お隣さんからご近所と距離を取って欲しいと言われました。

レス169

（トピ主 2 ）

😢

山

2017年10月27日 15:56

恋愛

33歳、子供なし、夫婦二人暮しです。都会から３時間ほどの街に暮らしてます。３年前に主人の仕事の都合で東京からこちらに越してきました。今年始め頃にお隣の男性が入籍され「今月から隣で暮らします」と奥様と挨拶に来てくださいました。奥様が東京から来たということもあり当初はご近所さんからも「お隣も東京の方みたいだから仲良くしてあげて！」とよく言われました。まあ、ご近所付き合いをしたいかどうかは個人差がありますし、どう見ても人付き合いが好きそうではなかったので適度な距離を保つようにしてました。普段の付き合いは挨拶程度です。そんな関係だったのですが昨夜お隣のご主人が訪ねてこられて「出来ればなのですが奥様にご近所さんとのお付き合いを少し控えていただくことはできないでしょうか？」と。理由は、私とお隣の奥さんを比較してご近所のお年寄りが色々と話しているのが耳に入り傷付いているということでした。具体的には、山さんとこの奥さんは明るいのに◯さんとこは暗くてかなわん挨拶もろくにできんなんて、少しは明るくしたらいいのに（確かに挨拶をしても目は合うのですが黙って屋内に入ってしまわれることが引っ越し当初からありました）お金儲けの話ばかりで嫌や（越して来た時にご近所さんに収入がないと困るから早く仕事に出ないといけないと何度か話したそうです）確かに私は夫にも「喋ってないと息吸えへんのやな」と笑われるほど喋ります。両親ともに関西人で私自身も大学卒業まで大阪で育ったせいかもしれません。ご近所のお年寄りとは仲良しです、お野菜貰ったりお菓子もらったり、出張でしばらく会えないと「顔見ないと寂しいからたまには顔だして」と言ってもらいます。主人には「確かにお前みたいのが隣におって比べられたら辛いだろうな笑」と言われました。しばらく大人しくした方がいいのでしょうか。

トピ内ID：9844670837

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慣れない土地で苦労してるのね

😑

えっとぉ

2017年10月29日 19:25

もちろんあなたに罪は無い、隣りのダンナも変ですよねきっと仕事から帰ったとたん、静かな？奥さんにねちねち言われて困ったあげくにあなたに言いに来たのでしょうね (正直どこへ行っても上手くやれなそうな人ですが）同じ東京生まれなのに、ってのが勘違いの元かも知れませんそこで「私はこってこての大阪育ち、身内も大阪の人間です、東京にはちょっといただけなので」って話てみたらいかがでしょうあっさりと「なるへそ！」と納得してくれるかも知れませんよねあと「近所の人とも会わずに黙っていたら病気になります、だから許してな」って

トピ内ID：0958086449

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そんなことは無いけど

ももかん

2017年10月30日 11:53

例えば、声が大きかったら小さめにするとか、そのくらいの気配りはした方がいいんじゃないかなと思います。話さない人からしたら、多分トピ主さんは、声がうるさいです。関わりを持つなというのはおかしな話だけれど、世の中には、静かに暮らしていきたい人だって居るということを知ったほうがいいんじゃないかな。

トピ内ID：2237903692

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喋ってないと息吸えへんのでいいのでは？

🙂

３人娘の母

2017年10月29日 19:25

東京から、きたことではなく、関西人を前面に出す！多分、関西人を前面にだしたら、やっぱり関西人だからかとなると思う。貴方は貴方でいいし、おとなりもお隣でいいと思うの。人との距離を無理するなってかなりのストレスよーお隣が人との距離はとってて、近くするのがストレスなのと同じように、貴方が人との距離を取るのはストレスですもの。バカなフリして、逆にお隣が揃っていそうな時に、ご近所と距離取るのは難しいわーうちは喋ってないと息吸えへんから、よかったら今度一緒な遊びにいかない？って誘ってみるのは？？

トピ内ID：2877060963

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無理です、でいいと思う

🙂

あき

2017年10月29日 19:25

いつも仲良くしてくれるご近所さんに何も言わずに大人しくなったらトピ主さん最近調子悪いのかな、って心配されると思いますよ。そこでさらっと嘘なんてつけますか？それってすごく罪悪感湧きませんか？挨拶できないお隣の奥さんのためにトピ主さんが嫌な思いをしませんか？それとも「隣からこう頼まれたんで暫くあんまりお喋りしないようにします」とか言った方がいいんですかね。それって余計状況悪くなるだけですよね。お隣のご主人と今度顔合わせたら無理ですって言っていいと思います。自分がうまくいってないから自分に合わせて下げてよってのがそもそも間違いです。

トピ内ID：3821513728

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ついか、それに少々大人しくしたことろでね。。

🙂

３人娘の母

2017年10月29日 19:25

少し距離とったくらいではかわらないよ？貴方が急に大人しくなったら、まわりは心配になって余計に貴方を誘うし、声かけるから。それに、都会から来た人はやっぱり冷たいって悪口が増えるだけだよ。そもそも、お年寄りと付き合わないのに、なんで耳に入るの？耳に入れる人とはお付き合いしているのでしょう？耳に入れる人とその人が疎遠になるしかないのでは？他の人が言っていた悪口をわざわざ耳に入れるのって悪意しかないよね？まあ、なんとなくだけど近所づきあいしていないのに吹き込んでるのは、姑とかなのかな？旦那はそこと嫁の距離をとらすべきだよなぁ。

トピ内ID：2877060963

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明るくて社交的

まかろん

2017年10月29日 19:25

それは裏を返せば煩くて面倒くさい存在です。うちのお隣も、立ち話に噂話とかしましいです。正直、家の中でやってくれよ、です。情報ネットワークは凄そうですが、全然いい人に見えません。子供も常識を知らないのか、小さい時から路上あそび、今でかくなってからもボール遊びです。正直公園へ行け～です。そういう人を世間では、社交的で明るくて…と言うのでしょうね。年寄り退屈してるから、そういうのを好むんじゃない？私も隣の奥さまに比べて暗い人…とか言われているかも(笑) けど、お金がないから働きに行かないととか、会話の内容まで選別して(つまらんって)批判の対象なんてえぐいですね。田舎ってそういうとこありますよね。主がたまたま合っただけですよ年寄りにいじめられない程度のスキルがあって良かったですね。しゃべってないと息できないって… 落・ち・着・け(笑)

トピ内ID：2475395603

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よし！GO--

くさ

2017年10月29日 19:25

トピ主様　そのままでGO-- 明るいし、素敵だし、いいよ　そのままでだけど　お隣さん　怖い怖い～からそこは刺激をしないように「一応、頑張ってみてもいいのですが何せ性分は変わらない　他人は変わらないんですよね　奥さんが変わらないのと一緒ですよ　あ、でも頑張ってみます　う～ん　無理かな」なんて関西弁でガンガンマシンガントークして　相手をノックアウトしてはいかがですか？でも、ご主人様に会ったら「今、頑張っているんだ」とまたマシンガントーク相手が引くほどにね

トピ内ID：8004367908

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要注意人物

🐤

ギブすん

2017年10月29日 19:25

他人を操作しようとする人は要注意ですよ。そこで素直に従って距離を取って損するのはトピ主さんのみ。私もトピ主さんみたいに誰とでも打ち解けられる人と比べられることがありますが、一ミリたりとも控えて欲しいなどと思いません。それを伝えに来る旦那さんも変。中学生の時「〇〇と仲良くしちゃだめ」なんてのありましたが、大人になってもそんなことやっているのですね。呆

トピ内ID：4315254896

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なんでそんなこと言われなあかんの？

😝

いと

2017年10月29日 19:25

そんなこと、指図される覚えはありませんな～（笑）気にするのなら、自分が社交的にふるまったらええじゃん！指図される覚えはありません。自分らの振るまいを改善せずに、他人に直せと言うなんて！驚きだわ～

トピ内ID：8537148594

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変える必要はないかと

🐤

うめ

2017年10月29日 19:25

噂しているご近所さんに「噂話はやめてくれ」って言えばいいのに、言えないから言いやすいトピ主さんに言ったんだと思います。付き合い方を変えれば、ご近所さんはトピ主さんに理由を聞くでしょう。その時にお隣さんがトピ主さんに控えるように言ったから...なんてバレたら、ますますお隣さんは針のむしろになるだけですよ。トピ主さんが言わなきゃバレないかもしれませんが、お隣さんに何か言われたのかもしれないって考える人がいたって不思議じゃありませんよ。別に悪いことをしているわけじゃないんですから、特に変える必要なんてないと思いますよ。

トピ内ID：9789194544

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どうやって

😨

ゆか

2017年10月29日 19:25

距離を取れと言うのでしょう。具体的におしえてほしいですね。出張ということは、お仕事されているんですね？それなら、毎日毎日しょっちゅう井戸端会議してるわけでもないでしょうし。そもそも、あちらにきちんと挨拶ぐらいすればいいのでは？と言ってあげてほしいわ。私なら、できれば、ということなので今まで通りにすると思います。

トピ内ID：1183294162

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今まで通りで

チャヌ

2017年10月29日 19:25

そんな事トピ主さんに頼むお隣さんがおかしいです。よく頼みに来れたな、とお隣にびっくり。比べられる、噂されるのが嫌ならお隣奥さんもトピ主さんのように人付き合いをすればいいんです。トピ主さんはそんな事気にしないで今まで通り近所と付き合えばいいんですよ。人は人、それぞれの性格がありますからね。トピ主さんがおとなしくなったらご近所のみなさん心配してしまいますよ。今まで通りで元気なトピ主さんでいてください。

トピ内ID：1619508313

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そのままで

いちご

2017年10月29日 19:25

私にとってはご近所づきあいは大切なので、控えることは出来ません。で良いと思います。お隣の旦那さんも、変なこと言ってるのは承知の上ではないですか？会社で言えば、評価の悪い人が評価の良い人に「比べられるのが辛いからいい仕事しないでくれ」」と頼むようなものです。なんの努力もしないで、他人を引きずり下ろすことで安心しようなんて酷いです。

トピ内ID：4010736249

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ダメ

🙂

主婦

2017年10月29日 19:25

お隣さんに変に気を使って悪い影響を受けたら損しかないです。なんのメリットも無いです。田舎では会話は必須です。挨拶、軽い井戸端会議で話を合わせる、普通です。東京ではお隣さんのような人もいるのかもしれませんが、田舎で挨拶もろくにできないのは「変な人」なのです。東京では「お付き合いを控える」程度で済むかもしれませんが、田舎でそれをやったら控えるどころでは済まなくなります。お隣さんと２人１組で「やっぱり東京もんは・・・」と引かれると思います。自分が損をしてまでお隣さんに合わせてあげる必要がありますか？無理はせず自然体がいいと思います。

トピ内ID：8422431313

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なんとなくね

もも

2017年10月29日 19:25

お隣さんの依頼はおかしいですね。それは間違いないです。先方は人付き合いが好きそうでないから、付き合いは挨拶だけにした。私はおしゃべりで近所のご老人たちからも好かれていて仲良し。そうね、実際そうなのかもね。でも、トピ主さんもね、もうちょっとどうにかできなかったのかなと思います。トピ主さんは間違ってないですよ。でもね、なんだかね。後からコミュニティに転居してきたのだから、あちらから積極的に関わってくるべきってことですよね。そうしないから私は放置したってことでしょ。私は知らないわ、なんか愛想ない人だしって。なんか冷たいよね。私は海外に住んでいて、日本人の比較的多い地域なのですが、同じコンドに、日本人で引っ越してきたばかりな感じの人がいたら、やっぱり声かけますよ。最初はみんな、母子でポツン遊んでいたりするから、世間話ぐらいします。そのうちに、もっと仲良くなれる人とはなれるし、挨拶だけになってしまう人もいます。先方の努力も足りなかったと思いますが、トピ主さんも、狭くて小さなコミュニティに新しい人が引っ越してきたら、受け入れる側ももう少し、何かできたんじゃないかなと思います。義務じゃないんですよ、気持ちの問題です。

トピ内ID：8692232780

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頑張れ山さん

😢

わーい

2017年10月29日 19:25

隣の奥さんと距離を置く話しかと思ったら。変なお隣さんですねえ。嫌なことがあったら自分じゃなくて周りに改善させるとか、傲慢です。大体、田舎に越してきて人付き合いイヤーとか、駅前あたりのマンションに住めば良いのにと思います。お隣さん、山さんに子供がいたら「うちはいないから、お子さんの存在は感じさせないで下さい」とか言いそう。私は田舎の人付き合いが嫌で東京に住んでますけど、20年も住むと隣近所の年輩者とも話をします…戸建住人の世の中は、そんなものなのになあ。

トピ内ID：0646269923

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なんかヘン

🐤

momo

2017年10月29日 19:25

お隣の奥さんがつらいのはわかりますがだからといってその隣のご主人の要望はおかしいですよ。ご近所のお年寄りと仲良くしているのはトピ主さんにとって暮らしやすくするためのテクニックではなくてそうしたいからしている、言葉通り「仲良し」なんでしょう？仲良くしたい人と仲良くすることをそんな理由で控える、しかも他人から要求されて！？隣のご主人にとってご近所とのお付き合いは多分義理のようなものだからそういうこと言えるんでしょうね。でも心から仲良くしたくて仲良くしている者としてはとても理不尽に感じませんか？そんなことを他人に言えてしまうそのご夫婦は幼稚で想像力がない人達だと思うしそう言われて「大人しくしていた方がいい？」と思ってしまうトピ主さんもなんだか変ですよ。

トピ内ID：9691573142

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そんな事ってあるんだ。

🎶

ここなっつ

2017年10月29日 19:25

そんな事をお隣さんから言われる筋合いはないわ。変なお隣さんですね。貴女は変える必要もないですが、あまりお隣さんを刺激しない方が良いのではと思います。気をつけて下さいね。

トピ内ID：3222083244

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意味不明

🐶

パン粉

2017年10月29日 19:25

お隣の方、非常識と言うか、自分の奥さんの問題を、なぜトピ主さんに投げてくるんでしょう？！トピ主さんは、トピ主さんのままで良いと思います！時々、本当に世の中には自分本意な人達がいるんだな～！とビックリさせられます！ご近所付き合い出来ない、しない。お隣の問題ですよ！お隣の御主人も、矛先が間違ってます。お隣の奥さんの事を話していた方達に、噂話は控えてほしい。とか、奥さんの事話してた方達に、言いたい事言うのが筋です。そこも筋違いなので、お隣のご夫妻は似たもの夫婦だと思います。トピ主さんは、「私は（私達夫婦は）、ご近所と助け合って生活する事は大切に思ってますから。。」とか、当たり障りない常識的な返答をしたら良いと思います。ご近所付き合い、大切ですから！そして、お隣のご夫妻とは必要最低限のお付き合いをした方が、無難かな？と思いました！

トピ内ID：8883583473

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たぶん、ですけど

🐧

カビゴンＺ

2017年10月29日 19:25

すごい事を言われましたね！びっくり！たぶん、お隣の奥さま自身がトピ主さんにご近所付き合いを控えてほしい、なんて望んでいるのではなくて東京から引っ越してきて、全く自分に無関係な土地で中々馴染めなくて『辛い』気持ちをご主人にわかって欲しくてグチったのでしょう。愚痴を聞いたご主人は「これは大変！なんらかの対処をしなければ！」とトピ主さんに働きかけるという『対処』に走ってしまった…というところではないでしょうか。きっと奥さまが望んでいたのはご主人に辛い気持ちを分かってもらうことと、そしてその辛さに『共感』してもらうこと。でも男性は『共感』がヘタですからね…。『解決』しようとしちゃうから。あとは近所の人に影で何か言われても、馴染めなくても、それでも東京に逃げ帰ったりせず辛くても夫のために頑張っているんだよ。その頑張りを分かって欲しいのかな。私も夫の転勤で何度か引越ししましたが、妻は転勤先についてきて当たり前、近所と馴染む努力をするのは当たり前、という態度を取られるのが本当に嫌でした。人付き合いが苦手な私は引越しが毎回嫌で嫌で仕方ないのに。数回目の引越しの時に「あのね、申し訳ないんだけど、『せっかく作った人間関係からも、慣れてきた仕事からも、俺の都合で引き離してしまってごめん』と棒読みでいいから言って欲しい。それだけでも気持ちはだいぶ違うから」と夫に伝えて、そのままのセリフを言ってもらったことがあります。不思議とモヤモヤが半分くらい無くなりました。トピ主さんがお隣の奥さまと仲良くするのがイヤじゃなければ、お隣のご主人には「近所付き合いを控えることはできないが、奥さまの話相手になることはできる」と伝えてみてはいかがでしょうか。人付き合いが上手なトピ主さんなら、きっとお隣の奥さまともいい『ご近所付き合い』できそうだから。

トピ内ID：4731427434

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え・・？

2017年10月29日 19:25

いやいや、あなたのせいじゃないじゃない～逆恨みって言うの？そうでなくても「君のせいだから。控えて」って、おかしな話ですよ。その程度でメンタル弱い奥様も奥様だけど・・奥様から「隣の奥様（あなた）と比べられてツライ」なんて愚痴聞いたのかもしれないけどさ。それを真に受けて「僕の妻の為に控えて下さい」なんて言う夫、どうかと思うよ。ずれまくってますね。あなたの旦那も笑ってないで言い返せば？って感じです。普通に「え？あなたの奥様の為に私が行動変えなきゃいけないですか？文句言うなら、そうやって陰口叩いてるご近所の年配の方に言えば？私の方に、そういう事だからあなたがあちらと仲よくしないでって、おかしな注文でしょ」こうやって言い返せば。おかしすぎる夫婦です。知らんがなって話ですよ。あなたの奥様の為に、私が交友関係を変えるんですか？どういうこと？それを人に言うっておかしくないですか？あなたの奥様中心に私は生活しなきゃいけないんですか？他人なのに？信じられない夫婦ですね。

トピ内ID：1269757090

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全く気にする必要なし

ミミ

2017年10月29日 19:25

そのお隣さんがおかしい。自分の奥さんが対人関係上手じゃないのはトピ主さんと全く関係ありません。よくまあ恥ずかしげもなく旦那さんもそんな事いいに来ましたね。ほっとけばいいです。はいはい、って答えておいて、ご近所さんとのおつきあいは今まで通りのあなたで。せっかく今まで時間をかけて築き上げて来たトピ主さんとご近所さんの関係を、全く他人の勝手な思惑で潰してしまっていいんですか？そんなことまともに相手をする必要ありません。仮にトピ主さんがご近所づきあいを減らしたからといって、彼女はトピ主さんと仲良くする気もなければ、ご近所づきあいをする気もないでしょう。そんな人のために、自分の評判を落とす必要なし。自信を持って、今まで通りの自分で生きるんです。彼女が比べられて辛いなら、それは彼女自身の問題。自分で何か解決の糸を探るべきです。ここで言いなりになったら、今後どんどんいろんな要求して来ますよ。そういう匂いがします。別に付き合わなくていい人たちなんじゃないですか、お隣さんは。強気でいって大丈夫です。頑張って。

トピ内ID：9945357326

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今まで通りで

あまなつ

2017年10月29日 19:25

別に今まで通りでいいんじゃないですか？お隣のご主人だって「出来ればなのですが」と言っているではありませんか。「出来ませんでしたー」って事でいいんじゃない？それに、急にトピ主さんがよそよそしくなったら、ご近所の方は不審に思うのでは？良くも悪くも、田舎は他人との垣根が低いですから、「山さんとこの奥さん、急にどうしたのかしら？」と、あちこちで噂になるのでは？で、よそよそしくなった原因が、何かのきっかけで隣の奥さんのせいだとバレてしまったら…。その奥さん、益々居づらくなるわよ～。余計な事はしないしない。「自分は上手く人付き合いが出来ないから、出来る人と比べられたら辛い」　←ここまでは分かるよ。でも、「だから出来ない私に合して」は、いい大人が言うセリフじゃないよ。傷つくぐらいなら、挨拶ぐらいにこやかに返せばいいのに。多分その奥さんは、近所づきあいはしたくない人なんでしょう。余計な詮索も嫌。でも、自分を悪く言われるのも嫌。って、そんな都合のいい事無理です。嫌だからとあからさまに近所づきあいを拒否するなら、少々悪く言われことぐらい覚悟しないとね。なんとなくだけど、そのお隣さん、あんまり長い付き合いにならない気がする。ご家族で引っ越されるか、奥さんだけ引っ越されるかは分からないけど。

トピ内ID：4013097750

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幼稚な隣人

ねこ

2017年10月29日 19:25

これって完全にお隣の奥さんの個人的な問題に巻き込まれてますよね。お隣さんに話す機会があったら、トピ主さんが奥さんに嫌がらせをしているのならともかく、近所の人と仲良くしているだけなのに、それを控えろ、などと干渉される覚えはない。奥さんが大変なのは分かったが、そういう問題は家庭内で解決を目指してください、と伝えるのはいかがですか？家庭内での解決が難しいのであれば「奥さんがトピ主と比較されて悩んでるから近所づきあいを控えろ、とお隣さんに言われた、皆さんも少し配慮してもらえますか？」とご近所さんにトピ主さんが相談する、と伝えてみては？

トピ内ID：5686750573

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えー？

🐱

ぷ～にゃーパン

2017年10月29日 19:25

お隣の奥さんは１０歳以下のおこちゃまなの？違うよね？大人ですよね？自分で自分の殻を破く事出来ないのかな？いくら見知らぬ地だろうと、近所へのあいさつは大事。別にトピ主さんがご近所さんと付き合いがよかろうと、その奥さんとは一切関係ない悔しければ、ちゃんと挨拶をすればいいと思う。トピ主さんが気にする必要ないと思うよ。なんで隣の旦那がトピ主さんにご近所と距離をあけなきゃならないのか？不思議でならない。ご近所との付き合いを拒否しているのが奥さんの方。それで何を言われても仕方ない事だと思う。トピ主さんは気にしなくてもいいと思うよ。田舎なら田舎ほどご近所へのあいさつは大事ですからね挨拶して損はないからね。

トピ内ID：9375589208

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断って良い

🙂

さとー

2017年10月29日 19:25

私がトピ主さんのご主人であればちゃかさないでそんなの無視（断って）して良いと言います。お隣さんの奥さんが人付き合い苦手なのはあちらの理由。トピ主さんの人付き合いについてとやかく言うのはどうかと思う。トピ主さんが言いにくいのであれば自分がお隣のご主人に申し訳ないがこちらには関係ない話なのでと言いに行きます。

トピ内ID：5049906260

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言ってくる方がおかしい。

🙂

もーる

2017年10月29日 19:25

傷つくっていうくらいなら、試行錯誤しろっていいたい。何も努力しないのに、他人ができるからって妬み、しかも他人に言わせるなんて、酷い。すみません、ついつい怒り狂ってしまいました。自分の事を見ないで、そういう所だけ敏感って、なんか腹立ちますね。それに近所の年配の方を気にしちゃだめですよ。言う人は言うのだから。それに挨拶は基本です。私なら、カッチーンときて、本人に言わせに来い！と言います。挨拶だけでもにこやかにして、ふた事三言くらい軽い話しをして、去れば言いだけなのにね。後は慣れです。話しが苦手な人でしたら！悪口みたいなのを言う人は言うのだから、ほっとけばいいんですよ。暗い人と言われ続けてた私が言うんだから。試行錯誤もせずに、そういう事だけ言ってくる人は、腹立ちます！笑ってすればいいのよ！笑うだけ！

トピ内ID：3174277571

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今さら変える必要もなく無意味

🙂

もうすぐ11月

2017年10月29日 19:25

それだけ長く皆さんと信頼関係を築いてきたら、今変えるのは何も有意義ではない気がします。しばらく関わらず、家にとじこもってるならまだいいですが、外に出てたら旅行でもないのがわかりますし、それならなぜ変わってしまったのだろうと思われます。それはそれで理由をきかれたり、それでもお隣さんから頼まれたとは言えず色々忙しかったとか風邪ひいてた等、嘘をついたり濁したりするとトピ主さんの性格では、非常にストレスがかかってよくないと思います。お隣の奥さんも仕事に出て気持ちがそちらの方にいき、そんなに気にならなくなるといいのですが…。私個人はお隣さんのように暗くはなく誰とでも話しますが、近所とは食べ物のやりとりまで深く関わりたくない方です。でもトピ主さんのような人が隣にいても、自分は自分でマイペース、気にしません。

トピ内ID：2551818624

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ほっときましょう!

💢

だやん

2017年10月30日 13:01

お隣りの奥様の事など、一切気にしないで、ご近所付き合いは出来る範囲内ですれば良いです。自分の妻の態度や付き合い方を何も注意しないで、他人の行動にアレコレ口出す資格ないですよ。社会に出れば、他人と比べられたり、ごちゃごちゃ影で言われるのは当たり前で、他人の目線や噂話のネタにされたくないなら、周りの人々に合せて自分自身の言動を改めるしかないです。トピ主さんは何も悪くないです。むしろ新参者でも、しっかり地域にとけ込む姿勢は素晴らしいです。周りから好感持たれているのに、なんで無愛想で、まともに人とお付き合い出来ない人に合わせないといけないか、分かりません。ドシドシお付き合いを深めて、その奥さんに見せつければ良いです。自分自身で、変わらないと地域に馴染めないし、むしろこれから辛くなりますよ。

トピ内ID：6567341556

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くっだらない

🐱

チビ

2017年10月30日 14:30

馬鹿馬鹿しいですねー。ほっておけば？そんな事でご主人に言ってきて、ご主人も隣にわざわざ言いにくるなんて。まぁ、そうとう困って言ってくるのかもしれないですが、、、そもそも、トピ主さんじゃなく、言っている本人に言えばいいののに。私も、娘が入院中に、娘と仲良くなった子がいました。娘の退院が早くなった時、恨めしそうに、その子の親に、娘が悲しんでいるから、どうにかならないかと言われ、？？？と。私だったら、良かったねって言うのに、何故、病気を治しに入ったのに、入院を長くしてと言ってくるのか、変な人。と思いました。もう、会うことがない人で良かったと。トピ主さんは、隣じゃ大変ですね。トピ主さんが何かするのもおかしいかもしれないけど、一緒に行きませんか？と声かけるとか？その色々言ってるご近所さんに、お隣の話しないように言うとか？面倒くさいですねー。引越すのが一番ですが、、、この先、子供生まれたり、色々面倒そう。目立たないようするか、ハッキリと、私はこの性格にも困ってないし、楽しく生活してるので、変えなきゃいけない理由もありません。困っているのは、そちらだから、そちらが、頑張って馴染む努力をするのが大事だし、たまには、一緒に行きましょう。とか言うとか？でも、私だったら、距離置いちゃうかも。なんかこれからも、もめそう。

トピ内ID：1005317993

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