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同居中の義母の発言にイライラの限界です

レス11
(トピ主 0
041
ママ1年生
ひと
結婚3年の時に子供が出来て、同居1年目になります。
同居するまでは、家族誕生日毎に旦那の実家に集まり、とても優しく常識があり、悪口を言うような人ではなく、ご両親とは仲良くさせて頂いていました。
旦那の仕事は休みが少なく、毎日帰りが遅いこともあり、旦那の両親から、同居の提案があり、妊娠後、安定期に入ってから完全同居をスタートさせました。テレビ番組の趣味など、合わない面や、水回りも共同使用の為、多少のストレスや我慢はありましたが、産後までは特に問題もなく生活していました。産後6ヶ月で仕事復帰し、フルタイムの為、義母にはご飯や子供のお風呂の面など、色々甘えてしまい、助けてもらっているので、全部が全部不満と言うわけではないのですが、義姉が毎週末に子供を連れて泊りにきていて、その際に、義姉に水代が増えた(子供が生まれたので、どうしても洗濯が増えるのは、義姉の子供の時にも里帰りしてわかっているはずなのに)・・などの小言を言ってるいる声が聞こえきたり、最近では、服のセンスについても合わないのか、人から頂いたもので、家の中で着る分にはそこまで変とは思わない柄のパジャマを子供に着せていたら、以前に一度、「田舎臭いわねぇ~」と言われたことがあり、私は可愛いと思っていましたが、特に反論せず、聞き流していました。が、昨日、たまたま実家でお風呂を入れてきて、そのパジャマがあったので、再度着せて帰ってきたところ、また「やっぱり田舎臭いわねぇ~」と言われ、今までは自分の意見はあまり表に出せない性格で我慢していたのですが、つい「特にそう思いません、可愛いと思います」と返してしまいました。その後、私が2Fへ上がていると、また下の方で義母が義父に、私のセンスがないとバカにしたような発言をしているのが聞こえて、義母への不信感が湧いています。義姉も、子供を可愛がってくれているので、同居解消したいですが悩みます。

トピ内ID:0816685166

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どちらがいいか

😑
julia13
仕事復帰して保育所に預けるより助かってるなら小学校に上がるまで同居で我慢するか、今すぐ預け先を探してあてにできないご主人の分まで仕事家事育児全部こなす覚悟で同居解消するか、ご主人と話し合ってください。お子さんに頂いた物のセンスとかしつこくて嫌ですね、周りからしたらそれぐらいで・・・と思われるかもしれないけど言われた当事者は贈ってくれた知り合いにも申し訳ないし子供の部屋着の「センス」どうでもよくないかってところをしつこく言い続けられるのって嫌がらせ。そういう細かいことが積み重なったらもう無理ですから、「無理」になる前に前のように気持ちの良い付き合いができる距離に離れたほうがいいです。

トピ内ID:5196231222

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同居解消しましょう

🎁
mannbou
完全同居31年の50代女性です。 それ以上、もっともっと酷い言葉を言われて来ました。今では認知症も始まった姑です。 介護が必要になったら別居するのは難しくなります。 同居解消しましょう。

トピ内ID:9681866969

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できるなら

🙂
主婦
出来るなら同居解消したほうがお互いのためだと思います。 >また下の方で義母が義父に、私のセンスがないとバカにしたような発言をしているのが聞こえて ちょうどいい。 夫と義父にはこれを利用して「毎日何かを言われてツライ(一つ一つは大したことないが積み重ねがツライ)」と言ってみれば? 義母さんは多分ですが上下関係を気にするタイプなのだと思います。 先輩や上司になると威張りたがる、下を下げて自分を上げるタイプ。 こういう人はまずは様子見をします。 自分が上だと判断したらもう対等ではいられないタイプ。 優しく常識があった時期は自分のほうが上と判断する材料が無かったから様子見していただけだと思います。 今は育児や家事で世話をする側になって自分のほうが上、自分が主導、だから下の者には好き放題言っていい、反論なんかされないはず、だって私は面倒をみてあげている側だから、となってしまったのだと思います。

トピ内ID:3396229389

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言い返すべきですよ

🙂
チキチキバンバン
人間関係はお互いに言いたいことを言ってこそ成り立つのです。 義姉だろうが義父母だろうが同じです。 お互いに対等であることを認識すべきだと思います

トピ内ID:8218805203

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お互い様です

🙂
しま
同居をするまでは良い人だったのに・・・。 これは、とても良くあることです。 「同居に持ち込みたくて、良い姑を演じていた」というケースもあるにはあるでしょうが、 別段、そういった悪意があってのことではなく、 一緒に過ごす時間が長くなれば、気を遣いきれないところも出てきたり、 短時間では気づかなかった嫌なところも見えてきたり。 でも、それはお互い様だと思います。 あなたは、自分はストレスを感じたり、我慢していることがあるのに、 姑は、小言を言ったり、悪口を言ったり、好き勝手をしまくっている。 そんな気分になっているのかもしれませんが、 得てして、姑さんのほうも、 いろいろストレスを感じ、我慢していることがあるものですよ。 「もっと、こういうところ気が付かないものかな!」とか、 「あらあら、それはこうした方が良いのに」とかね。 でも、不満に思ったことを、全部が全部、口に出しているわけじゃないと思います。 「水代が増えた」は、あなたに対する小言とは思いません。 単に、子供が生まれ、洗濯も増え、水代が増えた。 「出費が増えて大変よ~」という主婦トークでしょう。 「田舎臭いわね」は、ただの感想です。 “たまに”素直な感想を言うことくらい許されないと、同居はしんどいかと。 「センスがない」も、あなたが2階にいると思ったから言ったのでしょう。 わざと聞こえるように言ってきたのなら嫌味ですけど、 夫婦2人のプライベートな時間に、 そのくらいの感想(センス悪い)を言うことも許されないなんて、窮屈すぎます。 あなただって「家の中で着る分にはそこまで変とは思わない」と。 つまり、心からセンス良いものだと思っていませんよね? だったら「可愛いと思う」なんて反論せずに、 「家の中で着るものだし、すぐ小さくなるのに捨てるのも惜しいですから」とか 上手に交わせばよかったのに、と思います。

トピ内ID:2408894633

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同居はお互いに欠点(と思う点)を間近で見ちゃいますから

🐷
トントン
子育てに困らないなら、別居を検討されては? 気になりますよね、義母さんの言う事。 よく、気にするなという発言もありますけど、気にせずにスルーばかりしてても、 同居だと今度は「嫁が冷たい」になってきたり… 別居すれば、水代はかさまないし、センスの違いも気にならないし、 お互いの不満も目につかないし耳にすることもない。 ご主人の職場の近くに住むのは駄目なのですか? トピ主さんの職場の距離も大事ですが、ご主人の通勤が楽になり、 少しでも早く帰宅できる検討もされては? まずはトピ主さんの気持ちを整理し、別居も視野に入れたいならば、 ご主人と話し合ってみるべきだと思います。 同居を続けるにしても、上手く悩みを話してみては? 義母さんも義父さんに言ってるようですから。

トピ内ID:3228609565

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義父が

🙂
ニコニコ
息子夫婦嫁のする事に悪口言うな言うと同居解消されるぞといってくれればまだすめるけど口の過ぎる姑ですね、 なかなか偉そうにする義父義母の方が多いから。同居してやってるんだ子育てにくちはさむな、主役は私だと言えば (死ぬときお願いしますといわれそうだね。)気の強い姑はかわらないからね。難しそう。義母でなく古い女になってるといってくれるといいんだけどね。外野は子守りは誉めじだけ言ってろといえれば楽だけど。誰かいってくれませんのか。働いてるだけでストレスだし。

トピ内ID:9055657160

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それくらいのことで?

😨
nana
ムッとしたりする気持ちはわかりますが「それくらいで?」というのが正直な気持ちです。子供のことや料理などお世話になっているんですよね。水道代は義実家持ちなんですか?シャワーの水量が老夫婦二人の時よりかなり増えたんだと思います。自分達で負担しようとは思わないんですか? 服に関してはしつこいと思いますが、よほど気に入らないんでしょうね。「そんなに気に入らないんですか。家で着るからいいじゃないですか」とさらっと言えばいいのにと思いますよ。 義母のこのくらいの発言は実の親でも言いそうなことですよね。誰かと住んだらこれくらいのこといくらでもあると思います。ご主人からも一緒に住み始めてからムッとすることを言われたことはあると思います。でも何か言い返したり、説明したりして解決してきたのではないですか。 どんな良い人でも何かしら思い、口に出すことはあります。義母だって、口にも出さないで我慢してることもあるでしょう。それが当たり前だと思いませんか?他人と暮らすのですから。今まで何もムッとすることがなかったほうが珍しいくらいです。 それなのに、それくらいのちょっとした発言も我慢出来ませんか?孫の世話だって疲れますよ。料理だって老夫婦二人分だったら楽だったのに、若い人二人分と子供の分増えたら大変です。反対に一緒に住むことで義母を楽にさせていることが何かありますか? 住んでやっているという気持ちがあるのかもしれませんが、義両親の好意の上で成り立っているんですよ。こちらが気に入らない発言を何一つ我慢が出来ないというのはあまりにも我儘だと思います。義母は使用人ではないのですから。 別居したらまた違うストレスが溜まりますよ。ご主人が何もしてくれないとか、帰ってからバタバタと食事を作ったりするのは大変です。よく考えてみてください

トピ内ID:3116332690

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マウンティングです。

041
それはね
都会の人間が田舎の人間のファッションを言いたがります。 また、田舎→都会→田舎へ帰省した人間も言いたがります。本当にそう思っているし、田舎くさく見えています。 もう1つ、お洒落が好きな人は、洋服を沢山買って着てを繰り返し、自分の見る目に自信があります。 だから同郷でも田舎くさいとすぐ言いたがります。 しかしそれを相手に直接伝えるのはマウンティングです。日を追うごとに支配してきますよ。自分のお眼鏡に叶うものかをチェックしてチクチク言います というか同居解消しましょ。田舎くさいだけでもストレスになっているので、これから山ほど出ますよ 義姉が良い人とか言ってるが、所詮義実家側についてます。 アゥエーで人生過ごせるメンタルは、私はないですね。自分のメンタル優先にし、ストレスをためない事でお子さんも穏やかに暮らせると思いますが。 預かってくれるだのは、神経遣うし、見返りを求められたらどう返しますか? 負い目になってマウンティングされるのも最悪です

トピ内ID:1591083241

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別居に踏み切った方がいいと思います

041
ちゃむ
お風呂とか甘えてきた分は大変でしょうが、母親だし、ここは頑張って別居に踏み切った方がいいと思います。できたら近居が良いと思います。朝に子供を預けて「お願いします」迎えにいって「ありがとうございます」で、別の家に帰った方が、心が穏やかに暮らせますよ。 水道代は増えた分をトピ様からお支払いするとかで対応できますが、パジャマにまで難癖つけられるのは、しんどいです。しかも下から悪口が聞こえてくるのは、精神衛生上すごく悪いです。体調崩す前に別居に踏み切った方がいいと思います。 一緒に暮らしたら遠慮がなくなるタイプじゃないでしょうか。パジャマに田舎っぽいも都会っぽいもないので、義母のセンスとは合わなかっただけですよね。そこで相手のセンスを全く尊重できない田舎モノは同居相手として、しんどいです。次から、このパジャマだと悪口言われるのかなとか考え過ぎると、買い物もストレスで楽しくないですよ。 何年も同居して、義両親が弱ってきたあとに別居の提案をすると「見捨てるのか」とすごい抵抗されると思います。今のうちに別居に踏み切った方がいいと思いますよ。

トピ内ID:3334891005

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娘がいる姑は強気

041
同居の必要性無し
同居を望んだのは義理親。 それならば、結婚した娘の出入りは遠慮させるなどの配慮はあるべき。 自分の娘は勝手に訪問させ、愚痴を聞かせる、 自分の老後は、嫁に託すが、娘も大事。 わがままですね。 もし、娘が遠くに行ったりして来ることもなくなれば、 だんだん嫁に懐いて来るんです。 トピ主さんには、同居する理由がありませんから、一刻も早く出るべきです。

トピ内ID:5632371554

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