夫に伝えるべきでしょうか？

レス34

（トピ主 3 ）

😨

はち

2011年09月13日 15:42

ひと

こんにちは。私には結婚して14年目になる夫と子供が３人います。最近息子（11歳）と夫の関係があまり良くなく心配です。夫と息子は数ヶ月前までとても仲が良く休日は一緒に公園にキャッチボールに行ったり２人で釣りに行ったりと楽しく過ごしていました。それが最近息子の方が夫と距離を置いているように感じるのです。それは先日遊びに来た義母も気付いたようで『何かあったの？』と聞かれました。私は年頃だし反抗期かな～位にしか思っていませんでしたが段々と話もしなくなり先日旦那がいない日に息子と話をしました。すると息子の口から考えてもいなかった言葉が出てきました。『お父さんはお母さんを守らないで泣かせていた』と。私は最初何の事か解らなく息子に詳しく話を聞くと以前義母がうちまで怒鳴り込んで来た事がありました。理由は旦那の休日と義父との休日が重なったから義実家に遊びに来て欲しいと言う義母の願いを旦那が断り義母が『どうせあなたが行かせないように仕向けたんでしょ、この冷たい嫁が』と怒り狂い私に色々な暴言を吐きました。私が何度説明しても聞いてもらえず私が家を飛び出した為息子が泣きながら帰って来てと付いて来たことがありました。その時夫は私ではなく義母を擁護した為息子の心の中で何か違うと感じたようです。私もその時は傷付きましたが旦那の本心が知れて良かったと思っています。息子にも私の気持ちは伝えましたがあの時の義母の言葉や顔を思い出すとどうしても義母とお父さんが許せないと言います。私も悪かったんです。何を言われても息子の前では泣くべきではなかったと思いました。本当にくだらない事で喧嘩になり息子の心を痛めてしまったのかと後悔ばかりです。　夫には息子が思っている事を伝えてはいません。伝えるべきでしょうか？ご意見よろしくお願いします

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勝手に伝えないで欲しい

ひつじ雲

2011年09月13日 19:47

11歳ともなると意志があります母だから話したのであって、父には話したくない状態ではありませんか？こういったことはタイミングや、息子さんの心境が大きく関係し万が一、御主人が言い訳など始めたら、息子さんはもうトピ主さんに言わないだろうしむしろ裏切られたと感じるのではありませんか？そういった状況だと夫に一矢報いるためにも言ってやりたい気にはなりますけどね。

トピ内ID：9573392320

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なんて優しい息子さん

😢

みち

2011年09月13日 19:47

優しい息子さんをお持ちですね。旦那さんが、はちさんよりお義母さんの方を擁護したのが問題ですね。ぜひ息子さんの意見を旦那さんに伝えてあげてください。旦那さんの意識が変わるかもしれません。また、あんまりひどい暴言を吐かれて我慢をし続けることはストレスになり、よくありませんよ。旦那さんは頼りないかもしれないけど、息子さんは大きくなったらはちさんを守ってくれる頼もしい男性に育ちそうですね。

トピ内ID：0970163395

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子供が感じたままでいいんじゃない？

yn89

2011年09月13日 18:10

ご主人が「何かおかしい」と言ったら、伝えてみては？ただ、気を付けなければいけないのは、トピ主さんが息子さんに何か吹き込んだんじゃないかとご主人が思ったりしないかという事です。「お前が、どうせ何か言ったんだろう！」という事になりかねませんので、ご用心です。子供の前で泣くべきではなかったという事ですが、私はいいと思います。

トピ内ID：3012674594

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ぜひ

❤

妻子

2011年09月13日 19:47

伝えてください。旦那さんが「父親」になるチャンスです。今までは父親業もこなしていたようですが心底からではなく、まだ旦那自身が「息子」であったのだと思います。要するにお子様精神もあったのですよ　それを息子さんは見抜いてしまった。もう尊敬できる父親ではなくなってしまったのです。しかしまだその年令なら理想の父親を取り戻す事は可能です。その為には旦那さんにしっかり「夫」と「父親」になって貰う必要があるのです。「今、貴方が一番に守るべき愛すべき者は誰なのか」をわからせる必要があります。ここで「母親」と答えたらもう希望はありませんけどね・・。息子の本心を話せば最初はショックを受けるとは思いますが、父親なのですから真正面からぶつかっていかねば解決しません。自身の行動を父親として情けない行動だったのだと自覚しない限りは、息子さんからの信頼と尊敬を取り戻す事はできないでしょう　親子なのですから遠慮は無用　子供の本心を伝えてください。そして夫婦でこうあるべきだとしっかり話し合ってくださいね「尊敬される父でありたいのなら・・・」と。

トピ内ID：7484195865

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チャンス！！

🐧

flyer

2011年09月13日 19:47

ではないですか？》夫は私ではなく義母を擁護したんですよね。これは夫の中では「仕方ないこと」「母は悪くない」にきっと分類されているんでしょう。断ったの夫でしょう。知らん振りしているなんておかしいんです。夫に聞いてみればいのに》最近息子の方が夫と距離を置いているように感じない？って。で、息子に「何であの時》お父さんはお母さんを守らないで泣かせていたの？って質問してもらいましょうよ。さあ、なんと答えるでしょう。決してトピ主さんが伝えてはいけません。トピ主さんが入れ知恵をしたと思うからです。これを期に子供に恥かしいことをしたと心を改めてくれるといいのですがね。

トピ内ID：7943457157

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伝えても、無駄

匿名

2011年09月13日 19:47

妻より母親を取る男は、かなりの確率で子供よりも母親を取ります。私の父も全く同じでした。父は６５歳を前にして初めて、母親（祖母）のことで私に謝ってくれました。でも許せません。今更。それよりもやはり男の子というべきか。お母さんを守りたいんですね。あなたの旦那さんも同じ心理なのかもしれませんよ。

トピ内ID：4869135649

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夫に伝える？

😨

味噌カツ

2011年09月13日 19:47

私なら、息子が、夫と義母(息子にとっての父親と祖母)を毛嫌いしていることを、解決しようとします。トピ主さんの気持ちと同じだから、息子の気持ちを擁護して、夫に「息子が嫌っている」と話したら、亀裂がはいるだけですよね？トピ主さんがおっしゃるように、息子の前で泣いたのが原因なら、トピ主さんは、夫も義母は悪ものという息子さんの気持ちを払拭する方が今後の為にも大事なことでは、ないでしょうか。母想いの息子さん。父親嫌いにさせないようにすること、それはトピ主さんしか出来ないことだと思います。

トピ内ID：6269020457

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？

😝

さくら

2011年09月13日 19:47

何故旦那が断ったことについてトピ主さんを責めた義母を旦那が庇うか、意味不明です。そこを説明してくださいませんか？

トピ内ID：1070164592

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なるほど

アリー

2011年09月13日 21:23

私はご主人に伝えた方が良いと思いました。今のままでは、何故息子さんの態度がガラッと変わってしまったのか、ご主人には解らないままですから。三人で話し合う、というのはどうですか？それにしても、お母さん思いの優しい息子さんですね。家族みんなが仲良くできるようになると良いですね。息子さんの心の傷が癒えますように・・・。

トピ内ID：7511749283

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ありのままで・・・

sala

2011年09月13日 22:32

親だって人間です。辛い時には泣くし　楽しい時は笑うもの。なぜ、涙だけは見せていけないのでしょう・・・。思春期に入り、息子さんがそうした思い出から　嫌悪感を感じていることは自然なことです。 yn89さんがレスされているように　感じたままで　それが全てだと思います。　親だって　辛い時は辛い　そうしたことを子供にも分かってもらうことは必要です。ただ、子供なりの解釈の中での嫌悪感。あの時は　こうだった・・・というきちんとした説明も必要になってくるのでしょうね。

トピ内ID：4234266644

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つらい思いをされましたね。

totty

2011年09月13日 22:32

旦那さんは子供の話を素直に聞くタイプですか？あなたが直接話すのもいいと思いますが、旦那さんが子供の気持ちを大切にしてくれるタイプならば、直接お子さんの方から話してみてもいいのでは？

トピ内ID：3805218919

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伝える必要なし

💄

れいこママ

2011年09月14日 10:27

父子関係を心配なさっている事は解りますが、あなたが今旦那様に息子さんの気持ちを伝える必要は無いと思います。あなたが言えば角が立つのではないですか？でもホント良いお息子さんですね。ただ、あなた自身が息子さんにご主人の悪口は言わないで下さいね。

トピ内ID：9625581131

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大変ですね

ちょびこ

2011年09月14日 13:00

私も経験あります私は３姉妹の末っ子で、一番上の姉は父方の祖母っ子で、私と二女は懐かないから可愛がっても貰えませんでした私が幼稚園位の時に、祖母は入院しました私も母と一緒に病院に行ってましたその時ね、母がトイレで泣いてるんですよまだ小さかった私は、婆ちゃんがお母さんを苛めてるって思ってましただから、婆ちゃんは嫌いになりました大人になり、『私婆ちゃん嫌いだったんだ』と言うと、母がなんで？と言うので、子供の頃の記憶を話しましたすると、母は意外にも『婆ちゃんは良い人だったよ。最後はありがとうって言ってくれたんだよ』と話してくれました話してみると、小姑がいびっていた様です(笑) 確かに一番上の姉だけを可愛がり、物も沢山買っていた事で父が３人平等にしないなら二度と買うなと祖母に言って、それから祖母は平等にしていたらしいです(笑) うちの父は長男で、母が小姑にやられたら文句言ってくれる人でしたでも、倍返しですからね(泣) 息子くんとっても優しいから、きっと理解してくれますよ義母さんは考えなしな人だから、嫌われても仕方ないね

トピ内ID：1245526605

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伝えない方がいい

ドラドラ

2011年09月14日 15:40

その夫じゃあ伝えない方がいいですそれで目が覚める夫でもないでしょうママ大好きなのだから無理無理反抗期なんじゃない？でしらっとしておけばいいんですご主人は大人ですよね？本気で息子と向き合いたいのなら自分で理由を聞けばいいんですよそこも丸投げでしょうか遊ぶだけのお父さんを慕うのは低学年までです１１歳になればいろいろとわかってきて、自分の意志で行動します勝手に伝えると今度は主さんまで息子さんから信用してもらえなくなりますよ

トピ内ID：1463265843

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ちょっとわかりません

コムタン

2011年09月14日 15:40

＞夫の本心がしれて良かったです夫の本心ってなんですか？何がよかったのですか？これって結局、嫁姑、夫婦の関係が正常でないことが原因でお子さんに影響が出てるんですよね。おかしな姑なら絶縁するなり夫がもっとしっかり家族を守るなりしなければ改善されないと思いますけど。トピ主さんだけが耐えて泣かなければ解決するものではないと思います。もう、子供もなんでもわかる年齢になってきたら見せかけだけ取り繕っても全部バレてますよ。

トピ内ID：6190120029

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息子から母への愛情

Leafy

2011年09月14日 16:25

両方共が、そう言う事ですよね。息子はいつまでたっても、母親を特別に思い、必要であれば守ろうとする…。トピ主さんの息子さんはまだ11歳なのに、そうやってる。正直けなげで感動しました。そして旦那さんは、自分が断って起きたもめごとなのに、やはり母親をかばってる。（その所で、旦那さんの本心が見えたので良かったとトピ主さんが納得されてるけど、何が本心なのですか？そこを説明できないから、息子も混乱するし、ここで相談しても皆そこを聞いてアドバイスは出て来辛いのでは…) 息子ともう一度話し合ってから、旦那さんとも話させましょうよ。 3人でじっくり、あの時どう思って、今はどう思うか、今後同じような事があればどうすべきか、必要であればその後義母にも息子の思いをちゃんとぶつけさせないと、息子が義母を嫌うようになったのはトピ主がそう仕向けたからだとか、又悪循環ですよ。トピ主さんと義母の関係はその後どうなんですか？息子さんが潤滑油になって関係改善できるチャンスだと思いますけど。 (相手が普段からよっぽど話が通じない相手だったら別ですが。)

トピ内ID：7159808687

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遠い思い出

思い出おやじ

2011年09月14日 16:25

　自分自身６０歳を過ぎてますが、今思い出しても切なく、同時に怒りに震える事があります。　自分の父親は、もう３０年以上前に鬼籍に入っておりますが、とても子煩悩でした。しかし… 　自分が、小学校１年の時、母が死に、思い出話として、祖母が、父が母とけんかして、バケツの水を母にぶっかけた話を聞かせてくれました。（しかも北海道の真冬にです）　忘れかけていた話が、父の法事にふと思い出され、身震いするほど、怒りがこみ上げてきたのを思い出します。　父があんな暴挙をしなければ、もしや母は、もっと長生きできたのではないだろうか？何故か、父の夢を見るたびに、夢の中で、父に怒りをぶつけておりました。　前置きが長く申し訳ありません。息子さんには、もう少し大人になってから、父子でゆっくり話し合ってもらう方がいいかもしれません。　主様は、ぜひ息子さんに、「結婚したら、お嫁さんを大切にしてね」と、繰り返し伝えてください。よきにつけ、悪しきにつけ、息子は父に似てくるものです。　　

トピ内ID：3577482351

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男の子はこうやって

田舎もん

2011年09月14日 16:25

実母を守りたいと思うようになっていくものなのかな？優しい息子さんだと思うけど、息子さんも大きくなったら妻に対してご主人と同じような態度を取るようになるのではと思いました。トピ主さんが義母さんと同じ行動は取らないと思いますが、やはり息子さんは「母は姑に虐められて苦労してきた。父は母より祖母を大事にする人だった。」という想いを胸に育つのだろうなと思いますので、将来は自分の妻に「母は苦労してきた人だ。母には悪気はない。」と言うようになるのかなと。うちの姑はそんなくだらないことで私に怒鳴り込んだりはしないし、もしもそうでも息子が一緒に居たら息子の方が「そうじゃない!」と怒っているだろうなと思いました。ダンナも正直に話しますしね。

トピ内ID：1936397442

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息子さんの気持ちが

がんもどき

2011年09月14日 17:14

痛いほど分かります。私も５歳の頃、眼の前で母と父方の祖母が取っ組み合いの喧嘩をしていたのを大人になっても忘れられません。（父は仕事でいませんでした）その後、祖母が帰った後に、母に着替えるように言われ母に着替えを手伝って貰っていると私の胸に顔を埋めるように泣きだしました。それから私は祖母が大嫌いになりました。でも、それを祖母は母が入れ知恵したとまた責めました。祖母が死ぬまで母を口汚く罵ったのを見ていたので亡くなった時には逆にホッとしたのを覚えています。もう祖母が亡くなって２０年近く経ちますが今でも忘れられず、許せません。息子さんはお父さんを好きだったが故にその時の私よりも辛かったと思います。でも、その話は、トピ主から伝えるのではなく、息子さんが自分で伝えないといけないことだと思います。息子さん、お母さん思いの優しい子ですね。きっとお父さんのことも大好きなんだと思います。だからこそ、辛いと思います。旦那さんが話しをきちんと聞いてあげられると良いですね。

トピ内ID：8034136196

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伝えるべき

😠

オヤジ♂

2011年09月14日 21:23

　息子二人の父親です。息子たちはすでに結婚しました。　私は息子さんの気持ちを伝えるべきだと思います。まともな父親なら、息子さんに「おまえそんなことお母さんに言ったのか！」などということはありません。　静かに反省し、初めてちゃんとした大人の夫であり父親になってくれるでしょう。　しかし、悪い方に行った場合には、その夫は諦めてください。その義母の暴言の時、私が夫だったら、母を怒鳴りつけ、絶縁するでしょう。（法律上絶縁はできないのですけどね）そして、実家には当分行かない、訪問もさせないでしょう。それが息子さんの言う「お母さんを守る」です。

トピ内ID：4808915007

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どう伝えるつもりですか？

Clock

2011年09月14日 23:47

息子さんを盾に、ご主人に謝らせたいだけなように感じましたが…。下手したらご主人と息子さんの仲がこじれませんか？息子さんには「大丈夫、みんな仲良しだよ」と言う、ご主人には「子どもの前でやらないで」と言えば済むことだと思うのですが。私の母は祖母（母の姑）と仲が悪く、母が泣いているところを見せられていました。自分が祖母と仲良くしたら母が孤立すると思ってたので祖母と打ち解けることができず、祖母が亡くなった時にしこりが残ったままだったことを後悔しています。今でも他に選択肢はなかったと思っていますが、母の泣く姿や祖母のことは心の傷にはなっています。家族の不仲を見せられることは、子どもにとってつらいことだと思います。

トピ内ID：3388038693

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マザコンの再生産

科学洋裁研究所

2011年09月15日 12:59

トピ主さんも子育てには気をつけてくださいね。

トピ内ID：2141686083

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伝えたいままに伝える

😀

スリーピーダン

2011年09月15日 14:58

夫が義母を庇うような発言をしたことから、その母親への心情的肩入れの強さ―つまるところ、いわゆるマザコンっぽさ―を夫の非としていらっしゃいますが、マザコン度は息子さんの方が圧倒的に強いのでは? もう11歳。3～4歳の幼児じゃないのですから「おかあさんが泣いた!泣かせた人(ここでは義母や父)が悪い!!」と短絡する年齢ではありません。そういう心情的、感情的な判断から脱してもう少し冷静に、多面的に物事を見れて当然の年齢ですし、母子密着的心情に寧ろ嫌悪感を持ち、距離を置いて良い頃です。「おかあさんを守らないおとうさんなんて」ではなく、「そこまで守られ、庇護されなければ独力で問題解決もできない母親なんて」と物足りなさを覚え、もはや行動指針のためには母親のことなど眼中になくなっていくのがその年頃の本来の男子の精神発達です。温室の中に保護される生活感からの離脱を志向すべき時期です。夫に伝えるかについて言えば、伝えてみるのも良いかも知れません。告げ口の事実が夫から息子へと伝わり、そこで息子はようやく何かを悟り、本来の方向に精神発達していく可能性は若干ありますから。

トピ内ID：4335131130

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旦那さんの気持ちは？

☀

otennkiame

2011年09月15日 15:50

トピ主さんが感じている「息子さんの父親に対する距離」ですが、当事者の旦那さんはもっと実感しているのではないでしょうか？一度それとなくそのことを旦那さんに聞いてみてはどうですか？「何だか最近○○のあなたに対する態度が変わったような気が　するんだけど…あなたはどう思う？」と。息子さんの気持ちを伝えると場合、旦那さんの気持ちを聞きながら、息子さんが実はこう言っていたではなく、「あの子、あの時から様子が変わった気がするの。もしかしたらあのでき事と関係があるのかも…」という風にあなたの考えのようにぼかして伝えるのがよいと思います。

トピ内ID：8104273640

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さくら様と同意見です

Rosatom

2011年09月15日 15:50

>>何故旦那が断ったことについてトピ主さんを責めた義母を旦那が庇うか、意味不明です。そこを説明してくださいませんか？さくら様の上記疑問と、全く同じように感じました。ご主人は連れて行きたかったが、日頃からトピ主様が「息子さんとご主人実家との接触を、極端に嫌がっていた」ので、諦めたのではありませんか？そうであれば、ご主人の態度も、お義母さまの言葉も、しっくりくるのですが、いかがでしょうか？

トピ内ID：4067535795

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トピ主です

😨

はちトピ主

2011年09月15日 22:34

みなさんご意見ありがとうございます。なぜ夫が私ではなく義母を庇ったかと言うと私とは話し合いができるけど義母は夫に何か言われるととても落ち込み傷付きその後のフォローが大変だし可哀想だからそうです。私は義実家へ誘われている事は知りませんでした。直接旦那の携帯に連絡があったようで『今日は家族でゆっくりしたい』と断ったのが面白くなかったようです。夫は仕事が忙しく殆ど家にいません。私も休日は家にいてくれたら嬉しいですが義実家へ行かないでと言ったりした事もなくその時も2日前にみんなで食事をしました。あと私は夫に謝ってもらうつもりはありません。義母が私に対して『家族で過ごしたいって言ったけど私達も家族でしょ？あなたがそういう雰囲気を出してるから息子（夫）も気を使って断ってきた』と言われた時、私は何も知らなかったし夫に今からでも行って欲しいと言いました。でも『いや～う～ん』としか言わない夫にそれ以上何も言えませんでした。その後も延々と育児の事や私に対して色々言われましたが夫は何も言わず私があまりにも酷い暴言に泣いてしまっても助けてはくれませんでした。すみません続きます

トピ内ID：8771640875

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トピ主です

😨

はちトピ主

2011年09月15日 23:29

そして昨日夫から最近息子の様子がおかしいけど何か聞いてない？とメールがありました。夫も気になっていたようですが今出張中で話す時間もなく息子の様子を聞いてきました。メールで言う事でもないし私からはまだ話していませんが私ももう一度ちゃんと息子と話し合おうと思っています。あんなに怒り狂っていた義母は数日後には孫に会いたいから顔を見せてとメールを送り今では何もなかったかのように遊びに来て何泊もしていきます。ただ息子は義両親が来ると自分の部屋に入ってしまいあまり出てきません。義母はあまり気にしていない感じですが・・・私は言われた事は絶対忘れませんが何を言われても夫の両親なのでと思い普通に接しています。息子は確かに優しいかもしれません。でも私だけにではなく夫に対しても同じでした。私が悪いと思えばハッキリ自分の意見を言うし反抗もしてきます。でも私も息子の育て方には気をつけなきゃと本当に思っています。来週帰る夫に息子の事を聞かれると思うとやっぱり悩みます。

トピ内ID：8771640875

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似ていると思います。

夫婦二人三脚

2011年09月16日 13:00

タイトル通りに、トピ主さんと義母さんは、似ていると思いました。私がトピ主さんの立場になったら・・の意見を書きます。私なら、息子と夫の問題と受け取り第三者の伝達鳩の立場に立ちません。息子と親である私達夫婦の問題と受け取ります。それなので、夫と夫婦のあり方をトコトン話し合います。その際に、ケンカが起きたとしてもです。夫家族との付き合いは切っても切れないので、しっかり報告し合い情報を共有する事を夫婦で確認します。夫婦で足並みを揃える努力をします。その後で、夫婦で息子に話をします。私の疑問は、息子さんがトピ主さん夫婦の関係を疑問に思い心痛めているのに、何故夫婦で夫婦関係の見直しをせず、トピ主さんが、もう一度息子さんと話そうとするのか？何故、夫に伝えるだけで終わらせようとするのか？夫に伝えるかどうか悩むのか？夫婦で問題を解決する発想はないのか？です。義母さんも、そうやって夫婦単位でなく、息子さんと一単位になっていたのだと思います。それが、現状を作り上げているのではないですか？

トピ内ID：4323748378

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私なら言います

はり

2011年09月16日 16:55

息子さんは５～６年生ですよね。大人の姑息な言い訳ではごまかされない自分の正義が芽生えてくる時期だと思います。お母さんをいじめる祖母が嫌い、祖母に付くお父さんも嫌い、お母さんがかわいそうといった、幼い子供が全面的に母を慕う気持ちから来るものだけではなく大人一人ひとりの行動を自分の正義に照らし合わせておばあちゃんもお父さんも「それ違うんじゃないの？」と感じていると思います。大事な人が大事な人に間違ったことをするのは子供にとっても辛いと思います。トピ主さんが義母や夫の行動を許しても正義を自覚し始めたばかりの子供に「うやむやにやり過ごす」ことも同時に教え込むのはどうかと思います。息子さんは親を一人の人間として観察する時期になったのだと思います。父親は息子さんにしっかり向き合って話を聞き、弁明する必要があるように思います。反抗期に入る前に不信感は拭っておいた方が良いです。義母は・・・話ができる性格ではなさそうなので嫌いのままでもいいかな。

トピ内ID：9213967517

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いやいや、おかしいって！

Leafy

2011年09月16日 16:55

説明されても、納得＆理解できませんよ。誤解である事を一番よくわかってる夫が説明しない事、泣かされた貴女をほったらかしたのもおかしい。なのに、貴女は夫を責める気はない？純粋な疑問で、何故なのか、わからないです。他人の私でもおかしいと思うんだから、現場を目の当たりにした息子さんはもっとおかしいと思ってるでしょう。納得が出来ないから、その内貴女にもその息子さんの怒りがこじれて向きますよ。家族誰もが信用できず、祖父母の襲来により家庭に安息を感じられない……ってかなり息子さん、やばくないですか？ひきこもるか、ぐれるか…してもおかしくないですって！！〉私も悪かった〉何を言われても息子の前では泣くべきではなかった〉本当にくだらない事で喧嘩　違うと思う。理不尽な事を言われ、助けてもらいたい人には見殺しにされたんだから泣いた事は間違いじゃないし、くだらない事で喧嘩になったのではなく、貴女がくだらないと処理しようとしてる事に無理があって母親を悪く言われて一緒に傷ついた息子が事態を処理しきれないんだと思いますよ。

トピ内ID：7159808687

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