両親を困らせる26歳の弟をどうしたら…

レス34

（トピ主 2 ）

😢

蜜柑

2017年10月27日 13:03

ひと

私には26歳の弟がいます。彼は物事を中途半端に放り出すところがあり、中高では部活を途中退部、大学も2年で中退、芸人になると言い出して半年も経たず断念、アルバイトも数ヶ月も続かない…現在は契約社員としてコールセンターで働いています。また大変だらしがなくお風呂は1週間以上入りません。歯も磨かないし、同じ服をいつも着ています。そのため口臭や体臭がひどく、何度も注意しているのですが一向に直しません。部屋は悲惨の一言。床は足の踏み場もないほど埃とゴミで散らかっていて、ベッドはフケだらけ。家族でもゾッとします。末っ子なので両親はこれまでそんな弟でもあまり口を出すことはなかったのですが、流石に両親も全く成長しない弟の姿にしびれを切らし昨年くらいから注意するようになりました。それでも反省することはなく、むしろ両親に対しての反発意識が高まるばかり… そして先日いきなり彼女と同棲すると言い出し、両親は、せめて同棲する前に就職して安定することが相手の女性への誠意ではないのかと諭しましたが全く聞き入れず。「自分が掃除など出来ていないのは実家にいるからだ！家を出れば変われるんだ！」「彼女の母親が患った遺伝性の子宮がんが彼女がいつ発症するか心配していて時間がないんだ！」「こんなに家族に貶されるような家にはいたくない！」等と主張をしており、これに対して両親は理解に苦しんでいます。私はもう呆れていて勝手にすればと思うのですが両親は弟との日々の論争に疲弊しきっています。父は70、母は57、また重度の知的障害をもつ兄がいるので、長女としては高齢になってきた両親にはこれ以上弟のことで悩んでほしくありません。どんなにこちらが言い方を変えても彼は被害者意識が強すぎて話になりませんし困り果てています。どう考えていくことが最善なのでしょうか。皆様の意見をお聞かせ願います。

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ほっとけば？

おばさん

2017年10月30日 11:06

相手が納得しているならとやかく言わなくてもいいと思いますもう大人です論争するだけ時間の無駄です家から追い出す良い機会だと思いましょう金銭的に困っても、援助はしない彼女と別れても、再同居もしないと言い含めるように親御さんにお伝えください

トピ内ID：6379874532

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反対せずに

💋

最強の嫁

2017年10月30日 11:06

彼女を家に招いてはどうでしょうか？同棲するとしても弟名義では賃貸審査に通らない。彼女の親だってそんな男性との娘の同棲を賛成するとは思えません。彼女の名義で家を借りるのか、彼女の家に転がり込むのかも確認を。両親にも兄にも貴方にも会ってもらい、ついでに自室も見せる。それでも同棲したいと彼女が言うのならお願いしてみては？家から出て行ったら弟さんの部屋は片付けて出戻り出来ない家にすることも大切です。

トピ内ID：0573669278

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一度痛い目を見せた方が良い

🐱

neko

2017年10月30日 10:45

一週間もお風呂に入らない男性と付き合う女性が居るとは…。歯も磨かないし、同じ服を着て、そのため口臭や体臭がひどい男性と付き合うのは所詮その程度の女性で、弟さんを利用しようとしている可能性もあります。一度痛い目を見せた方が良いと思いますけど。これから何があっても自己責任だと言って家を出すのもありかと。

トピ内ID：7392871283

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出て行って貰えば？

花

2017年10月30日 11:28

彼が出ていったら、鍵を変えて、家に入れないようにすれば良いと思います。契約社員かも知れないけど、頑張れば正社員になれる可能性だって有るかも知れません。不潔でも彼女が指摘したら、変われる可能性も有ります。むしろ出ていった方が、彼のためになると思うのですが。もしや長男や親の介護をさせようと思っているのですか？それは考えない方が良いと思います。恨まれるだけです。彼には彼の人生が有るのですから。

トピ内ID：7066552011

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自立によい機会

匿名

2017年10月30日 11:53

むしろ応援してあげて家から追い出せばいいと思う。その時に誓約書を書かせましょう。「こちらの言い分を聞かずに強引に同棲する以上、家への立ち入りは禁止。同棲がダメになっても家には戻らずに自立すること」みたいな感じで専門家を入れてサインさせましょう。そして家の鍵は変え、立ち入りできないように。もう弟さんはいないものと思い、あきらめるのがベストだと思います。それとも一生苦労しますか？

トピ内ID：1615570798

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追い出して1人暮らしさせたら？・・・といいたいとこですが、

幸ひ住むと人のいふ

2017年10月30日 12:29

同棲するというなら渡りに舟じゃありませんか。引き取ってくれるもらい手がいてよかった。 2人で仲良く自立してもらったらいい。その後の一家の交流は状況次第。

トピ内ID：4116751197

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変わるチャンスかもしれませんね

りんご

2017年10月30日 12:29

正直ほぼ無職の不潔男に彼女がいたことがびっくりですが。。これを機に変わるかもしれないので、ほっとけばいいと思いますけどただ、何があっても出戻りは許さない覚悟で息子さんを心配しすぎるあまり、甘やかしすぎなんですよ親元を離れるのは、大チャンスです

トピ内ID：2275157223

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弟さんも障害の気配

☂

栗ごはん

2017年10月30日 12:29

弟さんも発達に問題ありですね… トピ主さんもご両親も気づいておられるのでは。うちに、トピ主さんの弟さんとそっくりな発達障害の子供が1人います。その辛さ、将来の絶望感、私も感じます。深刻です。まずご家族が行政、病院へ相談しませんか。うちは初めに保健センターへ電話しました。発達障害の子供を持つ母親の気持ちなのですが、トピ主さんが弟さんに振り回されて欲しくない。トピ主さんの人生が守られますように祈ります。

トピ内ID：9953543379

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チャンス到来

もうすぐ50歳の主婦

2017年10月30日 12:29

引き取ってくれる彼女がいるなら押し付けましょう。出て行ったら、家を売るか貸すかして引越し、行方をくらましましょう。＞彼は物事を中途半端に放り出すところがありということは、この同棲も長くは続きません。逃げるなら今がチャンスです。逃げ帰る場所がなくなったら、弟さんも頑張るしかないので立ち直るかも？

トピ内ID：5862110984

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驚きました！

🙂

パンダの子

2017年10月30日 12:29

トピ文をしかめっ面で読んでました。部屋は汚くフケだらけ… が、しかし！！彼女がいたんですね！となると、話は変わってきますね。もう、親の力ではどうにもなりませんよ。遅すぎました。他力本願ですが、後は彼女に育ててもらいましょう。家族といたら、ダメダメの末っ子でも、彼女の前では背伸びをしてでも男らしく頼られたいと、思っているのではないですか？しめたものですよ。

トピ内ID：3817548535

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無駄ですよ。

🙂

オニオン

2017年10月30日 13:01

＞両親は弟との日々の論争に疲弊しきっているご両親の気持ちは分からなくはありませんが、弟さんと論争する必要なんてありませんよ。親が言って、説いて従うような子供だったら、弟さんは今のような状態になっていません。家を出れば変わる、家族に貶されるような家にはいたくないと言っているのですから、好きにさせればいいというか、一刻も早く出て行ってくれて結構、自立する以上は何があっても戻ってくるな、二度とここでは暮らさせないぐらい、ご両親も言えなければダメなのです。そして、トピ主さんも両親にこれ以上悩んで欲しくないと思うなら、ご両親にそう言わなければならないのです。弟に理解してもらうのは無理だから、いい加減に諦めて好きにさせる、突き放す、二度と家に入れないぐらい言えなければダメなのだと、そうご両親に言ってあげましょう。

トピ内ID：0970811311

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家を出てもらいましょう

💍

カモメ

2017年10月30日 14:30

実家に居るからすぐ仕事を辞める選択が出来るんですよ。家から出て欲しくてもなかなか出来ない事が多いのですが、本人から申し出てもらえたのは良いチャンスです。家に戻ることは出来ないこともちゃんと伝えてくださいね。苦労することで弟さんが成長できるのではないでしょうか。

トピ内ID：6852963107

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好きにさせてあげればいいのに。

痩せる気配が全くない

2017年10月30日 14:30

弟さんは自立すると言ってるんでしょう？あとは同棲相手の女性が見てくれるでしょう。親元から離れることで本当に自立するかもしれないし何を悩んでいるのかわかりません。確かに相手の女性への責任はあると思いますが歯も磨かずお風呂にも入らず、職も安定していないけど、相手はそれを知ってて付き合ってるわけでしょ？ならば任せてしまえば良いんですよ。大人なんだし。勝手に振り回されて疲れ果ててるなんて意味ないです。弟さんは自立したのだと割り切って、お兄さんのお世話をしてください。

トピ内ID：4327395721

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チャンスなのになぜ止める！？

🙂

ぺんこす

2017年10月30日 14:16

そのまま家にいつく算段のほうがよほど心配では？自分から出て行く気になっているなら止めなくていいじゃないですか。今のお給料がどれくらいかわかりませんが、二人暮らしになれば生活もそこまで困窮しないだろうし、彼女がお世話してくれればむしろ生活全体が穏やかになりそうな気がします。勝手にすればというより、喜んで出て行って頂く時では？親御さんからしたらいつまでも子供なのかもしれないけど、１人立ちするっていうのに心労どうこうっていうのもおかしな話だと思いますよ。長女である主さんがご両親を心配するなら、あなたが家に残ってあげればいいのでは。

トピ内ID：3437341183

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おめでとう！

😀

みかん

2017年10月30日 14:57

いやー、素晴らしいじゃないですか！家を出れば片付けができるようになるんでしょ？なんだか彼女を守ろうとしているようにも見えますよ。就職するかもしれません。愛と頼られていることが、弟さんを変えるかもしれません。２６歳なら再出発が可能ですね。いやー、すばらしい。おめでとうございます！私が姉なら弟にいうことはひとつ。「妊娠は計画的に。子供はお金がかかります」。親にいうことはひとつ。「もし出戻ってきたら、一筆とる。部屋を片付ける、清潔にする、仕事をして家計費を家に入れる。それができないなら出て行ってもらう」がんばれー！

トピ内ID：1012259858

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好きにさせたら

🐱

それは

2017年10月30日 14:57

いいじゃないですか、同棲させたら。出て行ったもらったらいいです。そのかわり援助もしない。全て本人の責任でやらせること。常識的に「同棲よりも仕事を」なんてそれも過保護のひとつです。そんな事は本人が本来気づかなきゃいけないでしょ、26歳ですよ？　ずっと末っ子で甘やかして大目にみてきたのに、その歳になっていきなり色々言われても聞くわけないですよ。そうでしょう？あなたの人生だ、やりたいようにやりなさい。助けないけどね。頑張ってねって送り出してやったらいい。そういう突き放しが必要なんだと思いますよ、甘ったれで育った子には。人生、家族といえど、お互いが全て100％納得して満足にまわるなんて事滅多にないです。特に息子に対してはお父さんに毅然としてもらいたいところですね。

トピ内ID：9905293199

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なんと！

やきいも

2017年10月30日 14:57

良い話ではありませんか。出来の悪い弟くんをもらってくれる女性が現れたんですよ。どーぞどーぞ、ですよ。いっそのこと婿養子にあげちゃえば？「今後援助は一切しない、その女性と協力して生活していけ」と送り出せばいいと思います。

トピ内ID：5868426937

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公的機関に相談。出て行ったら絶対に今後家に入れてはならない

🙂

さき

2017年10月30日 14:30

おそらく発達障害の一種だと思います。知的障害の兄の陰に隠れて発見されず、療育などの教育をしてこなかったツケでしょうね。親御さんたちは兄に比べれば弟は普通、だったのでしょうが、おそらく小さいうちから色々な特異な行動をしていたと思いますよ。保健所など公的機関に相談はできませんか？特にお父様は70歳なんですよね。そろそろ上の兄の世話は施設にお願いし、腰を据えて弟の対応をした方がいいと思います。また、出て行くなら出て行かせればいいんです。しかし、その際はなどと帰ってこない、家族に尻拭いはさせない、と誓約書を書かせましょう。大した効力はないですが、無いよりあった方がマシですよ。

トピ内ID：5523715537

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追い出す

PDD成人当事者

2017年10月30日 14:30

同棲、彼女さんにはかわいそうだけれど丁度良かったじゃない。弟を追い出せる又と無い良い機会です。おそらく同棲は短期解消されて出戻ってくるでしょうが、兄の面倒を見るとか何とか方便を言われても出戻りを受け入れちゃ駄目ですよ。今まで弟さんに向き合わずに放置してきた親にそれができるかどうか次第です。トピ本文の惨状を読むと、弟さんは情緒的な障害に近いお困りごとをお持ちでは？とすら感じます。お兄様に手がかかる分、弟さんの障害にはお気づきにならなかったのでしょうか？また、本題とは別になるでしょうが、お兄様は現在は入所ですか？通所ですか？もし通所ならば、お父様がもう高齢ですから入所も考えての行動をおすすめします。

トピ内ID：7004488081

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渡りに船じゃないですか

😀

減らず口

2017年10月30日 14:57

彼女に下駄を預けてしまいましょう。こんな困りものを引き取ってくれる女性なんて滅多にみつかりません。ありがとう、彼女、と感謝を込めて送り出せば良いのです。家に置いといたって心を入れ替える見込みは薄いし、汚れを蓄積するだけなので、彼女のところに押し付けてしまいましょう。彼女に風呂に入れてもらって、部屋掃除してもらって、働けと尻叩いてもらって、一人前の男に育てなおしてもらえば八方丸く収まります。

トピ内ID：4062491939

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いいじゃん

🙂

タコ子

2017年10月30日 15:58

彼女と同棲してもらえばいいじゃないですか。誠意とかなぜそんなことを言うのでしょうか？彼女は弟さんが契約社員のコールセンター勤務と知ってるんですよね。まさか大企業の営業マンたの公務員だのウソ言って騙してたりませんよね。また彼女は未成年や親の扶養になっている学生などじゃないですよね。だったら彼女自身が決めることです。確認するのは彼女が弟さんの仕事や収入をきちんと知っているかどうかと、未成年や親の扶養に入ってる人じゃないということくらいです。出て行くならもう２度と実家暮らしには戻れないということと荷物全部持って行くか自分でいらない物は処分することを条件に出て行ってもらいましょう。弟さんの部屋は即リフォームでもしてクローゼットルームとか使えないようにしちゃいましょう。

トピ内ID：3820363816

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まずお聞きします

😨

ドラゴン

2017年10月30日 16:22

トピ主さんは、何人ご兄弟なのでしょうか？弟さんはその一番下、ですよね。お話を拝見するに、弟さんは同棲したいと言っているのであれば突き離すに限ると思いますよ。むしろ、実家に置いてあげるから甘えが出るんだと思います。彼女がいると言う事は、同棲すればもしかすると責任感を持つようになるかもしれません。ただし、「もし彼女と別れたとしても、実家に再度住まわせる事は許さん」とはっきり突きつければ、ご両親も貴方も荷が下りると思います。

トピ内ID：3793488961

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そこまで言うなら

Y,N

2017年10月30日 17:29

もう同棲させましょう。そして一切の連絡を絶つ。弟と彼女がどんな酷い事になっても一切手助けしない。放擲するんです。それで弟と彼女が破滅しても、それは二人が選んだ人生の結果と割り切るしかありません。家族の情とかか何とか一切無視した回答ですけど、赤の他人が客観的に見ればどうしたってこんな回答になるでしょう。

トピ内ID：0692953204

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共依存？

🙂

はな

2017年10月31日 11:11

弟さんがご両親に依存しているように見えて、ご両親の方も弟さんに依存していると思いますよ。だって、せっかく同棲して家出て行ってくれるって言ってるのに、引きとめているでしょう？相手の女性に対する誠意というのは言い訳で、やっぱり弟さんには自分達がいなくちゃダメという意識が根底にあるような気がします。親子三人だけの閉鎖された空間にいると、ますます親子の関係は濃密になりますからね。変化することはより難しくなると思うんです。同棲については賛否両論あると思いますが、弟さんにとっては実家にいるよりも良い選択だと思います。さっさと出て行ってもらいましょう。同棲したからって自立できるとは限らないけれど、このまま実家にいたらもっとダメになるのは目に見えてます。

トピ内ID：8217799492

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ご意見ありがとうございます。

😢

蜜柑トピ主

2017年10月31日 16:26

皆さんご意見ありがとうございます。皆さんが仰る通り、一度本人が家を出ることが一番本人にとっても両親にとっても最善なのかもしれません。私としては最初から家を出ることに反対はしていなかったのですが、両親は弟が可愛いが故に心配して中々突き放すこともできないのだと思います。ですが彼も大人です。責任というものがどういうものなのか身をもって知ってもらう、その旨を両親に話してみます。また、両親の介護や長男の世話を弟に任せるつもりかということですが、こんな状態の弟にそのような次元のは出来ませんし、期待は1ミリもしていません。家族のことは私が全て請け負うつもりです。弟には「兄のことも両親の老後も私が見る。だから自分のことくらいはしっかりやってほしい。」と何年も前から話しています。弟にはこれ以上両親に心配もかけてほしくない、自分のことは自分で責任を持ってほしい、ただそれだけです。

トピ内ID：0328067261

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家からたたき出せばいいのでは？

🙂

やさぐれパンダ

2017年10月31日 17:11

まったくもって良い機会ではないですか。ただし、泣きついてきたときに受け入れる対応をするのではなんの意味もありません。弟をどうするかよりも、まず親をどうするかの方が先です。両親の意識を変えない限り、何をどうするか考えても何の意味もありません。

トピ内ID：1731777625

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補足です。

☁

蜜柑トピ主

2017年10月31日 19:01

何故止めるのかという意見を多くいただいていますが、私の言葉足らずで申し訳ありません。家を出て行くこと自体には私も含め両親も反対はしていません。両親は弟の心配というより相手の女性を心配している気持ちが強いそうです。弟一人で家を出て行くなら好きにすればいいと言っています。ただ相手があるとなると今の収入が不安定な状態で一緒になるのは相手の女性とそのご両親にも非常識ではないか、相手の女性のことを想うならせめて就職をして安心させてあげなさいということです。また、私が家に残ればいいというご意見も頂いていますが、もちろんそのつもりです。私自身は婚約者もおり、相手の方にも結婚後の同居の旨は了承していただいています。また障害の可能性もあるということで、それは私もどこかで意識はしていました。そういったことも含めて少し柔軟に考える必要があるのかもしれませんね。皆さんの意見、本当にありがたいです。弟の幸せも願っているので、皆さんの意見を参考にしてもう一度家族で良い方向に向くように話し合ってみます。皆さんの率直なご意見に感謝いたします。

トピ内ID：0328067261

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良かったじゃないですか！

🐱

優子

2017年11月03日 13:02

２６歳なので結婚の方が良いように思いますね。籍を入れたら義親に世話になる事もあり苦労する事もありで成長するのではないでしょうか。でも、そんな弟なら子供が出来たと言うのも時間の問題かなと思います。そうなれば籍も入れるでしょうし何も心配する事はなさそうな気がします。子供じゃないのだから２６だからこれからしっかりと自分で奥さんを守って頑張るんじゃないですか？普通に応援したらと思います。正社員になって欲しい気持ちはよくわかりますが、彼女を養うには正社員と本人がわかるのももうすぐですし、彼女が言うかもしれないし待っているのも大事だと思いますよ。

トピ内ID：1678760665

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2つめの補足まで読みました

🎶

2回目の登場よん

2017年11月04日 15:01

止める理由は、相手の女性を心配してるとのことですがそれが余計なことだと思います。本来、弟さんがすべきことを親が先走ってやっている。子供のころからずーーーっと、口は出さないけどあれこれ甘やかしてやってあげてたのでは？仕事のことも彼女のことも、弟さん本人が考えることです。ご両親があれこれ心配し、それをトピ主さんが心配して弟さんに関係のないところで大騒ぎ。弟さんはそれが嫌なんじゃないんですか？いつまでも子供扱いされてるのが。

トピ内ID：4327395721

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相手女性は承知の上

ぽりんきー

2017年11月05日 19:53

トピ主さんのレス読みました。相手女性の事を心配していると言っていますが、でも考えてみてください。相手の女性だって弟さんの現状を知っているのですよ。知った上でそれでも「時間がないから彼と結婚して子供を産みたい」と言っているのです。ってことは、彼女には弟さんを養う覚悟があるのです。または、弟さんとならどんな苦労をしてもいいから一緒になって子供が欲しいのです。相手女性への心配など必要ありません。相手は苦労をすることなど承知の上です。そして弟さんも彼女との新生活を希望している。ここはもう若人の新しい門出を大手を振って見送ってあげましょう。

トピ内ID：5868426937

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