アスペルガー夫の実家への対応

レス28

（トピ主 5 ）

🙂

エネルギー充電中

2017年10月30日 12:29

ひと

初めての投稿のため、失礼があったら教えて下さい。私は夫婦共に40代、5歳と2カ月の子どもを持つ妻です。現在は育休中です。夫は確定診断は受けておりませんが、私がカウンセリングを受けている心理士さんや、子どもの主治医からは、アスペルガー症候群と指摘されています。ご相談したい事は、夫の実家、特に義母との関わりについてです。義母は夫は子どもの時から成績優秀で、家事も一通りでき、義母の言う事は何でもよく聞く自慢の息子と思っていらっしゃいます。仕事も多忙な為（実際は、仕事を1人で抱え込み、成し遂げるのに時間がかかるので休日も出勤せざる得ない）息子に代わりに嫁が義実家に尽くす事が当たり前とお考えで、週に3回は呼び出されたり、突然来られます。義実家までは車で30分位の距離ですが、スーパーで買ったパンを一袋頂くためや、既にあるのでいらないと伝えてあるお下がりの服を数枚取りにきて欲しい、孫と遊びたいから連れて来てなどの用件です。私はフルタイムで働いているため、休暇前はかなりストレスでしたが、行かないと、夜7時にやって来て夫が帰って来る10時過ぎまでいらっしゃり、子どものお風呂などが遅れ、翌日に支障が出るので仕方なく出向いておりました。義実家に行っても子どもの食事は頂けないので急いで食べさせるか、帰ってから食べさせておりました。今回、2人目の妊娠中、私が体調を崩し入院したのですが、夫は多忙を理由に育児はできないと言い張ったので、義実家と同じ位の距離にある、私の実家に合計5カ月ほど子どもを預かってもらい乗り切りました。この間、夫は数度子どもに会ったきりです。ご相談したい事は、子どもが2人に増え、義母のマイペースな要求に応えることはもうできないのですが、夫は自分で断れという態度で話し合いもできません。義母は断っても聞き入れず困ってます。お知恵をお貸し下さい。

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マイペースで返す

🐤

えーと

2017年10月31日 17:11

来てくれるなら、行かないほうがいいですよ。来ても、普通に過ごす、もてなさない。まあ、子供も誰かいると、落ち着かないので、嫌ですよね。はっきり言うか、言ったところでわかってくれるのか。そこが一番悩むところですよね。専門家に聞きましょう。こちらの言うこと、嫌なことがわかってくれない。言ってもわかってくれないのは辛いですよね。

トピ内ID：3801688751

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気持ちはわかるが

🙂

まあまあ

2017年10月31日 17:11

ご主人のアスペルガー、関係あるかな？義母さんがワガママで要求が多いってことですよね？私なら、ご主人が断って良いと言うなら、断固断ります。来ても、構わず子ども中心に生活します。それで義母がぎゃあぎゃあ言うなら、出禁です。

トピ内ID：4515024182

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よくわかっていらっしゃらないようなので

🙂

さらしな

2017年10月31日 18:04

まずは「家族のためのアスペルガー症候群とのつきあい方」という本をお薦めしておきます。図解入りでわかりやすく、アスペさんが出来ること出来ないことが書いてあり、旦那さんとのコミュニケーションに役立つと思いますよ。 >>夜7時にやって来て夫が帰って来る10時過ぎまでいらっしゃり、子どものお風呂などが遅れ、翌日に支障が出る相手をしているからですよね？いや、わかります。わかりますけど、これはまるっと無視して大丈夫です。誰が来ようと、普段の生活習慣は変えないでいいんです。お子さんが小さいうちは。「お客が来てるのに放っておくなんて」とか、当のお客（姑）が言い出したら「手伝ってくれてもいいんですよ？」とニッコリ笑ってあげましょう。相手をするから「時間を取れるんだ」と勘違いするんです。相手をしなければ「忙しいんだな」とわかります。そこまでしないとわからないのが、アスペさんです。もしかすると、お姑さんも、アスペ傾向があるのかも知れませんね。お姑さんはトピ主さんの困惑が想像できないだけで、お姑さんにわかるように伝える方法があるかも知れません。義母さんがマイペースな要求をしてくるのなら、こちらもマイペースを貫いていいんです。わざわざ巻き込まれる必要はありません。 >>週に3回は呼び出され電話は常時留守電にしておきましょう。呼び出しに応じなければいいんですよ。同居しているわけじゃないんですから、ドアの鍵を開けなければいいんです。義母さんが騒いで、大騒ぎになるのなら、なったほうか都合が良いです。他人に介入してもらいましょう。私は夫が亡くなったあと、義姉と手を切るのに、家庭裁判所にまで持ち込まなくはななりませんでした。話し合いに応じないのいうので。場合によっては、そこまでする覚悟を決めてください。きっぱりと断ってください。

トピ内ID：2210117015

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夫はアスペルガー

🐤

さえこ

2017年10月31日 18:04

話し合わなくて大丈夫です。喧嘩すればいいんですよ。最後はうるさい！ってタンカきればオッケイです。そうしないと、あなた体が持ちませんよ。フルタイムで子供二人！？あなたはスーパーマンじゃないでしょ？そうでなくても、アスペルガーの夫の妻は精神に不調を起こしがち。断っても、断ってもグイグイくるお義母さんも、おそらくコダワリが強い方なんです。夫だけでもたいへんなのに、ねえ。夫がアスペルガーだけが問題じゃなくて、夫と義母さんは問題あり親子だと思います。そういう方のメンタルは鋼だから、優しく言ってもまったく通じませんよ。私の夫、義父は少々アスペルガー気味な方々なんですが、泣き喚いて怒鳴るくらいに表現しないとわかりません。自分と同じ感覚の人なら他人として尊重するべきなので、話し合いしなきゃならないけど、あちらはこちらにも感情があることすら理解していないのです。納得していただく必要はないんすよ。嫌われる覚悟でイヤだ、行かない＆来ないでと突き付けましょう。

トピ内ID：8339440860

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嫌われて困る事は？

💄

もーりす

2017年10月31日 18:04

それだと心身持たないと思うよまず、アポなし訪問は困るこちらにも都合があるし仕事をしてるから時間もない忙しいので呼び出されても困る何もいらないので、おすそ分けなど結構です。と断る。ご主人が間に立たないというなら自分で断る。姑と付き合いなくて困らないというならわざと派手に喧嘩して今後お付き合いはしませんと宣言するのも手かと。事前にアポなし訪問は、玄関先でお断りする。悪いけど、急に来られても困ります。といって、追い返す。決して家にはいれないこちらの都合考えずに来いだのいう場合は仕事と家事の両立で無理です忙しいので無理ですと断る前にも言いましたよね？と何度も断る。それでも懲りないならオートロック付きのマンションに引っ越す引っ越し先もすぐにはこちらからは教えない何度も迷惑だと言ってるのに押しかけられるので引っ越したと伝える実母がそうだったので未だに引っ越し先のマンションには一度も呼んでません

トピ内ID：7092363615

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義母様も。。。

💤

そんな感じ。

2017年10月31日 23:27

アスペルガーの夫と言うより問題は自分本位なお姑さんなんですよね？。専門家でないのでアスペルガーの方がどんな感じかは分かりませんがトピ読んでいると自分本位で相手の事は考えられず、どうやら頼りにする事は出来ない感じですね。だとするとお姑さんも似た感じに思います。トピ主さんの気持ちは無視し自分のやりたい事をやってる感です。勝手な判断ですがお姑さんもそのアスペルガーがやや入っているのかもしれませんよ。ここでお姑さんに「忙しいから。」とか「疲れている。」とかは多分通じてくれないのではないでしょうか？。「だから何？」で終わり忙しいからの後に続くトピ主さんの気持ちは考える事も考えようとする事も出来ないのでしょう。でも義実家に出掛けて子供の食事もないなら食事しないで出掛け「お腹好かせてるから。」とさっさと帰ってこれる言い訳出来そうですが？。ただ夜の７時から１０時迄の訪問は頂けないですね。これも直接迷惑と言っても分かってくれないでしょうね。またパン一袋貰うのも一体幾らガソリン代使うんだか分かりませんが前もって分かっているなら「パン有り余ってます。」とか言えませんか？。所でトピ主さんが受けているカウンセリングの心理士さんに相談出来ないのですか？。御主人もですが今はお姑さんをどう扱えば（言葉悪くごめんなさい。）良いのかを教えてくれるのではないでしょうか？。

トピ内ID：7261654316

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何で二人も子供を作るのか

🐴

せな

2017年10月31日 23:27

夫は育児に全く協力しない。何故なら己が子供のようだから。義母はやりたい放題。トピ主はフルタイムで働きながら子供と子供のような大人の面倒を見ながらやりたい放題の義母のいいなり。何故にこんな状態で二人目を生もうと思ったの？ところで自分のことに精一杯で何もしてくれない夫のことを愛してるの？まぁ愛していないと言ってしまえば、愛していない人間の子供を二人も生んだの？って言われるわね。トピ主さんが異常なボランティア精神の持ち主で、自分の時間のすべてを家族と義母のために差し出したいのでなければ、義母に夫がアスペルガーであること、何一つ出来ない夫のせいで死ぬほど忙しいことをぶっちゃけて疎遠にすること。「義母が聞いてくれないんです～」じゃなくて、理解しようがすまいが「アナタの息子のせいで私は大変なの！だから私は盆、正月以外は行かないし、うちにも来ないで！親孝行は自分の息子にやってもらって！」と宣言するしかないのでは？このままじゃ長生きできないよ。きっと離婚した方がトピ主さんは楽になれると思うけどね。

トピ内ID：0897769174

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疑問

きたさん

2017年11月01日 11:10

断っても聞き入れない→結局なすがまま、を積み重ねて、言わば実績を作ってしまったわけですから。言っても伝わらないならもう実力行使しかないのでは？本気でキレて怒鳴る、訪問されても出ない、追い返す。そこまでしないと穏便には無理な相手かと。(ご主人がアスペなら義母さんもアスペかも？人の迷惑など気にかけずわが道を行くような感じですから) 一番の疑問は、そんなに困ったご主人との間になぜ2人もお子さんを作るのか。文章に愛情が感じられないんですが、新たにお子さんを授かったということはこれから死ぬまで仲良く添い遂げる覚悟なんですよね？

トピ内ID：6080645810

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疎遠にしたらいい

🙂

はな

2017年11月01日 13:02

夫がダメなら自分で何とかするしかない。まず、自分もフルタイムで働いていて疲れている。もう、平日義実家に呼びつけないで欲しい行かないからといって、平日10時まで長居されるのは子供達の翌日に影響するので迷惑。今後一切辞めてほしいとはっきりいいましょう。なぜ、言わないの？姑は、偉いですか？姑に気に入られたいですか？姑に嫌われたら夫に離婚されますか？私は、姑こわくないですよ。自分の意見を押しつけてきてばかりなので距離をとり、姑との関わりを辞めました。いいんですよ。姑に嫌われたって。無理して好かれる必要ない。このまま、何でもいいなりになっていたら介護まであなた一人におしつけられますよ。はっきり伝えても、変わらないなら、姑からの電話に一切でない。家にきても、居留守して鍵をあけない。夫にも、そうするからと伝えた上で実行すれば諦めますよ

トピ内ID：6602909435

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旦那様、役に立ちませんね

モグラ

2017年11月01日 15:26

う～ん。私なら、実家に帰ります。そんな生活がこれからも続けば、精神的に追い込まれるのはわかりますからね。母親が元気じゃないと、子供がかわいそうです。実家に相談してみましょう。

トピ内ID：8632561759

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先は見えていますが・・・

🐴

部長

2017年11月01日 15:26

お察しします。夫は母親にこれらの事情を話して来るなということが絶対出来なくて、トピ主様が直接姑に断っていいと言ってるのですよね。それなら何を悩む必要がありますか。トピ主様がこれらのことを姑に話し、来訪しても対応しないと【通告】し、そのとおりに実行する。ただそれだけのことです。（話て理解を得る、ということではありません。説明もなしに来るなと言うことは信義に反するため、姑が理解などしないことはわかってますが、一通りは言うべきだという意味だけです）アスペに対して柔軟な対応をしてはいけません。こちらは疲れるだけだし、あちらは「いいんだ」と思ってしまう（混乱する）のです。ですから「来て下さいと私が言ってないのに来た場合、対応しません。家にも上げません。子らにも合わせません」と【通告】し、淡々と実行してください。ただし、これを続けても、姑の厄介な行動を遠ざけられるのは短い期間だけだと思ってください。姑は早晩、トピ主様の夫に苦情を申立て、姑の対応を面倒に思った夫が、なし崩しに「いつでも来ていい」と姑に言い、トピ主様にも「もっと母に優しくしろ。来たらあげてやってもいいじゃないか。意地悪女め」と言い出すことになります。そのときはもう腹をくくるときです。その時が来たら、離婚するか、トピ主様が屈服するしかないでしょうね。

トピ内ID：6720368426

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強くなって。

🙂

よる

2017年11月01日 16:11

トピ主さんの文面を見ると、かなり「良い嫁」を演じてませんか？姑のこと、嫌いなんでしょう？誰だってそうです。だったら姑の言いなりにならなければいい。呼びつけられれば「時間がなくて無理です」と言いましょう。勝手に来訪されたら、普段通りの生活を押し通しましょう。もてなす必要はありません。それで嫌われればそれで良しです。とにかく我慢しないことです。実家のお母さんに時々来ていただくのもいいかもしれません。姑が居心地悪く感じるようにしてしまいましょう。頑張って！

トピ内ID：7894369018

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今なら変われる

🐧

みどり

2017年11月02日 11:38

夫はアスペルガーだから変われない、ってことですか。パン1袋とかで行くから、押してこられるんです。子供が増えた今がチャンスです。今までできたことができなくなる理由になります。まず電話に出ないし、メッセージも返信しません。理由は子供が二人で忙しいから。来られてもドア開けません。理由は子供が二人でうるさいから、チャイムが聞こえないから。でも、上の子がドアを開けてしまうとかなら、まあ、入れますけど、もてなししません。普通に子供とご飯食べて、お風呂にいれて、寝ます。お茶も出しません。なんと文句言われても、全て、｢〇〇さんが全然手伝ってくれないので、子供2人の面倒みるのが大変でー」です。でもそれも3回まで。それ以上は、聞こえないふり。あなた聞いてるの！とかキレられたら、「おばーちゃん、こわいねー。びっくりしたねー」と赤ちゃんに話しかけたり、「眠いねー。もう寝ようねー」と赤ちゃんに話しかけた後で、お先に休みます、おやすみなさい。作戦です。 7時に来ても、8時に子供と寝ましょう。思い切ってやればできます。そうしてる人なんて沢山います。

トピ内ID：8014926832

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ありがとうございます

😢

エネルギー充電中トピ主

2017年11月02日 12:25

トピ主のエネルギー充電中です。ご助言本当にありがとうございます。大切にすべきは子ども達と自分の心身の健康という事に改めて気付かせてもらいました。 2人目の妊娠中、持病が悪化し、安定期に入ってすぐ手術を受けました。高齢妊娠であったこともあり、私は本当に不安だったのですが、子どもも頑張ってくれ、無事に退院できました。しかし、夫や義母からかけられた言葉は「出生前診断を受けて、障害があるなら産まないで」「障害がある子は息子は可愛がらないからやめておいたら」でした。夫から体を労わる言葉や、入院中や手術日に病院に来てもらう事は全く期待していなかったものの、ここまでの事を言われなくてはならないのかとショックでした。私は生きていてくれたらそれでいいと、検査は受けませんでしたが、出産して、子供がパッと見て異常がないか義母が確認するまで夫方の親族には私の妊娠は伏せられました。また、手術後、産休に入るまで子育と仕事をしながら義母に対応し続けた結果、私の心身が疲弊し、主治医の判断で夫、義母から離れ休息する為に再度入院して、安静とカウンセリングを受ける事になりました。当時は入院と言われても、上の子が心配なのと、自分が疲弊しているとは全く思えずに拒否したのですが、主治医から『赤ちゃんのために必要』と説得されました。カウンセリングを重ね、自分が夫や義母に不適応を起こし、適切な判断ができなくなっていた事、義母からは逃げる事が必要だと言う事は学んだのですが、まだうまく立ち回れません。義母が来ても構わないということもやってはみたのですが、入浴中に扉を開けて話しかけられたり、部屋の中を色々と見られたりして落ち着きません。また、布団に入っても帰りません。子ども世話もできないと宣言されてます。電話に出ないと私の実家に出るように伝えて欲しいと連絡したり、居留守にすると会えるまでやって来ます。続きます

トピ内ID：7975057037

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トピ主です2

😢

エネルギー充電中トピ主

2017年11月03日 10:44

ご意見ありがとうございます。最初に入力した文章が反映前で、どこまで書き込んだのか子どもの授乳でボケた頭で分からなくなってしまいました。申し訳ありません。反映次第続きは書かせて頂きます。義母に好かれたいのか、怖いのかとのご指摘について。好かれなくてもいいし、疎遠で構いません。ただ、周囲を巻き込んで大騒ぎになっても義母は変わりません。実家やご近所にご迷惑をかけるのが心苦しかっただけでした。私が何度も断ったり、電話などを無視した結果、偶然会った義母に詰め寄られている私の姿を上の子が見ていて、傷つくのが辛かったのです。今もそれは辛いですが、言い聞かせて守るしかないと思っています。夫と離婚しないのか以前、夫も同意し、離婚という話になった事がありました。しかし、夫の特徴として、人と交渉するのが苦手、重大な決断からは逃げる、書類の記入や内容の理解が困難、先の見通しを立てるのが苦手、人混みや役所に出向けないなどがあり、離婚の条件を公正証書に作成したかった私と話が平行線になり、子どもが精神的に不安定になったのを見て、再構築しました。今は、夫から申し入れがあれば親権を私にしてもらえばいつでも離婚に応じるつもりですが、子育てで手一杯であるので、こちらからは離婚の申し出をせず、心と体のエネルギーを充電してからどうしても自分から離婚したくなったら動く方がいいとカウンセラーにも助言を受けています。 2人目について夫の特徴は知っていたつもりでしたが、出産するまでこんなにも私と価値観や物事の感じ方が違うと思っていませんでした。しかし、子どもは可愛く、私が責任を持って母と父の役割りをできる限りこなすつもりです。夫と一対一の関係が、上の子にはキツイと感じていた点もありますが、それは私の逃げ道を作ろうとしていただけなのでしょうね。子ども達それぞれが幸せにする努力していく覚悟です。

トピ内ID：7975057037

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暇人の相手は適当に

ジャム

2017年11月03日 10:44

トピ主さんは今まで良い嫁でいすぎたんです。冷静に考えてみてください。スーパーで売ってるパンなんて片道30分かけてもらいに行かなくても近所で売ってます。お下がり服にしたってそう。その日のうちに受け取らなくても着るものなんて他にあるはず。なぜ「ありがとうございます。残念ですけれど、パンなら今日うちにもたくさんあるんです。買ってから連絡いただいても時間的に慌ただしくて行けない時も出てきます。消費期限のあるものですし、かわいい孫に食べさせてやりたいと思ってくださるのならこれからは顔を見た時に買ってやっていただけませんか？きっと喜ぶと思います。」「そのサイズの服は今すぐ着ないので次回そちらに伺う時まで預かっておいて下さい。今度まとめて受け取りますね。」などと言えないのでしょうか？連絡が来るたび義実家に行ってたらガソリン代の方が高くつくし、忙しい主婦にとっては時間の無駄ですよね。まずは、呼びつけられても断る事です。トピ主さんの義実家伺いの回数が減れば、義母さんの夜の突撃訪問が増えるでしょう。今はおそらく上のお子さんを保育園に通わせていて日中、お昼寝させられるから何とかやっていけてるのではないですか？しかし、幼稚園児や小学生だとそんな訳にはいかないので20時台には寝かせなくてはいけません。あと1～2年すればそういう生活になる、そのためには夕方以降どういう段取りにしなくてはいけないかを義母さんにも分かってもらいましょう。嘘でもいいから「昼間保育園でも眠そうにしているみたいで先生から早く寝かしつけるよう指導されているんです。」と伝え、義母さんの相手もそこそこに寝支度する。そして、トピ主さん自身も育児疲れを装い、お相手している最中に何度も眠そうな演技をやってみませんか？夫が当てにならないなら、女優になって切り抜けましょう。

トピ内ID：8942902112

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離婚か別居にして実家に帰ったらいいのでは？

アコ

2017年11月03日 13:02

ご主人、自分自身にしか興味がない人なんでしょうね。そんなご主人に仲介役は出来ませんよ。あなたがお姑さんと戦うか離婚（あるいは別居）するしかありません。フルタイム勤務なら離婚か別居をして実家に帰ったらどうですか？「私、しばらく実家から会社に通うわ」とだけ言って子どもを連れて家を出たらいいと思います。

トピ内ID：4452763832

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壊れた

きりこ

2017年11月03日 15:03

私の場合も断れませんでした。いや、断っても無駄でした。電話の着信音にも怯えるようになり、電源を切りました。来訪時には過呼吸が起こるようになり、最終的に、ある日義母が来た時に、私は叫び声が止まらなくなり、号泣（最近よく使われる『号泣』ではなく、叫びながら泣くような）してしまいました。その日を境に義母が来ることはなくなりました。でも、私はずっと精神科にかかったままです。来る時には、義母は異様な空気を身にまとっていました。義母にこそ精神科にかかって欲しかったです。（それを主人やその兄弟に言ったことはあったのですけれど無駄だった）

トピ内ID：4258499050

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トピ主です3

😢

エネルギー充電中トピ主

2017年11月03日 18:53

1の続きです。私の入院中も同じ様に実家に義父母で気が向いた時に夕方訪問していたそうです。さすがに週1、2回でしたが、訪問して留守だと私の携帯へ「どこに行っているのか、今日会いたいんだけれど」とメールや電話がきていました。実家も「お風呂の時間なので」など断わる事もした様ですが、「うちの孫に会わせてもらえないのか」と抗議されたりし、なかなか大変な思いをした様で、申し訳無く思っています。義父は義母の言うことには基本的に逆らえません。ご指摘もありましたが、夫がアスペルガーという特徴を持っている事と、義母との関係は別にして考えなくてはならないのかもしれませんね。いい嫁と思われたいとは思っていませんが、年長者で、夫の母親、子どもたちの祖母と険悪になる事が、私の価値観の中では非常識に感じていた事、人と争う事が自分にとって負担である事から、最後まで争うところまでいかず、諦めたり、折れてしまっていました。ちなみにパンについては「いらないです」と伝えると冷凍庫に入れてまで渡そうとされます。保存の配慮や賞味期限の観念もなく、カビていてもそこを除いて食べたらいいという考えなので、過去に知らずに食べて何度か私も子どももお腹を壊しています。ですから、いただいても夫が食べるか処分しています。義母にとっては、自分が与えたいものを渡した事に価値があるようです。夫には嫌な話でしたが、私が義母のところへ行かず残業すれば、頂いたもの以上の物が買える。今は子どもの世話を十分したいとはいってみましたが、「そうだね」と返されて終わりでした。とにかく断る…それしかないのでしょうかと思い今回ご相談しました。義母からの着信音を聴いただけでまだ動悸が激しくなる精神状態です。上の子にも居留守をする理由や電話に出ない訳を伝えましたが、子どもにとっては優しい祖母なので、ママが意地悪していると思っている様で…

トピ内ID：7975057037

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呼ばれる前に押しかけてやる

🙂

一五万十

2017年11月04日 11:42

わざと、夕飯時に押しかけて「おばあちゃん、ご飯は？」と上のお子さんに言わせて、夕飯を食べてくる。「子供が帰りの車の中で寝てしまいそうだから、先にお風呂に入れたいな。お風呂わかしてください。」としゃあしゃあと頼む。図々しい嫁と悪口を言われてもいいんです。どうせとっくに嫁の悪口は言っているんですから。子どもの食事はいただけないと書いてありますが、ずうずうしく頼んでみたことはありますか？どうしても夕飯を作ってくれないなら「はあ、、、。うちは一人っ子じゃないし、来るのはもう無理ですわ」と言い残して怖い顔で立ち去りましょう。嫁は何をしても悪口を言われるんだから、だったら好き勝手やって悪口を言われたほうが得です。

トピ内ID：1350191471

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トピ主さん大丈夫ですか？。相当追い詰められてますよね？。

💤

二度目です。

2017年11月04日 18:50

先のレスで「お義母さまもアスペルガーがやや入っているのではないか。」と書いた者です。素人判断ですので不愉快に感じたら謝ります。もしかしたらアスペルガーでは無いのかもしれませんが其処まで他人の気持ちが分らず自分の意見（考え）を押し通して行く程のマイペースな方は専門家が見れば何か病名を付けそうです。発達障害と言う名を乱用したくはありませんがお義母さまもそうなのかもしれません。何が問題かって他人（トピ主さん）が不愉快に感じている事を全く分かってくれない所ですよね。距離を取っても何故距離を取られたかも分かってくれないでしょう。此処までマイペースな方は自分がやりたい一つの事が頭で一杯になるのかもしれません。「孫に会いたい」「息子の家でゆっくりしたい」「パンをあげたい」云々。トピ主さんも断るのは遠回しに断るのではないでしょうか？。お義母さまに以心伝心は通じないと思いますので「超具体的」に何故駄目なのかを話して断らなければならないのかもしれませんね。で、最後に「ですから迷惑です。」とハッキリ付け加えた方が分かってくれるかもしれませんよ？。此処でズバリ言って嫌われたら其の方がラクかもしれない。

トピ内ID：7261654316

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母親としての責任

🐱

たたんた

2017年11月04日 23:29

義母は、人との境界線を持てない人。幼い頃、どのように育てられたか、義母の親も毒親だったと想像できます。トピ主は、義母にとっては「お母さん」なのではないでしょうか？お母さん聞いて、お母さん私を見て、お母さんお母さん！本当は、実の母親にぶつけたいところでしょうけど、他界しているかもしれないし、生きていたとしても、聞いてなんてくれない親だったのでしょう。受け入れられないなら、完全にシャットアウトするしかありません。縁を切る覚悟で。義母は絶対に変わりません。自分でやっていることに自分から気が付けばいいですが、それは期待できません。とぴ主は、母親としての責任をしっかりやったほうがいいです。我が子の方を向いてください。笑顔で毎日はつらつと生活している姿、それだけは見せてやってください。引越しをおすすめします。何が一番大事か、それは、子供の心を健やかに成長させることです。他に大事なものなんかありません。子供の心が一度壊れれば、それを取り返すのは容易な事ではありません。義母は毒親です。では、とぴ主は母親としての責任を負えるでしょうか？言い訳してばかりでは、義母と同じ穴の狢です。子供を苦しめる親になります。トピ主のお母さんはどのような人でしょうか？生き方、夫婦仲や自身の義家族との関係、お母さんの生き方もきっとトピ主に影響していると思います。なぜこのような男性を選んだのか、なぜこのような家庭に巻き込まれているのか、知らず知らず自分から「大変な事」を選んでいる場合もあります。自分の夫と自分の父親が実はそっくりな人間なんて場合もあります。

トピ内ID：0077073572

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レスします

アラフィフ

2017年11月06日 10:09

ご実家にまで来て、断られると被害的にとるって怖いです。私なら、実家に戻り、弁護士を頼んで離婚します。親子そろっておかしいです。逃げるしかないと思います。

トピ内ID：0983757330

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頑張っておられますね。

🐱

ネネコ

2017年11月06日 17:32

小さなお子様がいて、フルタイムでお仕事もされてトピ主さんは本当に頑張っておられると思いますよ。お姑さんもご主人と同じ特性を持っておられる可能性は十分にありますし、そうだとするとはっきり断らないとこのままズルズルと続くことになると思います。お子さんにとっては優しい祖母。それはお姑さんに一切悪気がないからではありませんか？そしてお子さんたちも引き継いでいる可能性も忘れないでください。私の周囲で同じ特性を持っている人は子にも引き継いでいる人がほとんどです。そうなりますと、トピ主さんはかなり苦労される可能性が高く、今から環境を整えておく必要があると思います。大変だとは思いますが、お仕事は手離さないでください。これは強みです。そのためにも余計なストレスとなる姑にははっきりとした態度で挑んだ方がいいと思います。

トピ内ID：3129914636

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トピ主です4

😢

エネルギー充電中トピ主

2017年11月07日 10:47

ご意見ありがとうございます。ご指摘の通り、義母は人との適切な距離を保ていない人なのでしょう。彼女の持論は、思った事はなんでも言う。お腹に貯めてないから私は裏表のない人だから付き合いやすいでしょというのと、今までの人生で「我慢」した事がない。だから私は元気だそうす。周りがストレスを感じるのはその人が弱いから。私は弱い人間です。もうあなたに付き合えません。そう宣言して、夫と子どもと久々に外で遊んでいたら、見覚えのある車が来て何事もなかった様に子どもに話しかけ遊び始めました。後はいつものように居座り。たった1時間弱の穏やかだった(夫に頼み込んで遊んで貰っていた)時間が終わりました。家にあげない様にしていましたが、子どものトイレを理由に入ってきて、遊びも強制終了。夫は黙ってコーヒーを飲み、私は話しかけられても適当に流し。それでも3時間、夕飯の時間を過ぎてもいる根性は真似できない。夫は私が選んでしまった人。人との距離は取り過ぎるくらいとる性格。でもあてにしなければ腹は立たない。上の子もたった2ヶ月の子も空気を読んでお利口にしていてくれた。ただ一人、口で言っても態度で示しても無視しても立ちはだかるおかあさま。あなたと関わりたくなくて私達は結納も結婚式も避けました。あなたの嫁になった覚えはないと申しましたね。オートロックのマンションを買える財力が私にあれば。夫は絶対にローンは組まない。見通しが持てない借金(自分が)は銀行が大丈夫と言っても決断できなかった。それは仕方がない。でも、自分の親の対処は自分でしてください。でも、母親40年以上付き合って、関わらない事で彼も距離を取って心のバランスを保っているのも分かっています。私はもう疲れました。子育てだけ頑張りたいです。

トピ内ID：7975057037

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遅まきながら

🐱

どんぐり

2017年11月08日 17:05

トピ主さんは、大変な家庭環境の中、なかなか頑張っていますね。大変な時は、頑張らないことが大切ですょ。頑張らない、がんばらない、ガンバラナイと唱えながら暮しては如何ですか。さてトピ主さんは、義母さんの攻撃に遣られているようです。勝手な想像ですが、義母さん自身が「アスペルガー傾向」なのではありませんか。一見、コミュニケーションが取れるから、口頭に頼ってしまいますが、意思疎通が出来ていないのではありませんか。この様なタイプの方には、どんな働き掛けも無駄の様に思います。アスペルガーの方とのコミュニケーションの取り方を学習なさることが必要なのではありませんか。ボードを携帯して、その都度「メモ書き」して、伝達されてはどうですか。口頭では難しい事でも、文章では理解される方があります。

トピ内ID：7875860989

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電話は着拒。メール拒否。

🙂

次は４級

2017年11月10日 17:12

お疲れ様です。こんなときに、何ですが、お子様も同じ特性を受け継いでいると思われます（可能性は高い）。後数年後、もっと大変になるということです。トピ主さん病みますよ。アスペ３人（姑・主人・お子さん）を相手にできますか？だったら、1人だけ相手にするように環境を整えることをお勧めします。姑は、家に入れないことです。

トピ内ID：3933000124

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ありがとうございました

😢

エネルギー充電中トピ主

2017年11月12日 20:07

ご助言の数々ありがとうございました。アスペルガーという特徴を持った夫と生活する覚悟と努力はできますが、自分の意見をどう対応しても曲げられない義母とは相入れない、かと言って絶縁という方的にはなんの根拠もない方法も彼女には通用しないという結論からは逃れられないのですよね。少し前に実家に急襲した件は、義母が交流を拒否されている義母の親族宅へ、下に子をつれて挨拶に行って、お祝いをもらって来いという意味不明な要件も含まれていました。ちなみに住所も引っ越してわかりません。知っている別の親族に聞けと言われました。主人と共に拒否しましたが、まだ諦めてません。放置しますが。ご心配頂いている子ども達についてですが、上の子は今のところ専門家に診てもらい定型発達との診断です。ただ、アスペルガーの人と生活する事で不適応を起こさないように父親への対応や、特徴の理解についてはこれからもフォローが必要だと考えています。下の子も年齢を見て専門家に相談予定です。特徴があったとしても、早期療育や、対応方法を検討して生きづらさを軽減出来る様にしていきたいと考えています。結局のところ、言葉は悪いですが、ヤバイ人と関わった私が悪いのですね。もしも闘う、逃げる以外の方法をご提案頂ける方がいらっしゃいましたらご助言下さい。夫と条件をつけず離婚するのは簡単ですが、離婚くらいであの義母が私を解放するとは思えないのです。公正証書には義母に私と子供達に関与させないという記載をしたかったくらいですから。警察は助けてくれませんしね。そして最初の方にも書きましたが、私にまだ離婚などパワーが必要な行動エネルギーが不足しているのです。余計な争いにパワーを使って子ども達の事がおろそかにならないように気をつけるのが第一で、パワーを溜めて、義母から完全離脱できる様にしたいところです。

トピ内ID：7975057037

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