結婚してから寂しいです。

レス24

（トピ主 2 ）

😣

み

2017年10月27日 13:03

恋愛

初めて書き込みます。
結婚して半年、一緒に住んで5ヶ月くらいの26歳です。
同じ会社で夫婦とも正社員で働いていますが、職種が違うので出勤時間も休日もバラバラです。

結婚前は彼に会うのは2週間に1回で充分、時々電話で話すくらいでいい、1人の時間を大切にしたいから寝室は別でもいいと思っていた私。

一方彼はもっと愛情表現をしてほしい、早く会いたい、寝室もベッドも一緒でなければ嫌、と言っていました。

が、結婚してみると彼は遊ぶのが大好きでほとんど家にいません。

夕ご飯はあったら嬉しいと言うので仕事から帰ってきてから頑張って用意しているのですが、待っていても帰ってこないので1人で済ませ、彼の分は冷蔵庫へ入れておきます。

たまに休みが重なっても起きたらすでに遊びに出かけてしまっているので、ぽつんと取り残されている気分です。

仕方なく部屋の掃除をしたり布団を干したり洗面台を磨いたりして過ごすのですが、帰ってきて服を脱ぎ散らかして畳んである洗濯物を倒してもそのまま、ありがとうやごめんもなくごはんまだ？という夫にとてもイライラしてしまいます。

仕事で疲れたというと、仕事は別に辞めてもいいよと言ってくれます。
どうして洗濯物を崩すの？というと、どうせすぐ着るから、畳まなくていいと言います。

でもそう言われたら言われたで、私の仕事って何なんだろう、私のしてる家事って何なんだろう、私の存在価値はあるの？

と、どんどんネガティヴな考えに突き進んでしまいます。

きっと彼は私がいなくても1人で楽しく生きていけるタイプです。
では何故私と結婚したの？と思ってしまうのです。

私はもっとサバサバしていると思っていました。

でもなんだか結婚前と結婚後の彼にギャップを感じてしまいます。

私が贅沢者なのでしょうか？

毎日の自分の仕事、家事に虚しさを感じてしまうのはおかしいですか？

トピ内ID：1020804723

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

おかしくないです

🙂

だいふく

2017年10月30日 10:21

結婚すると誰しもが、思っていた生活とは違うと、多かれ少なかれ感じると思います。投稿された内容をそのまま旦那様へ伝えてみてはいかがですか？うまく言えなさそうなら手紙にしてもいいですし。いずれにせよ、これから長いことずっと人生を共にしていく相手です。ずっと心の中で悩みを抱え込んでいるとこの先上手くいかないと思います。

トピ内ID：8167738985

...本文を表示

言わなければ通じない

小心者

2017年10月30日 11:06

ここに書いてあることを実際に話してみてください。まだ、間に合いますよ。

トピ内ID：3861751531

...本文を表示

考え方は人それぞれだけど

🎶

パン

2017年10月30日 11:53

旦那さんは、結婚には向いていないというか・・・奥さんをハウスキーパーレベルでしか見ていないのでは？旦那さんにしてみれば、休日一人で遊びに行っても、家の中はそこそこ奥さんがきれいにしてくれて一定のレベルを維持してくれているのだから　こんなありがたいことはない。しかし、一人で遊びに行くって何しているんですか？

トピ内ID：1693090956

...本文を表示

手に入れた安心感

🐱

おかき

2017年10月30日 11:53

結婚前、彼はあなたを手に入れる事に必死だった。あなたは彼を手に入れた安心感にあぐらをかいて、別にそんなに会わなくてもいいのにと思ってた。ところが今度は、彼は結婚してあなたを手に入れた安心感で省みなくなった。彼の気持ちがクールになってあなたは寂しくなった。まるで彼はあなたがした事と同じ事をしているように感じます。これをひっくり返すには、自分から気持ちを伝えないと。家にいて欲しい。もっと自分を見て欲しい。今は距離を感じて寂しい。家事も一緒に楽しんでやりたい。気持ちを伝えて、彼が結婚前にしてくれた情熱のある愛情表現をマネしてみては？案外、彼はあなたの意思（結婚前のクールな時）を尊重して1人にしてくれているのかも。それならなおさら、気持ちは伝えないと。時が経てば経つほど孤独は膨れ上がりますから。ぜひ早めの解決を。

トピ内ID：6011839194

...本文を表示

期待通りじゃないの？

🙂

わんてん

2017年10月30日 13:01

うーん、期待通りの生活になって良かったんじゃないですか？毎日、家にいてベタベタされたら嫌なんでしょう？夫婦なんてそんなもんですよ。こうしたいってビジョンがあれば、良く話し合えば良いと思いますが、それが無いなら、ただの愚痴です。

トピ内ID：9669506288

...本文を表示

言いなよ、それ

🐱

ミルク味

2017年10月30日 14:57

心の中でモヤモヤして抱え込んで、ここで第三者に「私、おかしいですか？」なんて聞いてないでご主人にその気持ちを話したら？あなたは変わってしまった気がする、私って何？寂しい、もっと一緒にいたいって。男の人って言わないとホントわからないよ。結婚したら特に何でも言わないと駄目。

トピ内ID：9061448835

...本文を表示

一人でも生きていけるのは、貴方の方

🐤

和尚

2017年10月30日 14:57

本心は、「寂しい」ではなくて「不公平」なことに不満・ストレスをためているのでは？二人とも正社員なのに、なんで貴方だけ家事してるの？？？旦那は好き勝手遊び放題、やりたい放題。貴方が100％損してるでしょ！貴方は真面目でやさしい　すぎるのでは。貴方もやりたい放題したらいい。独身時代と同じ生活しちゃえ。旦那の帰りなんて待たない、食事も自分のだけでいい。洗濯なんてしてやらなくていい。仕事辞めていいだと？収入減ったら、旦那は好き勝手遊べなくなるかもよ？もし辞めたかったら辞めましょう。でも、現状で寂しいのでしょう？仕事辞めたらますます寂しいですよ。なんで結婚したのか？それは貴方自身にも言えます。結婚して寂しい。矛盾ですね。でも、それよくわかります。一人でも生きていけるのは、旦那じゃない、貴方の方だと思いますよ。旦那は安心しきっているのです。しばらく家出してみては。

トピ内ID：6296801093

...本文を表示

本当は寂しがり屋さんですね。

😒

ばぁば

2017年10月30日 17:40

＞結婚前は彼に会うのは2週間に1回で充分、時々電話で話すくらいでいい、1人の時間を大切にしたいから寝室は別でもいいと思っていた。トピ主様、今の結婚生活は望んでいた「一人の時間」を満喫できる条件が揃っているのに、何を嘆いているのかわかりません。二人だけの生活の家事なんて日々できますよ。共働きなので家事は協力してやるルール作りをしましょう。夕ご飯を頼んでおきながら食べない事にうじうじ言ってないで、勿体ないから作らない宣言をしましょう。その原因は彼にある事をキチッと言ってご夫婦のルールを作りましょう。最初が肝心ですよ。休日は「仕方ない」家事なんてしないで、趣味や友達と遊びに行けばいいんじゃないですか。彼より遅く帰えれば「ごはんは？」なんて言われないし、お互いに別々に外食しようと言えばよいと思います。＞もっと愛情表現をしてほしい、早く会いたい、寝室もベッドも一緒でなければ嫌と言った彼の言葉を真に受けて、すごく愛されてると優越感に浸ったのに、＞では何故私と結婚したの？と、なんて自問自答して本当は愛されてないでは？と不安になり、＞きっと彼は私がいなくても1人で楽しく生きていけるタイプと、愛されてないのではと疑い、結婚生活も仕事も不満を感じる負のスパイラルに落ちてしまったと思います。でも本当に「一人の時間を大切に」という人は、仕事を楽しみスキルアップの為勉強をしながら、友達との付合いや趣味を大切にして日々楽しく過ごします。トピ主様は、彼と寝室もベッドも一緒過ごしたい、ラブラブしたい、彼からの愛情と感謝に満ちた生活を夢見ていた、本当は甘えん坊の寂しがり屋なんですよね。思い通りの結婚生活や仕事なんて誰も与えてくませんよ。自分で努力して手に入れるのです。仕事や家事や趣味に頑張り充実したトピ主様なら、彼から一緒にいたいと言われますよ。

トピ内ID：1556510189

...本文を表示

彼が贅沢

🙂

むとん

2017年10月31日 11:57

彼の方が贅沢だと思います。彼が欲しかったのは、自分が構って欲しい時だけ構ってくれて、あとは家事をしてくれる都合のいい女性かと思います。トピ主さんが自分の趣味などするのには、うるさく言いませんか？トピ主さんは結婚してから、自分のペースが崩れてしまったようですね。結婚は二人でお互いの気持ちに寄り添う事が大事だと思います。仕事は辞めない方がいいですよ。辞めると、もっと彼にとって都合のいい女性になってしまうと思います。トピ主さんも今は子供もいないなら、やりたくない家事はやらなくていいと思います。彼がそれに文句を言うなら、トピ主もちゃんと思いを伝えないと、後々本当に何もしない旦那様になってしまいますよ。あなたは結婚した事によって、彼に合わせようとしたのに、彼は独身の時のままだから、そのギャップで気持ちがすれ違ってしまったのかなーと思います。

トピ内ID：1612284598

...本文を表示

トピ主です

みトピ主

2017年11月06日 10:09

私の投稿にこんなにたくさんの方がコメントしてくださるなんて思っておらず、優しいお言葉や厳しいお言葉、ひとつひとつ読ませていただきました。ありがとうございます。彼には何度ももっと家にいてほしい、さみしいと伝えているのですが、そんなにさみしいなら習い事をするか、実家に帰ってのんびりしたら？と言われています。そして、遊びが好きなのは昔からだからこれ以上は減らさない、同じように私も遊んでいいと言われます。たしかにその主人の意見にも一理あると思うのです。もともと独身時代は友人と外でお茶したり、飲みに行ったり、旅行をして過ごしていました。でも結婚で引越しをした関係で仲の良かった友人と会いづらくなったこと、そして私は主人からのお小遣い制となったので独身時代のようにはお金を使いづらく、男性のいる飲み会も避けた結果家にいる時間が大幅に増えてしまいました。皆様のおっしゃるように、私は結婚前胡座をかいていたのだと思います。彼からしても、こんなに自由な時間があって好きにしていいと言っているのに何が不満なの？と。。。結婚してからの１年はこれからの基礎を作るのに大切、と先輩にも言われました。私自身がもっとこの環境を自由で楽しいと思えるようになり、彼も独身時代よりも少し遊びをセーブして寄り添ってくれたらと思うのですが…無い物ねだりというか、どうしても相手に求めて期待ばかりしてしまってだめですね。ぐだぐだとすみません…でもこうして色んな方の意見を聞けたり、悶々としたことを羅列していると少し頭が整理出来る気がして…。こんなトピなのにご覧いただいて、ありがとうございます！！

トピ内ID：1020804723

...本文を表示

辛そうで胸が痛みますね

💔

ペンテシレイア

2017年11月17日 13:01

夫さんは、特に悪い人でもないのかもしれません。でも、主さんとは合わないと思います。私も、夫さんのような男性と結婚するのは嫌です。新婚でそんなに別々な行動は寂し過ぎます。結婚生活が長くなると、さっぱりしてて良いでしょうが、新婚でそんな状態ではね。そして、たたんだ洗濯物を壊しても謝らないとか、自分が脱いだ物をそのまま放置とか、私ならウンザリします。子供が出来ないうちに離婚した方が良くないですか？モラハラ臭も感じます。もしモラハラでなくても、そういう性格はたぶん直らないです。ただ、もしモラハラでない場合、主さんが自分も自由に勝手に遊ぶと開き直るなら、都合の良い夫ではあるでしょうね。やりやすいと思われます。いずれにせよ、見極めが肝心です。

トピ内ID：2345135796

...本文を表示

レスありがとうございます

😢

みトピ主

2017年12月06日 23:25

ペンタレンシアさんもレスありがとうございます。そうなんです、きっと数年後この状態ならさっぱりしてていいのだと思うのですが、まだ結婚して１年も経っていないのにと思うと悲しくてさみしくて。泣きすぎて最近は涙を見せただけでまた？とため息をつかれます。結婚式であんなにたくさんのお金を使って両親に感謝を伝えて、友人にも祝福してもらったのにこんな状態なんて申し訳ない気持ちでいっぱいになります。だから離婚のことはまだ考えないように、自分をなんとか変えられないかとインターネットの記事や本を読む日々です。周りに今が1番いい時期だねーって言われてから帰る1人の家はとてもさみしいですね。夫も泣いてばかりの妻がいる家なんて居心地悪いですよね…

トピ内ID：1020804723

...本文を表示

ワタシなら離婚

😢

Pom

2017年12月08日 15:41

主様と旦那様、合ってないです。離婚も視野に入れるべきだと思います。そもそも、旦那様、結婚が向いてないですよ。結婚後も外で遊んでばかり。家事も手伝ってくれないんじゃ、この先子供作る事も難しいと思います。平気な人もいるかもしれないけど、ワタシなら畳んだ洗濯物を崩すなんて、それだけで激怒案件。そういうだらしない態度を直さないなら離婚します。だらしない人とは暮らせないので。ご飯を作らせておいて、後でひとりで食べるのも身勝手だと思うし。合わないなら、早く別れた方がいいです。もっと家庭的な方とやり直ししてはどうでしょう？辛い思いをしてまで、合わない人と一緒に人生歩む必要はナシ。

トピ内ID：8448639626

...本文を表示

小遣い制はやめよう

🙂

みーこ

2017年12月08日 16:07

ご主人からの小遣い制ってどういうことですか？あなたは稼ぎを全額渡してそこから小遣いをもらって暮らしているわけですか？もちろん家事をきちんとやり家計運営が得意な夫ならそれもいいと思いますが土日は遊んでいる夫なんでしょ家事は貴女が中心貴女は住む場所も地元からは遠くなり遊びにくくなったとりあえず小遣い制はやめましょう貴女のお金は貴女自身で管理しましょう家事は最低限ダンナに弁当を作ったりしないこと絶対に仕事辞めたりしないこと彼の事を信用できるまで子供は産まないことです

トピ内ID：4632347142

...本文を表示

離婚も悪くない

🙂

りりこ

2017年12月08日 16:18

私はバツイチで再婚している50代です。離婚するのも良いです。気持ちを伝えても改善しないなら、一人で頑張っても結婚は上手くいくようにならないです。これからも自分が我慢して慣れていけるならいいですが、合わないと思ったら離婚して人生やり直した方が良いこともあります。私は最初の結婚では、離婚はしてはいけないことだと思っていて、努力しすぎてしまいました。でも、人は変わらないのです。我慢しすぎて病気になって捨てられました。もっと早く離婚していたら良かったです。再婚しましたが、全てが幸せです。多少の努力は必要ですが、結婚は相手によって全然違いました。再婚では、お互い自由に過ごしていますが、夫が勝手に遊びに行っていたりすることは一度もないです。寂しく思うこともないです。そばにいてほしい時はいてくれて、自由でいたい時は別々に過ごします。お互い不満はないです。私にとって離婚は必要なことでした。トピ主さんがあまりにも悲しいなら、離婚も悪くないかもしれません。一人で生きていくことも悪くないです。そんな状態で子供を作ったり仕事を辞めてはダメですよ。よく考えてみてください。

トピ内ID：1781219467

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

お小遣い制？

🙂

Siki

2017年12月08日 22:52

〉私は主人からのお小遣い制となったので独身時代のようにはお金を使いづらく、お互いに好きなように過ごすには、どちらにもある程度自由になるお金が必要です。しかも共働きなんですよね？ご主人には遊ぶお金があるのに、なんでないの？それぞれの自由になる金額に偏りや不公平はないですか？その金額次第でアドバイスも変わって来ると思います。

トピ内ID：8902807796

...本文を表示

別れなよ

じいさん

2017年12月09日 12:26

主の独身時代含めて非難の意見も有るが、全く関係無い。主は旦那に大事に思われていないじゃ無いか。主の寂しい気持ちを理解しようともしない。今、主たちは夫婦でいる理由が全く無いでしょ。旦那はあまりにも自分中心で、自分可愛い、自分の生活を変える気も無い、家庭を持つ資格が無い人間だよ。主さん、とにかく今すぐに離婚して新しいパートナーを見つけなさいな。

トピ内ID：2664795669

...本文を表示

辛いですよね

🙂

kelly

2017年12月09日 16:59

辛いですね。。。私も結婚して半年たち、幸いにも夫に文句いいたくなることはありませんが、夫がそのような行動をしていたら、本当につらいです。私だったら、結婚前とは違った。結婚前に知っておきたかったと思うかもしれません。わたしは今の夫と結婚する前に他の男性と結婚しようと思ったことがあり、トピ主さんの＞泣きすぎて最近は涙を見せただけでまた？とため息をつかれます。結婚式であんなにたくさんのお金を使って両親に感謝を伝えて、友人にも祝福してもらったのにこんな状態なんて申し訳ない気持ちでいっぱいになります。という言葉を読んで、当時の記憶を思い出しました。私の場合、相手は極度のお酒好きで、毎晩、泥酔状態で帰宅。早く帰ってきた！と思いきや、「夕飯作っておいたから。じゃぁ。（飲みに行ってくる）」という日が続き、何のために結婚したのか？と毎日考える日々でした。それを相手に伝えたところ、逆ギレされて、結論出ないまま相手はまだ居酒屋へ。「話し合いしたいから飲まずに帰ってきて」と言わないとシラフではかえってこないし、話し合いしてても途中で「何が不満なの？本当にイラつく。勝手にしろ」などと言われて、また飲みに行ってしまい、ほぼ毎日、家で一人で泣いていました。そんなことを思い出しました。私は、その後、今の夫と出会い結婚しましたが、本当に幸せです。結婚生活って、こんなに幸せなものなんだと思っています。トピ主さんの今の状況、本当につらいと思います。でも無理だったら無理といったほうがいい。我慢して自分らしさをなくすくらいなら、離れたほうがいいです。離婚しても、誰も攻めませんよ。

トピ内ID：4494886468

...本文を表示

1人でも楽しめる人。

幸ひ住むと人のいふ

2017年12月11日 10:36

1人じゃ人生楽しめなくて誰かに依存するのは、フツーはダメな人、まあ、そこまでいわなくてもモテない人です。 1人でも楽しく生きている人に、人は惹かれる。依存する人はミニクいし嫌われる場合もある。あなたも1人でも自分でそれなりに人生を楽しめる人にまずなりましょう。お小遣い制はなぜ？職種が違うから収入差があって、実質、夫が大黒柱なのかな？とりあえずもっと自由に遣えるようにしてもらいましょう。それにしてもレスを見ていると、世の中には共働きどころか専業主婦がサイフを握って夫は小遣い制なんてとんでもない家があってよくそういうトピが立つと、それに否定的な意見はほとんど出ないのに、専業主夫どころか共稼ぎでも妻が小遣い制だと「それはヒドい」となるんですね。トピ主さんはともかく、女性一般というのはどうも人として信用できませんね～。

トピ内ID：3922155135

...本文を表示

なんか

siki

2017年12月14日 10:55

女性に恨みでもあるのかってくらい、すごく偏見に満ちた意見がありますね。専業主婦がいて旦那さんお小遣い制というのは、ひと昔前の女性が男性と同じくらい稼ぐことが難しかった時代の家計運用法の一つです。 (要は家計管理を家事の一つとして妻に任せてた) ただ、今でも女性が男性と同じくらいお給料をもらうためには、かなり女性が頑張らないと難しいことも多いので、昔のやり方が残っているということではないでしょうか。全てのお小遣い制(もちろん専業主夫でも)が悪いわけではなく、今回の件に関しては、トピ主さんが好きなように過ごすためにお金を使いにくく感じているようなので、それならお小遣い制にする必要があるのか、家計運用に不公平はないか、確認したほうがよいと思いました。もし、ご主人と同じくらいの額がもらえているのにお金を使いづらいなら、別財布という形式にして、ご主人と同じように自分の楽しみを見つけましょう。この場合はお小遣い制でもいいのですが、もらうということを気にしてしまうなら別財布の方がトピ主さんに向いています。一方で、圧倒的にご主人の使える額が多いなら、お互いに自由に、不満なく過ごせるように金額を話し合う。そこの話し合いに応じてくれない相手なら、ご主人が自分勝手だし、夫婦としてやっていくのは難しいと判断してもよいと思います。

トピ内ID：8902807796

...本文を表示

方向性が違っているのに同財布は無理。

匿名

2017年12月18日 19:48

旦那さんは家政婦が欲しかったから、あの手この手でトピ主さんをゲットした。それに気付かずトピ主さんはまんまと騙されてしまって感じでしょう。そもそも何故「主人からのお小遣い制」？？？トピ主さんも働いているのでしょう？なら、いっそ別財布にして好きに使えばよいと思う。飲み会も男性がいても気にせず行って、好きに過ごしたらいいと思うよ。同財布でＯＫなのは、夫婦が同じ目的を持っている場合ですよ。片方が無理している状態なのに、同財布は無意味でしょう。片方が我慢を強いられるだけ。そんなにつらいなら、・夫婦別財布にして、各自一定額のお金を家計に入れてあとは自由。・旦那さんの分の洗濯物は畳まなくてよい。積み上げておく。そうやって楽になればよいんです。トピ主さんは「結婚したらこうしなきゃ」って自分で自分を縛りすぎだと思います。旦那さんに気にかけて欲しくて泣いた目を見せているんでしょ？それ逆効果ですよ。友達でもそんなことされたら疎遠にします。うっとうしいです・・・。常に自分の方向を向いてる女なんて、くどく価値ないから魅力ないですよ。ほっといても来るんだから。逆にしっかりつかまえておかないと逃げてしまうそうな女なら、必死でくらいついてきますよ。男ってそういうものです。

トピ内ID：0790955379

...本文を表示

昔の自分を思い出しました

🐶

チワっこ

2017年12月20日 10:20

交際7年で結婚して同居を始めたときから彼の仕事が忙しくなり、私もフルで働いているので会うのは土日だけ。それでも午後には仕事や付き合いで出かけてしまって、私一人になることが多かったです。記念日も一人で、ヤケ酒なんかもしてました。誰もいない家で今井美樹さんの「プライド」の詩を思い出していました。“自由と孤独をおしえてくれたひと”の部分。しかも会ってもケンカばかりしていました。私は思い切って手紙を残して実家に2、3日帰りました（親には旦那が海外出張と嘘をついて）。彼も自分は良い夫になれないと、結婚2年で別れました。その後半年付き合った人と再婚しました。来年で結婚10年目です。再婚してから前夫から手紙が届きました。「君が言っていたことがやっと理解できるようになりました。周りに支えられて生きているんだと今は実感しています。本当にごめんなさい。」みたいな内容でした。

トピ内ID：7101753204

...本文を表示

30年前の自分みたいです。

polmoria

2017年12月20日 17:34

結婚したら、付き合っている時より、もっと、長く、一緒に居られて、安心できるかと、思っていた頃の寂しい自分を思い出しました。共働きで、私のほうは、幸い「財布は私が握る」形でしたが、夫は結婚前と同じで、使いたい放題。家を出るのは6時くらいで、帰宅は23時以降で、ほとんど飲んでの帰宅。家事は私がすべてやり、すぐ子供ができたので、妊娠8か月で退職。自分が仕事をしていないと、さらに「夫を待つ時間は長く感じられ」毎朝、夫が出かける時「早く帰ってきてね」とお願いしても間髪を入れず「遅くなるよ」と出かけ、もちろん相変わらず、遅い帰宅時間。娘が生まれても、変化なし、その後さらに2人生まれても大して変わらない生活で来年30年になります。今は、新婚当時はあれだけ「いつも一緒にいたいと結婚したはずなのに・・・」と、思っていたのに、3年前夫が退職して、家にいるようになったら、「なるべく見たくない、一緒にいたくない存在」に、なっています。トピ主様、自分を「夫の我儘に合わせて、我慢して変えること」はないと思います。「長い人生」を考えたら、自分が我慢して自分を変えたところで、どんどん「不満がたまる」だけです。「契約違反の家政婦扱いの夫」には、「はじめが肝心」、自分の思いを全て正直に夫に伝えて、それでも、寂しい思いをするようなら、子供ができる前に、別れたほうがいいと思います。子供ができてしまうと、自分のことだけ考えて行動できなくなります。私のように、後悔しないように・・・

トピ内ID：8872896737

...本文を表示

結婚後数年したら寂しくなくなったり、することはないです

🙂

みーこ

2017年12月23日 11:50

土日も一緒にいないのならなんで結婚したのかな？という感じです彼は結婚前は追いかけていた貴女が家に帰ればいるという状態で外で遊んでいるのが楽しいのでしょうね彼にとっては結婚生活はいいことばかりですよ家に帰れば彼女がいて御飯ができている土日にデートする必要もなく男友達と遊べる彼女と一緒にご飯を食べたいとか思わなくなったのでしょうね数年したら寂しくなくなる、なんてことはないですよそれは冷めきっている夫婦です結婚何年たっても毎晩夕食を一緒に食べて土日は一緒にでかけている夫婦はたくさんいます子供がいて夫が自分勝手で不在がちで家事に非協力的でも平気な人はもう夫の事を諦めているだけですだから定年になって夫が家にいるのがもう苦痛になるんですよ孤独から逃げるために自分の気持ちにふたをして諦めたのにいまさら一緒になんていれないほど嫌いになっているんです夫婦でいて、お互いに自分のために時間を優先してほしいと思うことは別に自立していないことなんかじゃないです変に自分の気持ちを抑え込む必要はないです子供を作る前にちゃんと話し合った方がいいぐずぐず泣かないで冷静に話しなさいちゃんと話せる勇気がないのならチワッこさんみたいに置手紙をして実家に帰るかホテルにでも泊まりなさい甘くみられているんですよそれでもだめなら人生をやり直した方がいいです

トピ内ID：4632347142

...本文を表示