恋愛や結婚に興味がもてない

レス17

（トピ主 1 ）

しのぶ

2017年11月04日 20:30

恋愛

実は、恋愛や結婚に興味が持てないでいます。私の家は父が幼い時に借金と女を作って蒸発してしまい、それ以来、母一人で私と妹二人を育ててくれたのですが、子供の目にも母親の苦労してることは分かりましたし、その原因を作った身勝手な父への失望が重なって恋愛や結婚という物に正直幻滅してしまい、興味が無くなってしまいました。こんな私はおかしいのでしょうか？

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おかしいかどうかはともかく、

幸ひ住むと人のいふ

2017年11月06日 10:32

ただひとつの例を根拠にというか、人のせいにしたってしょうがないでしょ。単に恨み節を語って憂さ晴らししてるようにしか見えません。大事なのは損得以前に、あなたが男性に興味があるかないかではありませんか。興味がないなら、最初から恋愛も結婚もあなたの人生にはないのです。興味があるなら、相手選びを慎重にするなり、最初から自分が子育てもできるほど金持ちになって夫を主夫にするなり、過去にとらわれたって工夫はいろいろあるでしょう。

トピ内ID：5009630627

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友人もそうだった

新米

2017年11月06日 10:32

友人の場合、両親が不仲な姿を長いこと見ていたからか、彼ができても結婚の話が出ると別れるというパターンを繰り返しアラフィフになっています。もしトラウマで生き辛いとかいずれば結婚したいのに勇気が出ないとかならば、カウンセリングを受けてはどうかと思います。

トピ内ID：9122567883

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おかしくありません

いちか

2017年11月06日 12:06

出会いがないだけです。あなたのアイデンティティーを認めてくれる方とあなた自身が支えたいと思う方に。まずは自分に自信をとりもどして、理想の人生を描き、具体的に行動に移していく。そうすれば必ず出会いますから、まず自分自身と支えてくれる周囲の人を愛して下さい。

トピ内ID：6553661790

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大丈夫

🙂

わんてん

2017年11月06日 12:06

おかしくもないし、本来そんなものです。物事のネガティブな側面を体感した人は、その物事そのものに対して嫌悪感や虚無感を持つのは当然ですし、特に男女の関係は、実際、ドロトロのものが多い。永遠の愛を人前で誓った人たちが一ヶ月もせずに裏切り、憎み合い、金に換算して奪い合うなんてこともしょっちゅうです。ピンぼけの恋愛脳になって、下らない男のたらし言葉に騙されて一生棒に振るより、冷静に見れる方が余程幸せになれると思いますよ。ただ、嫌悪感だけだと本物まで跳ね飛ばしてしまうことがあるから慎重に。予断無く見る目を養うことも大事です。

トピ内ID：0648402982

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おかしくない

🙂

キール

2017年11月06日 12:06

おかしいとは思いません。だってそうなった理由があるんだから。トピ文を読んで、それならそういうふうになってもおかしくないと思います。それであなたはどうしたいんでしょうか。そんな自分に困っているの？　変わりたいの？それともそのままで構わないけど、他人から見たらおかしいのか？という事を知りたいだけ？今は人の生き方も多様化してますし、恋愛や結婚をせず生きていく人生もありです。でもそれが不満ならば、何か発想を転換させることで変われるかもしれない。育ってきた環境を過去として、自分の親を反面教師にして、人を好きになったり結婚している人もいますから。

トピ内ID：5394487644

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おかしくないです

😀

ゆゆゆ

2017年11月06日 12:48

私も似た境遇（父親が借金して蒸発しました）ですがわたしは逆にかなりの恋愛体質になりました。父親よりいい男をゲットしよう！母みたいな不幸な女になりたくない！とでも結果はバツが二つ(笑) 生まれ育った環境の悪さは引きずるので致命的だなと感じます。だから生い立ちがいい人が羨ましいしついつい妬んでしまったりします。

トピ内ID：1393550667

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おかしくはない

🐱

ぷ～にゃーパン

2017年11月06日 12:29

たぶん今は、大切に思える人に出会ってないだけだと思うよ。恋愛をするのではなくこの人と一緒にお話ししたい、この人と一緒に見たいなど、この人といると楽しいって感情が今は無いだけ。特定の人（異性）を大切に思う人と出会ってないのだと思う。恋愛をしなきゃと思ってする人もいるかもしれない。そういう人はそういう人。別に恋愛しなきゃでしてなくても、特定の人と一緒に居ると楽しい、いいなと思う気持ちだって出てくる。その人がだんだん大切な人物になる。それが恋愛だとおもうよ。無理に誰かを好きになる恋をするのではなく自然と恋をすればいいと思うよ。それが何歳になろうと、６０歳になろうと、その時良いなと思える人と出会えればそれでいいのでは？父親は確かに身勝手。でもそれを理由に自分の恋愛を否定することはないと思う。トピ主さんはトピ主さんだからね。良い人と出会えれば、それがトピ主さんが居心地が良ければお付き合いすればいいだけだと思うよ。

トピ内ID：9568035393

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いえいえ少しも変ではありませんよ。

女の道

2017年11月06日 12:48

貴女の人生は貴女のものです。貴女の好きなように生きたらいいと思いますよ。恋愛や結婚に興味が持てない人貴女だけではありません。私の周りにも居ますよ。彼女らは仕事に打ち込んでいます。将来設計も出来ています。70過ぎたら看とりまでしてくれる介護付き有料老人ホームに入居するそうです。お墓は既に用意済みです。トピ主さんも恋愛や結婚に興味が無いのなら自分の将来設計を考えておけば何の問題もありません。今のその考えに自信を持って生きていく事だと思いますよ。頑張れ！トピ主さんの生き方ある意味素晴らしいと思いますよ。芯の一本通った生き方です。今の時代恋愛だけが・結婚だけが女の生き方ではないと思いますよ。

トピ内ID：9833413355

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巨視的に見ればトレンドです。

あらいぐま

2017年11月06日 13:07

ほとんどの人が生活の維持と次世代の再生産のために結婚する時代は終わったと思います。それはわたしがアメリカで複数の同性愛の日本人男性と知り合った結果でもあります。20世紀には2度の世界大戦と数多くの地域紛争で多くの人が亡くなりましたが、今世紀には一度この世に生を受けた人間が不条理に命を落とさないような世界になってほしいものです。そのためには前世紀までの慣習に従う人もそうでない人も同等に尊重されなければいけないと思います。つまり、同性愛も含めて異性と結婚しない、あるいは子供を作らないという選択も尊重されるべきだと思います。日本では少子化を阻止する方策が議論されていますが地球全体では人口は過剰です。主さんのように子供の頃の不幸な経験のせいで家庭を持つことに幻滅して結婚しない人も増えていると思われますが不幸な家庭を再生産するよりはましです。主さんに必要なのは決断です。不幸な経験を克服して家庭を持つかどうか、独身を貫くかどうかです。どちらの決断も尊重されるべきです。

トピ内ID：7691121233

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おかしくはない

ぽんしゅう

2017年11月06日 15:19

だけど、わざわざ他人の理解を求めようと思うのがおかしい。現在進行形でも過去形でも同じことを言う人って男女問わずいくらでも実在します。別に苦労してきたからに限らず、家族に囲まれた実家の居心地が良過ぎて興味がないって言う方もいます。これがまた、いざお相手が見つかると言うことがコロッと変わります。いちいち公言することでも。自分に言い聞かせることでもありません。

トピ内ID：8061915928

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ちっともおかしくないですよ

🙂

すいーとぽてとん

2017年11月06日 15:49

人は自分の親で初めて大人の異性を体験します。親がヒステリックだったりアルコール依存症だったりすると世の中の大人の異性の基本イメージがそうなります。なのであなたのその感覚は至極自然です。何もおかしくはありません。なのでそのまま独り身を貫くも良し、異性ではなく｢人間｣として魅力的だと思う人が現れたとしてそれがたまたま異性で…という形でパートナーになることもあるでしょう。頑なにこうあるべきだとは思わず、肩の力を抜いて自然体で行きましょう。あなたがそうであるように向こうも不完全体です。あなたにトラウマがあるように向こうにも同じようにこだわりや苦手なことがあります。人なんてそんなたいしたもんじゃないです。でも集まったときにお互い補うエネルギーは中々捨てたもんじゃないです。あなたのご両親がたまたま上手くいかなかっただけです。お父様も妻子を裏切ってまでも自分の人生のどうしても譲れないところがあったのでしょう。もちろん人を悲しませて掴んだ欲にはそれなりの業がついて回りますから綺麗な幸せは掴めていませんよ。お母様も少し男を見る目が無かったというか、一人の男を留めておく悪女っぽさが少なかったのでしょう。その二人を見ているあなたはそうじゃない男性と機会があればパートナーになれば良いと思いますよ。私の友人でどうしようもない父親がいて男性不信だと言っていた女性がいましたが、とても穏やかで包容力のある素敵な男性と家庭を築くことが出来ています。影響されるのは仕方がないことです。割り切ってあなたはあなたの幸せを掴んでも掴まなくてもどっちでも良いのですよ。

トピ内ID：9357389979

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おかしくないですが

ちゃむ

2017年11月07日 14:40

母親の苦労を目にして、恋愛や結婚に夢や希望が持てなくなったということですね。母親のＤＮＡを受け継いて、ダメ男を選んで同じように苦労するより、最初から一人、独身を貫くのも悪くはないと思います。母親と同じように失敗するとは限りませんが、リスクも高いのが恋愛です。苦労するかもしれませんが、他人を愛して、自分より大事って思える存在ができて、一生の宝物になるかもしれませんが、そのチャンスは捨てるのですね。おかしくないです。でも少し悲しいです。

トピ内ID：1531240289

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おかしくない。そのままでいい。

🙂

さき

2017年11月07日 15:51

全くおかしくないです。誰にも迷惑かけないし、そのままでいいです。私は両親不仲・父が問題ありの家庭で育ちましたが、結婚とかにはすごく興味ありました。むしろ余計に。今は父親と全く正反対のタイプの夫と結婚してます。私の友人には20代に非婚主義を公言した人が２人。 A子は国が違うのですが、その国の混乱期に産まれて、母親がすごく苦労したのを見て非婚主義に。「絶対結婚しない」と言い張ってました。ところが30代の今になって、好きな人ができて、もうすぐ結婚します。私としては嬉しい誤算です。 B子は母親が幼いころに亡くなり、自分が苦労してます。 30代の今も一度も男性とお付き合いしたことないです。でも趣味が充実した人なので、楽しく暮らしてます。興味がないならそれでいい。もしもそのうち興味が出てきたんならそれはそれでいい。そういう自然な考えではいけませんか？

トピ内ID：6522930525

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人それぞれ、おかしくなんてない

🐴

うまうま

2017年11月08日 13:50

苦労をされたんですね。人は自分の幼少期の経験から、いろんなトラウマが生まれます。トラウマは皆、大なり小なり誰にでもあります。優しいお父さんのいる家庭というのは得られなかったけど、その変わりトピ主さんに有ったものは女３人家族で仲良く過ごせた時間ではないでしょうか？もし職場に同じような家族関係の子や、働いて一家を支えているシングル女性の方がいたら、その大変さがわかるし理解もしてあげられる。人は皆、何かしらを得て、また何かしらトラウマを抱えて生きています。無理に克服しようなんて思わなくていいと思います。恋愛や結婚しない幸せも、もちろんあります。というか今すごく、そういう方が多いですよ。あえて結婚しない生き方、パートナーを持たない幸せを選ぶ人。３割くらいはいるんじゃないかしら？生き方なんて人それぞれなんだから、全然気にしなくていいですよ。

トピ内ID：4781006120

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おかしくないです、でもしあわせになっていい

🐤

りっちゃん

2017年11月08日 15:19

自分はトピ主さんと少しタイプはちがいますが、若い頃、結婚は女性にとって大損だと思っていました。親は共依存でした。自分に直接暴力はありませんでしたが、ずっとどこかおかしいと思っていました。自分は結婚してみて家庭って平穏なものだと初めて知りました。変な緊張感がない。トピ主さんのような体験をしたら恋愛や結婚に後ろ向きになることは至極当然です。新米さんのレスに登場するご友人の気持ちわかります。自分は若い時、アプローチしてくれる男性がいましたが、それまで自然に振舞えても父親が思い出され、相手もきっとそうなると信じて疑いませんでした。それなら逃げなければと自分からチャンスを握り潰しました。しあわせをわざと遠ざけていました。今思うと愚かでした。相手にも謝りたいです。伝えたいことはトピ主さんが出会う男性は父親とは全くちがう別人だということです。お父さんと重ねることはぜず、いつでも引き返せるので、もしよさそうな人がいたら友だちから始めてみてください。独身もそれはそれでいいのでしあわせになってほしいです。

トピ内ID：2352947309

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ありがとうございました。

しのぶトピ主

2017年11月09日 17:18

たくさんのレス、本当にありがとうございました。こういう内容を相談できる相手がおらず、本当に感謝しています。異性に嫌悪感さえ持っていた妹が結婚して子供まで作った位なので、もしかしたら、いつかそういう相手が見つかるのかもしれませんが、見つからなかったとしても、自分の人生を生きていこうと思います。

トピ内ID：2804401152

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人のせいにしないなら

💋

アップルパイ

2017年11月09日 22:08

私も幻滅とまではいかずとも恋愛や結婚への興味は薄かったです。その理由は元をただせば親が離婚していたことかもしれません。恋愛や結婚に幸せでポジティブなイメージを自然と持っている人をうらやましいと思うこともありました。でもそういったバックグラウンドと実際に幸せな恋愛や結婚をしているかどうかは必ずしも一致しないなと周囲を見ていて感じてもいました。そうこうするうちに縁あって結婚しました。一瞬恋愛願望、結婚願望が高まった時期があり、その頃出会ったのが今の夫でした。父親に幻滅、失望し、だから男性全般に失望しているのだとしたら、それはとても残念なことだと思います。男性は一人一人違いますから。そして、男性全般に失望しているのは父親のせい、自分が不幸なのは父親のせい、というある種の「思い込み」から解放されるといいなと思います。ご自身のバックグラウンドと自分が恋愛や結婚に興味がないことを切り離して、「これは私自身が望んで選んだ人生」と思えたら、それはもうその人の自由だと思います。人がおかしいとかいう権利なんてありませんよ。

トピ内ID：8542003479

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