元彼のことをどう思っているのか

レス31

（トピ主 1 ）

☁

ぴの

2017年10月24日 23:27

恋愛

はじめまして。アドバイスをいただきたく投稿しました。 7年一緒にいた元彼が今も思い出され苦しい気持ちでいます。元彼とは大学時代3年付き合いました。大好きで大好きで絶対離れたくありませんでした。しかし大学卒業し元彼は地元東北に帰ることに。私は東京でやりたい仕事の内定をもらっていたので東京を離れることなど考えられませんでした。元彼からは4年後までに私が住む東京の企業に転職したら結婚しようと言われ遠距離恋愛をスタートさせました。しかし遠距離3年半で東京での転職活動が進まない彼に私が大爆発。しんどくなったもう好きじゃなくなったと別れを告げられました。正直、裏切られた気持ちでいっぱいでした。口約束だけど、結婚しようと言っていたのに…と。本当に私のことを好きでいてくれたのかと。私も感情のままに怒り、泣き、ひどい喧嘩をしたまま別れました。正直、幸せになってねなんて思えませんでした。その後半年ほどして夫と恋に落ち1年半の交際の末トントン拍子に結婚。子供も授かりました。夫のことは大好きですし信頼しています。幸せいっぱいの日々なのにふと、元彼を思い出してしまうのです。あの時もっと待ってあげたら東京で結婚できたのではないか…私が東京を離れて元彼について行っていればよかったのではないか… 当時仕事を捨て友達もいない過疎化した土地に行く勇気は私にはなかったのですが、結婚して四年、今になってそんな風に思うのです。元彼は未だ独身。赴任先にまで連れて行く彼女ができたようでしたが2年半ほど付き合い別れたようだと友達から聞きました。私はまだ元彼が好きなのか。それとも過去の恋愛に酔っているだけなのか。うまくできなかった自分が悔しいだけなのか。既婚者であり母である私が悩むべきことではないのは重々承知ですが、誰にも相談できず投稿しました。アドバイスくださる方よろしくお願い申し上げます。

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思い出に酔っているに過ぎません(笑)

😑

気を付けないと

2017年10月27日 15:56

＞幸せいっぱいの日々なのにふと、元彼を思い出してしまうのです。＞それとも過去の恋愛に酔っているだけなのか現在幸せだからこそ、過去を思い出すような余裕ができるのです。あなたの過去の恋愛が特別なのではなく幸せ過ぎる人には誰にでも起こる可能性のあることです。もし今、夫が浮気をしていそうで怪しかったら？リストラにあったら？子供に障害や健康上の問題があったら？義親がやっかいな人だったら？実親が大病をしていたら？きっとそういう問題が今無いから過ぎ去った懐かしい日々を思い出して、酔うことができるのです。気を付けないとあなたが過去に酔ってドラマのヒロインになっているうちに現実世界で上記のような問題が進行してるかもしれませんよ。陶酔から覚める方法を教えましょう。夫と子供と現在の生活、それらすべてを失う事を想像するのです。・・・恐ろしくて一気に目が覚めませんか？あまり元カレにこだわってるといつかそれらが現実になる可能性もあるでしょうね。

トピ内ID：0077909108

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そっちの道に行ってたら

🙂

とも

2017年10月27日 16:47

別れたのはあなたの大爆発のせいではない。その彼と付き合い続けてたとしてもモヤモヤイライラでトントン拍子にはいかずあなたから別れを切り出したことでしょう。うまくやれたかもという気持ちは捨てて。単に相性の問題です。

トピ内ID：0068399014

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同じような経験しています

🙂

nanachibi

2017年10月27日 16:47

わたしはまだ失恋を引きずっている側です。大学時代から同級生の彼と付き合い出し、何だかんだ8年付き合いました。大学時代は毎日一緒にいて、一緒にいる時間が楽しくて楽しくて仕方ありませんでした。しかし、社会人になると、、お互いの家も遠くなかなか会えなくなり、2人の仲だけでなく、取り巻く環境でそれぞれの人生にそれぞれの課題や悩みを抱えるようになりました。特別で、1番の味方で、理解者で、愛してくれて自信をくれる人。すっかり彼が自分のアイデンティティになってました。でも、わたしの場合は、主様と逆で、彼からプロポーズされてたけど、自分のこと目の前のことで精一杯で、いざ決断となると不安で恐くなり、まだいいか、まだいいか…と。彼がいなくてもなんだか大丈夫な気がして、待たせるのが悪いしあなたは自由にしてていいよ！ほかに好きな人できるかもよ！なんて言ったりしてました。けど、怒号のような日々が落ち着き、彼との結婚を覚悟をできて私のタイミングになった時に、彼にはほかに仲良い女の子がいて。二股天秤かけられてました。自分が悪いとはいえ、捨てられると思わなかったので本当に落ち込み、現実を受け入れられず。一年半たった今でも、自分が無くなったように空っぽです。たぶん、一生忘れられないって思ってます。彼以上に好きな人できるわけないって思ってます。でも、主様は現れたんですよね。彼が独身だったのに、今の旦那様を選び、結婚に踏み出せたんですよね。そして、今の旦那様をとても大切に思えるんですよね。じゃあ、本当に幸せです！！！！旦那様が今の1番です。元カレは特別なの分かりますし、1番の幸せ逃したような気持ちになることがあるかもしれないけど、それはもうどうにもならないです。元カレより選べる旦那様が現れたことは、それは元カレより旦那様が好きだってことです。

トピ内ID：6369623255

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郷愁

🙂

雲水

2017年10月27日 15:56

7年も付き合った相手のことを簡単に忘れることはできないと思いますよ。でも、結婚のご縁ではなかったのですね。現在のご主人とはトントン拍子に結婚に至ったのです。そういうご縁だったのです。恋愛だけで終わる関係もありますが、それは失敗でも未完でもなく、そこまでで終了なのだと思います。今は、元彼とは別々の人生になったのですよ。人生は色々な選択を繰り返していきますね。元彼と別れたのは必然ですよ。その時の自分たちの限界だったのですから。あなたの現在の感情は郷愁ですよ。楽しかったことが懐かしく思い出されるのでしょう。思い出は美しいのです。

トピ内ID：8497203902

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過去の恋愛に酔ってるっぽいかな

🎂

バーボン

2017年10月27日 16:32

今が幸せで、また多少暇があると過去の駄目だった思い出を思い出してあーだこーだ頭の中で遊ぶことってあると思う。辛かったことを思い出しても、今が安定している分、どこか安心感があるからね。未練はなくてもそういった、ある意味上から目線のような興味はあっておかしくないんじゃないかな？　別れた元カレに対して。そのように元カレさんが今一人なら「ああ、あの時。。」とかって思うし、もしものすごく素敵な女性と出会って結婚していたら、なんとも複雑な気持ちになってみたり。ふと穏やかな現実に刺激が欲しくなって恋愛映画を観ている、そんなのと同じ状況かなと思います。

トピ内ID：2120467629

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単に暇なだけでしょ

匿名

2017年10月27日 16:32

結婚したいという承認欲求が満たされたから暇になって、元カレのこと考えて刺激が欲しいだけですよ。頑張って就職した後の５月病みたいなもんです。元カレに近づいて「あの時はごめんね。やっぱり君を忘れられないんだ」というロマンスを求めているんでしょう。今の家庭を壊したくないなら、育児と仕事バリバリして暇な時間をなくすことですね。

トピ内ID：7311492366

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青春時代のほろ苦い思い出・・・

🙂

JinRock

2017年10月27日 16:32

青春のひと時に一人の男性と出会って恋をしたけれど、遠距離になって心も離れてしまい別れてしまった。その彼が大好きだったというトピ主さんの気持ちも、その時には本物だったのでしょう。でも地方で就職した彼が、東京で再就職するのはとても難しかったはず。トピ主さんはそのことを理解できずに、そんな状況に爆発してしまったのですから、一所懸命に頑張ろうとしていた彼にとってもつらい気持ちになったことでしょう。別れから、半年でまた大好きな人が現れて結婚したのは、元彼への思いの裏返しだったのでしょうか。今になってその頃のことを思い出すのは、現在の暮らしにとても幸せを感じているからなのか、あるいは何か不満を感じているのか、もしかしたらそんな日常の暮らしのちょっとした「揺らぎ」のせいかもしれませんね。いずれにしても過去の思い出は美化されたり純化されがちなもの。元彼の消息を思って妄想たくましくするよりも、青春時代のきれいな思い出のひとつとして胸にしまっておけばよいのだと思います。

トピ内ID：3128827159

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心は、浮気、不倫をいていますよね。

世話やき

2017年10月27日 16:47

今はもう貴女さんは結婚して旦那さん、子供さんもおられる。もう幸福な生活の軌道にのっているのですよね＞ご主人を大好きで信頼している、のに、？述べておられるように、過去の恋愛に酔っているのですよ。。まさか、、元彼との思いでの形跡が机の奥か携帯に残っていろのではありませんかすべて、処分してください今の生活の中で旦那さんと、愛の交換の中にも彼の顔が浮かぶのではありませんか？旦那さんに奥様の心のスミに、そのような気持ちがあると知ればスゴク悲しみ、失望するでしょうね、もしかすれば、離婚の原因になるかもしれませんよ。今も独身の彼に強い思い入れが残っていますよね、彼が東京に出てきたとき、同窓会で顔を合わすことがあれば、浮気、不倫となることは確実と思われます。今の家、家庭、部屋を見渡し、子供さんの顔を見てください、今の幸せ、幸福を噛みしめてください、なにも言わなくていい、旦那さんを思いっきり抱きしめてください旦那さんを見て、いっぱい深く愛しあって、旦那さんとの愛情を確認しないと幸せが逃げるように思いますよ。

トピ内ID：8884049197

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何を選んでも

🙂

匿名

2017年10月27日 16:47

後悔のない人生はなかったと思います元彼の元へ行っても元彼と東京で結ばれても違う人生があったんじゃないかと思い悩むことでしょう。元カレが独身だから余計にそう思うのでしょうでもよく考えて彼とは結局結婚は出来なかったと思います最後の決断の出来ない人のように思えるあなたとの恋愛にしかり赴任先にまで連れて行った彼女にしかり多分あなたが爆発しなければ今もダラダラ遠距離恋愛中だったと思いますよ

トピ内ID：1347560128

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気持ちの余裕ができただけ

🙂

雪見だいふく

2017年10月27日 16:47

要するに、暇なんです。貴方は今子育ても落ち着きつつあり、気持ちに余裕ができただけ。時間に余裕ができたから、脳内がヒマになっちゃっただけです。結婚4年ということは、お子さんは大きくても4歳ですよね。余裕があるならパートに出たり、ボランティアや習い事をして忙しくしましょう。余計なことは考えなくなりますよ。

トピ内ID：6411428018

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いいじゃないですか

🙂

まに

2017年10月27日 16:47

「昔の恋をなつかしく思うのは今の自分が幸せだからこそ」松任谷由実さんの「静かなまぼろし」の一節です彼と出会って彼を愛して彼とけんかして彼と別れてそうして今のあなたが作られてきたのですから思い出すことは罪なことでも恥ずかしいことでもないと思いますただ思っているだけならね（笑）

トピ内ID：5946649144

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若かりし頃のイイ思い出&青春そのもの

🙂

ミルク

2017年10月27日 17:43

多分、元彼が、トピ主にとって初めてのまともな彼氏&まともな恋愛だったのでは? 若かりし頃の輝いてた7年の恋愛ですもの。嫌な事よりイイ思い出が蘇るのも、タマに思い出したり、胸が痛くなるのもフツーじゃないかな? それに、今は旦那さんへの恋心も夫婦になり親になった事で落ち着いて、情熱的だった若かりし頃の成就しなかった恋愛に、思いを馳せてるだけだけじゃない? じゃあ今、元彼が現れて、旦那と別れて自分とやり直してくれ!と言われたらやり直しますか? やり直さないでしょう? 心に引っかかる恋愛の一つや二つ、みんなあるんじゃないかしら? 気にしすぎる事はないと思います。

トピ内ID：6687643093

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もう済んだ恋ですよ。

あの素晴らしい恋

2017年10月27日 17:43

今更考えてもどうしようもない事です。でもね元彼を思うのは貴女一人ではありません。手酷く振られたケースを除けば多くに女性が貴女と同じような思い出を抱いて生きていると思います。「元彼どうしているんだろうか」と。思い出す時は幸せな時もありますが多くの場合今の結婚生活に不満を感じた得が圧倒的に多いそうですよ。貴女の場合幸せすぎて思いだすのか多少今の結婚生活に不満で思いだすのか分かりませんがいずれにしても貴女だけが特別に元彼を思い出す訳ではありません。極端な事を言うと、本当に極端ですが貴女の夫も貴女と一緒の時に同様に元カノを思い出していると思いますよ。元カノ元彼を思い出すのは皆一緒です。済んだ恋は記憶の中だけに留めておいた方がいいと思います。

トピ内ID：7845353181

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もう終わったこと

🙂

にゃきち

2017年10月27日 17:43

思い出して切なくなったり後悔に似た感情になったりしても、行動には移さないことです。確かにあの時こうしていたら違った未来だったかもしれない、ということがあるでしょう。でも、今それを考えたところで過去は変えられませんから、過ぎたことを後悔しても仕方がないと割り切るしかありません。彼にとってもあなたとの別れが良い判断だったのかもしれません。無理に東京に行くこともなく、自分の決めた人生をしっかりと歩んでいるはずです。相手も同じような気持ちを抱いていると期待してはいけません。過ぎたことを考えないことです。思い出しても考え込まないことです。トピ主さんの場合、それは意識的にしないとできないかもしれません。ご主人とは彼と過ごした時間より長くなるはずです。あなたが心の中で浮ついているのは自由ですが、目の前の現実の家族を大切にしてくださいね。

トピ内ID：9321402738

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気持ちはわかる

🙂

ぷう

2017年10月27日 17:43

多分トピ主さんはヒマなんですよ。そして、揺るぎない安定した生活があるからこその妄想。結婚してもう二度と出会えない恋愛感情。ただの恋愛小説のようなものです。時間が経てば必ず忘れます。大丈夫。

トピ内ID：1435306074

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何をしても上手くいかなかった

🐱

neko

2017年10月27日 17:31

誰でもあの時そうしていればと思いますよ。主様の場合、人生の岐路だったので余計にそう思うだけ。第三者からすれば、絶対に彼はどんなに待っても東京に来なかったし主様も仕事を捨て友達もいない過疎化した土地ではやっていけなかった。そもそも遠距離3年半で東京での転職活動が進まない段階で彼はもう主様を好きではなくなっていたのです。好きなら頑張って転職してますよ。遠距離大変だもの。自分からもう好きじゃなくなったと言いづらくてヅルヅル付き合って何とか言いだすチャンスを狙っていたのではないかと。あなたが爆発したのを口実に別れたんだろうと思いました。それなのに主様は彼が独身なのは「もしかして私を忘れられないから？」と都合よく思っていませんか？同じように思っているのでは？と。だからあの時こうしていれば、あの時そうしていればと思うのですよ。第三者は何をしても上手くいかなかっただろうなと確信してます。寧ろどちらかが相手を犠牲にしてからの別れでなく、良かったと。今の幸せを大事になさいませ。後悔は誰にでもあるものです。でもそれをしなかったからこそ今の幸せがあるのですよ。

トピ内ID：0539393602

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自分の傷

🙂

ねこ

2017年10月27日 18:59

トピ主さんは過去の自分の行動を悔いているだけで、相手への愛情とかでは有りません。酷いケンカ別れをするほど、泣いて喚いてしまった今から考えると幼稚だった自分自身を恥じて悔いて、他に良い方法があったはずだと後悔してるだけです。それほどトピ主も傷ついた過去なのでしょう。その傷はトピ主が思ったより深いのでしょう。その傷を癒そうとしてるのだと思います。人間は誰でも過去を悔いてどうすれば良かったか今更ながら考え反省して生きて行きます。でもそれも時と共に思い出す頻度が低くなります。過去の反省を元に今を生きてるからです。今は思い出し辛い気持ちかもしれませんが、その辛い気持ちはトピ主さんが背負う、トピ主さんだけの傷です。決して相手に連絡取って謝罪したいとか、自分勝手に考え自分の荷物を押し付けようとはしないように。歯を食いしばって背負って生きてるから、傷の荷物は時と共に自分に同化して心も成長します。

トピ内ID：9574792423

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単純な一時の妄想に過ぎない

🐧

アキナ

2017年10月27日 23:28

私も首都圏で就職し、結婚しましたが、たまーに｢地元(九州)を出なかったら…｣｢仕事辞めて地元(九州)に戻っていたら…｣なんて想像をする時があります。単なる妄想です。地元(九州)に戻ったとして、結婚出来てたのだろうか??…地元(九州)で結婚・出産したら、親を頼れただろうな…とか。考える事は様々ですが、全てが妄想。実際に帰る事はありません。その中の一つがその｢元カレ｣何だと思いますよ。そんなに悩まなくても、良くある｢妄想｣では??

トピ内ID：4034998563

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胸に秘めとけば良かったのに

🙂

もね

2017年10月28日 10:38

口に出したり、文章にすればするほど陳腐になりますよ。大抵、好きでしょうがなかったけど、「私」が「爆発」して「もう好きじゃない」とか言ってるくせに。元彼がああしてくれたらとか責任転嫁してんですよ。離れたくなかったくせに、夫と出会って一年半で結婚？出産？それこそ元彼への気持ちはそんなもんだったんですねー、って感じ。彼は独身て、もしかしてまだ私を思ってるのかも、もう忘れて幸せになってほしい、と言いたい、とか？キツイですよ。過去の恋愛に浸りたい気持ちはよくわかる。でも本当、文章にした時点で本当に安っぽい陳腐な恋愛になります。どうも出来ないんだから飲み込むしかないでしょ？

トピ内ID：9646406875

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で、あなたはどうするの？

🍴

おばちゃん

2017年10月28日 11:26

昔の恋人を思い出す女性は沢山いると思います。でもわざわざ他人の意見を求めるところまで思いつめる女性は少ないと思います。そもそも人の気持のありかなんて、あかの他人には分りません。それでも聞きたいのなら「じゃあ聞いてどうするの？」と言いたいです。過ぎた時間は戻りません。昔は昔として自分の心の中にしまっておけばよいだけです。それとも夫も子供も放り出して元彼のところに走る覚悟があなたにあるのですか？

トピ内ID：6523004946

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思い出は思い出のままに・・・

🙂

縁

2017年10月28日 12:17

事情は異なりますが、結婚して十数年経過したころ、昔付き合っていた人を思い出し気になってしまったことがありました。精神的な悩みや経済的な悩みがある人は生きていくのに必死でそんなことを考える余裕もない、あなたは今幸せなのよ・・と言われたことを思い出しました。たしかに幸せです。彼とはただただ、縁が無かっただけなのだと思います。今はこの幸せを大切に、彼の幸せも祈っています。ご自身でも仰っていますが、あなたも幸せなんだと思いますよ。

トピ内ID：6238076009

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私ガ私ガーばかりな印象

もっつ

2017年10月28日 12:17

元彼のためにも忘れてあげよう。元彼からしたら結構ひどい元カノですよあなた。

トピ内ID：3997151682

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終わった恋

candy

2017年10月28日 13:05

のあれこれを、今さら考えたところで、そこからは何にも生まれません…。しかも、あなたには素敵なご主人とお子さんがいらっしゃる。幸せ過ぎるが故の、不思議な余裕と安心感があるからこその、たいへん贅沢な悩みとお見受けします。そりゃ、誰しも記憶喪失にならない限り、「昔愛した人」を思い出す事はあると思いますよ。また、皮肉な事にそうした想い出というものは、年を増すごとに美化され続けます。おそらく、主さんの中に元彼に対する未消化部分が残っているから、そうした思いに駆られるのではないかと思います。でも、すべて終わった事なんですよ。あなたが元彼と別れざるを得なかった事、つまり、元彼とはご縁が無かったのです。で、一生懸命前を向いてご主人と結ばれたのは、つまり、ご主人とはご縁があったという事なんです。ですから、元彼との事は「追憶」としてあなたの心の片隅に大切にしまいましょう…。どうか、これからもお幸せに!!

トピ内ID：3968422033

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酔ってるだけです

🙂

パンダの子

2017年10月28日 16:03

今、幸せでしょう？だったら、色々考えても仕方ないし、これで良かったと思いますよ。あの時もしも別れなかったとしても、結婚できたかは分からないし、結婚しても幸せになったかも分かりません。ただただ酔ってるだけのことです。酔う暇があったら、ご主人に美味しい料理を作ってあげてください。

トピ内ID：3196694175

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何となく分かります...

😉

ひろちゃん

2017年10月28日 16:27

感性も豊かな青春時代の色々あった恋。 7年もの間一緒にいた人のこと、そりゃあ思い出すでしょう。若い時だから感情もストレートにぶつけたんですよね、喜怒哀楽の値が高く刺激も強くて。主様、今の生活は穏やかで幸せな生活なのではないですか？だから若い頃の刺激的な感傷的な恋を思い出すのだと思います。きっとどこまで行っても交わることがない、一緒にいても幸せには無い縁のない人。昔、違う選択をしたとしてもきっと同じ結果だと思います。そんな経験を経たから、今の幸せをより感じられるじゃないかな。きっと今の幸せの「もと」なんですよ。実は私も似たような思いを持っています。25年経った今でもふと思い出しますが.. 主人のことは大好きですし、今はとっても幸せです。昔は罪悪感もあったりしましたが長い時間が経ち、そんな思いも昇華されてしまったようです（笑）その彼の幸せを祈りつつ、思い出もそっと胸にしまっておけばいいんです。悪いことじゃない。そして今の自分の幸せを大事にしていってください。少し違いますが、秦基博さんの「パラレル」という曲を聞いてみてください。思いが重なってキュンっ！となりますよ。

トピ内ID：8236426133

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満ち足りている

🙂

ふみ

2017年10月29日 13:02

今の生活に満ち足りているので元彼の事を心配できるのですよ。婚活で敗戦続きだったら、元彼を恨んでいるはず。彼の消息を追うのはやめて今の生活を大切にしましょう。

トピ内ID：9261817300

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理由なく捨てられたのではない

🙂

地味子

2017年10月30日 14:57

その「別れ」が自分を無価値なものと思わせる元になっているから苦しいのだと思います。東京での転職活動が進まなくて一番辛くて恥ずかしかったのは元彼でしょう。そこに大爆発されたら、傷口に塩を塗られたようなもので、別れたくなっても不思議はありません。それなのに「裏切られた気持ち」だとか「本当に私のことを好きでいてくれたのか」とか、未だに彼の気持ちを慮ることもできず、自分の側からしか物事を見ないあなた。あなたの主観では、その経験は裏切られ、愛されなくなった心の傷であり、未だに傷み続けているのでしょうが。愛されなくなって当然のことをしたことに気づいてください。そこに気づかないと、自分は悪くないのに愛されなくなったという被害妄想から抜け出せず、その結果、人から愛される自信も持てず、自己の価値が低く思えてしまい、漠然とした不安につきまとわれるのです。でもその「別れ」はあなたのやったことの確実な結果。起こるべくして起こった事態です。相手の気持ちを考えて接することを覚えてください。そうすれば今あなたを愛してくれているご家族は、これからもずっとあなたを愛し続けてくれるでしょう。

トピ内ID：0262880254

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腐れ縁

mango

2017年10月30日 17:29

本当は大学卒業で東北に帰るときにお別れしてたらよかったけど。新生活に波風立てたくなくて、そのまま放置したのでしょう。下手に男性から別れを言い出すと。慰謝料だと言い出されても困るから、トピ主さんが嫌になる状況を作って大騒ぎしてくれて、それをきっかけにお別れできてほっとしている。余程、好条件なら結婚してもいいけど…とりあえずはキープして、もう重たくなったし、別れられて良かった。彼は結婚に対して、何もトピ主さんに合わせる行動していないじゃないですか？それなのに、見放した彼女が現在の自分の恋愛の心配までされたら気持ち悪い。

トピ内ID：4949252729

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上から目線なのかまだ好きなのか？

あみもの

2017年10月31日 15:56

すてられた悔し紛れに、私の方がしあわせよ。私をふったあなたは不幸でないといけない。友達の話から恋愛がうまくいっていないようだから心配してあげる。そして、まだ好き。だから執着している。あなたの事が好きなんじゃなくて、初めての恋に必死だった青春の頃の自分に執着しているのと言ってみても結局はその思いは元カレがいないと、存在しないものだから、元カレから逃れられない。そのうえ、私はしあわせ、あなたはまだ結婚もできていないって。凄い優越感ですね。でも、これからも人生いろいろとありますよ。男性の浮気率は、おそらく半数を越える確率だと思います。調査の26％はあくまでもアンケートだから。いまだけ優越感を感じていてもあまり意味がないと思います。やはり、東北に帰った時点で、トピ主さんが東北に来たら結婚してもいいけど、自分が東京に残ってまで結婚したいと思える相手ではなかったのでしょう。転職は言い訳に過ぎないと思います。思い出すだけ、みじめではありませんか？

トピ内ID：7499145128

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転職は、どう思っていたのでしょうか？

mimimi

2017年11月01日 16:34

大学を出て新卒で故郷に帰って就職して、初任者研修などをして仕事を覚える時に、転職活動なんか考えるかな？転職活動はどうでしたか？毎月のように東京に来て、たくさんの会社をリクルートして、面接や試験に行っていましたか？本当に熱意があれば、若い大卒の男性が3年以上かけても、転職できないってことはないと思うけど。しかも大学は東京でしょ？色んなつながりもあって余計転職しやすかったと思いますが。転職活動うまくいかなかったのではなくて、消極的だったのではないですか？東北に帰った時点で、余りトピ主さんの事は考えていなかったと思うし、トピ主さんもついて行かなかったのでしょ。結婚しようは、自分の青春を共に過ごした女性に対する未練だったり、いい結婚相手が見つからなかったときのキープだったかもしれません。トピ主さんの幸せアピールもほどほどにされた方がいいと思います。子育てや旦那さんの事など、色々と苦悩もあると思いますので、現時点だけでおおいばりするのもなんだか薄っぺらい気がします。その友達の話も、トピ主さんを傷つけないために多少、言い方を変えているかもしれないでしょ。離れてすてられた後でもこんなに思うのなら、同窓会でもあったら一瞬でまたドロドロとした世界に戻るんでしょうね。どうぞご自由に。

トピ内ID：4949252729

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