本文へ

私の収入をあてにされるのが不本意です

レス40
（トピ主 1 ）
🐱
ケチ子
ひと
フルタイムで働く主婦です。社会人と大学生の子どもがいます。夫はいろいろあって低収入です。義母が夫の兄家族と同居しています。義父が亡くなって相続し、義兄が建てた二世帯住宅の土地は半分が義兄名義半分が義母名義です。義母には貯金がほとんどありません。夫はわずかな貯金を相続しました。

義母に介護が必要になり、年金だけでは足りないので費用を半分負担して欲しいと義兄から申し出がありました。

年収は、義兄と私がおよそ同じ、義姉と夫がおよそ同じ。
義兄の子どもは大学生と、成人して訳あって無職の２人です。

義兄の理屈は、世帯収入が我が家の方が多い。家のローンも自分達はまだ半分残っているが我が家は完済している。よって、我が家の方が経済的に余裕があるというものです。

義母のことは大切に思い、これまでも通いでお世話をしてきましたが、私としては納得できません。我が家も負担しなきゃいけませんか？

トピ内ID：9836566864

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数40

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

嫌なら断ったらいいでしょう。

041
幸ひ住むと人のいふ
実子介護の面からいったら、夫にはお金がなくて援助する能力がないんだから「悪いけど無理」といってもらいましょう。 別れた配偶者が金持ちと結婚して主婦や主夫になった場合に養育費をたくさん取れないかという相談とちょっと似ていますね。 いっそ夫を主夫にしてぢまえば角も立たないかもよ。 とにかく稼ぎ手であるあなたにその気がないんだから断ったらいいでしょう。 道義的に、家族として…という観点はともかく義務としてはあなたは出さなくていいのでは？

トピ内ID：0164077457

...本文を表示

あなたの収入がいくらか？は関係ないでしょ

🙂
は？
兄弟で折半するという意味では、当然の話でしょ。 義母の費用を義兄とあなたの夫の２人で折半する。 ごくごく普通の話だと思いますけどね。 あなたの収入がいくらか？は、関係ないと思います。 義兄と夫の２人で払える範囲のことをしてあげる。

トピ内ID：9997225304

...本文を表示

金額なら

🐤
コスモス
二世帯住宅の資金は、全額義兄さんの出費ですか？ 建築費用が義兄さんの出費で、 義兄さんの相続した土地代と、トピ主さんの旦那さんが頂いた金額が同額なら、土地の話はチャラですね。 二世帯住宅に住んでから、義母さんのお世話は多少なりとも、義兄さんの家族が見てますか？ 二世帯住宅だとトピ主さんは知らないけど、お世話してる事があるかな？ トピ主さんは、お金と土地で納得いかないですか？ この様なトピは時々あるけど、状況説明はわかるけど、トピ主さんがなぜ納得できないか？、の理由は記されて無い事多いです。 お金なら、土地代、二世帯住宅の建築費、旦那さんが頂いた金額とか、数字で出して、納得できないなら納得できない。と言うしか無いですよ。 金か？！と言われても、お金で納得できないなら仕方無いですよね？ 実際に義兄弟が、金額的には平等に相続したなら、義母さんの生活費は折半かな？と思います。

トピ内ID：0523240627

...本文を表示

主役はどこに？

😀
まもーん
旦那さんはどこに行ったのですか？ 何故貴女と義兄だけで話を進めているのか 意味がわかりません。

トピ内ID：3920555700

...本文を表示

義姉の立場です

🎁
mannbou
認知症の義母と同居している義姉の立場です。 市内に義弟夫婦が住んでいます。 義父の相続の時もトピ主さんの場合と同じような感じです。 義母のお世話は100パーセント私と夫です。今は家ですごせていますがこれ以上認知症が進んだ場合施設入居も考えています。その時には義母の年金では足りないと考えています。 半分の負担は、納得出来ないのは理解出来ます 。でも少しでも負担してあげてほしいと思います。 旦那様は何とおっしゃっているのでしょうか。

トピ内ID：5610261209

...本文を表示

実子の年収で決める

041
すずらん
義母の介護義務を負うのは実子です。義兄と夫の年収で考えるべきで、その妻子の収入は参入しないことです。 同居によって、義兄のお子様の世話など恩恵を受けてきたなら、義兄のほうが多く担うことになるかと思います。

トピ内ID：3627053948

...本文を表示

お金を出すか出さないかは別問題

🙂
女だから何？
私が、変だなぁと思うのは、トピタイトルです。世帯収入にトピ様の収入を入れないで欲しい！当てにしないで欲しい！と言うのは、頂けません。 女であれ、男であれ、収入があるなら、そして、１世帯で暮らしているなら、世帯収入に入れるべきでしょう？妻の収入が多いからなんて、何も珍しい事ではない。だからといって、大きい顔をする理由にもならない。 自分の為。家族の為に働く。そこに、女の私！なんて言う変な考えを入れる事こそ、男女の差を生んでいるのです。 トピ様の考えに、全く同意できません。 資金援助に関しては、相手の収入や生活態度、相続額や、相互の関係性に依って変わるとおもいます。しかし、世帯収入に妻であるトピ様の収入を入れるのは、当たり前の事。ここで、当てにしないで、等と言う事自体、ご自分が、本質的に、依存体質である事を自覚してください。これじゃ、パートで働く家計補助の仕事と同じではありませんか。 当方、還暦過ぎの働く既婚者です。収入も、タップリあります。必要なお金は惜しまず出します。夫の収入だの、自分の収入だの、ケチな考えはありません。二人の物ですから。

トピ内ID：4182229611

...本文を表示

親が貧しい時代が来た。結婚したら夫親の生活・介護費まで背負う

🙂
結婚で夫親をおんぶ
親が貧しい時代が来た。 女性は、結婚したら、夫親の生活・介護費まで背負うことになる。 入所費が無い親の場合は、在宅介護で問題が噴出。 大変な時代になった。 これからは結婚する女性が激減する。 夫親の生活費や老後費などを、妻の稼ぎも含めて、長年、支払う人生は 無理そのもの。行き詰まる。 こんな結婚なら、生涯独身で自分が稼いだ金を、自分で使い貯めて、将来に備えるのが最も良い生き方になる。 結局 夫親が、老後に、自分達では生活できない時代が来たんです。 結婚したら、他人である妻が、その尻拭いをする役目を背負わされる。 この国の結婚は、女性にとって さらに難しくなった。 これからは、さらに、女性が結婚しないだろう。 それに、すでに結婚している共働き女性は、 夫親にお金の支援が必要になるとともに、 その現実に見切りをつけ、 離婚する人が増えるでしょう。 自分（妻）の稼ぎを、他人の親の生活費や介護費に充てるなど、 あり得ないことだからです。とんでもないことです。

トピ内ID：9612356656

...本文を表示

当然です

🙂
パンダの子
義兄が同居してるんですよね？ トピ主は何もしてない。 せめて、介護のお金は半分負担当然だと思います。 収入や、子供にどれだけ支出があるかなんて関係ない。 そんなの関係あったら、収入ナシの家庭の方が有利なんておかしな話です。 実子は、同量に介護義務があると思うし、同居してないなら、その分楽してますよね？ ならば、負担額は多くしないと、平等になりませんよ。 貴女に驚きました！

トピ内ID：8243801753

...本文を表示

だから介護は実子だってば

🙂
何度も言ってるけど
まぁ理屈としては義兄さんの言う事は合ってるかなーと思います。 が！ ただ私が言いたいのは「介護は実子」。 ご主人の収入が義兄さんと同じなら お金で解決するのもありでしょう。 しかしご主人の年収は低収入なんですよね？ だとするとお金ではなく、体力で解決する方がいいかな？って思います。 つまり病院に付き添うだとか、実際に義母宅にて家事するとか ケアマネとの交渉だとか、そういう事です。 だってご主人はお金がないからね。 介護って言ってもそれぞれ内容が違うと思うので、 うちはお金が出せないけど人（ご主人）は出すよっていう話をしてみては？ 実際、私は無職なので父に何かあった時は実際に私が行ってアレコレしてます。 お金がなく介護するって事はそういう事なんですよ・・・。 お金を負担する場合はご主人の稼ぎを負担して 主さんのお金でご主人を養ってあげるか、 この2択ですよね。 私は経済的に余裕がないなら ご主人本人が介護するのをお勧めします。

トピ内ID：6591437198

...本文を表示

「僅かな貯金」も相続放棄したら良かったのに

☀
猿山の外の猿
色々言いたいことはあります。 1.「僅かな貯金」は相続放棄すべきであった その時点で「俺は次男で、家督も継がないから、相続は放棄するよ。母さんの老後よろしくな。」と権利と義務両方を義兄に押し付けるべきでした。 そうすれば義兄も相続放棄して義母が遺産を食い潰したら生活保護、という道があった。 相続は自己責任です。 2.貴女の御両親は他人の尻拭いのために貴女を育てた訳ではない 姑の仕送りのために娘が働かされるなんて、普通の親は泣きますよ。 今後は分かりませんが今の姑は年金勝ち組世代です。まともな親は個人年金等で老後資金を備えているはずです。 もう仕方ないですが、お子さんの結婚の際には、義両親の老後資金を把握して、老後資金が無い義両親の子とは結婚させない方がいいです。 3.義兄が相続で優遇された分までは義兄が多く介護費用を負担すべき 勿論そうです。 4.介護費用を出してくれと頭を下げて頼むべきは「姑本人」 「老後資金を貯められなくてごめんなさいお金を下さい」と姑本人が「ご主人に」頭を下げて頼むべきです。 5.ご主人には「貴方の稼ぎから仕送りしてあげなさい」と言う 夫婦ですからあまりキツいことは言いにくいですがそれはケジメです。 6.とは言っても兄弟は結果の平等を志向する トピ主さんにもお子さん複数なので分かると思いますが、兄弟間で格差が大きいのはなかなか胸が苦しいものです。 7.安い施設を探す お金が無い人はお金が無い人向けの介護で我慢しなければなりません。 それは姑本人の自己責任です。

トピ内ID：5749034138

...本文を表示

これもまた

🙂
まま
人間愛が足らないですね。関わらなかった分 差引きされるから、そのままでいいのでは？ 同じ要領で他の部分的なところで、肝心な時に やられるかもね。なにかと 兄弟の組み合わせも めんどくさそうですね。♪

トピ内ID：3231498193

...本文を表示

問題がごちゃまぜ。

🐱
まる
相続と介護がごちゃまぜじゃないですか？ 父親からの相続を少なくする代わりに母親の介護は兄がするという約束をしたのでしょうか？ そうでなければ、介護費用を兄弟2人で分けるのは当たり前かと思います。 ケチ子さんの考えは何でも平等なんですよね。 でしたら、普段の介護ももっとしなくてはなりません。 お金ですむなら半分だして、まかせた方が楽だと思いますけど。

トピ内ID：2691347158

...本文を表示

子として負担必要

🙂
冬子
貴方の収入を出すという考え方と違って、夫は義母の子供として当然 出す必要がありますよ。 それより、義父が亡くなった時の義父の遺産をどういう考え方で分割 したかですよ。 夫は少しの貯金をもったと言っていますが、その時今後の義母の生活費 等について充分な話し合いがされていなかったのではないですか? 義母が全て相続すべきであったと思います。

トピ内ID：2953469912

...本文を表示

義兄上の理屈は変だけど

💤
さぼりんまま
半額負担は仕方ないのでは？ 専用の出納簿（領収書付き）を作ってもらい、定期的にチェックすることを条件に。

トピ内ID：5099706135

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

介護は実子

🐷
どすこい婆
おそらく義兄さんは、婚姻中の収入は夫婦共有だからと言いたいのでしょうけど 残念ですね。 介護は実子の原則で、介護費用に夫婦共有資産は適用されません。 この場合は、夫の収入から出すのが決まりです。 奥さんはビタ一文出す義務も義理もありません。 それに土地名義、これ義母さんが亡くなったら揉めそうですね。 義母名義の土地のことも含めて今の内にはっきりしておいた方が良いと思います。

トピ内ID：6363046021

...本文を表示

半分は出しておく。

🎂
世間様
　普通は半分出します。そのかわりではありませんが、将来義母の遺産もきっちり半分頂くむね、夫に話しておいてもらいましょう。（今払わず、義母さんと同居になってもいやでしょ。）損して得取れですよ。

トピ内ID：3049281525

...本文を表示

私なら喜んで半分だします

🙂
にしきりょう
僅かながらも相続したのでしょう？ これからかかる費用はまた別問題だと思います そして、介護は兄家族に丸投げする。 義母の土地は兄が相続するでしょうから、それで負担はトントンでしょう 長男が同居してくれてるから、あなたたちは気楽に過ごせたんですよ 長男の妻と立場を変わりたいか考えれば、自ずと答えは出ると思います

トピ内ID：6581467847

...本文を表示

負担するにしても

🙂
Jun
色々あって低収入の夫に負担させるべき。

トピ内ID：6098252279

...本文を表示

男女平等、夫婦の共有財産とはいえ

🐴
夫より収入の多い妻
・家のローンは関係ない ・実子であるご主人は低収入 ということで、義兄が決めた額の半額ではなく、「我が家ではこのくらいが限度」と、ご主人の収入から出せる範囲の額でよいと思います。それ以上を要求するようならトピ主さんの通いは減らしましょう。子供が出せる範囲の介護で諦めてもらうしかないて思います。 私も夫より収入が多いので、義家族が私の給与をあてにするのが嫌っていうのはよくわかりますが、一応、給与に関しては夫婦の共有財産です。ただ、実親が私へ買ってくれた自家用車(大きくて乗り心地よい)まで、義家族が介護送迎のあてにしてきたので、それは断りました。

トピ内ID：6679109223

...本文を表示

Etc.

☀
hana
お仕事のできる方のようですので先刻ご承知だと思いますが 他人の言葉で楽になることもあろうかと、簡単ながら蛇足までに。 １．お姑さんが、年金と名義分の住居分割費、いざという場合は生活保護の範囲で 　　後期高齢者期を過ごす場合の試算（収入、支出とも）を出し 　　議論のベースにする ２．介護は実子、という軸を出し、夫婦の互助義務を考慮しつつも 　　主さんの親御さんの介護費用の試算も含めて計算を示す ３．世帯年収、資産状況は自己責任、関係ないと冷静に繰り返し無視一択 ４．合意が得られそうになければ、早めに穏便に専門家を介入させる 最後に、あなたご自身の健康も大事になさって下さい。

トピ内ID：6795816030

...本文を表示

相続したお金は？

🐤
marin
いっそ相続した分を渡して後は少しずつ毎月援助すれば？

トピ内ID：9451795663

...本文を表示

折半の内訳は

041
mwk
介護費用の折半について確認です。 全体を10とすると、義母年金：5、主さんご夫婦：5、義兄：0という事ですか？ それだとしたら、お金がない事を理由に主さんご夫婦だけに頼ろうというのは 主さんが必ずしも従わなくてはならないものではないと思います。 とはいえ、義兄が抱える二世帯住宅の費用負担だとか、 これまで同居してくれた事などに対する恩は考慮しなくてはなりません。 そう考えるとここで負担するのは結果的にありだと思います。 そうではなく、全体の10から義母さんの年金で賄える分を差し引いた額を、 主さん達と義兄で折半という話だったら、これはもうやるしかないでしょう。 そのお金の出所が、主さんの収入か、ご主人の収入かというのは、 この場合あまり主張しない方がいいんじゃないでしょうか。 世帯として収入を同一するという考えに基づくべきかと。 とはいっても、主さんが働いていなければ家計は貧窮して、 義兄さんの言う「裕福だから」という理屈は通らなくなりますね。 それを狙いたければ辞職もありなのでしょうが、本質はそこじゃないのではないかなあ。

トピ内ID：9788754340

...本文を表示

義母と同居する

🙂
下の上
１．将来ご主人が相続となる分を請求しないので、支払わない。 ２．義母と同居し、ご主人が世話をし、義兄からお金をもらう。 とかは？ 払いたくない気持ちはわかりますが、 どれだけお金を払っても同居したくない。とは思いませんか？ ちょっとだけ義兄夫婦がかわいそうです

トピ内ID：2865250136

...本文を表示

半分は出すかなぁ・・・

🙂
悩むけど
何しろ私は義母との同居が 一番イヤですから。 そこを担ってもらってる後ろめたさで 半分は出すと思います。 自宅の土地を半分なんかもらっても 引き合いませんもん。 住宅ローンや 誰がいくら稼いでるかは別として 兄弟半々の負担なら 仕方ないかなぁ・・・と、思います。 夫に恥をかかせたくもないですしね。 夫と不仲なら 自分の稼ぎからは出しませんがね。

トピ内ID：6688547469

...本文を表示

施設入所のお金？

🙂
無理
介護してますが…。 ここに来て、年金では足らずトピ家に半分負担を言い出すなら、施設入所の予定ではありませんか？ 施設入所を含め、介護保険制度は家族の所得などによって利用料金が変わります(特に同居の兄家族の所得)。同居となると高い算定かも。 ここら辺は介護保険制度を是非勉強してください。 義母様の状況が、わからないとなんとも…。 ちゃんと負担明細など根拠となるものをもらってください。 そこで、いくらぐらいなのでしょう？ それからです。 義父の相続の際の書類残っていますか？ どのくらいの割合で相続したんでしょうね。 最悪は、義母の土地の相続放棄を検討したらどうでしょう。この際ちゃんと不動産鑑定してもらってくださいね(固定資産税の評価額とかではダメですよ) 本来は介護と相続は別に考えないと行けないのですが。 トピ主様の言い分、わかります。 なんか府に落ちませんよね。 ちょっと義兄が、焦ってる感じ。 是非ね、金銭的な事は義兄丸投げにせず、ちゃんと開示してもらい納得してから、支払った方が後々遺恨を残しません。 家で介護する場合、金銭より体力と時間、人手がほしいんですよ。とにかく人手。 義姉には日頃から感謝の言葉をお掛けすることを忘れずに、頑張ってください。

トピ内ID：0081312790

...本文を表示

結婚してはいけない人

🙂
ミンククジラ
自分たちの生活にお金を出したくない人は結婚してはいけない人です。 男性が100％だすべきだと考えていたのですか？

トピ内ID：4853977359

...本文を表示

どうしても払いたく無いなら離婚するしか無いのでは？

😣
ぱぐ
ご主人と離婚すればトピ主さまの収入はあてにされない、出来ないと思います。 離婚しても一緒に暮らしていれば生活には問題ないですよね？ 介護関係は すべて ご主人任せにできます。 あくまで同居なので、ご主人からは生活費を請求すれば良いわけです。 お子さんの教育費も折半にする。 そうすれば世帯収入なんて義兄も言えないのでは？ また、ご主人の休日には自身の実家に帰って介護をさせましょう。 義兄嫁もそうですが、トピ主さんも義母に金銭援助する義務もなければ介護義務も無いわけです。 義兄とご主人2人で できる方法で介護をしていくしかないと思います。

トピ内ID：0622135547

...本文を表示

同居する方がずっと大変だから

🙂
はな
同居しなくていいんなら、半分出してもいいと思う。 全部出せって言われたわけじゃないし。

トピ内ID：4925788956

...本文を表示

介護度は？

🙂
50代後半
介護が必要になったということですが 介護保険を利用してそんなにかかりますか？ 施設入所ならば結構かかりますが 必要になったのが最近でしたら 要支援か要介護1程度なのでは？ その場合デーサービスなどの利用でしたら高額ではないかと… 同居で扶養家族の控除を受けているとしても 一番負担が重い第5段階：月に44,400円以上 かかれば戻ってきます。 義母さんは国民年金？それでも5万程度はあるのでは もし亡くなった義父がサラリーマンだったら 遺族年金なので少なくとも10万程度はありそうですが… まずは年金額を聞いてみたらどうですか？ 土地しか相続財産がない場合は 一次相続で長男さんが半分相続するのは 家を建て直したとすると仕方ないのかもしれませんですが そっちの方が稼いでいるから 費用を半分負担してくれと言われれば モヤモヤするのは当然ですよ しかも実子の稼ぎの比較ではなく世帯年収の比較とは… 長兄も考えましたね～ 御主人の相続分は少額の貯金ならば 兄弟格差があり過ぎるので 義母の面倒を看る事も含まれてると思うのが普通です 介護は平等という長男さんはちょっと都合主義な感じですね 今後義母さんの介護費用を半分負担し 義母さんの持ち分は公平に相続すれば宜しいのでは？ さて私なら、負担割合は母の年金で不足する分を 長兄と御主人が半分ずつ負担というなら 毎月詳細を出してもらう事を条件に負担すると思います。 心配しなくても 御主人が低所得でも負担できる程度だと思いますよ

トピ内ID：5940744624

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ