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嫁は夫の実家に一緒に行くのが当然ですか？

レス93
（トピ主 5 ）
🤔
さくら
ひと
義実家は東北で飛行機の距離です。 田舎のため親戚づきあいが濃厚で、集まりも多いです。 私達夫婦は結婚式をしない予定でしたが、義母から親戚達に顔見せだけはしてほしいと懇願され、義実家の親戚+私だけで披露宴をすることになり、東北で開催しました。 その後、子供が産まれコロナ禍になり、何年か義実家に行くことはありませんでした。夫はたびたび帰省しており、さくらさん(私)は来ないの？と聞かれるそうでした。 私は、子供が大きくなったりコロナが収まっても、義実家へ行く必要性を疑問に感じます。 私側の実家も飛行機の遠方ですが、私と子供だけで帰りたいです。夫がいると、夫も親も気を使うからです。 もし近所なら別に行っても良いですが、お金も時間も目一杯使うなら、それぞれが実家に帰れば良いと思うのです。 義実家だって、嫁に会いたいでしょうか？嫁が来ると孫との時間も減りますし、気を使うと思います。 今回、夫がGWに義実家に子供を連れて行きたいというので、私は途中までサポートして、飛行機まで送り届けたら自分の実家に帰るねとなりましたが、それを実家の両親に話したら一緒に行くのが当然だと言われました。 義実家も、さくらさんは来ないの？となっています。 でも、私は子供とだけで帰省したことあります。なぜ夫は良くて、嫁はだめなのでしょうか…？子供も私がいなくても問題ないです。 夫より稼ぎは少ないですが私も働いており扶養に入っていません。 育児の負担も圧倒的に私が多く、毎日精一杯です。そんな中の貴重な長期休みを、私の限られた時間を使って、大金を使うのであれば、大切に使いたい。 お互い気を使わなくて良いのに、なぜ親世代(60〜70)は、嫁は義実家に一緒に行くものと考えるのでしょうか。世間体でしょうか？ もう一人で帰るのはやめましたが、親世代の考えがわかる方、教えてください。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：e257f154c4a95dc9

#３０代
#義実家

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田舎だからでしょうね

🙂
匿名希望
私は都内ですが、周りの姑さんたちは、息子と孫だけが来れば十分・・と思ってる人、多いですよ。 お嫁さんは、お嫁さんの実家へ子連れで遊びに行けばよいと。 都会と田舎だと、お嫁さんに対する考え方が、たぶんかなり違うと思います。 でも、都会の姑でも、全くお嫁さんが来ないのではなく、何回かに1度は、家族みんなで来てほしい。 これが本音かも。 自宅でなく、外で食事するとか。 もちろん、宿泊はナシよ。 だから、主さんの姑さんみたいに、毎回毎回家族みんなで・・・と言うのは重いなあと、私でも感じますよ。

トピ内ID：71a6c8b36f59487b

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一般論は関係ない

🙂
プリムラ
トピ主さんのご両親が そのような考えなだけです。 その年代の方は多いと思います しかし、ご両親が求めてるのは 義実家に行くだけでなく 実家だけでなく親戚にまで土産を買ったり家事したり なんなら親戚に御酌したり 家事を一通りして、風呂は最後みたいな 下の下の扱いでも我慢してニコニコする嫁だと思うけど おそらくトピ主さんはやらないので 行っても関係の悪化だって考えられますので 行けばOKと思ってるご両親は甘いと思う

トピ内ID：c69c57b818978798

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いざ、嫁さんが来なければ、一応は・・

🙂
キン
私は一男（独身）一女がいて、娘は既婚です。今はもう平成も終わって令和の時代、確かに毎度、義実家に一家そろって帰省するのも時代錯誤かも知れませんね。 けど、いざ、嫁さんが来なければ一応は「嫁さんは来ないの？」っと親族が興味を示すことは示しますよね。 家の場合、逆に娘夫婦が最初の5年（孫は、まだいない）は娘夫婦で一緒に帰省して、婿さんは２日くらいで先に帰って、娘は２週間ほど滞在していました。 そして、結婚して５年目で孫が生まれて娘は里帰り出産をして、婿も子供を見に来ましたが、それからは、婿は来なくなり、娘と孫だけで帰省するようになりました。 確かに我々、親の本音も血縁者だけの方が気が楽ですね。ただ、３年～５年に一度くらいは夫婦孫揃って来て欲しい気もします。 やはり、仮にも親子なんですし、勿論、嫁さんや婿さんは他人ですけど、きょうだいで結婚するわけがない、連れ合いは他人で当然ですからね。 こう言えばおかしいですが、親は子供の連れ合いが来れば来たで、本音は気が重く、来なければ来ないで、寂しいと言うのが本音です。 そして、決して強制はしません、娘が一家で来ると言えば「ああ、そう」っと言いますし、孫と二人で来ると言えば「ああ、そう」っと言うつもりです。 支離滅裂みたいですみません。

トピ内ID：5c25d6dec7bcbc9d

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絶対ではないけど

🙂
のっこ
＞嫁は夫の実家に一緒に行くのが当然ですか？ 当然ではないですが、よほど仲が悪いとかいびられるとか持病があって移動が無理などの理由がない場合は、一般的には一緒に帰省するんじゃないですかね。 うちも、夫と私の実家はかなり離れています。 夫の実家へ帰省する時は家族で行きますし、どちらかというと私の方から「帰ろうか」と言ってました。 夫抜きで私と子供だけで夫の実家に帰省したこともあります。 私の実家へは、子供が乳幼児の頃は私と子供で長期間で帰省することもありましたし、お盆やお正月であればもちろん夫も一緒に帰省してました。 なぜ一緒じゃないといけないの？と思ったこともないです。 家族で帰省するとその分お金もかかりますが、出せないわけではないので帰れるときは帰ろうと思って帰省していました。 子供が大きくなるとなかなか帰省も難しくなってきますが。 トピ主さんほどまでに、親世代の言うことが理解できないというのも珍しいなと思います。 ご友人などはどうされてますか？ 家族でどちらかの実家に帰省されてないですか？ トピを読んでいると、かなりドライな人なのかなという印象です。

トピ内ID：8caf1905816a2f7f

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私も

🙂
頑張って
帰省は別々にしています。 うちは子供がいないので、 なおさら義親に会う理由がありません。 お子さんまで行かせないなら、 どうかな？と思うけれど、 トピ主さんだけなら、 行かなくても全く問題ないかと。 親孝行は、 血のつながった人がすればいいと思います。

トピ内ID：aafc83ed75b7e527

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来なくても良いですよ

🙂
べるる
65才孫二人（4歳１歳）います。 父子の帰省で良いです 我が家のお嫁さんは一緒に来ますが、来たくなきゃ、それでも問題有りません。 孫には会いたいので、父子帰省してくれるのなら、それで良いです。 私も若い頃（平成半ばくらい迄）は、夫と夫実家に帰省しましたが、最近は夫のみ帰省しています。 子供たちも高校生くらいからは、自分で祖母宅に遊びに行きます（飛行機の距離） なんの問題もないですよ。

トピ内ID：067223832a636a32

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夫が説明すればいいだけ

🙂
カール
車で行くならですが 飛行機だと旅費も掛かりますので貴方の意見もわかります。 夫の親が貴方の飛行機代は出すと言うならまだわからないでもないですが 自分の実家に行くでもいいｎじゃないですか。 お互い実家は遠いわけですし 夫が親の何度も説明すればいいと思います。 理解出来なくてもいいんじゃないですか? 逆に義理親に飛行機で毎回来てもらえば飛行機代身銭切れば理解出来るかもしれないですね…

トピ内ID：a5f65387a47ea7ea

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当然だとは思いませんが、

🙂
梅桃桜
60〜70代の世代なら「家族はワンセットで動くもの」という考え方は普通かも。妻も働いているといっても、あくまでもパートや腰掛け程度に働いているイメージしか持てない人も多いと思います。 あと「貴重な長期休みを、私の限られた時間を使って、大金を使うのであれば、大切に使いたい。」というのも、それが本音なのはわかります(私もそうです。)が、相手にしてみれば、要は「義両親に会いに行く時間もお金も労力ももったいない。あなた達にそんな価値はありません。」ということでしょう？それはね、やっぱり寂しいんだと思いますよ。古い家制度が強く残る地方であれば世間体もあるでしょうけれど、それ以上に、我が子からも我が子の配偶者からも敬われて大切に思われたいという気持ちがあるのだと思います。 うちは、新幹線の距離の私の実家(ほどよい田舎)へは、長期休みには子供と私(妻)だけで長期帰省して、夫は都合の合う休みに数日間来るくらいです。夫はいない方が実家の親が楽というのにも全く同感です。夫の実家は車で2時間くらいのところで、年に4、5回会うのと(日帰りで泊まりはなし。)、年に1回二泊三日の旅行に行くだけなので、快く長期帰省をさせてくれる夫への感謝を込めて私も一緒に行きます。(ちょっとでも体調が悪かったりしたら行きませんけど。)でも、うちの親からも「あちらの実家にもちゃんと行きなさいよ」と釘は刺されています。それが常識、という世代なんですね、やっぱり。飛行機で行く距離で義実家に何泊もしないといけないなら私も行きたくないので、トピ主さんのお嘆きはよくわかります。

トピ内ID：bffa7ff1dc459f85

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息子の奥さんに来てもらいたいと思いません

🙂
騎士
都心近くに住んでいます。62才の女です。 息子は結婚していますが、2人で来て欲しいと思ったことはありません。 そちらの地方だけではないですか？ 息子からLINEで週末に行くと連絡があって当日、1人で来ると思っていたので、一応1人できたよね？と聞くと奥さんが来ていて驚きました。 私達夫婦（60代）は一緒に暮らしていますが、義母の家の訪問は別々です。 一緒に行くことはありません。高齢ということもあるので、なるべくバラバラに行くことで回数を増やしています。 若い時から一緒に行くことはないので、トピさんの義両親の考え方だと思います。世間体とかお嫁さんは旦那さんの実家に同行するなんて、姑世代の私達では考えられません。私達は兄弟も少なく親戚付き合いもありませんので。地方特有ではないですか？

トピ内ID：a540dadf2d4527bb

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なかなかですね

🙂
うさぴょん
絶対家族全員でとは思いませんが、そこまで行きたくない理由もよくわからないな〜という印象です。 50代で子どもは成人していますので夫と子どもで義実家に行くこともあるかもしれないけど、私の場合は子どもが行くなら自分も行くのが良いと思ってやってきました。 なぜなら、義両親を信用していないから。 大切な子どもを自分のいないところでいいようにされるリスクを負いたくなかったんですよね。 実際産後とかで私不在の間に義両親と関わらせたら食事のマナーが悪くなっていたこともありまして… そういうリスクも踏まえて、それでも行かないっていうならご自由にと思います。 けど、いずれやってくる義両親の葬儀などの時ほぼほぼ初めましての嫁さん、大丈夫ですかね？

トピ内ID：a4586af49042df51

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ここに書いた通りを言ったらよくね？

🙂
緑の風のアニー
理解されなくてもいい。 私の考えはこうです。 と、押し倒すんです。 あっちの親戚と付き合う気がないんですから、構わないでしょ？

トピ内ID：7a91edba465e4d18

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行きませんよでいいのでは？

🙂
スミス
気を使って来ないの？と聞いてくるのでしょう。行きませんよ、大丈夫ですってことでいいのでは？ どうしてかというと、昔はそうやっていたからで、自分もそうだったからではないでしょうか。女性は仕事をせず、旦那様の収入で生活し、旦那様や家族のお世話をするのが仕事だったので。今は女性も教育を受け男性と同等に仕事をして収入をえるようになったので、その必要はないですよね。

トピ内ID：01e88a2902fd839e

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当然と言うか

🙂
匿名
なんとなく家族で帰省するものだと40代の私は思うし、たまに何か事情ある時以外は私の周りでも帰省は「家族セットで」と言う感じです。 なんかよほど大嫌いになる事をされたのかな。義理とは言え親になったわけだし、家族になって行こうと思わないんだなぁ。 例えばこの先トピ主さんが離婚して（不吉な話すみません）、再婚相手が子連れだったとしても義理の関係だから仲良くなろうと思わないし、再婚相手の子は同じ家にいるけど夫が1人でお世話すればいいと言う考え方なのかな。 結婚するって一応家族が増えるのだと思ってました。

トピ内ID：db8c7812c82d0ef0

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当然でしょう

🙂
おじさん
一般論で言えば、帰省にせよ旅行にせよ、家族みんなで行動するのが普通です。 もちろん、仕事とか部活とかあれば抜けるのは仕方ないですが、「あの子どうしたの？」とか聞くのは当然でしょう。 この場合で言えば、「主さん、どうしたの？」と聞かれて、「仕事だって」で終わりの話だと思いますよ。 そんなに気にするのがよく分からないです。 親世代の考えなんてないですよ。 主さんが神経質なだけだと思います

トピ内ID：106eeece219cf9d9

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来ないと寂しい気持ち、来たら仲良くしたい

🙂
白黒パンダ
まぁね働いていて、忙しいし大事な時間をわざわざ義両親と会いたいとは思わないかもね 一緒に行くのは当たり前ではないけど、夫両親は、来て欲しいと思っているのかな？ 一応来ないの？と聞いて見てるだけかもだし 来ないと寂しい気持ち、来たら、仲良くしたい気持ちなのかも？ 義両親は、何か嫌われることしたかなと悩んでいるかも 今まで、嫁として、嫌味やお手伝いさん扱いされてるのでしょうか？ こき使って、嫁仕事やるべきとかなら、行きたくないよね 私は、毎回来て欲しいとは、思わないけど たまには会いたいかな？２時間くらい でも、夫婦共に、今時働いていれば、忙しいし 夫と子供で夫実家に行けば、妻がゆっくり出来るなら、良いとも思う ところで、トピ主夫は、どう思っているの？ そこが一番では？夫婦で納得していれば良いのでは？ 私的には、息子と孫だけでも良いけど、一緒に来るのが当然とも思わないけど 少しだけ、お嫁さんに嫌われているのかな？悩みかも まっ夫家族の一員になったのにか？親戚になったのになのかは知らないけど 夫は良くて、妻は駄目では無いと思います。 離婚したら他人ですからね 夫婦仲良くやっているのか、たまには見たいのかもね 嫁仕事しろなら、堂々と嫌な目にあったら行かなきゃ良いと思います。 親世代も考え方は色々だし 私なら夫実家に何泊もするなら、私は、面倒だから旅行がてらホテルに泊まりたい お風呂も終い湯は嫌だし 少し顔を出すだけにしたいなぁ 喜んで行きたい場所ではない 嫁仕事もしたくない 夫が頼むなら、多少顔くらいは出すかも泊まりにしたくないが本音 3時間くらいなら女優になれるかも お金をかけて、行くなら旅行のついでに少しだけ立ち寄りになっても良いなら考えるかな？

トピ内ID：fe88c647fd6d76fb

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私の場合

🙂
はにわ
私は逆に東北のとある県に嫁いで同居してたことがあります。 「嫁の帰る家は自分の実家ではなく夫の実家」、「自分の実家に帰る暇があるなら、夫の実家でお姑さんに仕えるものだ」と当時の義母はそう話してました。 だから私にもそうしろ、とのことだったらしいけど、私は平気で自分の実家に帰ってましたね(笑)それを元義母は「私の言うことを聞かない逆らう嫁」と思ってて、私が実家へ帰る数日前くらいからずっと不機嫌でした。 私だったら嫌いな嫁と正月を一緒に過ごしたくないと思うけどね。それを私の父に話したら、父は「お前を奴隷かなんかと勘違いしてて、お前をこき使いたいだけだろ」と話してました。

トピ内ID：c25f4a995eca8144

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なんだか

🙂
とくめい
随分頑ななんですね。 そこまでなんですか？たまには両方の実家に一緒に行けばいいのに。 気を遣うのが嫌って…1年に１回位ならいいんじゃないですか？ さて、お金やら何やらが理由の一つなら、お金のこと義実家に言えばいいじゃない？ もしかしたら出してくれるかもよ？ 時間がもったいないということであれば、それも言えばいいです。 ただ、御自分のお子さんも将来同じこと言ったときは了承してあげてくださいね。実の親子でもね。 あと、親世代とかは関係ないと思うですけどね。

トピ内ID：9b76515ed7cd8370

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トピ主が人間嫌いなだけ

🙂
何かされたの？
義実家と嫁とかじゃなくて、トピ主が人間嫌いなだけですよね。 それを自分に負い目を感じたく無いから 「義実家が！嫁を！」 てことにしてるんだね。 トピ主も好きな人、旦那とか子供とか自分の友達だったら、年に何回でも飛行機の距離でも会いに行きたいでしょ。 毎年何回もは行く必要も無いと思いますが、数年に1回くらい、義実家に行って良いと思います。 気を使うのも数年に1日くらいやってバチ当たりませんよ。 何か特別に嫌がらせされたことがあるならともかく。

トピ内ID：ae8b8273d7812bb8

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私の周りは違う

🙂
バブラー
結婚した息子がいる友人たちは全員「息子と孫のだけでいいのに」と言っています。 お嫁さんも来ると気を使って疲れるし、「お嫁さんだって本当は来たくないんだろうな」と思うとか。 私の娘は孫だけ連れて帰省するので、家族水入らずでのんびり楽しめることを羨ましがられていますよ。 ちなみに地方政令指定都市で、友人たちの年齢は50代～60代前。 私を含め、結婚した時には既に「結婚したが嫁に行ったつもりはない。夫の実家より自分の実家」という考え方が多かった時代です。

トピ内ID：63a728d2c98f177d

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今どきですねぇ。

🙂
kon
40代主婦です。 別に意地悪されているとかではないのですよね。 なぜそんなに頑なに行きたくないのでしょうか。 何か嫌なことがあったのなら話は別ですが。 私の義両親は中距離住みですので数ヶ月に一度ほどの付き合いですが、最初こそ緊張したものの今は仲良くやっていますし、子供のことも大変可愛がってくれるのでいい関係です。 行けばいつもよくしてもらって、気疲れはするけれど毎回楽しかったと思える帰省です。 　 でもこれって各家庭で違って当たり前のことなので、正解はないんですよね。 意地悪な姑なら行きたくなくて当然ですし。 私からしたら、何もないのに全く帰省しないのはさみしい考え方だなと。 私が姑ならせっかく縁あって息子の奥さん、自分の孫のお母さんになった人のこと、もっと知りたいと思うし、仲良くしていきたいから。 （もちろん、べったりの関係とかではなく距離感は大切にしつつですが。） 都会田舎関係なく、家族の絆を大切にするお家は家族セットで帰省するのが当たり前なのです。 私の実家も夫の実家もそのように育てられたので、私達も当然家族みんなで帰省するのが当たり前になっています。 今までトラブルもなかったのなら、そんなに毛嫌いしなくても行ってみたらいいのに。

トピ内ID：a5fd4287a484a9b5

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賛成

🙂
たんたん
トピ主様の意見に賛成です。 お互いにお互いの実家に帰省をすればいいと思います。 今回は、孫も連れて行くと言っているのですから ご主人様が子供を連れてご主人様の実家に帰省をすればいいだけだと思います。 自分のご実家にもご主人様の実家にも これが私たち夫婦のやり方だと言えばいいんだと思います。 時代が変わったんです。 それぞれのやり方があっていいと思います。 ちなみに私にも独身の息子がいますが、 結婚したらできれば、息子と孫だけで帰ってきてほしいです。 もし、近くに住み日帰りできる距離であれば お嫁さんも一緒でもいいのですが、 泊まりの距離であれば、息子だけ帰ってきてほしいです。 まだ、会ったことがない未来のお嫁さんですが、 やはり長時間一緒にいれば気も使って疲れます。 私はトピ主様の意見、大賛成です。

トピ内ID：828a3ad4aaf1368b

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私の親世代は

🙂
あ。
今70代ですが、親たちの世代は長男夫婦は夫親と同居が普通でしたね。 母親の実家と父親側が仲良くないので、母の帰省は母と子どもだけでした。 きょうだいが両親が心配だから同居したい！っていってたら、両親は「同居なんて絶対に嫌だ」ですと。うちの男きょうだいは、帰省に妻子連れていってるし、妻の帰省にもついていってますよ。 私と言えば。海外在住で、帰省するにも飛行機で1人往復10万くらいかな？ 日本にそんなに興味ないし日本語話せない夫、私のためについてきてくれます。 私は夫の母親大好きなので、帰省する時には喜んでついて行きます。 海外の話なんてまぁどうでもいいと思うけど。 こっちでも、クリスマスには親戚一堂集まるとか、夏休みは義家族と一緒に1ヶ月バカンスだとか普通にありますよ。こっちの妻たちは「嫁」ではなく「妻」なので、夫の家族宅にいって家政婦はやりません。「義実家になんかいきたくない」と夫と子どもだけで送り出す日本人妻の話も見たことありますけども。そんな話を夫にしたら「パートナーの帰省についてかなかったら、夫婦仲わるいんだなって思われるだけ」ですって。あ、夫の親戚の中には嫌ってる同士がいて「あの人がいるからいかない」って言う人もいたな。 親戚付合いって大変ですよねぇ

トピ内ID：2c6b0bea1b993575

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分からない

🙂
通りすがり
本人達に尋ねましょう。 世代差かもしれないし、夫婦仲、家族仲を見たいのかもしれません。 第三者ではなく本人達に歩み寄りましょう。 ただ親がどう考えていようが従う必要はないし、自分の考えを貫き通して構いません。 親もそうしていますから。

トピ内ID：698c3d04e7c978bd

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世間体

🙂
まるまる
連れなしで帰省すると、ご近所さんに夫婦の仲を疑われたり、嫁姑の仲を噂されることがあるみたいですよ。 地域性なのか世代なのか個人なのかはわかりませんが。 私の義母は夫婦揃って訪問すると喜んでくれます。 本心でどう思っているかはわかりません。 でも、夫は「お袋は近所の人に自慢したいんだよ」と言っています。 何かに付けて物をくれるのですが、よく「〇〇があるから取りに来てね〜」と電話がきます。 いただき物は有り難いので受け取りに行きますが、お義母さんが物をあげたいのか、家に呼ぶ口実がほしいのかはわかりません。 夫は「お袋は寂しいんだよ。」と言っています。 私は義実家で嫌な思いをしたことはほとんどないので、行くのは嫌ではありません。 でも面倒くさいなと思う時もあります。 それでも夫と揃っていくとお義母さんが喜んでくれるので、とりあえず行ってます。 車で30分の距離なので負担感はあまりありません。 どんな理由にしろ、来てほしいと言ってくれて、行けば喜んでもらえるなら行けばいいと思いますけどねぇ。 （会って不快になるようなお義母さんなら無理に行くこともないですが） お金の問題じゃないと思います。 お義母さんがお元気なうちに顔を見せるのは息子の妻としての義理人情なんじゃないでしょうか。 ちなみに私の実父は結婚当初「孫と娘の顔だけが見られればいい」と言っていたのに、私が毎年一回夫と帰省（飛行機を利用しての片道４時間）していたら、５年ほど経ってから「夫くんが来ると賑やかでいいねぇ」と言うようになりました。 昨年、我が家が経済的に苦しくなってしまい今後は毎年家族全員で帰省できないことを伝えたときは、とても残念そうにしていました。 人情って悪くないですよ。 まあ、無理にとは言いませんが。

トピ内ID：1a65915dff43ab8d

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義実家に行く時には夫に負担してもらい帰ってはどう？

🙂
元コンシェルジュ
トピ主さんが仰るのは、要は夫親子側にはお金を払ってまで帰るなら、実家に帰りたい、と言うことですから、 義実家に帰省する場合は夫に負担してもらうか、義父母に帰省費用を出してもらってはどうでしょうか。（扶養されていないことをこの場合、義父母に言って、お金が足りないことを言いましょう。） まずは自分の親、そして嫁いだ義父母、として、優先順位を置いていることを、今から理解してもらうには、とても合理的な伝え方だと思いますよ。（田舎だと将来的に大きな確率で、義家族の介護の問題に巻き込まれますし。）

トピ内ID：9102e0f48fe3edd5

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働いているならば

🙂
そうねぇ
働いているならば、仕事上で「部署の壁」「物理的距離の壁」というものを一度は聞いたと思います。 組織上分かれていたり、勤務地が離れていたりすると、コミュニケーションエラーが発生して業務に支障がでやすくなる、というものです。業務上の最大の障害、企業活動の永遠の課題と言われ、昇進試験でもこれらに対する考え方を問われることが多いと感じています。そして、この課題に対するアプローチの一つとして、「Face to Face(対面）」の重要性が指摘されています。 ご両親、義両親様が指摘するのは、この「Face to Face(対面）」の重要性、かと思います。 義両親様やご両親は、お互いの親や義両親からの教えや文化を通じて体得しており、企業で体系的に学んだわけではありませんから、上述の様な理由はご存知ないかもしれません。ただ、それが良いと躾けられてきた、というものでしょう。ですので、トピ主様は納得できずに押し付けられる様な気持ちになるのかもしれません。 古いしきたりや文化、年長世代の考え方というのは、時代によって変わる部分とそうでない部分とがありますが、変わらない部分はリスクヘッジとして有効なものが多いので、何でもかんでも時代遅れとばかりに拒絶すると足をすくわれることになりかねないかな、とは思います。 今回、トピ主様のご両親や義両親様のいうことは、冒頭に挙げたコミュニケーションリスクに対するリスクヘッジであり、今なお、企業内でも重視されていることですから、あまり蔑ろにするのも良くないかもしれません。 とはいえ、トピ主様のご家庭の事情もあろうと思います。毎年、何万もかけて貴重な休養時間を奪われるのも辛いですよね。家計に合わせた頻度で、また行くときは旅行を兼ねるなどしてメリットを持たせた上でモチベーションを上げてお伺いする機会を設定することが良いのではないかなと思います。

トピ内ID：a50843b2b5150c66

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泊まりが絡むと

🙂
スモークチーズ
どうしても問題がこじれてきますね。 我が家は結婚した子供たちとは車で１時間以内の距離で、皆で会うのも泊まり帰省は一度もなく日帰りか外での食事会かに終始しています。もっとも遠方の義実家には一緒に泊まりで帰省しているようですが。 あなたの場合、全然会わないというのも家族として寂しい話ですね。その解決策は、泊まりと義両親とのコミュニケーションを切り離すことです。つまり義両親にこちらに出てきてもらって会えば良い。自宅に泊めずとも近くのホテルを手配し、できれば観光をかねてもらいます。 少々お金のかかることかもしれませんが、それで良好な付き合いができればご主人も納得でしょう。

トピ内ID：ca9f44280da1b6fe

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めちゃくちゃ分かります！

🙂
ぺい
同じく飛行機の距離で、挨拶回りの菓子も沢山用意しなければならないような地域です。 毎回毎回会いたいとか来ないの？とかしつこくてうんざりしています。 自分の息子と孫がいるなら孫、だけでいいと思っています。 ただ仕方なく何年かに1回は本当に仕方なく行きます。本当は日帰りがいいですがそれも許されずなんとかホテル泊で。 ご主人にも自分の実家へあまり連れていかないのなら、数年に1度一緒に行くくらいでいいと思いますよ。 交通費本当に痛いです、実の息子が帰省する分には全く問題ないんですけどね。 あぁもう共感しかないです‥

トピ内ID：017a5b53dc70b83f

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家族はワンセットというよりも

🐤
ちいー
嫁いで来たのだから長期休みなどの時は夫婦で帰省して率先して義実家の家事を手伝うとか義両親のご機嫌伺いをするのが当たり前という価値観なだけです。田舎の地域柄的に息子夫婦は同居して当たり前だが別居を許してやっているのだから嫁たるもの夫が気づかなくても率先して帰省をするべきという価値観。 夫の仕事の都合で別居せざるを得ないなんて関係ありません。彼らの昔ながらの価値観から外れていればそれは「許してやっているのだからその分尽くせ」です。 令和のこの時代にバカバカしいといくら思っても親世代の中にはそういう価値観の人達は時代に関係なく存在しますし、夫の価値観ルーツがそれなら長期休みに嫁同伴で帰省しよう、となるものです。 で、結局は夫さんとの話し合いに帰結します。夫さんが子連れ妻不在帰省を良しとしてくれるなら、双方の実家親が嫁は夫実家に帰省が当然という価値観ならどっちの親とも等しく距離を置けばいいだけです。 GW中は友人と会うなり普段なかなか出来ない片付けをするなり自分の時間に当てればいいのです。 ただどうしても冠婚葬祭などで夫側の親親族と顔を合わせる機会は避けられませんので、その時にどれだけ当たりが強くてもしっかり耐えられるメンタルは持っておきましょう。 令和であってもまだ今はそういう価値観は残っていますが時間がかかろうともそんな価値観は無くなっていきます。年金額も先細りの少子高齢化で若い世代ほど自分達の将来が最優先で年寄り世代の見栄なんかにつきあっている余裕なんて無いのです。 あなたも扶養は外れているとはいっても夫さんの稼ぎにはほど遠い。経済的自立が可能になるくらい収入を増やしておきましょう。女が高額稼いでもと親親族は理解しませんが、理解なんて1円にもなりませんがお金の力は絶大です。

トピ内ID：4051bf857613850b

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まだ私は

🙂
既婚
姑にはなってないけど ＞親世代の考えがわかる方、教えてください 嫁は来なくて息子だけ来てほしいという人もいるだろうけど、お嫁さんの顔も見たい人もいると思いますよ。 私ならそう思うかな。元気かな？とか思うだろうし。 もちろん強要はしないけど、お嫁さんが来てくれたら交通費は負担して目一杯もてなすかな。 主の場合 ＞私も働いており扶養に入っていません。 育児の負担も圧倒的に私が多く、毎日精一杯です。そんな中の貴重な長期休みを、私の限られた時間を使って、大金を使うのであれば、大切に使いたい。 との事ですので、多分家計も別々？で、義実家の飛行機代や掛かるお金も各々負担とか、普段も全く別家計で貯金も幾らしてるか関知してない世知辛い夫婦関係なら、義実家に関しても勝手に帰れば？という気にもなるかもね。 元々主は義実家を良く思ってないしね。 義実家の濃い親戚関係のせいで ＞結婚式をしない予定でしたが、義母から親戚達に顔見せだけはしてほしいと懇願され、義実家の親戚+私だけで披露宴をすることになり、東北で開催しました。 田舎だからか知らないけど、親戚の手前とか、要するに見栄っ張りな人達だね。 息子達が決めたならそれを尊重すればいいのに。 私達の時代は結婚式する人が多かったからしたけど、今はそんな事ないしね。 もちろん、そこまで親の意見を通すなら、結婚式のお金は、主には出させず義両親が全額負担ですよね？ しないつもりの結婚式させられたり、面倒な事を引き受けたのも嫌で、義実家の印象悪いんだろうね。 そしてお金の面でもご主人はシビアで ＞育児の負担も圧倒的に私が多く、毎日精一杯です。 ＞私も働いており扶養に入っていません。 ＞そんな中の貴重な長期休み そうですね。 それは行きたくないわ。 行く条件として、交通費もかかる費用も、ご主人に、負担してくれる？って聞いてみたら？

トピ内ID：45caf2ea29cc0456

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