義母との距離感

新婚時代も出産後も義実家から離れて暮らしていたので、義親の干渉に悩むことはありませんでした。 義母に恵まれたのではなく、毎週来るという距離に住みたくなかったからです。 貴方の場合、実家に里帰りしなかった事実があるので義母が自分がしてあげなければとおかしなスイッチが入ったのかと思います。 正直に夫に伝えて、あまりに孫干渉されて辛いので離れて暮らすか義母さんの訪問をやめてほしいとお願いしましょう。 夫がとりなしてくれないなら、しばらくお子さんと実家に里帰りも考えて。 自分の言葉で夫に伝えることと、自分から離れる勇気を。

義母は 「家にもらった嫁」 「家の孫」 と錯覚している。昔の考えが刷り込まれ 自分の姑や親がやっていたことをやっている。 だから今後、もっとエスカレートこそすれ、減ることはない。 義母の家＝息子の家＝嫁・孫 なんです。 まさに「明治時代の家制度」と同じ。 こういう頭の舅・姑はまだいるから 一度その考えを打ち砕かなければ、延々と続き、エスカレートする。 そういう姑は 【家】孫や嫁の世話をするのは当たり前～と思い込んでいるから これを変えるのは容易ではない。 それどころか、逆切れや説教しかねない。 「親が息子夫婦の所に来て、孫の世話するのは当たり前でしょうが！」 という感じ。 親世代が若い頃の姑なら「毎日、息子の家に行くことが当たり前」の姑も普通にいたが、大抵は皆、嫁にブロックされた。 毎日来て、時には、何時間も過ごして帰る～ 息子の家と仲良くするのが「良い姑」「姑の役目」などという考えなんでしょう。 結局、考え方の根本が違うので 「来ないでください」と、ハッキリ言うしかない。 揉めます。揉めても「そのまま長年、疎遠・絶交になっても良し」くらいの覚悟で、 言うしかない。 勿論、姑は反論するし、姑によれば、「怒る」し～ 修羅場があっても無視して、玄関のかぎを開けない、電話でない～用事は全て息子に連絡を～くらいの覚悟で ハッキリ言うしかない。 「なぜそんなことを言うの？」と、聞き返された時に答えられるように。 あるいは ならば「どういう時に姑は、出入りできるのか。」というライン（線）も、うまく提示できるといい。 まあ、そういう古い姑が、一度は遭わねばならない「ショック療法」です。 但し これは決裂になるので、その後の「子供の世話」は頼めなくなる可能性が高い。 言えないなら、玄関・電話・メール一切をシャットアウト。用があれば息子に連絡。

こんな話を聞くと、私も姑の立場ですが腹立だしいです。 ご主人はいったい何をしてるのでしょうか？ちゃんと義母さんからあなたをガードしなければね。 「合い鍵なんておにぎりが嫌に決まってるだろう？自分だっておにぎりの母親が合い鍵を持ってるなんて絶対嫌だ。ゾッとする」 「週に3回も来られたら、おにぎりが休まらないだろう？少し考えてみてよ｣ 「子どもの事は自分とおにぎりが相談して、一番良いと思う方法でやっている。 「お母さんの子育てはもう終わったんだから、親である自分たちに任せるのが筋だろう？子育ての責任を取るのも親である自分たちだ」 「手伝ってくれるならおにぎりのいう通りにして。お腹を空かせて泣いていたらちゃんと飲ませないとダメだろ？」 「お宮参りや七五三の着物ぐらい自分たちが決める。これからずっと思い出になる行事なのに、自分たちで決められないなんて情けなすぎる。 このままだったら自分たち3人だけでお宮参りも七五三もしたい。同僚達と話してるとそうしてる人の方が多いよ｣ 「なにしろまだおにぎりは産後3ヶ月しか経っていない。お母さんからはどう見えても、おにぎりは一生懸命やっている」 「もっとおにぎりを気遣って、そっとしておいてもらえないのなら、実家としばらく疎遠にするのも仕方ないと思っている｣ くらい言ってくれるべきではありませんか？うちの息子達だってそれ位言います。 言われない前に嫌われるようにはしてないつもりだけど・・・ 何でも息子に聞いて、息子はお嫁さんと相談してＯＫが出たことしか進めないです。 産後3ヶ月なんてまだまだ体調が普通ではありません。周りが気遣うか、そっとしておいてくれないとどんな状態にでも変わります。 ご主人とよく話し合ってみて下さい。

お腹がすいて泣き始めて、どのくらい泣かせてるんですか？ まあ、動くことができない乳児の全身運動って泣くことなので、泣いたらすぐに何かしなきゃ！！ というわけではありませんよ。 １０分、２０分程度なら問題ないでしょう。 それにお子さん一人だから、手が回りますけど、これが年子で二人とかだと手が回らないで 泣いてもすぐにいけないことなんて普通にあります。 そんなに心配しなくても大丈夫だと思います。 七五三の着物ですか（笑） よっぽど変な柄とかじゃなきゃいいんじゃないんですか？ きちんとしたものを揃えようと思うと１０万円なんかじゃ揃いませんよ？ 私は娘に自分の着物を着せましたが、小物類揃えただけでも数万です。 幼稚園の費用や、習い事にお金がかかってくるようになるとそういうお祝い事を準備してくれたら 本当に助かりますよ。 ただ、トピ主さんたちの生活に我が物顔で入ってくるのはどうかと思います。 そもそも、切迫早産で入院中にどうして鍵を渡す必要があったのですか？ ご主人が、自分のことくらい自分でできるから、誰もいない時に来るのはやめてって 言えばいいだけのことですけど。 誰しも結婚した相手の親に意見するのは勇気がいります、だから自分の親は自分で抑えようが 我が家の鉄則です。 ご主人は一体何をしているんでしょうかねぇ。 それと、トピ主さんもいつまでも娘気分でいちゃダメです。 やってもらえることには感謝しなくてはいけませんが、母親として譲れないことは きちんと主張しないと。 母乳だけじゃ栄養が偏るからミルクもあげなさい！ ３ヶ月からどんどん果汁から始めないと！ そう言われても言われっぱなしで黙ってるのですか？ もちろん言い方というものはあるでしょうが、お姑さんの機嫌取りと我が子とどちらが大切なのですか？ もう少ししっかりしてくださいね。

私も似た姑、義理家族を持ちその苦痛理解できます。 いつの間にか合鍵も持って頻繁に訪問してきましたし、 多干渉で自分本意でかなり振り回されました。 でも今では完全疎遠状態になっています。 私の限界を超えてしまい精神的に辛い状況に陥った為です。 否定的でキツイ言い方になり申し訳ないのですが、 そういうタイプの人は一時的ではないと思った方が賢明です。 トピ主さんの姑に対する気持ちがこれ以上悪化する前に、 今後の事を考え難しくても妥協案を話し合った方がいいと思います。 私も経験しましたが、嫌悪が憎しみに変わるともう遅いです。 伝えても無理な場合はそれだけの関係だったということです。

トピ主さんは元々弱気なタイプなのでしょう。 しかし、母親なのですから、最低限こどもは守らなくては。 泣かせて放置するなんて、虐待です。 赤ちゃんは泣く事しか意思表示できないのに、それに対処しない人は、 赤ちゃんと接してはいけないのです。 孫を自分のおもちゃと勘違いしてる祖母がたまに居ますが、 義母さんはまさにそれ。 その行為だけは、母親として断固立ち向かうべきです。 急には強くなれないでしょうが、母親が守らずして、誰がその子を守るのですか？ 義母さんが何を言ってきても、赤ちゃんに対する態度だけは改めてもらう為、 トピ主さんは毅然とした態度を取るべきです。 慣れない育児？最初は皆そうです。 でも、目の前の我が子が泣いて訴えてきたら、何故泣いているのかの対応はしないと。 あやしてもミルクあげてもオムツ替えても止まない時はあります。 しかし、放置なんて絶対ダメです。赤ちゃんでも母親が信頼できる・できないの判別がついて来ます。 母と子の信頼関係は一朝一夕では出来上がりません。 義母さんとの関係もそうです。今、子供を守る為に一時的に対立したとしても、それは永遠では無い。 勇気を持ってください。ご主人ともよく話して下さい。 着物の事は、トピ主さんに強い希望があれば主張し、無ければ折れておきましょう。 子供を守るのがまず最優先です。

あたたかいご意見ありがとうございました。先日、義母にイベント事などは相談して欲しい、少し引いて欲しいと伝えました。義母も先回りしてゴメンね、お宮参りだけ任せて。と言われました。そしてお宮参り、お食い初めが終わりました。当たり前なのかもしれませんが義両親にずっと抱かれ、私は帰りまで抱かせてもらえませんでした。そして相変わらず七五三の話をされました。やはり譲る気はないらしく3歳で着せて、次もほどいて着せると言い切られました。ちなみに着物は中古で汚れがあります。全部そろって一万しないぐらいだそうです。用意してくれはるのは有難いことです。ただ買う前に相談して欲しいだけなことなのですが、なぜ理解されないのでしょう。先日はお雛様買ったから。と言われ、もちろん相談なしです。しかも娘用にチャイルドシートまで購入し、自分の車に設置してあると嬉しそうに連絡してきました。主人は話しても孫可愛さにやってること、お婆ちゃんを取り上げたら娘も可哀想だと言ってきます。週１の訪問も別に珍しいことじゃないと言ってきます。体調が悪かったので、訪問を断ったりするとイヤな顔をされ、今月は1回しか会ってないとぼやかれます。 どうしたら主人に理解され、味方になってもらえるでしょうか。

頑張りましたね。 中々上手くいかなくても、くじけないで下さい。 ご主人の理解の求め方ですが、 「週１の訪問が珍しくないか多いかよりも、内容の問題なの。 お婆ちゃんを取り上げる気は全く無いけれど、お義母さんから細かく口出しされると、母親としての私の心が折れそう。 娘にとっては、祖母も大事だけど、父親や母親も大事と思わない？ 私はお義母さんを遠ざけたいわけではないの。お義母さんのしてくれた事を有難いとも思っている。 でも私が『相談したい』と思う事も、全部お義母さんが決めてしまう。 母親としての私の意見も時には聞いて欲しいの。私の意見だけを重視してとは言わない。 お義母さんが祖母として孫に熱意があるように、私も母親として我が子に熱意がある事を、 お義母さんにも貴方にも解って欲しいだけなの。 私の相談も聞いてくれて、私のやり方も時には認めてくれたら、私も母親としての自信に繋がるの。」 といった内容を、トピ主さんの気持ちに近い形に変えて、ご主人に言って下さい。 ポイントは、義母さんを悪く言わない事。 「体調が悪いから来て欲しくない」とストレートに伝えては駄目。 有難いと思う点は素直に伝える事。 嫁としてよりも娘の母親としての立場を、父親の立場のご主人に解ってもらう事です。 グイグイ来る義母さんを怖がらなくても大丈夫。 一度で解ってもらえないなら、少しずつでも繰り返してみましょう。

生後3カ月で「今月は一回しか会ってない」ていう事は10月は一回だけでは？ まだ11月は始まったばかりだし。 確かに過干渉だと思うけどお宮参りやお食い初めとイベントが目白押しだから仕方ないかも。 お宮参りは義母が抱くのが慣例だからなぁ…。 実母さんはいないの？ いるならお雛様や七五三の着物などは嫁実家側が用意するのが慣例だからと断ったら？ 車のベビーチェアは義母の車ならいいんじゃないの？ もし実母さんがいないなら、その部分をカバーしてあげたいんだろうよ。 もう一度は距離を置きたいと言ったんでしょう？ ならまた言ってみたら？ でも先月が一度だけなら、ある程度は通じてるんだと思うよ？ 月一程度なら許容範囲だと思うし。 それにあちらにも生活があるから、いつまでも続くわけじゃないと思うよ。 月一でも嫌なら…ちょっと主さんが残念な人かな。ご主人が傷付くと思うけど。 近ず離れずで今のペースを保ったら？