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出産リミットにかけた結婚は難しいですか

レス65
（トピ主 0 ）
🙂
あいこ
恋愛
39歳女性です。 33歳から37歳までお付き合いをした男性がいます。 私はお付き合い当初から結婚を視野に入れていましたが、彼は結婚をしたくない人でした。 私が結婚を諦めさえすれば楽しく一緒にいられたのですが、結局、彼の態度を不誠実だと感じるようになり、好きでしたが私から別れました。 その後は音信不通だったのですが、今年に入り彼から急に食事に誘われ、結婚相談所での婚活も上手くいっていなかった私は、つい彼に会ってしまいました。 そしてその場でプロポーズを受けました。 彼を好きだったのでとんとん進めばうれしい話だったのですが、 彼は結局「結婚する」と言うだけで具体的な行動は何も起こしません。とりあえず私の親に会ってほしいと伝えても「俺が貰うんだから俺の親に先に紹介してからでないとだめだ」と言い、じゃあ早く、と伝えても「ちゃんと考えてるから待て」と。 新居も、入籍の時期も、結局1月のプロポーズから何も進まないまま10月が終わろうとしています。 最近になって私の中で彼に対する感情が愛憎交じりに変わってきました。私は出産という夢を諦める年齢になったのに、この人は自分のタイミングで好きな女と結婚するのか。私は何年も苦しんだのに、なぜ私がその原因となった男の幸せに協力しなければならないのか。そんなことばかり考えます。 その一方で、今から再度婚活してももう子供は望めないだろう。それなら、最後のチャンスとしてこの人をキープした方が万が一の可能性があるだろうか、と考えてしまい、別れられない自分がいます。 彼のペースなら結婚はしても来年でしょう。怒りは日増しに増幅する中、わずかな好きと出産にかけて結婚してもやっていけるものなのでしょうか。ことあるごとに怒りが再燃しそうで怖いです。

トピ内ID：9542260034

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やめた方がいいかと…

041
さきこ
大事に思っててプロポーズしたなら、10ヶ月進捗なしってありえないよね。 仕事だったら「お前やる気あるのか」って言われますよね。 怒りが増幅するばかりの口だけ男と結婚して、 あなたは数十年我慢できますかね？ そして、そんな人が父親の子供でも、ほしいの？ 多分その人、父親になったからって何かしてくれるなんてことはないでしょうね。 ＞ことあるごとに怒りが再燃しそう そうでしょうね。 でもそれも承知で「もらってもらう」のを待つのも自由です。 私はもらってもらうという感覚がないので、 こちらにもタイミングがあることを自覚して動きます。 …トピ主さんの場合、自分のタイミングを捨てることを選択したのは自分ですよね？ それを忘れているようにも見えます。 同情申し上げますが、その点についてはどうかと思います。

トピ内ID：1207429886

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キープ

🙂
たか
文字通りキープして、婚活も平行すれば良いのでは？ プロポーズが婚約と見なされると婚約破棄には慰謝料が絡んでくるのでそこだけは要注意です。 結婚は具体的に進めないのに婚約だけして、破棄したら慰謝料。 うまく立ち回る必要がありそうです。 偶然を装ってデート中にご両親とばったり会う（そして問い詰めてもらう）のも一つの手かもしれません。

トピ内ID：4509445297

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結婚しない

🙂
ななし
いや～どう考えても都合のいい女でしょ。 彼、来年も結婚する気ないですよ。 でも、あなたもズルい部分はありますよね？ 本当に子どもがほしいなら３９歳までのらりくらりと行動はしてないはずです。 彼のせいではなくあなたのせいです。 お似合いかもしれませんね。

トピ内ID：0212122396

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すべては自分の責任で

🙂
通りすがり
きっと彼と結婚して子供を持てなかったとしたら彼のせいにするだろうし、 他の人と結婚して子供を持てなくてもこのトピに出てくる彼のせいにすると思います。 出産のタイムリミットを過ぎてしまったのは結局は別れを決断出来なかった 自分自身ではありませんか？ もうすぐ40歳になるのだから自分の決断に責任と自信を持った方が良いですよ。

トピ内ID：2655726729

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準備だけでもしておいたら。

🙂
チョコレートパフェ
婦人科のほうで妊娠についての検査はなさってるんでしょうか？ どうしても子供がほしいなら『卵子凍結』も視野に入れてみてはいかがですか？ 今排卵してる卵子を凍結保存しておくんです。 私も40過ぎの結婚だったので、すぐ不妊治療で有名な病院で治療を始め、今妊娠中なんですが、一歳でも若いうちにこれくらいやっておけば良かったって思ったので。 彼ふざけてますね。自分の事のように腹が立ちます。 出産の年齢リミットの話は絶対にすべきだと思います。それを聞いても変わらなければもうそんな男いりませんよ。

トピ内ID：5684515653

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わずかな可能性に賭けるというのなら

😢
すらいむかるご
いっそもう子供を作ってしまわれてはいかがですか。 年齢的にも余裕があるとは言えません、しかもトピ文を読む限り貴女は彼と結婚したいと言うよりは、子供が欲しいだけに見えます。 だったらいっそ先に作ってしまってもいいと思います。 世の中ではデキ婚はあまりよくは思われませんが、そんな事気にしてられる年でもありません。 もしかして彼に何か子供を作れない理由あったりしませんか？ 貴女が産めなくなるまで待っているかも…？と少し思いました。 自分のせいと知られないために…勘ぐりすぎですかね。 しかし、本当にリミットですよ。悩んでる時間なんて本当はないくらいです。

トピ内ID：1232574168

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男と女のラブゲーム？

041
昭和
なんだか、大変そうですね。 女性って子供が欲しいとこぞって言いますが、この人の子を授かりたいというのは 男の幻想のようで。。 ご自愛ください。

トピ内ID：6762769838

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最初から間違っていた

✨
うさぎマフラー
33歳から37歳までの大事な時期を、結婚願望があるにもかかわらず、ない男性とお付き合いをしたことが一番大きな間違いでしたね。 残念ながら、後のことは、今さら感がありすぎて…。 1月にプロポーズで10月になっても何もしないなら、キープしておくための嘘なんじゃないですか？ そんな男性をなぜ何度も信じて時間を無駄に費やすのだろう。 なぜどんどん自分を追い詰めていくことをするんだろう。 彼はあなたのしあわせなんか考えていないのに。 自分だけが大事で、自分さえよければいいのに。 もう既に彼との関係は悪縁になっている気がします。 係わっていればいるほど、幸せは感じられないと思う。 結婚しても、子連れの親を見るたび、彼がもっと早く決断していたら授かれたのに、彼のせいで授かれなかったって気持ちは消えないと思います。 悔しいけど、悲しいけど、絶ち切った方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：6543392710

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そういう時こそ

041
やきいも
そういう時こそデキ婚を狙ってみては？ 子供を先に作っちゃえ！

トピ内ID：8818530600

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キープだね…

041
まかろん
子種がないとどうあがいても妊娠出来ないので、ただ、男性不妊ということもあります。(結婚しても子供が望めない場合もあり) これから年末、色々なイベントがありますよね？ 12月に彼の親と、お正月過ぎてあなたの親と、2月に両家顔合わせ、4月には入籍(暮らしはじめて)夏頃に挙式とか… 挙式するなら半年～1年前には下見ですね。 あまり挙式にはこだわらず先に授かってしまえば？ 男性て段取り出来ないですよ。 うちもプロポーズなく、私が(35で)畳み掛けました(笑) それはそれでいい思い出です。 プロポーズ、おめでとうございました

トピ内ID：8122606505

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本当に好きなの？

🐱
ねこねこ
出産目的の結婚なのではないですか？ トピ主さんの文面からは好きで結婚するとは思えません。 もうすでに妊娠できない可能性もあるのに、こんな状態で結婚して大丈夫ですか？ もし妊娠できなかった時、彼を責めずにいられますか？ 結婚は山あり谷ありです。 好きで結婚してもうまくいかない場合もあるのに・・ とてもうまく行くとは思えませんね。

トピ内ID：5570482977

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普通逆？

🙂
はなこ
男親の挨拶が先ではなく、女性側に男性が挨拶に来るのが先なのではないでしょうか？ その男性、大丈夫？ それから、足元見られて優位に立ってるつもりなのかもしれません。 そのあたり、うまく立ち居振る舞ってくださいね。

トピ内ID：1319199461

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そうですね。

😉
リリス
その男は主さんと別れてやっぱり主さんの事が惜しくなったので復縁して来たのでしょう。 そな男は結婚に興味のない男。のらりくらりはぐらかして時を稼いでいるだけ。43歳位になって主さんが出産を諦めたらしめたものですよね。 主さんがまだ結婚、出産と本気で望むならその男とは即、切りましょう。 ギリギリだけどまだ間に合います。 でも一刻の躊躇もなしで。 行動あるのみです。

トピ内ID：2231841895

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前途多難

🙂
こおろぎ
この場合、やめておけと言うアドバイスがほとんどかと思います。 文章からは暗い印象しか感じないのはみなさん共通かと。 子供は授かりものなので、今後の事はわかりませんが、 子供云々以前に彼は不誠実なので、良き結婚生活は無理でしょう。 誠実であなたを本当に大事にしてくれる人はこの人では無い事は間違い無いです。 早まってはいけません。 年齢を気にする事は愚かです。 どうかブレずに御自分を大切にして下さい。

トピ内ID：0800129457

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決定権は自分にある

🙂
パンダの子
彼優先に考えるから腹がたつんだと思います。 勇気を出して別れたのもトピ主さんだったのに、また会う決心をしたのも自分。 また付き合い出したのも自分。 結婚しようとしてるのも自分。 待ってるのも自分。 嫌なら、別れたら良いんですよ。 人は、誰しも自分が一番可愛い気がします。 彼の、その感情に付き合う必要ないですよ。 一つの例ですが、年内に入籍しなければ別れる。 これどうですか？ 後２ヶ月もあるので、長年付き合ってきたお二人なら、十分過ぎる時間だと思います。

トピ内ID：2331415429

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新しい方を

🐶
みるる
年齢が違うので参考にならないかもしれませんが、私は５年婚活をして、やっと出来た彼と婚約しました。 が、色々あり別れました。 年齢がギリギリなこともあり急いで婚活を再開し、婚約破棄した同月に出会いがあり、その時知り合った方と一年後に結婚しました。 婚約破棄から一年しか経っていないので、周りにも婚約破棄のことはバレませんでした。 因みに兄も交際３ヶ月で結婚しました。 40歳なので急いだみたいです。 40代前半ならまだ子供は間に合うと思うので、早いうちに別れるべきです。 頑張って婚活すれば早く良い方に巡り会えますよ。

トピ内ID：2296916878

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邪魔者を捨てる

😑
MITSUBA
妙齢の女性が婚活を通して結婚できるかどうかの瀬戸際で 結婚できる女性と、やっぱり結婚できないままの女性に分かれますが。 その分かれ目は相手の選び方。 結婚を前向きに考える男性の中から結婚相手を選ぶのが鉄則です。 そのダラダラ付き合った元カレは、はっきり言って邪魔者でしかない。 その元カレは別に主さんのこと好きでもない。 「結婚」というキーワードをちらつかせればホイホイ言うことを聞くと都合よく思ってる。扱ってる。見下してる。 そんなの許しちゃダメ。 男性が結婚を決断すると段取り含めてあっという間に整います。 既婚者の言う「トントン拍子で進んだ」というやつ。 そういう段取り力のない相手を伴侶に決めて大丈夫？ 彼のことは置いといて(キッパリ縁切った方がいいよ) 相談所での活動がうまくいかなかった理由は？ フィードバックしてますか？ 相談できるカウンセラーはいなかったの？ 成婚まできちんとスケジューリングしてくれる相談所を選びましたか？ 結局、見極めが悪いからズルズルダラダラ時間が過ぎて もう39歳になっちゃったんですよね。 同じ歳の方が書いたトピ『実家暮らしの婚活は難しいですか？』を参照に。 遊んでる時間なんて残ってませんよ。 そもそも結婚するための婚活なのに結婚を一緒に考えられない相手との無駄な時間… そんなんで婚活歴◯年なんて恥ずかしくない？ パーティやお見合いに参加してない時間の過ごし方。 ここに、前述の結婚できるかどうかの分かれ目があるのでは。 さっさと悪縁を断ち切って、きっちり自分自身に向き合って 戦略立てて努力しましょ。 具体的に婚活がうまくいかない理由を明確にして アドバイスを求めた方がいいです。

トピ内ID：0684309456

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出産をあきらめれば、すべて解決

🙂
まりこ
自分が当事者だと、 「今ならまだ可能性が高いのだから急がないと！」となるのでしょうが。 客観的に見れば、 「出産なんて、今の状況を考えたら、どっちにどう転んでも、 既にかなり難しい話だと思う。 今更急いだところで、かなわない可能性の方が高い。 それが現実。 もう、ここまで来たのなら、出産ありきで考えるのではなく、 基本的には出産はもう無理、と割り切った方が心穏やかでいられる。 例外として、出産できるという幸運がおまけでついてくることも皆無ではない、 くらいの心持ちで過ごすのが妥当なんじゃないの？」と思います。 本気で焦っているのなら、「早く」とせかした時に、 「ちゃんと考えてるから待て」と言われ、そこで引き下がるのもどうかと思います。 どうしても子供を産みたいから、どんなに遅くても○月までに～をと私は考えている。 と、具体的数字で話さないのですか・ ちゃんととは、具体的にどういうスケジュールか？と 数字で聞かないのはなぜですか？ 数字で言えないと言われたのなら、 数字で言えない理由は何なのか？と問い正さないのはなぜですか？ 問いただして、ちゃんとした理由が聞けたのですか？ 理由が分かれば、あなたに解決・協力できることだって皆無ではないかもしれないのに、 そこを探りもしないのですか？ どうしても出産が・・・というのなら、 「ちゃんと」などという漠然とした説明でけむに巻かれたまま、 １０か月も待っている方にだって非があると私は思います。

トピ内ID：7423757730

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子供にとって良い両親

🐱
呆れ
出産を考えるなら、ならばこそ【子供にとって良い両親・良い環境】であるか吟味する必要があるでしょう。 子供はモノではありません。 きちんと心を持った人間です。 子供の精神面を考慮せず自分が欲しいという気持ちだけで物事考えるなら、それこそ母として失格なので子供は持たないで欲しい。 子供が１番の被害者になるし、主さんみたいな浅はかな気持ちで育てられる子供が可哀想です。 例え今が幸せで確信があってもこの先がどうかが分からないのは当然ですが、今の時点で幸せじゃない２人の関係性で子供どうこうと選択肢に入れるのは止めていただきたいですね。 子供を諦めてでも独身は嫌なら方針を変えれば良い。 それこそ７０～８０代で恋愛や結婚をしてる人だって沢山いる。 子供が要らないけど結婚したいならリミットは死ぬまでと考えれば、彼に固執する理由はなくなりますよ。

トピ内ID：3739547205

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変な考え方かもしれませんが

☀
とくめい
そんなに出産のリミットが気になるなら、運を天に任せるつもりで、子供を作ってみたらどうかしら？一年以内に子供が出来なきゃ、結婚しない。違うパートナー探せば良し。 自分に収入があれば、父親なんてあまり役に立たないのではないかな～。と、2人育てて現在思っています。 我が家は旦那が家にいなくても、お金さえくれれば良い人になってます。 自分にきちんとした職があれば、離婚したいです。きらいではないのですが、性格が合いません。疲れます。ですから旦那の世話が無くなったら楽だな。と思っていますので。（たぶんお互い）

トピ内ID：9021773014

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お付き合いと結婚はやめた方がいい

🐤
やすこ
腐れ縁でズルズル付き合うと、後から後悔します。その人と結婚も絶対やめた方がいい。あなたに対する誠実さが見られないです。私も腐れ縁で6年付き合って結婚しましたが、結婚前からのDVが原因ですぐ離婚しました。結婚するとますます、あなたに対する態度が悪くなり苦しみます。今後も婚活しつつ、仕事や勉強を一生懸命したり趣味を楽しんだりしてると、ずっとずっといい人に会えますよ！出産はできなくなる可能性は高まるかもしれないけど、まずはあなたを大切にするいい人との結婚ができれば、不妊治療を二人で頑張ったり、出産できなくても二人の生活を大切にするなど、何かしら幸せを見つけられるはず！！

トピ内ID：7541928237

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子供さえ手に入ればいいの？

041
ゆきうさぎ
なら、今から子作りに励めばいいのでは？ 婚約してるなら、できちゃった婚（古）とは またちと違うのでは？ （だからどうだといわれても困るけど） ただ、後悔はするだろうなぁ。 あまりすすめられないわ。 キープしといたって、 子供が望めるものなんですかねぇ。。 これがチャンスと考えるしかない 状況ってどうなんですかね。 彼が結婚時期を遅らせている、と 恨めば楽なんだろうけれど、 トピ主さんも何もしてこなかったという 意味では同じなんじゃないの？ 般若みたいな花嫁には ならないようにね。

トピ内ID：0353815436

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ズルズルはだめ。勿体ないですよ。

🎶
ここなっつ
彼は誠意がないです。 まだ子供を諦めるのは早いです. 次へいきましょうよ。

トピ内ID：9482310202

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ないない

😨
いやいや
その彼との結婚は無いと思います。本当に結婚するつもりなら男性は女性の意見を無下にせず動きますよ。 適齢期を捧げて、その間に結婚の意思を持たなかった人が今更腹をくくるか？ こういうトピを見るたびに思うのですが、30過ぎての付き合いで、一年以上付き合うなんて無駄以外ないです。

トピ内ID：5746820804

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あなたの年の１０年前に

041
たろすけ
同じことを考えました。 当時、私は２３歳。交際が始まり２７歳になっても、まるで彼には「結婚」という概念がない。別れてリセット、３０歳までに出産したいと考えたら、もう待てない、と別れを切り出し…でもほどなく復縁。 彼は６歳年上。お互い４０過ぎても独りかもしれないな。なんて言ってました。 潮目が変わったのは、彼に転勤の辞令があってからです。 待ってろともついてこいとも言わずに、急な辞令に自分のことで精一杯な人は行ってしまいました。離れてから、お互いがお互いを必要としていることに改めて気が付き、３０歳直前に式を挙げました。その３年後、彼の帰任を待って、同居開始（それまでは別居結婚）３６歳で出産しました。 トピさん、もし、子どもが望めなくても彼と一緒にいたいですか？ 私は、彼が、彼のご両親が子どもは望めないことを納得してくれる時期まで引っ張るつもりだと思います。トピさんとは一緒にいたい。けれど、今は、授かる可能性もなくはない。トピさんは３９歳ということですが、彼はおいくつですか？今すぐに授かったとして子どもが成人するころは？ もしくは、彼のほうに不妊の原因があり、それを知っている可能性は？トピさんが妊娠・出産をあきらめられる年まで、かもしれません。 でもね、冷静に、現在３９歳のトピさんが、子どもを授かる可能性ってかなり低いんですよ。相手が彼でも、別の人でも。 お相手がだれであっても、出産という夢は諦める年頃です。 新たな出会いを求める場合は、トピさんが「出産は無理かもしれない」ということが前提になります。 子どものことはさておいて（できないのはわかりますけれど）それを分かち合える相手かどうか、という考え方もあります。

トピ内ID：9173848275

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きっと延ばしに延ばして、やっぱりやめたと言いそう。

😡
hipi
籍の抜けてない別居中の妻がいそう。 なんだか胡散臭い。

トピ内ID：8135246704

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疑問です

💤
オバサン
貴女は彼と生涯を共に過ごしたいのですか？それとも子供を産みたいが為に彼と結婚したいのですか？子供はアクセサリーでは有りません。一人の人間を産み社会の中で通用する様に育て上げなければ成りません。貴女の人生は貴女の物ですが彼に預けられますか？ヨクヨク自問自答して答えを出して下さい。

トピ内ID：0229500508

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キープ？

🙂
Etupirka
そういう考えだから、相手の人も中々結婚に踏み切れないんじゃないの？ 主さんは、結婚出来ればそれで良い、妊娠・出産出来ればそれで良いと？ 子供を産むって、その子の一生に責任を持つということですよ。 お子さんに十分な教育と躾と愛情を、与える事が出来るのですか？ 芸能人の子供が不祥事を起こす度に、「親の責任何処まで？」などと言う人が居るけど、親の責任は一生ですよ。 その子が死ぬまで。 子供は親のＤＮＡで作られて、親のやる事言う事を見て育ちます。 子供の常識は全て、親から受けたもの。 親がズルかったら、子供もズルい人間になります。 親が礼儀正しかったら、子供は礼儀正しい人間になります。 主さんは、その人と結婚して妊娠して出産して、その子を一生愛せるの？ 子供は母親の優しさと父親の厳しさ、両方必要です。 その人は、子供をしっかりと躾けてくれるの？ 妊娠出産したら、それで終わりじゃないんですよ。 その子の一生に責任をもてるの？ 主さん、仕事何をされていて、収入がいくらあるのかわかりませんが、もし夫が事故に遭われて体が不自由になられたり、亡くなられたりしても、子供を一人でも育てていく覚悟、お有りなんでしょうか？ ２０歳前後の若い女の子と違い、もう４０歳なんだから、お子さんが立派な社会人にさせる為にどれだけのお金や体力や教育が必要なのか、お分かりだと思うのですが。 人のことあーだこーだ攻め立てて、自分の事ばかり考えている主さん、生まれてくるかもしれない子供の将来の事、どうお考えですか？

トピ内ID：4356763162

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結婚って

🙂
フフ
結婚って何でしょうね。 なぜ結婚するのか女性に聞くと「好きな人とずっと一緒にいたいから！」 などと答えます。 貴方はなぜ結婚するのですか？ 「結婚＝ゴール」 こうやって考えている人とは結婚したくありません。 女性って責任感も無ければ、相手の事も考えない。 貴方の文章全部自分の事ばかり。 結婚ってなんですかね。 貴方を養う事ですか？貴方のワガママをずっと聞く事ですか？ 誰がそんな人と結婚するのでしょうか。 もう一度結婚について考えましょう。 貴方の考えは15年前までに捨てるべきでしたね。 39歳でこれでは厳しいです。

トピ内ID：4003240292

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御免なさいね

🐶
老いの身
大事な女なら　その年になるまで待たせないよ。いいように遊ばれてるだけです。 悔しくないですか？　それとこれから婚活しても子を持つとしても４０超えてるよ。 そして老後破産も多いと聞きますよ。 私なら子はあきらめる。

トピ内ID：1806775950

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