思うことが間違ってますか？ やはり全部私が間違っているのでしょうか？

トピ内ID：8768414693

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落ち着いて話し合ってみて下さい

041
まる
彼はトピ様実家に挨拶に来てくれているのですよね。　でも費用がかかるからって、彼の実家訪問は遠慮することになった。　この上、ご両親もトピ様実家に挨拶に来るでは、費用がそちらにかかって申し訳ない。　せめてこちらも１回くらいは訪問しないとバランス悪いって言ってもダメなんでしょうか？ ＞細かいことを気にしない家族だから、気にしすぎる私が悪い 細かいことを気にしないなら、トピ様が訪問しても気にしなきゃいいし、トピ様実家への訪問も気にしなければいいのに、３回もやりとりしているのって、しつこいですよね。　細かいことを気にしない家族っていうのは、彼が間違っていると思います。 お互いに気持ちよく顔合わせができるように、譲るところは譲るって考えで話し合おうって彼氏に言って、冷静に話してみて下さい。 彼が今後も全部母親の味方をさせると辛いですから、どうしても母親の言い分通りって言い張るなら、破談も視野に入れるしかないですね。

トピ内ID：9914912356

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分かりにくい文章だけど

041
なのはな
そのくらいのことで大喧嘩になるなら、婚約破棄したほうがいいでしょう。 どちらも自分のことしか考えていないみたいです。 結婚前からこれでは結婚後はトラブルばかりになりますよ。 どちらが悪いかじゃなくて、そんなことで大喧嘩してしまう二人の仲がダメなんです。 意見の違いが出てくるのが結婚生活です。 そのたびに彼はトピ主さんを悪いと言って責めるんじゃないですか。 モヤモヤを伝えたら一緒に考えてくれて自分の味方になってくれるような男性でないと結婚生活は上手くできません。 もしも女性が非常識だったことがあっても、喧嘩じゃなくてきちんと話し合いが出来るような男性でないとダメです。

トピ内ID：8772247427

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もっと話し合おうよ

041
あらら
結婚前に必ずしも相手の実家訪問をしなくてはいけないわけではないけど、旅行がてら訪問することはできますよね？泊まりはホテルでいいんだし。 結婚の申し込みは昔は男性が女性実家に出向いてするものだったらしいから、かたくなに断らなくてもと思います。 だれと結婚してもこういった意見の食い違いは次々に出てくるものです。 だからこれは良い機会だと考えてとことん話し合うクセをつけようよ。 そしてお互いが納得できる妥協点を見つける。 そのクセをつけないと彼と別れても同じことで悩むよ。

トピ内ID：9899148901

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結婚前のモヤモヤは、結婚後に現実のものとして実体化します。

🐱
ニャンと！
・自分の家への訪問はやんわりと２回も拒絶。 ・その一方で相手の家への訪問を３回も執拗に要求。 ・今までのモヤモヤを伝えると、大喧嘩にまで発展。 拙速な判断をすべきではありませんが、『普通でない』『何かある』と考えるべきです。

トピ内ID：6837541392

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延期

041
匿名
彼実家隠し事がありませんか？ とりあえず延期で ちゃんと調べたほうが言いです。 彼側にはやましいことがあるんじゃないかな。

トピ内ID：5228189681

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おかしい

041
蝉丸
信次郎様のコメント、自分の事は隠し相手の事は知っておきたいと言うやり方が危ないと言う考えに同意します。 私は国際結婚なので特に必要だと思ったので、結婚を決める前に相手の育った家と環境を見て両親に会っておきたいと思い、彼の実家に行かせてもらいました。 質素ながらきちんとした家に温厚そうな両親と会って、この家庭で育った人となら同じ様な結婚観を持って暮らしてゆけると思って結婚を決めました。 勿論、私の家にも来てもらいました。 結婚と言う大切な関係で「ご挨拶に伺いたい」と言うのを、いくら遠いとはいえ断るのもおかしいし、その上で自分は相手の家で会いましょうと言うのは、親世代の女性としてはかなり無神経です。 個人的な経験では、お客様を迎える事の大変さをわかっている主婦で「あなたの家に行きたい」と言う人は、今まで会った全ての人が一癖も二癖もある難しい人でした。 自分の家には招かずに人の家に上がりたがる異常さを、若い男性である彼氏は気が付かないのでしょうね。 私なら息子が結婚したいと言ったら、家に招きます。 良い事も悪い事も含めて見てもらう方が良いです。

トピ内ID：2801293215

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思い込みばっかで確認してない

🐱
黒猫
あなたと彼のコミュニケーションが悪すぎ。 両方の両親は被害者です。 ところで結納２回ってなんですか？

トピ内ID：5684752016

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お金を出すほうがわがままを言う権利がある

🐱
既婚男性SHIN
トピ主さんは結納の正式なやり方をご存知ですか？ まさか新婦側が新郎側からお金もらって終わりなんて思ってないですよね？ もしご存知ないならネットでもいいから知っておいたほうが良いのでは？ 結納をするのですから、トピ主さんのご実家ぐらい見ておきたいという気持ちはあるでしょう。 それすらも許容できないのであれば、どこかのホテルで結納金ゼロ円、両家顔合わせのみにするのが普通です。

トピ内ID：1718978146

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男の人ってそんなもの。

🐴
すいっちぽん
女性のような細かい気遣いを男性に求めるのは間違いだと思います。 それに、トピ文を読む限り、トピ主さんには話の要点をまとめる文章力がありません。 きっと彼と話した時も、トピ主さんが一人で「ちゃんと伝えた」と思っていただけで、実際には彼には伝わっていなかったのではないでしょうか。 トピ主さんの話し方では、要点が曖昧で伝わりにくかったのではないかな。 それなのに、「自分は悪くない。彼に調整力がないだけ」と決めつけるのは、正直どうかと思うな。 第一、彼に自分の気持ちを伝えるにも、ちゃんと言葉を選ばなきゃ。 小学生じゃないんだから「傷ついた！」と言われてもね…。 言われた側には、「傷つけたあなたが悪い。謝れ！」としか聞こえないでしょう。 そんな攻撃的な言葉を発しておいて、その自覚が全くないのは困ったもんです。 「常に自分は被害者。自分は頑張ってる。うまく行かないことは相手が悪いせい」という立ち位置でしかものを考えられないと、誰と結婚してもうまくはいかないと思います。

トピ内ID：2275302254

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新しい書き込みを拝見致しました。

🐱
ニャンと！
トピ主様のモヤモヤした不安は間違っていません。 結婚後は、モヤモヤどころでは済みません。 結婚は、お互いに相手を思いやる気持ちが必要不可欠です。 しかし、このままではトピ主様一人だけが忍従を強いられる結婚生活を送るのは確実です。

トピ内ID：6837541392

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