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話題にも神経をすり減らす40代

レス15
(トピ主 1
ライムジーナ
ひと
私は40代女性なので、同世代としゃべるときは特にライフスタイルに関わる地雷を踏まないよう、話題を選別する癖がついてきました。 だけど、気を遣って共通点を探りながら「あるある話」を振ってみても、それすら気に障ったらしく人を不愉快にさせてしまい、へこんでいます。 簡単にいうと、数年ぶりに会った学生時代の友人4人で集まって、共通の話題(全員息子がいる))で「あるある話」で盛り上がったのですが、別れ際に1人のママさんが「あるある話って嫌いなんだよね。」と私に向けて熱弁を振るってそこで時間がきたので解散になりました。 何時間も「あるある話」で盛り上げてしまった私はとても罪悪感を感じました。途中で何回も学生時代の思い出話や今の仕事の近況報告などをはさんだりしてみたけれど、盛り上がらなかったので、子どもの数も同じだし大きな地雷ではないだろうと判断して、育児の話で盛り上げてしまったのですが。 私は反省するのと同時に「もっと早く言ってくれたら話題を封印したのに。最後の最後にこれまでの数時間を全て否定してほしくなかった」と腹が立ちました。 毎日会っているわけでもないのだから、共通の話題として私が「あるある話」を提供したのってそんなにダメだったのでしょうか。 不愉快なら、もっと早く言って話題を変えるなり、批判する勇気がないならそのまま心の中に留めて、「ライムジーナはをつまらない人間だな」と一人で心の整理をつけてくれればいいのに、と、私のほうも少し怒りを覚えています。久しぶりの集まりの最後は、私に向けて彼女が1対1で反省を促すような口調で話し続けていたので、ほかの二人もおろおろしながら二人の顔を見比べるという微妙な空気になったまま解散しました。 本人にメールでも送ろうかと思いましたが思いとどまってこちらに投稿しました。冷静なアドバイスをくださる方、お願いいたします。

トピ内ID:0259850512

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う~ん

041
わかめ
詳細がわからないので何とも言えません。 相手は一体、その「あるある話」のどういう部分が嫌だと言ったのでしょうか? または、主さんの「あるある話」は具体的にどういう内容だったのでしょうか? 自虐的な話や悪口っぽい話だったら、私も嫌です。 主さんの意見も理解はできます。 確かに、最後の最後で言わなくてもいいのにね、とも思いますが、 トピの雰囲気だと、四人の会話の中心(主導権)は主さんだったようにも見えますので、その相手は止めるタイミングが掴めなかったのかもしれません。 他の三人は楽しそうなので、言い出せなかったのかもしれません。 それはそこにた当事者しか知り得ない事です。 それと、もしかしたらその相手は、もうその会には参加しないつもりで最後に発言したのかもしれません。 主さんはどういう内容のメールを送ろうと考えていますか? 場の雰囲気を壊した文句でしょうか? 謝罪でしょうか?

トピ内ID:9290664432

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ドンマイ

🙂
ねこ
トピ主さんドンマイです。色んな人が居ますからね。 どんなに気を遣っても何が地雷かはわかりませんよね。 私は家族の話しは聞かれないとしない事にしています。せっかくの同級生と会う時は、お互い今どんな事に興味をもってるかなどを話します。目の前に居る友達自身の事を聞いて話します。 ママ友だと育児アルアルで盛り上がりますが、同級生はママ友では有りませんから…。 育児アルアル話しも、実は周りは人様の子供や子育てにさして興味が無いからです。 おそらく友達は久しぶりに会って目の前の友達の話し、今の自分の話しを楽しみたかったのかなと推測します。過去の育児アルアルはすでにママ友と話していて、同級生には同級生にしか無い繋がりが有るから。

トピ内ID:7674134677

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話し上手は聞き上手

💤
さぼりんまま
無敵の武器は 「へぇー!そぉなんだ~!」 「それから?」 「なるほどねぇ!」 なんだそうです。 「話題を提供しなくっちゃ」の力こぶを放棄しましょう。

トピ内ID:7191869289

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そういう人多いです

041
ふぁるこ
終わり際とか後になってから言う人が。。態度に出す人も。 トピ主さんは場を盛り上げようとしたのですよね。。 相手の方にその気持ちを理解してほしかったです。

トピ内ID:5126071807

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あはは

モッズ
いや、笑い事じゃないのかもしれませんが、 この質問も、40代あるある話ですよ。 でも結論から言わせてもらうと、私もトピ主さんと同意見です。 なにかのカンに触ったのだろうけど、それなら途中でそういえばよかったのに。 自分から話題を提供する気もないのに後からどうこう言う人って どうかと思います。 まあ、黙って嫌がらせしないだけましかと思いますが。

トピ内ID:8808737418

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あなたは悪くない

🙂
木の葉
どう見ても相手が礼儀知らずで、おかしいと思います。気にしないでほしいです。 ただ、不思議なのは、トピ主さんも、久々に会う友人たちに対して、気を回しすぎ、ということです。 友人相手に、すごく壁を作っていませんか? 職業、家族、子供、健康、家、趣味……どれをとっても、何かしらマウンティングになる地雷は含んでいますが、だからといって、それらの話題を完全に避けたら、会話がつまらなくなってしまう。 せっかく久々に集まったのに、互いの近況にも触れずに、「あるある」話で済ませてしまったら、 人によっては、 「これじゃあ、家で、お昼のTV番組の、芸能人の会話を聞いていたほうが、面白かった」 「わざわざ遠出したのに、お互いの近況がわからずじまいだった」 という不満を持つかも知れませんね。

トピ内ID:9408258125

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そんなこともある

もも
トピ主さんはサービス精神が旺盛なのでしょうね。 楽しく過ごせるように話題を準備したり、気を遣ったりと、私もどちらかというと同じタイプなので分かります。 「あるある話って嫌いなんだよね。」といったご友人。 もしかして、息子さんのことで何か悩んでいたのかも?皆が普通に成長していってるとは限りませんから。 数年ぶりに会うということは、お互いの家庭のことを詳しくは知っていないということですよね。 家庭内の問題は友達とはいえ言い辛いところもありますし、もしかしてスルーする余裕もなくて、トピ主さんに対して負の感情をぶつけてしまったのかも。 互いの家庭の事はデリケートなので、「あるある話」よりも「最近みんなどう?」と話をふってあげた方がよかったかもしれません。

トピ内ID:7769558163

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子持ち同士でも・・・

紅葉
子どもの話、孫の話は、充分地雷になります。 私なんて、娘に2番目に産まれた孫の性別を友人に訊かれたので、 「男の子」と答えただけで、友人が考え込んだと思ったら、次に 「紅葉みたいに何でも持ってる人はいない、私とはもう無理だと思う、これまでありがとう、元気でいてね」と言われて疎遠にされました。 訳わからなかったのですが、友人は息子さんには二人の孫がいて可愛がっていたのに離婚になり、孫達とは逢えなくなってました。 でも息子さんが再婚して赤ちゃんも生まれ、今度のお嫁さんは気立ても穏やかでと喜んでいました。娘さんは結局子供が生まれませんでした。 うちも息子の家も孫二人、娘の家も最初女の子でお姑さんが男の子欲しかったみたいで、そんな事どっちがどうっておかしいよね、と以前話していました。 そして2番目が産まれたら、早速訊いたので答えただけです。 本当にどうしていれば良かったというのか、「紅葉みたいに何でも・・」発言も呆れました。 彼女も充分幸せに暮らしているのに孫の数?性別?でそんなことまで言えることにショックを受けて、私も「わかったよ、元気にしててね」と言って別れました。 それから気をつけるようになったのですが、習い事とかでお仲間になってもしっかりして方達は殆ど、子どもの話も孫の話もなさいません。 子供も孫もいろいろ状態に違いはあるわけで、その前からなるべくそれに触れないようなお付き合いが無難ということだと思い知りました。

トピ内ID:8642366312

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犬のフンを踏んだと思って忘れる

041
ふっくらさん
その知人がおかしいです。 文句のための文句に過ぎず、自分で話題を提供できなかったくせに 人の行為にはケチをつける、タチの悪いタイプですね。 トピ主さんにも、そこまで頑張らなくてよかったのに、とは思います。 虚しいでしょうけど、そのメンバーで集まることはもうないでしょうし 犬のフンを踏んだわ、と思うだけでいいと思う。

トピ内ID:8327370634

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ここはひく

🙂
posuyumi
そうですね。 なにも最後にそんな話しはツマラナイ、て言われても。 でも、今回平穏に散会し、次回以降どう声をかけても誘いに応じてもらえなくなったらそれもそれでモヤモヤしませんか? あれ?この前なにか気に障ることあった???と。 めったに会えないから誘いに応じてもらえなくなるとそこで関係が終わりになります。ここ小町でもいやというほど見ますよね?だまって疎遠、という言葉。 それなら何がいやだったの?と聞きたくなりません? なので、なにが嫌だったか、その日のうちに聞けたのは悪くなかったのかもしれません。 4人で会ってたにもかかわらず、この話題もこの話題もだめだからあるあるしかなかった、と話題のコントロールをしたかの記述。ダメだしをした友人があなたにだけ向かってその話題は良くなかったと言ったこと。 いかにあなたが一人で場を盛り上げようと荷を負い過ぎていたのかがうかがえるようです。 他の二人が本当にノリノリで一緒に話していたら「えー、でも私もこういう話し好きだし今日も一緒になって話しちゃってるしー」とやんわり中に入ってくれると思うんですよ。 それが無かったというのは、今回はちょっとあなたの独演会風になってしまってたってことはないでしょうかね。 メールするとしたら「ごめんね、なんかみんなが聞いてくれるからつい調子にのって私ばっかりしゃべりすぎたね。今度は気を付ける。またよろしくね!」 と後味の悪さをさっさと払拭させる内容にしたほうがいいと思います。

トピ内ID:9242691682

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トピ主さんを情けなく思ったのかな

041
甘夏
「四十過ぎの大人が、薄っぺらくて当たり障りの無い、ご機嫌取りみたいな話しか出来ないのか」と苛立ったのかもね。 ママ友や近所の人なら、それでもいいのです。嫌でも付き合わざるを得ない相手とは、共感できる話でお茶を濁すのも処世術ですから。 でも学生時代からの友人は、若い頃はともに学び、遊び、社会に出てからも仕事や家庭でそれぞれ悩み、闘ってきた同志的存在。その齢ともなれば人生経験で得た自分なりの信条があり、それらが自信となって話の内容にも深みが出るものです。成熟した大人同士の会話に刺激を受け、啓発されることもあるでしょう。互いに肚を割った話が出来るのも、長年の友達だからこそです。 なのにトピ主さんときたら。毒にも薬にもならない手慣れた「あるある」話でウケを狙い、地雷を踏まないようにご機嫌伺いばかり。その場のノリとか盛り上げとか、若い子じゃあるまいし、いつまでそんなことやってるの?と。友達だからこそ、自分たちのような成長も成熟も見られないトピ主さんを情けなく思ったのかもしれませんね

トピ内ID:1053436805

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子供の数は同じでも

041
小心者
出来のいいこと出来の悪い子がいるからそこが地雷だったんでしょうね。たぶんあなたの子より出来が悪いんでしょ。 メールは送らないほうがいいですよ。

トピ内ID:8630433000

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頑張ったのですね

🐷
すずらん
同じく40代女性です。 女性はとても矛盾した生き物だなぁと思うのです。 あるある話のような、共通点をネタに繋がり合う一方で、どこかいつも、仲間内や仲良しの間で比較し合って、違いを見つけ、自分の女としての幸せ度やら、立ち位置みたいのを確認して安堵したり。 学生時代に時を共にしたと言っても、その後の違う人生を歩む中で、お互い色々な価値観を持つ大人どうしになったのです。同じような境遇にあるように見えたって、実際は千差万別当たり前。育児を単純に、男の子あるある、女の子あるある、なんて括れないと不快に思ったって何の不思議もないと思いませんか。で、そのあるあるに、あるある、と思えなければ疎外感だけが残りますもん。楽しくないよ、そうなら。 同窓会は何もあなたのプロデュースするトークショーでもあるまいに、何時間も話の流れのイニシアチブを取ったのは、いささか独善的ではなかったですかね? 話に花が咲くほど盛り上がらなくたって、懐かしい顔ぶれに会えれば満足、もっと違う話もしたかったけれど、この場はあなたの独壇場にしとかないと面倒、と思えば他の方だって迎合しますよ。その場を乗りきればいいんだもん。 場を盛り上げようと頑張ったあなたの立場を、最後に台無しにされた感じがしたのはお気の毒としか言えませんが、ここは少し大人になって、楽しめなかったのならごめんね、と言えないなら、次はない気がします。メールでまであなたの言いたいことをぶつけるのは、大人気ないどころか、子どもっぽくて恥ずかしいです。 私ならそんな集まりにはもう行きません。仲間内のノリで盛り上がる!みたいのは大概、ほんとに楽しいのはほんの一部の人だけです。嫌な思いをしたなら、盛り上げ役を辞めてみたらどうですか。

トピ内ID:0522063815

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で?

🐧
くじら
主さんにたいしての「熱弁」の内容を教えてください。 「あるある話」に腹をたてたんじゃなく、主さん一人に怒ってたのでしょ? 怒りの内容が分からないと、判断できませんわ。

トピ内ID:2524938890

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たくさんのポチありがとうございました

ライムジーナ トピ主
たくさんのポチをありがとうございました。投稿したことで冷静になって、彼女の心理も、そして自分の心も、それから数十年の友情についても見つめることができました。 「こんなことは誰にでも良く起きる平凡なこと。こんなことで心をかき乱されずに忘れましょう」というみなさまからの無言のメッセージだと受け止めることにします。 これにて〆させていただきます。

トピ内ID:0259850512

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