同棲での家事のやり方　やさしさとは

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🐱

なく猫

2023年06月10日 17:07

恋愛

彼氏と同棲しているのですが、家事の分担(?)で揉めてしまいます。私は買い物や食事作りがメイン、彼は洗濯や掃除メインと同棲する前から決めているのですが、私は仕事の時間が不規則で彼氏と時間が合わないため、自分だけで掃除をしたり買い物をしたりする時が多々あります。なので、「私今日○○の掃除もしたんだ。だからあなたも△△を掃除して？」と言ったり、「今日買い物に行ってきたんだ。」と言ったりすることがあるのですが、「自分が何かしたからって相手に別の事を押し付けるのは考え方がおかしい。その時、気になることとか掃除があれば一緒にすればいいのに。相手に言ってやってもらうのを待つのはおかしい。じゃあ俺も何かする度に、何かしてもらうってことでいいの？」「なんで自分の買い物だけ済ますの？買い物する前に俺にも何か買うものあるって何で聞いてくれないの？俺が行く時は聞くのになんで同じようにしてくれないんだ。」と言われてしまいます。それに対し、一人でふらっと買い物に行くのもダメなのかと言ったら「そんな考えができる時点で、俺への優しさや何かしてあげようって気持ちが欠けてるんだ。」と言われます。また洗濯物も、自分の分を自分で畳んだりすると、私としては「自分の分はせめて自分でやろう。」と洗濯を手伝っているつもりだったのですが「自分の分だけやろうだなんておかしい。それなら全部やらない方が断然いい。相手のことを思いやろうって気持ちが薄すぎる。」と怒られます。私の、彼への思いやりが足りなさすぎるのでしょうか？いろんなことで怒られます。私は一人でパッとやりたいことはやってしまいたいのですが、彼は一緒に家事などをすることを好み、私が一人でしたことは、「それはそれ」と言い、私が不満に思うことややって欲しいことは二人でやるべきと考えています。そうすべきなのでしょうか？

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根本的に考えかた違い過ぎ

🙂

あ。

2023年06月10日 17:24

どちらが正解という問題ではなく、考えかたの違いのような気がします。どちらかの意見に合わせようとすると、もう一方が不満を募らせるばかりでうまくいかない2人だと思いますよ。

トピ内ID：b0d6453a501b59d7

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決めた通りにする

🙂

おばはん

2023年06月10日 18:05

ルールを無視して自身の思い通りにやりたいのなら、一人暮らしが向いていると感じました。何のためのルールなのか。＞私は買い物や食事作りがメイン、＞彼は洗濯や掃除メインと同棲する前から決めている＞「私今日○○の掃除もしたんだ。だからあなたも△△を掃除して？」＞自分の分だけやろうだなんておかしい。それなら全部やらない方が断然いい。私は彼の言い分の方が理解できます。相手の担当分には口を出さない。相手の分担までやってあげることは悪くはないと思いますが、自分の分だけ畳んだりするのではなく、相手の分もやってやれば良い。自分だけやっていない、自分の分だけ残されているというのも、寂しく感じるのでしょうね。彼はあまり家事が得意ではないのでしょうか？もしくは分担に不満があるか。どちらが正しいというのはなくて、お互いに気持ちの良い生活であった方が良い。トピ主さんが思いやりが足りないとは思いませんが、彼が不満に思うのなら、それはやめた方が良い。それから、二人でやるというのも、何だか、最初のルールから外れていて、二人ともルールをどのように捉えているのか、よく分からない。よく話し合った方が良いですよ。お互いに自分の思うように相手を動かそうとしていると感じました。喧嘩別れになるのは時間の問題です。

トピ内ID：0a7d9457c2a1927e

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合わないのでは？

うーとん

2023年06月10日 18:05

>そうすべきでしょうか？その『べき』思考が他者との生活には向いてないんだと思う。そもそも、家事という臨機応変で数値化出来ないものに『そうすべき』を持ち込まなければやっていけない２人は、相性が良くないんだと思う。簡単な分担は決まっていても、状況によってはどちらがやってもいい。そういうグレーな曖昧さって、元々の相性とか価値観で決まるものだと思う。だからうちはこの手の言い争いは１度もない。出来る方がやるし、出来ない時は頼む。『なんで私ばっかり！』ってことにはならない。主様と彼は、合わない。その一言に尽きると思います。

トピ内ID：310d9b87852ed39c

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別れたら？

🙂

かぱ

2023年06月10日 18:41

個人的には私も主様は思いやりが無いと思います。少なくとも主様と彼氏さんが合わないことは間違いないでしょう。「結婚前に分かってラッキー！」とポジティブに考えてお別れするのが吉。

トピ内ID：cec78fdfc731b8b2

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どこを歩み寄るのか

🙂

ICHICO

2023年06月10日 19:53

それを探すのが同棲の意義なんじゃないですかね違う環境で育った二人ですから、価値観が違うことだってあします物事の進め方の流儀も違うでしょうでも、だからこそ、どこを合わせていけるのかをすり合わせていくのですよちなみに私は彼氏さんの言い分に概ね同意いたします

トピ内ID：976b16e363fa9d45

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なんか彼のその発想は…

🙂

母性に甘える人苦手

2023年06月10日 21:34

彼のその発想、ママのお手伝いを始めた小学低男子の発想ですよ。こうしてくれないとヤダ…。不満なら一緒にやってくれないとヤダ。買い物に行くなら僕の分も買ってからないとヤダ。でも、そんなとろくさいこと、実際やってられないじゃないですか、家事って。そりゃた、買い物行く時に何かいる？って聞けたらいいけど、タイミング的に聞けない時もありますよね。たぶん、要は今回の同棲で家事を本格的にやるのは初めてで？小学生並みに慣れておらず、女性の方が家事が得意だと思っており、だから、あなたが気がついた時には自分の分もフォローしてくれることを大期待していて、それがないと「優しくない！優しくない！」って言ってるんだと思います。小学生の男の子だと思って教育できるかどうかですね。私なら、家事の戦力にならないし、いちいち連絡とか一緒とか言うし、頑固で意固地で、こっちの手伝いと優しさを普通以上に求めてくるし、そのこちらの手間は考えないしで、めちゃくちゃ面倒な人だなと思います。

トピ内ID：beb56eeca1a32cd6

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私は彼氏の意見に全面賛成

🙂

ぽじ

2023年06月10日 22:08

貴女は気を回してるつもりなんでしょうけど、意味わからないし、全くしっくり来ません。でも必ずしもどちらが正しい正しくないって訳でもなく、合わないんでしょうね。残念でした。ただ、貴女の方が少数派だと思うから、どちらかに変えるなら、貴女が変えた方がいい気がしますね。

トピ内ID：a3e7ea66c0a09da9

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価値観や性格の相違が知れたことは収穫

🙂

cloud

2023年06月11日 09:57

結婚に至ってからこれらを構築するのは本当に大変だけど、同棲なら頑張ってもダメなら解消すればそれで終わる話。　離れてそれでもお互いが良いと再認識出来たら変われる可能性が無いともいえない。　だから今は解消する時だと思いますね。頑張ってもダメな時はダメなモノ。

トピ内ID：79db82f2b9a97af9

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そもそも彼は、家事ができるのか？

🙂

りんご

2023年06月11日 10:21

大人2人の生活なら、洗濯・掃除は毎日しなくてもなんとかなる。対して食事作りは毎日必須。買い物だって、なんだかんだで毎日こまごま発生するよね。その面倒な家事を主さんが引き受けているあたり、今の分担は、主さんの考えによるものなのかなぁと思いましたよ。それが「優しさ」。彼はそこに気付いていないよね。で、タイトルのことを思ったわけ。家事に慣れている人だと、これは一人でさっと済ませてしまおうとか、二人で協力した方が効率が良いとか判断できるけど、彼の発言からはそれを感じなかった。うちの旦那がそうなんだけど、やたら「一緒にやろうよ」って言うのね。手伝ってくれようとする気持ちは有難いけど、せっまいベランダで洗濯干すのに2人はいらないじゃない。ならば、その間にお風呂を洗ってくれるとかさ。でも旦那にはそうした発想はないから、「〇〇しておいて」とつい言うわけよ。すると彼と同じく、押し付けられたと感じるらしい。今は女性も仕事をするから、家事は分担と考えるお宅が多いけど。家事に慣れているとか、家事が好きとかね。そういう男性相手でないと、「分担」は難しいと思う。結局は、あーだこーだ不満を言われて、主さんが全部引き受けることになりそう。少なくとも「どういうことなら、できそうか」を彼に確認する必要はありそうです。

トピ内ID：f6e64be566bd8f44

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ちょっとの気遣いが欲しいんです。

🙂

のんびりさん

2023年06月11日 10:21

1人でふらっと買い物行くのもダメなの？っていう思考になるの嫌ですね。彼は、あなたが1人で買い物行くことに対しては別にいいんですよ。ただ単純に「買い物行くけど何か必要なものある？」って聞いて欲しいだけなんです。コンビニ行く時に「今からコンビニ行くけど何かいるものある？」とか「ビールでも買ってこようか？」とか言いませんか？ちょっとした気遣いなんですよね。掃除に関しても… 担当ではないあなたが勝手にしたことなのに、自分がしなかった箇所を相手にするように指示するのがよくないです。報告するのであれば「今日暇だったから少し掃除しといたよー」とかでいいんです。洗濯物とか自分のだけ畳むということは、相手のは干しっぱなしだったりするんですかね。悲しくなりませんか？もし、自分のだけそのままだったら。。彼が言う「気になることがあれば一緒にすればいい」というのは、2人で行うっていう意味じゃないんじゃないかな。 …伝わるかな？

トピ内ID：cb4b3c89da3b08d5

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会社だと思えばいい

🙂

もっちゃん

2023年06月11日 11:34

これが会社だと思えばしっくりきませんか？自分の職域外の業務を、事前の報告なしに勝手にやって、後から「Aさんの業務をやっておきましたので、代わりに私の業務をやってください」と言っているようなものです。買い物にしても、「外に出ますが何か用事はありますか？」と聞きますよね。仕事なら。他人と暮らすということは、報連相を徹底しないと絶対にうまくいきません。肉親と暮らしているような気分では、お互いにだめですよ。彼にしても「思いやり」なんて言葉を出すのは、実家気分が抜けていない証拠だと思います。一人でした方が効率が良い業務もあります。何もかも一緒にやろう、なんて学生じゃないんですから。話し合って、当面はビジネスライクに生活してみてください。きっと落としどころが見つかると思いますよ。

トピ内ID：3d9df9a6f5a7316b

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感想

🙂

Overdrive

2023年06月11日 11:34

同棲する前から、指標となるルールを設けることはいいのだけど、仕事の時間が不規則で彼氏と時間が合わないのなら、まずやらなければならないのは個々に行動することではなく、ルールを実情に沿って変えることだと思います。百歩譲って、個々に行動したとしても、「私今日○○の掃除もしたんだ。だからあなたも△△を掃除して？」と催促するのはナシです。催促するくらいなら、メインの役目でもないのだし、一切手を付けないほうがまだマシです。まあ、まずは再度話し合って、実情にあったルールに変更することです。このまま個々に対応するのなら、そもそも取り決めた線引きも曖昧になりますし、同棲の意味もなく、お互いに不満を募らせるだけのように思えます。

トピ内ID：5a65d8fbc575482d

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無題

🙂

おこげ

2023年06月12日 12:34

これは完全に主さんが優しさに欠けてると思います。というかズレてる。彼の方が正論だと思いますよ。決めたルール通りじゃないと物事進められない人なんですか？たまにいますよねそういう人。ルールからはみ出た事は絶対やろうとしないし、は？なんであたしが？みたいな人。今のうちにその独自の感覚どうにかしないと誰と暮らしても無理だと思いますよー。

トピ内ID：ca06a865cc2c8ef2

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ああこれ

くま2

2023年06月12日 22:03

恋愛として悪いサイクルに貼っているんじゃないかな？攻撃に対して攻撃で返したり、自分がやってあげたことに対して相手にも見返りを求めたり。残念だけど彼氏は既にその問題に気が付いている様子。これは恋愛程度なら良いけど同棲や結婚などの共同生活は無理なパターン。家事の分担からトピ主さんの問題を彼は見つけたんじゃないかな？違ったなら申し訳ないけど、トピ主さんは絶対に自分が正しいというスタンスの女性なのかな？または自分は絶対に損をしたくないというタイプ？思いやりなんて発想は持っていないのでは？それよりも自分だけが何かをして相手がしないことが許せない性格なのかな？このようなケースって自分が何か相手のためになることをしているから相手も自分のためにしてくれるのかもしれない。そうやってお互いがお互いのことを思いやって良いサイクルが生まれると思うんだよね。トピ主さんは自分の領域の主張だけ。自分がこれやったんだからお前もこれをしろ。そうやって悪いサイクルに一旦入ったならどちらかが無理をして良いサイクルに力技で引き戻すしかないよ。恐らく非常に難しいのでほとんどはお別れになると思うけど。これは相性が悪いからなのか、トピ主さんという女性がそういう発想しか出来ない女性なのか分からないけど。少なくとも彼はトピ主さんではなく別の女性とお付き合いをした方が幸せになれると思わないかい？

トピ内ID：95f9c93a40a53bb7

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どうすべきかを模索する

🙂

リコ

2023年06月13日 17:14

自分のことは自分でのトピ主一緒にやりたいトピ主彼？ └一緒にやりたいというよりやるならまとめて２人分やってほしい/やりたいトピ主彼、ってことかな？どっちが正解でとかはカップルに拠ります。不規則な仕事で互いの時間が合わない場合、それぞれ自分のことは自分で、というのがやりやすいこともあります。私はトピ主彼と同じ考え方なので、どうせ洗濯するなら、掃除するなら、ごはん作るならまとめて２人分やります。でもこれってマメな方がいっぱい家事することになるんですよね。家事バランスがどちらかに偏っているか気付ける相手ならまとめてやってもいいんですけどね。私が夫と結婚前に同棲していたときは、朝ゆっくりな方が洗濯＆掃除、帰宅が早い方が夕食作り、週末「今週はリコさんがごはんいっぱい作ってくれたから」と作ってくれたり、私が苦手な水回りの掃除は彼が率先してやってくれて、家計簿つけてる私が買い物リスト作成したり…適材適所でうまく回っていました。最初に話したのはお互い好きな家事と嫌いな家事くらいで、あとはお互い自然と気遣ってこそ成立していたんだと思います。トピ主彼の言う思いやりが足りなさ過ぎるという指摘ですが、そうだとは限らないと思います。それを言うならトピ主彼はトピ主さんのこと思いやって何かしてあげられているのでしょうか。一度ちゃんと話し合った方がいいと思います。思いやりとか言っておいて家事トピ主さんにやってもらいたいだけかも知れないし、システマチックにルール決めたらうまくいくかも知れないですよ。

トピ内ID：7d782b199d3e0d05

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