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すべてに関心がないとしか思えない夫との向き合い方

レス15
(トピ主 2
😨
ぴっぴい
恋愛
新婚の20代女性です。10歳年上の夫との向き合い方についてアドバイスをください。 夫とは職場で知り合いました。今は私が転職し、共働きです。 今悩んでいるのが、夫が私をはじめとして、人、ものに関心がないとしか思えないことです。 温厚な人なので、暴言を吐かれるなどは全くありません。 悩んでいる具体的な理由としては ・私に関してなにも質問をしないこと(何かの手続きなど、必要不可欠なことを除く) ・私が聞いたことに対して、知らない、覚えていない、さぁ?などと答える (主人が行ったことのある場所についての質問などですら、そうです) ・自分の持ち物について把握をしていない ・靴などが汚れても気にならない ・実親や知り合いとの関係は悪くないが、近況が全く気にならないらしい。 ・一緒に何かをしようとしても、乗り気ではない。 ・頼みごとをすると、面倒なのか、理由を聞いてくる。 ・家ではテレビを見るか、ゲーム ・話の節々で、自分は関係ないというように突き放されることがある。 色々あげましたが、会社では非常に有能ですし、人当たりもよいです。良いところも沢山あります。 私自身、女性によくありがちなオチのない話や、愚痴を沢山言っているわけではありませんが、なにに対しても反応が薄いので、最近は話をするのを躊躇するようになりました。 昔付き合っていた女性にも、自分のことを好きなのかわからない、と言われたことがあるらしいです。夫としてはそんなつもりはないとのこと。 支離滅裂で申し訳ありませんが、これからどうやって向き合えばよいでしょうか? たぶん、私が考えを変えないと今後うまくいかなくなると思います。 ちなみに一度この話を本人にした時、私が気を遣いすぎだと言われました。 けれども、大切な夫を思いやらないで、一体だれに気を遣うのか?と思います。 ご助言をよろしくお願いします。

トピ内ID:6203817765

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結婚に求めることが違うのでは

🐤
ねこ
多分、旦那さんはトピ主がいることに安心するから結婚したんだとおもうんですよ。 職場や外でがんばったら、家では安心できる人のいる安心できる場所でゴロゴロしたい。 それが彼の求めるものでは。 いますでに満足しているのでしょう。 それでも消えないトピ主さんの不満についてはお願いごとを整理して、 「必要な話にはきちんと対応してほしいがどう思うか」 「このままでは先が見えるので一緒に出かけるなどの機会を増やしたいがどう思うか」 と、時間を作って話してみましょう。 また、客観的にみて、次の悩みは本人がそれでいいと思ってることに干渉しすぎと感じます。嫌がられるだけですよ。 ・自分の持ち物について把握をしていない ・靴などが汚れても気にならない ・実親や知り合いとの関係は悪くないが、近況が全く気にならないらしい。 ・家ではテレビを見るか、ゲーム 旦那さんが仕事と家庭環境と趣味に満足している一方、 トピ主さんは旦那さんの趣味の時間に手持ち無沙汰でヒマなんでしょうね。一緒にゲームするか、トピ主も別の趣味を作るなどするといいとおもいますがどうでしょうね。

トピ内ID:6449137308

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何で結婚したの?

🐧
おばはん
貴女のトピ文からは全く愛情が感じられません。 >人、ものに関心がないとしか思えないことです。 つまり、妻にも興味が無いってことでしょう? それが分かっていて、貴女が好きで結婚したのに、何を文句言ってるの? 好きなら、そばに一緒に居るだけで宜しいのでは?

トピ内ID:6267340299

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共通言語を

🙂
たか
夫婦も他人とは言いますが、トピ主の場合は別の星の人だと思いましょう。 そして、愛を確認する手段を決めましょう。 キスでもハグでもなんでもかまいません。 ただし、お互いが無理なくできることにします。 そして、トピ主が不安になったときにそれを要求しましょう。 (トピ主の中で1日3回までとか回数の上限を決めておいた方が良いです) その確認さえできれば、言葉の行き違いがあったとしても乗り切れるのでは無いかとおもいますが、いかがでしょうか。 ただ、拒否されると心が折れる危険性があります(体験談)

トピ内ID:2522871321

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なんでそんな人を選んだのか

🐴
せな
逆にトピ主さんに聞きたい。 職場では有能でもプライベートではポンコツな男と何故結婚したの? 結婚前は別人を演じていたのなら『騙された!』と言って、離婚してしまえばいいのでは?

トピ内ID:2311414423

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夫婦のお約束を増やす

🐱
おかき
新婚のうちは、お互いにマイルールのぶつかり合いです。どこのお家も、あれ?なんか思ってたのと違う?ってありますよ。 もしかしたら、旦那さんは独身時代にいろんな事に無関心でいられたから、お仕事に集中できたのかも?それを変えるのは難しくても、ルールを増やす事は簡単ですよ。 彼の行動を引くのではなくて、足していく。と考えてみては? これはダメあれはダメ、だとやる気をなくします。~してくれない!と文句言われたりスネられるのもウンザリするでしょうから。 無関心のままでもいいから、こんな時はこうしようね。こういう時はこう言ってくれると嬉しいからそうしてね。とお約束事を増やしてみる。 私は旦那がスマホゲームをする時、旦那は自由にゲームしてていいからその間私は旦那に触り放題ね。と決めてます。大体背中にくっついたり膝に頭乗せたりします。旦那は文句言わずされるがままです。そのうち旦那が根負けして構ってくれるか、私が充電できて満足するか飽きるかしますがそれも面白いですよ。 否定されたり関係ないと言われると悲しくなるのは分かる?妻を悲しませたらゴメンねと言ってねとか。 2人のルールが増えるほど、夫婦は居心地が良くなります。もちろん旦那さんにも要望はあると思うので、その辺りも上手に2人が居心地が良くなるようなルールを作ってみてください。 何もないところにたくさん2人のルールができて行くのは楽しい作業だと思います。遊びのように2人で楽しんで欲しいです。お幸せに。

トピ内ID:7734380049

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私も聞きたいです

む~さん
私も全く同じような主人です。 私も誰かの意見を聞きたいです。 私たちは 結婚20年を過ぎたアラフィフですが、今更ながら 主人の考えに???です。 夫婦でも他人ですので 分かりあえる。とは思っておりませんが。 あまりにも 人間に無関心なのでこの先 どうしたもんか?と思ってしまいます。 主人は常々 「子供に頼るな。旦那に依存するな。」 「俺は俺の人生を歩む。君は君の人生だ好きに歩め。」 「精神的にも金銭的にも 自立した女性であれ」 文字にすると、とても理解があり自由にさせてくれて羨ましいと思われるでしょうが、 家族に無関心。友達付き合いは面倒。仕事はそつなくこなすが、それ以上の付き合いはしたくない。 中学生の体育祭って親は見に行くの?どうして?行かなくていいでしょう? 個人懇談?進路説明会?お弁当作り? しんどいならしなくていい。 子供に全て任せて やらせばいい。と言います。 主人は「俺が興味あるのは 数字(仕事の売上)だけ。人には全く興味ない。」と言います。 何が楽しいの? 老後の楽しみあるの? ストレス解消って何かあるの? こんな主人なので、会話が面白くありません。 関西人の私は ボケたら ツッコんで!と思ってますが、全くありません。 若い時は こんな感じではなかったのに。 言葉では 何だか個々が自立して家族それぞれの人生を歩め。とカッコ良く聞こえますが 私には 「それもそうだけれど、結局 人間と関わることめんどくさいんでしょ?子育て、近所付き合い、友達付き合い 上司、後輩、取引先の付き合い、夫婦関係。面倒なんですよね?」と思ってます。 私も他の方の意見が聞きたいです。

トピ内ID:0422020465

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二面性?

🙂
パンダの子
仕事で、精根尽き果ててるのではないですか? もう、余計なエネルギーが残ってないんですよ。 忘れっぽかったり、他のことへの興味が薄くなるのもわかります。 とても我慢できないというなら別ですが、家では何も考えずリラックスしたいと思ってるだけでしょうから、別に気にしなくていいと思いますが。 妻の立場からすると、楽しくはないでしょうがね。 結婚前に気付きませんでしたか?

トピ内ID:0298336610

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親子関係

🎶
あみ
旦那様とそのご家族の関係はいかがですか? お義母さん、よく言えばお世話好き、悪く言えば過干渉ではありませんか? よく連絡してきたり、あなた方に会いたがりませんか? お義父さんは、優しく気が付くタイプからは程遠い方では? 旦那様のご兄弟に実家に入り浸っている方はいませんか? 健全な親というものは、子供の成長を喜び子供を手放します。 問題がある親は、子供も大人にしようとしません。いつまでも子供扱いします。 親子だから家族だからという大義をかざして、子供も支配下に置きたがるのです。 旦那様は家事を率先してしてくれますか? それどころか自分のこともあまりしない方では? あなたを喜ばす為によく考えたプレゼントを用意したり、旅を計画してくれたことありますか? 親が支配的な人は人の気持ちに疎く、慮るということができません。 一緒に暮らしていくには、こういう資質には目を瞑るしかないと思います。 つまり、心配することじゃないのです。どうしてかというと本人は全く無自覚か、コンプレックスがあって、かなり年下の世間知らずなあなたをいいと思っているからです。 それより、どうしたら自分が相手から大切にされなくても心が折れないかを考えた方がいいです。 経済的に自立していやなことはハッキリ言い、夫に期待をしないことです。 決していい父親にはなれないタイプなことも忘れずに。 旦那様の優しさと人当たり良さは、余裕があるときの上っ面の可能性があります。 けんかを吹っかけ怒らせててごらん。豹変するかもよ。

トピ内ID:4780363982

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気にしすぎでは

🙂
タルタル
幾つか気になった所を ・私に関してなにも質問をしないこと(何かの手続きなど、必要不可欠なことを除く) ・実親や知り合いとの関係は悪くないが、近況が全く気にならないらしい。  と言うのは、問題があれば言ってくるだろうと思っているからでは。 ・頼みごとをすると、面倒なのか、理由を聞いてくる。  面倒だからではなく、何らかの判断が必要な場合に備えて理由を知っておきたいだけだと思います。  問題があれば話し合えばいいし、問題が無いなら言う必要を感じないと言うだけだと思います。相手稼文句を言ってこないなら気にしなくていいと思いますよ。

トピ内ID:8808291093

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トピ主さんも、ご主人に興味ないよね

🙂
雨宮
ご主人の見ているTVやゲームについては、トピ主さんは詳しく触れてないですよね。 何て言うか、ご主人が興味を持っている部分について、スルーしておいてチヤホヤされないと愚痴っているようにしか見えません。 歳の差婚をするくらいですから、甘えたい気質が強いのでしょう。 例えば、親なら、理由を言わずに「お願い」と言えば、可愛い我が子の為とやってくれても、夫婦は他人ですから理由を言うのは普通の事と思うのです。 あと甘えたい気質が強いクセに、甘え下手ですよね。 トピ主さんも自分のやり方でしか、甘えられない。だからご主人も時には引くのでしょう。血の繋がった親じゃないから。 ご主人との良い間合いや、ツボのような所を見付ければ、甘え放題だとは思うのですけれど。

トピ内ID:1987460183

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それ、思いやっているの??

🙂
ライムソーダ
>ちなみに一度この話を本人にした時、私が気を遣いすぎだと言われました。 確かに、トピ主さんは、ちょっと細かいのかな?とは思いました。 一方でご主人は、ちょっとマイペースで楽天的と言うか、細かい事はそこまで気にしないタイプ。 だから、トピ主さんの方が気疲れするのでしょう。 トピ主さんは、自分の全てを把握して欲しいという欲求が強いし、自分が全てを把握したい欲求も強いのでしょう。 仮に、それを「気遣い」と表現するとして、強過ぎると「支配」になると思うのです。 親御さんが、同じようなタイプなら、実家ではお互いのペースや気遣いが噛み合って上手く行っていたのでしょうけれど、ご主人は親じゃないですからね。 >けれども、大切な夫を思いやらないで、一体だれに気を遣うのか?と思います。 本当に思いやってます? なんか、トピ主さんの支配欲が強いようなエピソードばかりですけど。 個人的には、トピ主さんは「不安」が強いのかな?と思います。 女性は特に「不安」を埋める為に「情報」が必要と考え、他愛ない会話の応酬をしますよね。大量の情報の中から、自分の不安を埋めるものだけ取り、後は捨てて生きている。 埋まらないと、ストレスになる。 ご主人は、トピ主さんほど「不安」がないから、根掘り葉掘りトピ主さんから聞き出したい欲求もないのでしょう。 結婚してしばらくは、アレコレ気になるとは思いますけど。 私は、夫と価値観が違った時、「もし○○しなかったら、死ぬのか?」と自問して、「死なない」と思ったらスルーしてます。 夫婦とは言え、他人同士の共同生活ですから、相手のペースを尊重するのは大事ですよ。

トピ内ID:6234476931

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寝てばかりのオスライオン

041
農姫
群れが正しく機能している証拠。 外的脅威もない証拠。 彼にとっては何ら問題のない状態ということです。 望む答えでなくてごめんなさい。 幸せな状態ということです。

トピ内ID:8284967346

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トピ主です 1

🙂
ぴっぴぃ トピ主
ねこさん たしかに、干渉しすぎなところがありますね。 気をつけます。ありがとうございます。 私自身は多趣味です。なのでもてあましてるわけじゃないけど、音楽関連のことでテレビをつけている部屋ではできないので、2人でルールを決めて時間配分をします。 もう一度何が不満なのか整理してみます。

トピ内ID:6203817765

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トピ主です。

🙂
ぴっぴぃ トピ主
皆様、たくさんのご意見をありがとうございます。本当は一人一人に返事を書くつもりだったたのですが、あみさんの投稿を読んで、すごくあてはまることがありましたので、申し訳ありませんがまとめさせてください。 過干渉ではないものの、親子関係が影響しているということはまさにそうだと思います。 そして本人が、自覚であれ無自覚であれその上で私を良いと思っているということ。 納得しています。 ですからこのことに関しては、もう期待するのをやめようと思います。 それから私自身は多趣味で 色々息抜きする方法はありますが、それによって心が折れずにすむかというとわかりません。 経済的に自立する他に、どうしたら心が折れないか、何かいいヒントや方法があれば教えてください。 引き続き宜しくお願い致します。

トピ内ID:6203817765

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うちも似ている

🛳
おちょこ
全部当てはまります。 加えて言うなら、情緒が乏しい。文学や芸術に対して理解が浅い。映画やドラマの本題を正しく理解できない。 他人は批判するわりに、自分は人に対して思いやりがなくサービス精神に乏しいです。 夫の実家は皆さん立派ですが、なんとなく愛情がうす~いご一家です。 義父はややアスペルガー気味でモラハラ、義母はカッサンドラ気味。義姉は押し付けと過干渉がすごぎて子供に縁を切られました。 そういう家庭の影響か、夫は心が通うってことがよくわからないみたいです。 特に夫婦生活が苦手みたいです。男性なのに性欲に嫌悪感を持っていると感じてます。 いいところは、本気で嫌味を言っても、明るい表情でハキハキ伝えるとギャグだと勘違いして大笑います。 反対に、ぜんぜん嫌な意味じゃない言葉を曲解して激怒することもよくあります。 あと、私の気持ちにまったく気がつかないのでラクです。マシーンのように家事をしてあげると、それが愛情だと思うようです。 夫のことはもう愛してません。経済的なパートナーとしては信頼しています。 私は、心の豊かさは外に求めています。自分の気持ちを伝えることはやめました。 本当に楽になりました。解放されました。夫も、私に何も求められない生活に非常に満足しているようです。 話し合わないのかと疑問を持つ人もおられるかもしれませんが、さんざん持ちかけましたよ。でも、夫のような人にはいくら言葉を尽くしても人の思いがわからないんです。 夫は私がこの頃割り切ってしまって何も言わなくなったことに、不安を感じることすらありません。

トピ内ID:5933537212

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