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実家親が義実家親に嫉妬しています

レス34
（トピ主 1 ）
🙂
みっちょん
ひと
ご意見ください。
結婚した夫の実家は、割と裕福なお家です。
年に1～2度、旅行に誘われます。
その際の旅費は義実家が負担してくださいます。
少しは出しますが、貯金しておきなさい。が基本で、お言葉に甘えています。
共働きとはいえ、子供の教育費もかかることから、有難いと思っています。
これは我が家だけではなく、夫の兄弟も同じです。

これに私の親が嫉妬をしています。
あちらの親ばかり海外旅行に行って、私達は行けないと。
ですが、実家で旅費を捻出する余裕はありませんし、我が家も全員の旅費など負担できません。
義実家の好意で行けているので、我が家の裁量ではないのです。

かといって、義実家に連れていってもらいたいわけでもないようで、それはプライドが許さないらしいです。
また、私もうちの実家までお世話ください。なんて、口が裂けても言えません。
義実家の好意に甘えて節約して、そのお金で連れて行け。とまでは言いませんが、わかりやすく不機嫌になり、『私達は行けないのにねー。何回もねー。またー？豪勢ねー。嫌味よねー。』と言います。
言わないと言わないで、事後分かると、不機嫌さに拍車がかかります。

どう対処したらよいのでしょうか。

トピ内ID：6256679164

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ほっときなさい

041
トマリ
言いたいだけなんでしょ？ 気になるのも真に受けるのも分かるけど、 策が無いならほっとくしかない。 お土産とか持っていくのかな？ 渡す時に「嫌味言わないでね」と釘さしたら？ 不機嫌にならないで欲しいと思ってても、 それがストレス発散にもなってるかもしれない。 年がら年中、ずっと不機嫌でないのなら、放置で十分。

トピ内ID：8878069193

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言わない事です

🐶
みしる
もう何度も行っていらっしゃるならもう言わない事です。 お土産も買いません。 旅行の話題も出しません。 もしもばれたら「あれ？（前に行った地名）のことだよ」としらばっくれます。 元々の生活レベルが違うのだから仕方ありません。 賢く生きましょう。 それにね、そういうことで愚痴る人って、実際に誘うとお金がないだの予定が合わないだの結局は行きたくないんです。ただ愚痴るのが好きなだけ。 まるで私の実家と義実家のようです。

トピ内ID：1429002991

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言わせておくしかない

❤
メイベル
経済格差ですから、どうしようもないでしょう。 好きなだけ、言わせておくしかないです。 聞きたくないなら旅行前後は近づかないとか。 好意的な義実家にも夫にも伝えないほうがいいです。

トピ内ID：5785145335

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聞き流すしかない

❤
元お嬢
我が家は真逆です 実家がわりと裕福で義実家（と言うか同居なので我が家はと言う方が正しいのですが） 水準以下です 実家は遠方のため年１～２回子供達を連れて長期間で里帰りします その際、有名テーマパークへ１泊でいったり、旅行したりします もちろん費用は実家負担です そして帰宅後に ＞わかりやすく不機嫌になり、『私達は行けないのにねー。何回もねー。またー？豪勢ねー。嫌味よねー。』と言います ＞言わないと言わないで、事後分かると、不機嫌さに拍車がかかります まったく同じ感じです それどころか、娘達（当時小学生）もテーマパークがよっぽど楽しかったのか 義母（子供達には祖母）にその話をするのですが、 １度、楽しそうに話す娘達に「あなた達の話はそればかりで面白くもなんと無い」 「その話ばかり聞かされて嫌になる」 と言ったときには、言葉が出ませんでした それ以降娘達にはあまり実家での話は義母の前ではしないようにさりげなく言い （娘達も察してましたが） ＞かといって、義実家に連れていってもらいたいわけでもないようで、それはプライドが許さないらしいです この辺も同じような感じですね まあこう言う人の相手は、聞き流すのが１番かと・・・

トピ内ID：6837281644

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言わない

💄
たぬき
うちは、海外へ自費で行きますが 各両親には一切言いません。 夫親 そんなお金があるなら 義実家訪問しろ (行っても 嫌味しか言われない) 実親 そんな事してないで子供を産め 自分たちを連れて行け(費用は出す) 実際一緒に行くとなると、添乗員係となって 手取り足取り 執事係になるのは目に見えているから嫌 危険な事はするな当 口出しもすごいので 言いません。 実の親兄弟であっても お金にまつわる話は要注意です。 夫親は、夫が借金(独身時代の借金)あるときは素知らぬ顔してましたが 返済終わって 車を現金購入した事を知ると(夫に口止めしたにもかかわらず漏らして) 夫の家をリフォームしてくれだの それまで 子供産めだの言わなかったのが急に豹変しました。 だから、近場の旅行や娯楽も喋らないようしています。

トピ内ID：1650805902

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勝手に嫉妬させておけばいい

041
でーたん
「うらやましい」という言葉が「嫉妬」に変わると、人間そのものまで変わる気がします。 自分の娘が結婚した相手の親が裕福なら、私なら「よかった」と思いますが(息子夫婦に集ったり、親の生活費の負担をしなくて済むからです)、嫉妬する親もいるんですよね。 あなたの親の感情の問題ですから聞き流して、放置すればいいと思います。 海外に行きたいなら、貯金して行けばいい。 妬みや嫉妬の感情は、多少の差はあっても誰の心にもあると思います。

トピ内ID：1507184718

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女として

💋
女の嫉妬
娘であるあなたに嫉妬してますね いい夫に恵まれた女に対して 嫉妬してるんでしょう 「私はこんな夫なのに」って だからどうしようもないですね

トピ内ID：0288364014

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トピ主の親はおかしい

041
n
双方の実家の裕福度が違うのだから 仕方ないでしょ。 親のくせに何を言うのでしょう。 うちはうちよそはよそといいなさいよ。 人をうらやむ情けない親御さんです。 旅行の話はしないことです。 後で分かってブツブツ言われたら いい歳をしてと言いなさい。

トピ内ID：0026345477

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放っておきなさい

🙂
トミー
裕福な家庭のご主人と結婚できて幸せですね。 旅行にも連れていってくださり、義両親とも円満ですね。 この幸せに水をさす実家親には困ったものですね。可愛い娘が幸せに暮らしているのに嫌みを言うなんてね。 今後も旅行のお土産と報告だけしておいて、不機嫌で何を言われても聞き流しましょう。ご主人に面と向かって嫌みを言わないよう、聞かれないように注意はしましょうね。 実家親がひがみっぽい性格は知られたくないですよね。実家親の悪口になってしまい、ごめんなさい。 超お金持ちから貧乏な家があるのはこの社会において当たり前のことです。 現代は自分の努力次第だけで高収入になれる時代ではありません。生まれた時から格差があります。その中で自分ができる限り働き収入を得て生活をしていくのです。 裕福な家に嫉妬することはだれでもあります。私も羨ましいと思いますが、娘に嫌味を言うなんて恥ずかしくて言いませんよ。プライドがないのかしら？子供にたかる親にはなりたくないですね。 「嫌味を言っている暇があるなら、働いて収入を得て節約して旅行に行けばいいじゃない」と私なら言いますがね。 ＞実家で旅費を捻出する余裕はありません。 理由が介護や病気で働けないのであれば我慢するしかないですが、高齢でも働く気があれば仕事はありますよ。 自分達のやる気次第です。最初から諦めていては何もできませんよ。 適当に聞き流しましょう。

トピ内ID：2852086670

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決着はつく

🙂
セイウチ
こう言えば簡単ですよ。 旅行に必要なのはお金だけ。 そのお金を出す甲斐性が無いんだから行けないのは仕方ないでしょ。 あるいは、どうして欲しいの？ という言い方で察してちゃんを封じるのも有効でしょう。 または、実親のプライドを盾に、こういう質問したらこう答えざるを得ないだろうな、 という質問をして（誘導して）言質を取るのも有効ですね。 1度言質を取れば、あの時こう言ったよね、で終了にできますから。 それで実親とは疎遠になるかも知れませんけど、 それでトピ主さんが困らないなら有りなんでは？

トピ内ID：6279898229

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対処は

🙂
苺
言わない もしくは 言わせておくです。

トピ内ID：1697988496

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お土産たんと渡す。

🙂
主婦
経済格差は嘆いても仕方ないでしょう。娘が裕福な家に嫁げてうれしくないのですかね？プライドの高い親御さんですね。 私ならお土産をたくさん買って「まぁまぁ、これでも食べて機嫌治してよ。これはここでしか買えない貴重なものらしいよ。多めに買ったから何かに使って」と渡します。 プライドの高いお母さん、きっとご近所に配って自慢すると思いますよ。

トピ内ID：8966901117

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旅行行くことを内緒に

041
えええ
どうしてそうなるとわかってて旅行に行くことを言うのですか？ 黙ってられないのでしょうか。 メールもラインも　地元にいるふりして返信できるじゃないですか。 基本は無視でいいと思いますよ。

トピ内ID：8020715296

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一度くらい

🙂
夏子
貴方が年に一度位連れて行ってあげたらどうですか? 親孝行もいまのうちですよ。

トピ内ID：2107033172

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第三者になりきる

🙂
主婦
そういう時は当事者意識を捨てて他人になりきることです。 お金を出しているのは義親、自分はお金を出すという点では当事者ではないと考える。 つまり旅行の話ではなくお金の話だと考える。 こんな感じ。 『私達は行けないのにねー。』 『そうだね～』 『何回もねー』 『ね～』 『またー？豪勢ねー』 『義両親すごいよね～』 『嫌味よねー。』 『義実家は裕福だからね～』 お金ある義実家すごい、うちはおすそ分けもらってるだけの立場なので何もできません・・・って感じ。

トピ内ID：1773218346

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愚痴聞いて

😣
musimusi
ただの愚痴だと思い、はいはいと聞いていればそれで良いです！無理なものは無理なんですから。世の中そんな人だらけです。面倒な話は聞き流して、忘れるように努力しましょう！ もし可能なら親孝行に、年に１度くらいはちょっと豪華な外食にでも連れていってあげたらどうでしょうか？皆でカラオケなんかも楽しくて良いかもしれませんね！

トピ内ID：4507616554

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ほんとね～、うらやましいよね～。

🙂
hipi
私も将来はは、子供に貯金しときなさいって言って、旅行に連れて行けるようになりたいな。ホントにいいわよね、そういうのって。 と言っておけばいいのではないですか？ だって現実に誰にもお金ないんだから無理でしょ？ それでぎゃ～と喚くなら、連れて行けってことでしょう。 でも無理なんだから、無理なのよ。 ぎゃ～と言っといて貰いましょう。

トピ内ID：2346074068

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どうもしない

041
５０代
実両親のことでしょう？ 「嫉妬なんてみっともない！」と言うだけです。

トピ内ID：9296891556

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それでも言わない

😍
マスクマン
どちらにしても嫌味ったらしいなら、馬鹿正直に報告しなくていいのでは？ バレたらバレたで、その嫌味に対して文句言えばいいだけです。

トピ内ID：8274653868

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呆れる

🙂
パンダの子
財力がないのは自分たちのせいです。 いい年をした人が、見苦しいですね。 開いた口がふさがりません。 いちいち報告する必要ないですよ。 後で知られても「嫉妬されるの面倒だから！」で、いいと思います。 もし自分の親がそんな親だったら、情けなくて悲しいです。

トピ内ID：5885648413

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事実を説明すればいい

😑
実親なら簡単
実親なら、しっかりと事実を説明すればいいのでは？ このトピに書いてある内容みたいなことです。 義理親が裕福でその援助で旅行に行ってると。 あなた方夫婦が要求しているわけではなく、むこうの厚意なのだと。 そしてそれは実親にはなんの関係もないことで うらやましがったりするのは筋が違うということ。 あなたが態度をうやむやにしてるから、実親はますますヒートアップするんです。 「私も行きたいのに。連れて行ってくれないのは娘が悪い」と。 今まで誰もそれがおかしな思考だと注意してませんよね？ ならば世間の狭い年寄りが、どんどんそう思い込んでいっても仕方ありません。 うちの夫の母親（義母）があなたの実親みたいな人です。 義母が貧乏なことと嫁（私）の実家が裕福なことは 何の関係もないことが分からないんです。 結婚後あなたと似たようなことがずっと起こっていました。 （今は疎遠にしてかかわりがないので大丈夫ですが。） 私の両親がしょっちゅう旅行やゴルフや別荘に行くのも それに私達夫婦を誘ってくれるのも 姑には全く関係のないことなのに、もう不満たらたらのようでした。 どういう心理なのか理解できず、すごく不思議でした。 義母は一度だって私達夫婦にそんな思いをさせてくれもしないのに、 なぜ自分は当然のようにしてもらう側になろうとするのか。 「息子は面倒見てくれるもの」とでも思っているのか。 息子しかいない母親ってそんな人が多いのかなと呆れていたのですが、 あなたのトピをみるとそうとも限らないようですね。 あなたの場合は実親だから簡単じゃないですか。 事実を説明するだけです。 これが義理親だと、夫がちゃんと説明しないので大変なんですよ(笑)

トピ内ID：0977610676

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海外旅行が焦点なの？

041
たろすけ
あなたたち家族と旅行に行くことがうらやましいのだとしたら、 近場で１泊とかしてみたら？

トピ内ID：1015697090

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実親なら言えるよね？

🙂
happy
「義親は自分たちの甲斐性で旅行に出かけている。 お母さん（お父さん）たちも旅行に行きたいのなら自分たちの甲斐性で行けばいい。甲斐性が無いなら諦めてください。お母さん（お父さん）たちの感情は嫉妬だよ。我が親ながらこんな醜い嫉妬をするなんて嘆かわしい」 と言えばいいんです。 冷たいと言われようが、「だって、お母さん（お父さん）事実でしょ？私は間違ったこと言ってないよ？」と言い返しましょう。 義親ならば言えませんが、実親なら言えますよ。

トピ内ID：8422285383

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後でバレても、言わなきゃ良いんじゃない？

🙂
ハートカズラ
だんだんと、言わないのが定番になって行くと思いますよ どうせ、言っても言わなくても、色々言ってくるんでしょ？ だったら、言わない方が良いかも

トピ内ID：8564820172

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実家が言っていることはあまりまともに聞かないこと

🐤
ベアー・ハッピー
　そのことについては完全にあなたの実家が悪いです。あなたが義理の実家の世話になっているのに感謝しないで嫉妬しているのはとんでもないです。 実家の態度は世間の常識から逸脱しているのであまり気にしないで相手にしないことです。そっとしておけばよいでしょう。 　しかし、今まで実家の人にも世話になっているのですからそのことにはあまり触れないで聞き流していればいいと思います。 義理の実家に大変世話になっていることはいつも忘れないで感謝の念はいつも持っていてください。貴方もさることながらあなたの旦那さんが非常にかわいいのです。 から義理の実家の方が面倒見てくれているのです。めぐまれていることに感謝してありがたく受けてください。あなたの実家の人はちょっと距離を置いて長期戦のつもりでいあたらいかがですか。しかし時価阿野も廟っ胴に盆暮れの合う札は戦で対応したらいかがですか。そうすればそのうちに分かってきます。実家と義理の実家のかかわりは今までのままにして、これ以上深くすることは禁物です。 貴方の家族と親族の方のますますのご多幸を祈ります。

トピ内ID：1913882798

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実両親に「そういう言葉や態度は不快だ」とハッキリ言う

041
ツナ
ポイントは、「間違っている」でなく、「不快」と言うこと。 「間違っている」と言うと、「なぜ？」と返ってきて、「実両親の思考が間違っている」と立証する必要できてしまいます。道理が通じない人間に道理をわからせるのは不毛ですからやめましょう。 「不快だ」と言うと、誰が正しいとか間違っているという事ではなく、トピ主の主観的に感じていることを述べているので、説明責任が格段に軽いです。「とにかく自分は不快に感じるのだ」と言っていつでも会話を強制終了できます。 不機嫌になろうが、トピ主さんの責任ではないんだから、毅然とね。

トピ内ID：5337891694

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それは義実家へのではなく

🐶
みちる
貴女に対する嫌味です 自分だけいい目見やがって！的な だから、貴女にできることは、これから先旅行行ったことが絶対にバレないようにすることと、実家と少しずつ距離を取ることです 後から分かったら、って、貴女が言わなきゃ後からなんて分からないでしょ？ もっと頭を働かせて、後から分からないように気をつけるんです 自分たちが旅行中に連絡が来たら、今出先だから、以外は言わないとか 家に遊びに来た時に妬まれそうな物はすぐ隠せるようにしておく、とかね 自分の子の幸せを喜べない親は一定数いますよ その辺をよく自覚して、観察して、貴女がそうならないように気をつけてください 悪い家族慣習は貴女の代で断ち切って、貴女は貴女の子供たちと幸せに笑いあえる未来を目指してください

トピ内ID：3007297571

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しかたないこと

041
小心者
あなたが連れて行くなんてもってのほか。実家がいけないのは、その程度の働きだったからいけないのです。 あなたも親にはっきり言ったほうがいいですよ。 自分たちも連れて行ってもらってる立場です。 あなた方を連れて行くようなことはできません。行きたかったら二人でどうぞ。

トピ内ID：5385105769

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何故バレる？

🙂
ぷう
トピ主さん夫婦が言わなきゃいい。 何故バレるの？ 親には「人は人」って子供に教える口調で言うしかない。 娘だけがいい暮らしをして、自分達親から離れて行き、取り残されたような寂しさ、悔しさがあるのかな？ 気持ちもわかる気はするけど、普通は我慢して口に出しませんよね。

トピ内ID：8763565682

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どう、って

🐤
まど
言わなきゃいいじゃん？ なんで報告するの？ お子さん達は何歳か知らないけど、子供でも事前にしっかり説明しておけば余計なこと言わないよ。 結構そういう「空気を読む」こと出来るはず。

トピ内ID：9804179313

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