彼の所へ行くべきか来てもらうべきか

今、家族の犠牲になったかたのトピがあります。 おばあさまは９０歳でいらっしゃいますが、毎日面会なさっているのはトピ主さまだけですね。 お父さまは今はお体がご不自由でいらっしゃいますが、その前は行かれていらしたのかしら。 お母さまはお父さまの看病というか付き添い。 お姉さまはフルタイム？で薬剤師。実妹がパートで働いてくれるのはいいことですものね。 トピ主さまお独りがおばあさま、お父さま、お母さま、お姉さまのために 尽くしていらっしゃるように思えます。 ご自分の幸福はご家族に尽くすことだけでよいのでしょうか。 あとから後悔なさらなければよいのですが、心配です。

一緒に住もうという言葉、もしかしてプロポーズだと思っていますか？ 違いますよ、「行き来するのめんどくさいからこっち来てよ」というだけの意味です。 真剣に悩んでいるところに辛口でごめんなさい。 私は元彼の「一緒に住もう」を真に受けて本当に彼のところに行った挙句、 お金も時間もすべて無駄にして、大事な家族と過ごせる時間も失ったので、 男性の「一緒に住もう」っていう言葉は女性が真剣に考えたり夢を託したりするほどたいした意味はないから真に受けてはいけないって知ってほしかったんです。 「家に帰ったら温かいメシが出てきて、デートするお金もいらなくて、いつでも体の関係が持てる結婚生活ごっこ（オママゴト）がしてみたいな～エヘヘ」 という程度の気持ちなんです。 あなたがトピ立てて悩んでいる百分の一も、彼は一緒に住むことや一緒に住んでトピ主さんの生活がどうなるかは考えてないです。 家族と仲悪かったり家族が大事じゃない人は「そこまでしなくてもいいじゃない。自分の幸せを考えたら」と言うかもしれませんが、私は家族が大切なので、家族を捨てることだけが幸せだとは思いません。 トピ主さんが、もう嫌になったから家族も何もかも捨てて逃げたい、というならそれも応援しますが、そうではないのなら、彼の安易で陳腐な言葉に惑わされて、トピ主さんの幸せや生活、トピ主さんがいてくれることで周りの人が感じてる幸せを見失わないでほしいと思います。 ということで、これまでどおり、デートは彼に来てもらってください。同棲の提案は断りましょう。それで彼が離れていくのなら、トピ主さんには釣り合わない相手です。

祖母・親孝行なんですね。 優しい方だと思います。 ところで、近くにおいで！って、４０歳にもなる方々が、結婚ではなく同棲？ どういう意味ですか？ 同棲なら反対です。 いいこと一つもありませんから。 結婚なら、思い切っていくのもアリだと思います。

身近なところでたくさん「役割」を作って、 パートで生きているんですね。 自分自身への責任は「いつ」果たすんですか。 周囲の「いないと困る」「助かった」以上の承認を得に行こうとは思いませんか？ 自分の力だけをリスクにして。 自己証明を安易なところに預け続けると、自立心はなくなりますよ。 自立心がないと「現実」が見えなくなります。 正社員の人に2時間40分の通勤を「もらうべきでしょうか」なんて言えるほどにね。

彼に来てもらうほうがよくないですか。断然その状態ならば。 あなたの周囲がその状態で「こっちにおいで」という彼氏さんの気持ちがわかりません。 あなたのその状況を知らないのかな？

パートなのに辞められたら困るというのは、トピ主さんがよっぽど優秀か、便利に安く利用されているだけか。 家族もそりゃあ、トピ主さんに逃げられたら困りますよね。 介護、運転手、祖母の相手、親も姉もやりたくない事を全部トピ主さんに押し付けてるんだから。 普通の親や姉なら、「私達の事は気にしなくていいから、彼の所へ行っていいのよ」とトピ主さんの心配をかけする所です。 トピ主さんが「自分一人が犠牲になればいい」と思うなら、家族の元に残ればいい。

トピ主さんは結局は実家家族の中でしか生活できないのでしょうか？ つまりパートで働いているといっても社会を知らない人だと思う。 「べき」論で語ってよいのは自分の決断・行動だけであって、 誰かを自分の意図通りに動いてもらうことを含めてはいけない。 そういったことを理解できないことに社会性の欠乏を感じます。 恐らく兄弟・家族などと離れて仕事・生活をしている人なら気づきますが、 誰かしら身内がいるところにしかいられない人だから考え方もおかしくなる。 ではね、彼が誘ったわけでなくて『デルは僕のところに来るべきだ！』と言われたら？ これは半強制的に『従いなさい』と言っているのと同じに聞こえませんか？ だから彼がとる行動に対して「べき」論で語ることがおかしいのです。 では何が必要なのか、トピ主さんだけで選択できるのは「ＹＥＳorＮＯ」の返事のみ。 こっちに引っ越してほしいとかはそれこそ２人で話をして煮詰めていく部分なんです。 だから、自分だけでトピを立てて相談しても無意味。 家族に頼りにされているというご自身の存在価値はそう思い込んでいるだけの部分もある。 自分にとって何が大切かを考えて、家族とは言え他人の言葉で判断するのは辞めよう。 祖父母の件はなかなか難しい部分だ。これはトピ主さんが会いたいからの行動だから。 しかしながら、お父様の件は娘が結婚を逃すかもしれない事態でも現状維持を親が望むか？ 言い換えれば、どうしたって後に遺していく立場の親が子の未来を潰しかねない。 職場はいれば助かるだろうが、実際は代わりはいくらでもいるんだよ。 あなたが辞めても後任が落ち着くまで大変という程度の話。 彼の言葉がプロポーズのようなものならご両親とまずは相談。 応援してくれないから、これまでが単に利用されていただけ。 そして彼と相談して祖父母に対する思いを伝えて摺合せができるかです。

結婚でもないの？と疑問しかわきませんが、家族の世話をすることを軽くみているか、理不尽だと思っているのか、その辺はどうなんでしょうね。 お姉さんは何をしているのかとか、娘の幸せを親御さんはどう思っているのかとか、やりがいがあってもパートでしょ？とも思うし、その辺、彼も疑問に思っているのでは？

仕事、家族、それらを振り切って、結婚もしてくれない男と同棲するリスク・・・。 高すぎるなあ。 それに、デルさんの内情を知ってて「こっちへおいで」と言っているなら、 優しくない人だなって思います。

トピ主が祖母の見舞いや親の送迎をするのは勝手ですが それに彼を巻き込むなって感じですかね。 辛口ですが、身勝手過ぎると思う。 彼もトピ主の行動を見て、救いの意味も込めて 一緒に住もうと言ったのだと思いますが 全く響いてないようですね… 彼の事をどれだけ好きなのだか分りませんが 年齢的にも早目に解放してあげたらいかがでしょう？ 貴方は家族の為に生きて、頑張っていきましょう。

プロポーズを受けてないのに一緒に住むの？ 籍を入れて一緒に住むならなぁと思いますね。 お互いに４０歳なんだからだらしない同棲じゃなくてきっちりと籍を入れて一緒に住んだ方が良いと思います。 籍を入れて結婚し、彼と新しい戸籍を作るのですし、おばあさんや親御さんはお姉さんにお願いしておけばって思いましたね。 毎日彼といるのですから週末は実家に二人で泊まるってのは良さそうには思います。 一緒に暮らすなら籍を入れてからにしましょう。 籍を入れて結婚となればおばあちゃんは喜んでくれるでしょうし、仕事場の人もパートにそこまでしつこく言いませんよ。 彼がそこまで言ってくれているなら結婚にこぎつけたい所ですね。