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母に対する姉の行動が最近冷たくなりました。

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(トピ主 0
🙂
グリーンにゃんこ
ひと
母60代、姉30代で小学生の子供2人、私(妹)は姉より5つ下で3歳の子供1人です。

姉と母は昔から仲が良く、喧嘩もほとんどしたことは無かったです。
また、義兄の海外赴任で姉家族が海外住まいになった時は、母は孫に会うために他国へもよく足を運び、日本の物などをよく送ってあげていました。

そして赴任期間が終わり、一昨年日本に帰国してからも普通に母との付き合いをしていたのですが、ここ半年、姉の母に対する行動が急に冷たくなりました。

この春から、姉はパートを始め、またPTAの役員などもお引き受けし、忙しい日々を送っています。

そんな中、明らかに変わったなと感じ始めたのが夏頃だったでしょうか、母が姉の子供達に頂き物のお菓子や夕食を振る舞うことを極端に嫌がり始めました。

前々から子供達が肥満にならないか多少気にし過ぎのような所はあり、それでも、今まで月に一、二度は許容していたのですが、夏以降明確な理由無く姉は母の申し出を断る事が増えたそうです。

その他、私も理解できないのが、私や子供が帰省している際も、同じく姉は子供達を実家に行かせたくないようなのです。

私と姉の関係についても、昔から良好だったと思っていますし、私は今も姉が大好きです。

今回、私が実家近くの婦人科に分娩予約をする必要があり帰省中なのですが、姉は今日も子供達を実家に行かせたくなく、それでも下の子が行きたいと言ったので、しょうがなく了承し、下の子だけを実家に行かせました。

私の子供と姉の子供は仲良く遊んでいて、本当に楽しそうだったのですが、下の子が帰った後、姉が母に電話で「〇〇(下の子)を行かせるだけで(姉の)家の空気が変わってしまう。」と、よく分からない文句を言っていたようです。

母は、姉が何故急に色々と拒絶するのか分からず、私も姉がどうして急に距離を置くのか分かりません。どうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID:9198897524

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うん・・

041
sana
>それでも、今まで月に一、二度は許容していたのですが、夏以降明確な理由無く姉は母の申し出を断る事が増えたそうです。 よくわかりませんが、月に1・2回程度、お母さまがお姉さんの家に行くって事ですよね? 一緒に住んでないですよね? ってことは、実家に呼ぶのも、母親が家に来るのも、どっちも面倒くさいって話じゃないですか? 今までは暇だったらか家に来るのもOkだったし、実家に帰省する事もしていたけど。 パートに出るようになって大変、家事もしなきゃいけない、子供の世話もある、 その上学校の為にもやる事が沢山。 そんな状況で「忙しいんだから勘弁してよ・・こっちに来られても相手出来ないし、私がパートで家にいないのにいられても困る、そっちに連れて行くのもパートがあるから、休めないから、そんな暇ないのよ・・」って話じゃないですか? 実家とお姉さんの家。どれくらい離れているのですか? 子供達だけで行かせられないし・・って事じゃないの? 実母が家に来るのも・・どれだけ頻繁に行ってるんですか? あなたもパートと子育てで忙しくなったら「そんな暇ない」って思うんじゃないですか? 専業主婦じゃないんだから、忙しいでしょ。

トピ内ID:5756570148

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モラハラ夫なのでは?

🙂
ゆか
ご主人によるモラルハラスメントの可能性はないでしょうか。 モラハラ夫は、妻を巧みにマインドコントロールし、周囲と接触させないようにします。 今すぐに介入したほうが良いと思います。 まずは直接、お姉さまになぜ避けるのかを聞いてみてください。 お姉さまの言うことには、たた黙って頷くだけにします。 意見をすると、もう二度と何も話してくれなくなりますので。 お姉さまがおっしゃったことを分析してみてください。 おそらく、原因が見えてくるはずです。 たぶん、あなたが思っているより深刻な状態です。 ためらわずに、今すぐ対応されたほうが良いと思いますよ。

トピ内ID:6216991322

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聞かなきゃわからないよ

🐱
ねこねこ
仲の良い姉妹なら聞いてみたら? 何か心の奥に長年思っていたことがあったのかも・・ 姉にしかわからないよ

トピ内ID:3144963089

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なにかしらは。

041
はぁ。
あったのでしょうね。 それで困るわけでもないので、ほっときましょう。 親子関係が近すぎて疲れたのではないですかね。 世の中にはあまり連絡を取り合わない親子もたくさんいるわけだから、無理に仲良くしようとしなくていいと思います。

トピ内ID:0678033327

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気にし過ぎかどうかは判断が分かれるところ

🐱
neko
トピ文からでは「子供達が肥満にならないか気にし過ぎる」という点ですね。 それが気にし過ぎかどうかは判断が分かれるところです。 『パートやまたPTAの役員』を始められたのなら 彼女の交友関係も広がったのだと思います。 彼女が「子供の肥満」に心がけている以上に 心掛けている友達が出来たのなら 彼女はもっとやらねばと考えるかもしれません。 けれど自分の母親は『気にし過ぎる』と言って 同じように気を使ってくれなければ 私ならもう実家には連れて行きません。 自分の母親が何と言おうと自分の子供に対して 責任を持たねばならないのは自分ですから。 まずはお母様にその辺りの事をお聞きになられては? それが原因なら『長女は気にし過ぎる』以外の答えを出さないと お姉様の態度は変わらないように思います。

トピ内ID:6448439049

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理由があるような、ないような

🐧
絹子
そのことで、直接相談を受けているなら、そこに理由がはっきりわかるのでしょうが、 ちょっとした理由から、距離を置くこともあるかもしれません。 お母さんが長女さんを好いているなら、また、うまくいくはずです。 気にせず、自分のことだけ考えていていいのでは?

トピ内ID:7407628101

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私もわかりません

😑
SUI
何故あなたがここで他人にそんなことを聞くのか お姉さんに聞けば解決しないでしょうに。

トピ内ID:5441566671

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世間にもまれた

🙂
やまと
色々な人とつながりを持つことによって 母親のしてきたことがちょっと常識からずれているのに 気が付いてきたのでしょうね、 お母さんがお孫さんたちをかわいいと思うのと 躾の問題とは別ですし 肥満にならないか気にしてると言う事は お母さんがお孫さんの欲しがるままにお菓子とか ジャンクフードとかを与えてるのではないですか? お年寄りの概念を変えるよりも子供を遠ざけるほうを 選んだのだと思います。

トピ内ID:6292903436

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???

部長
どうしたら良いって、お姉さまがしたいことをしたいようにしてるのですから、それを淡々と許容したらよいのです。 それ以外がありますか? 原因が知りたいというならば、よく話し合えば良いでしょうに。 話し合いを拒絶されているというならば、拒絶している理由を聞けばいいでしょ。 注意点としては、お姉さまの考えを聞きたいならば、聞くことに徹する。 余計な事情説明や言い訳をはさまず、お姉さまの考えをただ聞く。 そうすれば理由がわかるのでは?

トピ内ID:9420123352

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直接聞けば

041
りす
姉妹なんだから 直接会って聞けばいいでしょう。

トピ内ID:4220218645

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聞いてみなよ

041
あまなつ
何のきっかけもなく、そんなに態度が変わるとは思えません。 きっと何か理由があるはずです。 お母様には心当たりがなくてもです。 >私と姉の関係についても、昔から良好だったと思っています と言う事なら、直接聞いてみればいいんじゃない? 最近、実家に来るの嫌がってるみたいだけど、何かあったの?私の事も避けてるみたいだけど、私、何か気に障るような事した?って。 仲が良い姉妹なら、それくらい普通に聞けると思うんですが。

トピ内ID:8585219118

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で、だから?

041
不乱軒
> どうして急に距離を置くのか分かりません。どうしたらいいのでしょうか。 この問いかけ、意味不明。 姉氏には姉氏の考えがあるのだろうから放っておけばよい、としか言い様が無い。 「距離を置く」理由が知りたいので、そのためには「どうしたらいいの」か問うているのなら言葉を惜しみ過ぎ、所謂“察してちゃん”、相当面倒臭いオ人柄と言わねばならない。 で。 仮に距離を置く理由が判ったとして、判ればそれでいいのだろうか。距離を置かれること自体は問題無く、理由が知りたいだけってことでいいのだろうか。この点への言及が全くないのは単に「言葉を惜し」んでいるというような話しではなく、当事者意識の欠如というか、問題に対して完全に腰が引けていると言わざるを得ない。 つまりは。 「距離を置く」ことを問題視しており、何らかの解決を望んでいるのなら、このような、言葉足らずの察してちゃんで、“別に何か相談てわけじゃないのよ”的な、“アタシ等の責任云々とは関係無い話しで”的なトピを建てるのは見苦しい限りではあります。 本気で「距離を置く」ことを問題視しており、何らかの解決を望んでいるのなら、姉氏と真摯に虚心坦懐に直接話し合う以外にどんな手立てがあるというのだろう。 母親が頂き物などをあげるのをいやがるようになったとかの断片情報を基に、あーではないかこーだと思うとの一方的な想像が何かの役に立つと思っているのだろうか。

トピ内ID:3255498594

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え?

🙂
さくら
トピ本文に書いてあるではないですか。 母親に子どもを会わせると、必要以上にお菓子を与えるからでは?

トピ内ID:2518036274

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どうしようもない

041
ちゃむ
トピ様も理由を知らないようだし、知ったところで、どうしようもないと思います。たぶん教育方針とかで大きな価値観の違いがあったのではないでしょうか。 例えばチョコは与えない方針の家などもありますが、60歳ともなると母親は細かい指示を全部覚えられるものでもなく、そういう方針を破ってしまうこともあります。お姉さんも、他のことは許せても子供の為に、良かれと思って決めたことを、母親が破ってしまうと、どうしても許せないのかもしれません。 トピ様からお姉さんに聞いてみてもいいとは思いますが、聞いたところで今後その問題が解決される可能性は低いので、聞いてもどうしようもないと思います。 「それは気にしすぎだよ」みたいに、トピ様が姉の価値観を否定すると、姉とトピ様の間もおかしくなってしまいます。聞き出すときは、気をつけて中立でいた方がいいです。年下で育児経験も後輩であるトピ様が「気にしすぎ」なんて言うと、怒り出す可能性もあると思います。姉も親としてベストだと思ってやっていることなので、そこは理解してあげましょう。

トピ内ID:7315911256

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適度の距離

🙂
マグカップ
何が正解なのかわかりませんけど、今までが距離感が近すぎたのであって、今が適度の距離感という見方もできますよ。 それぞれ家庭をもって独立してるんですよね。

トピ内ID:4891717328

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直接聞いてみたら?

🙂
パンダの子
それだけ仲が良かったのなら、直接聞けばいいのに。 お姉さん、仕事を始めて環境が変わって、考え方が変わったんだと思います。 今まで良しと考えていたことが、良くないことだと思い始めたり、誰かの影響を受けて、人が変わり始めたとか?

トピ内ID:1076393405

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