もう50歳を越えました。学生時代、会社勤め時代、専業主婦として子育ての時代を経てお付き合いしてきた知り合い友達は何人もいましたが、本当に心許せるとまではいかなくても気軽に誘いあったりおしゃべりできる友達は1人もいないままです。その事を悩んでいると、夫は「八方美人なんかしてたからだよ」と言いました。私は単に、自分がされたら嫌なことは他人にはしない、人の悪口陰口を言わない、この二つを守ってきただけなのです。でも夫には「それが八方美人という事なんだ！いやなことされたらやり返せばいいし、人の言う陰口はある程度同調しないと味方ではないのだなとみなされて、疎遠にされてもしかたない。」と言います。自分がされたら嫌なことは人にもしない人の悪口陰口は言わないこれがお前の悪いところだ、と言われて落ち込んでいます。友達がいないのはこんな事も原因になるのでしょうか。

私のしてきたことは間違いだったのか | 家族・友人・人間関係

うん

sana

2017年11月07日 20:36

＞私は単に、自分がされたら嫌なことは他人にはしない、人の悪口陰口を言わない、この二つを守ってきただけなのです。それプラス「人にあまり深く関わらない・・表面的に上手くやっていくのが第一優先、あまり踏み込まず、こちらにも踏み込ませない」ってやってきましたよね？違います？どちらかと言ったら、「自分がされたら嫌なことは他人にはしない、人の悪口陰口を言わない、この二つを守ってきただけ」というより、ある程度距離を置いて付き合ってきた・・・悪い所は見せない・見ない・・・今心許せる友達がいないのは、その保守的な態度のせいじゃないですか。当たり障りなく・・ま、ママ友との付き合いなんて、そんな風になって当然と言えば当然ですが・・悪口を言えって話じゃないですよ。でも当たり障りなく、可もなく不可もなく、ある程度の距離感で・・ってやってきたのなら、密な関係の友達がいなくても当然かな？って感じです。嫌な事はしない、悪口を言わない、立派な人です。人に好かれます。それと友達がいないは＝にはならないでしょう。性格が良い人は好かれて友達も多くてもいいはずです。友達がいないのは、踏み込んだ付き合いをしてこなかっただけですよね踏み込んだ付き合いって、一緒に悪口を言うって事でもないです（笑）でもいつもいつも上辺だけの感想とかで当たり障りもない人って・・ものたりなかったり、本音で話をしてる気がしない。上辺だけでいい顔を見せてるだけだから壁を感じるのは確かかもよ・・私の友達にも優等生の良い子がいるけど、「それ本当にあなたの意見？あなたの感想？なんかお手本のような会話・リアクション・・本心が見えない・・」って人いますよ。無感情に見える、優等生なお人形さん。悪口だけでなく、普通のドラマとかの感想でも上っ面だけの会話なんです・・

トピ内ID：9343151070

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人間は一人では生きていけない

次郎

2017年11月07日 20:36

迷惑と、嫌なこと。共通点が多いと思いますが人に迷惑をかけない⇒× 人の迷惑を寛容に対応する⇒〇人に嫌なことをしない⇒× 人に嫌なことをされても寛容に対応する⇒〇人間は感情の動物であるし、一人では生きていけないのです。 ×のほうを実践してきた人とは、感情を押し殺し孤立を指向すると言えるでしょう。人と人のつながりが友達です。人と人でないものの間に友情は成立しません。八方美人という言い方が１００％合致しているかどうかは微妙ですが、言いたいことは一緒だと思います。

トピ内ID：1158754598

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同調じゃなくて

はにい

2017年11月07日 22:14

トピ主さんが悪口や陰口に聞こえたものが、それを言っていた人にとって心の叫びだったとしたら？例えば、トピ主さんが痴漢の被害に遭ったとしましょう。トピ主さんが怖くて辛い気持ちになって、誰かに話を聞いてほしいと思ってある人に打ち明けたのに、その人から「私はその痴漢をしたという人を直接知らないし、もしかしたらその人に痴漢をせざるを得なかった事情があったのかもしれない。だからあなたの話は聞きたくない。」という態度を示されたらどんな気持ちになりますか？トピ主さんはこういう事を色々な人にしてきたのではないでしょうか。

トピ内ID：6858756140

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いやいやいや…

まかろん

2017年11月07日 22:14

ご主人間違ってる、あなたが正しいです。八方美人てそういうのを言わないと思うなぁ。その時々でいいこと言って回る人が八方美人でしょ？大きな揉め事もなく、乗りきったことがよくやったって思います。まま友って流れて行くって言うけど、その時々協力出来たら良いと思います。みんな家族が大事なのだから、価値観も違うし、いつまでも仲良くしてても、プツンと切れてしまうかも知れないし、その時々で楽しいお相手が居れば良いかと。それって難しいことでもあります。

トピ内ID：1519727480

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八方美人ではない

✨

華子さん

2017年11月07日 23:27

あなたは理想的な人だと思う。とても信頼できる人なのかもしれない。でも聖人君子的すぎて、逆に距離を置かれてしまうっていうのはあったかもしれません。ご主人のおっしゃることもわかる気がします。ただ。あなたが八方美人というのは違うと思いますよ。八方美人とはあちこちで口裏を合わせ良い顔をする人のことです。そこには嘘なども含まれます。悪い意味の性格表現。あなたの場合はそうではないですよね。＞自分がされたら嫌なことは人にもしない＞人の悪口陰口は言わない素晴らしい事ですよ。友達がいなくてもその生き方を貫くのもいいと思う。あなたはそれを「無理して」やっているわけじゃないんでしょう？たいがいの人間は煩悩というものがありますから、きれいごとばかりじゃストレスが溜まる。それを上手に発散させながら生きています。そういった時に気楽に愚痴を発散しあえる存在が「気の許せる存在」となり、友達に繋がる。悪口を言えば自分にかえってくる、そんなの織り込み済みです。自分がこう言ってる分、相手も同じことを自分に思ってるかもなあ、、なんてわかっていつつも、気の許せる間柄だと愚痴り合える。それを「絶対に悪口は言わない」としてしまうと、誰もあなたに気を許そうとは思わない、結果、友達がいない、ということになるのかな。「すごく良い人だよね」で終わってしまうんだと思います。でも繰り返しますが、それがあなたの「生き方」ならば、それでいい。人はあなたのように心が綺麗な人ばかりではないという事です。社会は世知辛い。

トピ内ID：8239257339

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理由は、どうあれ

tommy036

2017年11月07日 23:27

現実がそうなんでしょ。自分の信念は、貫くべきです。まぁ、本当の友人は数人だと思います。〇〇友が流行ってますが、それは顔見知りと言うんです。困った時に助けてくれるのが「友」なんです。

トピ内ID：3144258341

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なるかもね。

♨

ばんび

2017年11月07日 23:27

私も同じことを考えています。私もじき50歳。仕事と、眼の前のことを一生懸命やってきたつもりです。知り合う人には誠実に対してきたつもりだし、無闇に人を嫌わない、悪口陰口を言わない、自分がされたらイヤなことはしない、来る者は拒まない、でも、去る者も追わない。結果、親しい友人は一人もいません。仕事では信頼してもらえるけど、飲み会には誘われない。保護者会でも頼られるけど、遊びには誘われない。面白くない人間なんでしょうね。人間味がないというか。いてもいなくてもいい。悪口を一緒に言わないと、確かに敵か味方かわからずぶっちゃけた仲にはなれないんでしょうね。私にも本音はあるし、それを話せば一時はすっきりする。でも、言わなくても自分の中で解決できてしまう。人を必要としているように見えないのかもしれません。友人が多い人は、よくびっくりするほど腹黒い悪口を言って盛り上がっていて、聞き流していますが、じゃああの中に入る？と思うと、それは出来ない。でもこれって反省のしようがない。自分の性格であって、今更取り返せるものでもないです。こんな私をわかってくれる人もいるかも、、、と、思うけれど、世の中そんなに甘くもなくて。今は、もうあきらめていますね。友人なんて、いらないと思おうとしてます。自分を好きになれないよりは、まだいいのかな。と思ったり、でもこんな自分を持て余しているのも事実で。でも人生なんて、終わるまでわからないですよ。これから、ぽっと友人が出来るかもしれないし。目の前のことを誠実に頑張ることで、何か変わるかもしれないと思っています。

トピ内ID：2939810801

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関係ないと思う

匿名

2017年11月07日 23:27

人にされて嫌だな、と思う事を人にやったら、学習能力がないと思われますし、八つ当たりする人って嫌われますよ。悪口、影口を私も言わない方だけど、自分に嘘までついて同調して友達でいるって、みじめじゃない？それなら、私は1人でいいですよ。影口、悪口が好きな人は、好きな人で固まっているのが一番自然なんだし。トピ主が、ちゃんとした人間関係を築いてこなかっただけだと思いますよ。というか、変なアドバイスする夫からして考えもんじゃない？

トピ内ID：1848266963

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あら、やだわ

🐧

刺身醤油

2017年11月07日 23:27

されたらやり返して、悪口陰口には同調をしてまでも、心許せる（？）友達同士になりたいとは思えないよ。まるで任侠世界の映画の登場人物のようで、非現実的だわ。勘弁してよ。

トピ内ID：3670829936

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人の悪口でつながる友情。

😑

そうね～

2017年11月07日 23:27

……嫌だな。そんな友人、欲しいですか？　トピ主さん、これからでも友人は作れますよ。

トピ内ID：6897937376

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それだけじゃない。

🐤

ボーダー

2017年11月07日 23:27

〉自分がされたら嫌なことは人にもしない、人の悪口陰口は言わないあなたはたぶん人と表面上の付き合いしかしてこなかったんですよ。私は『自分がされたら嫌なことは人にもしない』のは当然のことだと思います。もちろん私もしません。でも、『人の悪口陰口は言わない』は微妙だと思います。人が深く付き合うためには、その人の深いところを知ることと同じでしょ？また共通する話題・共通する境遇など、共通するものが必要。あなたは悪口陰口を言わないことで、自分をさらけ出さなかったんでしょうね。またそんな自分のことを話さない人には誰も自分の話をしようとは思わない。自分一人で生きてる人なんていないんだから、誰と何の話をしても周りの人が絡んでくるんですよ。それはあなたの言う悪口であり陰口であることは当然よね。それとも、あなたは友達に夫の素晴らしさだけを語ってたの？子供の自慢だけをしてたの？ついでに少し考えてみてよ、あなたはあなたのような人と話したいし友達になりたい？

トピ内ID：9047343978

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お友達になって下さい

beru

2017年11月07日 23:27

トピ主さんのような人【が】いいです。＞いやなことされたらやり返せばいいし、人の言う陰口はある程度同調しないと御主人が仰るような人と【は】関わりたくないです。トピ主さんの良いところは＞自分がされたら嫌なことは人にもしない＞人の悪口陰口は言わないここは大いに良いところであって、何が悪いんだかさっぱり分かりません。御主人・・・変な男性ですね(ごめんなさい) それを八方美人とは言わないでしょうし万が一それが八方美人というのなら、八方美人で結構じゃないですか？自分の一番の親友は自分です。悪口を言い合う人や、嫌なことをするような友達なら、居ない方がましでしょう？私ならトピ主さんのような人とお友達になれたら、嬉しいなぁ～でもさ・・・この年になると、新しい人間関係を築くのが億劫になってしまってトピ主さんのようなダイヤモンドの原石のような人が居たとしても発掘しに行かなくなってしまうのよね～周りで楽しそうにわいわいしている人たちだって陰では御主人の言うような、悪口陰口三昧なら、そりゃ友達じゃないし・・・で、気軽におしゃべりしたいだけなら自ら勇気を出して誘ってみるのよ最近ご無沙汰してたけれど、元気にしている？偶にお茶でもしませんか？って親友ではなく、茶飲み友達程度なら大丈夫だと思います。アプローチする勇気を持つだけです。断られても、傷つかないふりして、別の誰かを誘ってみることです。それを待っている人も居るかもしれませんよ。

トピ内ID：1446345805

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そういう、悪いうわさに入り込んだ自分を責めて

🐧

絹子

2017年11月07日 23:27

何んというか、人が集まったときに、誰かの噂ばかりで盛り上がるという場面に立ち会う場合ってありますよね。私も、そういう場合に立ち会って、たまたま鏡があって自分を見たんです。その時、醜いな、今の心って、こんなのかなって。それ以来、そういう場面を避けていたら、話をよくする身近な人っていないですよね。噂話に不幸話って、自分がターゲットになる場合を考えたら出来ないし、自慢話が出来ない理由も理解できるし。八方美人って、昔は許されたかもしれないけど、今のルールでは、嫌われますよね。

トピ内ID：4350684358

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間違っていたとは思わない！

🙂

経験豊富

2017年11月07日 23:27

　タイトルの通りで、トピ主は良い性格だと思いますよ。　友達がいないのは他に原因があるんじゃないですかね。　相手から見て何となく心を許せない他人行儀な感じがするとか、なんとなく素っ気ないとか。　あくまで一般論ですが、友達の多い人はあけっぴろげな性格の人が多いように思います。　そんなことも頭に入れながら、何か趣味の集まりにでも入ったら、気の合う友達もできるかもしれませんよ。

トピ内ID：6942977770

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人の気持ちに寄り添わず、自分のポリシーが最優先だからでしょう

☀

秋晴れ

2017年11月07日 23:27

トピ主さんこんにちは。同い年なので出てきました。文面からお見受けするに、生真面目で善良なお人柄なのでしょうね。 >>自分がされたら嫌なことは人にもしない >>人の悪口陰口は言わないこれらは美点だと思います。人間関係のトラブルは、この２点を守ることだけでも大いに減りますから。でもこれを死守しようとすれば、人と人の心の距離が近づくこともないでしょう。ご主人がこの２点を「悪いところだ」というのは、あなたが心を裸にしない、他人に胸襟を開かないことを指しているのでしょう。たとえば、人間関係でつらい状況にある人が、あなたに愚痴を聞いてほしいと思ったとします。でもあなたは「人の悪口はNG」というポリシーにこだわって、その人のつらい気持ちをすすんで汲んであげようとはしないでしょう。人の愚痴を聞くということは、そこにいない誰かの悪口を聞くということにもなりますからね。その人は、そんなあなたの態度の中に拒絶を感じるでしょう。少なくとも親身に話を聞いてくれる人ではないと判断する。あなたの今の人間関係のさびしい風景は、そんなことの積み重ねの結果ではないでしょうか。まずは、あなたに心を開く友人がいない原因をはっきり指摘してくれた夫に感謝して、これからの人生、他人との心の通わせかたを学んでいけばいいのではないですか？一番身近な存在であるはずの夫が、あなたを「心が通わない妻」だと思っている。この悲しい現状をなんとかしようとあなたが本気で取り組む中で、いつか自然にあなたの周りに友人もできるのではないでしょうか。我々の人生、あと30年くらいあるようですよ。頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：6464031485

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質問があります

🙂

コンシェルジュ

2017年11月08日 10:16

旦那さんには心から信頼できる友人がいるのでしょうか？自分がされたら嫌なことは人にもしない、人の悪口陰口は言わないというのは人として基本的なマナーだと思います。私が信頼する人の根幹も同じだと考えます。＞本当に心許せるとまではいかなくても気軽に誘いあったりおしゃべりできる友達は1人もいないままです。別に悲観することではありません。結婚すれば何よりも大切な家族ができるのですから、当たり前のことです。トピ主さんは人に迎合しない強いタイプの女性だと思います。地域のサークルなどに参加すれば、仲間ができるのではないでしょうか。

トピ内ID：5693554804

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八方美人というよりも

🙂

でべそ

2017年11月08日 10:16

清廉潔白、確固たる正義感の持ち主な気がします。ちょっとお堅い、もしくは上辺だけ。相談事をしても、きれいごとだけしか返って来なさそう。もしくは、こうした方がいいというアドバイス、生き方指南までされそう。な印象を受けます。人間、ちょっと愚痴りたくなるときってあると思うんですよ。ノーアドバイスで。ただ聞いて欲しいだけとか。「わかる、わかる」とか同意して欲しいだけとかそういうことを話すご友人はいなかったんでしょうか？旦那さんの言う、トピ主さんのポリシー＞　自分がされたら嫌なことは人にもしない＞　人の悪口陰口は言わないは、素晴らしいと思います。前者は普通ですが後者はなかなか難しい。でも、言っている人を批判したら、悪口と一緒だし旦那さんも、ご家族として、ちょっと息が詰まってきたので今回の極論になったのでは？あと、お友だちがいないのではなく、トピ主さんの眼鏡にかなうお友だちが、周りにいないだけな気がします。同じ考え方の人を求めてらっしゃいますよね。でも、いそうな気がしますけどね。

トピ内ID：4896442367

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共感は大事なのかも

🙂

フィヨルド

2017年11月08日 10:16

私も愚痴・悪口言わないですよーー夫にも「フィヨルドは愚痴は言わないよね」と言われます。はい、友達ほとんどいません（笑）。多分、共感力って大事なんですよ。たとえ悪口でもね。認めてくれてる、って思うんでしょうね。あと愚痴や悪口を言うのも、心を開いてくれてる、と思ってくれるので友達になれるのかも。それに、愚痴や悪口を言わないのって「お高くとまってる」って思われがちです。でも、トピ主さんには素敵なご主人がいるじゃないですか。それでじゅうぶんじゃないですかね。

トピ内ID：4911083021

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八方美人なのか？

🙂

たか

2017年11月08日 10:48

八方美人が嫌われるのは、相手にすり寄るために自分の意見を変えるからですよね。自分の意見が良くわからない人はなかなか信用できません。例えば相手の意見を否定することを悪だと思っていないでしょうか？意見の対立は必要なことです。常に相手に会わせているだけでは、ほどほどの関係以上にはなりません。複数人で意見が対立しているときにニコニコ笑っているだけなんじゃないでしょうか？毅然とした態度で自分の意見を述べることができる人が信用されていくと思います。陰口に同調するべきというのは賛同できません。

トピ内ID：9190366747

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せめてエールを送りたい

秋晴れ

2017年11月08日 10:48

私もトピ主さんと同じ年代だし同じような人生を送ってきました。でも夫のタイプはだいぶ違うようです。以前同じようなことを夫に言ったらこう返ってきました。大人になってからの本当の友達っていうのは、そうそうできるもんじゃない。人生で一人いれば上等だと思う。必要な人には与えられるけどそうじゃない人には縁がない、そんなもんだよ。心を許せる家族がいるんだからそれでいいんじゃないの？私にとって夫は伴侶でもあり親友でもあります。だから他に友達といえる存在が無くてもいいと思っています。トピ主さんの夫が言うような、「嫌なことをやられやり返す」「味方と見なされるため悪口や陰口も言う」そうまでしないと一緒に居られない友達なんて、ハッキリ言って私は要らないですね。真剣に悩んでいる妻に対して的外れなダメ出しをしてさらに落ち込ませる夫と、それに対して抵抗のないトピ主さんにびっくりです。友達がいないことよりも、トピ主さんを理解し心底大切に思いやってくれる存在が他に居るのかの方が私個人的には気になります。自分と同類（嫌なことはしない、悪口や陰口を言わない）の中に入って少し勇気を出して積極的に関われば、トピ主さんに必要なら本当の友達はできると思います。要は「親しくなりたい相手」に出会って、「親しくなろうと働きかける」かなんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1754799749

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そのままでいいですよ

🙂

しろくま

2017年11月08日 11:19

ご主人はあなたの性格に難癖をつけたんじゃなく人は業の深い生き物で、それを承知でお互い付き合うのが真の友だと言いたかったのではないでしょうか。でもトピ主のようにピュアで真面目な人がそうか！とばかりに懐の深い人物を演じても失敗すると思うんですよね。おそらく他人に利用されるだけで終わるんじゃないでしょうか。若い頃は人間関係ですっころんでもいい経験だけど、50才過ぎたら致命傷になりかねないもの。浅い友人しかいない人はいっぱいいますよ。「友情の美名に酔わずにすんだ穏やかな半生」ととらえることだって出来ると思います。ご主人には「こんな私を守ってくれてたんだね」と感謝しては？熱い友情やエキセントリックな人間模様を体験するには本や映画がうってつけです。もちろん疑似体験でリアルじゃないですよ。でもそれで十分じゃないですか。

トピ内ID：8216874060

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それは

🐴

ぺこり

2017年11月08日 10:48

自分から誘わないからじゃない？あなたはいわゆる受け身タイプで誘われたら行くけど、自分から誘ったことはない。悪口云々は関係ないと思いますよ。そもそも、誰かの悪口言ってばっかの人って嫌われるし、嫌なことをやり返す人も人間性を疑われる。なので↑がおもな原因じゃないですかね？一人のほうが気楽、おひとり様行動が好きって50代の人も多いし、徐々に誘うほうも、誘うのをやめたりするんです。まあ、私も50代ですけど、誘ったり誘われたりでそのときどきですが楽しくやってます。そんな私でも、こちらから誘ってばかりの人とは疎遠になります。「なんだかなー。こっちが誘ってばっか」ってばからしくなったら誘うのを辞めます。なのでトピ主さんにお友だちがいないのはそれが原因です。

トピ内ID：0763089794

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価値観の合う人が近くに居なかった

とおりがかり

2017年11月08日 10:48

これも友人の出来ない理由になると思います。私はご主人の意見より、トピ主さんの意見を重視します。嫌なことはやり返さない。ただし、嫌だと思ってる事を理由も付けて説明します。人の悪口陰口は言わない。ようにしたいのですが…陰口は言わないけど他で愚痴は言ってます（苦笑）悪口はいわないようにしてますが、どうしても直して欲しいなら相手に言います。しかし、ご主人のほうが、女性の集団関係を把握している気もします（苦笑）それと、友人はすぐに出来ても、友情を維持して長く付き合うのは簡単じゃないと思います。

トピ内ID：1049306231

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ちょっとご主人派です

🐷

るりこ

2017年11月08日 11:19

されて嫌な事は云々は、その通りだと思います。が、悪口影口については……ちょっとご主人の言いたい事は分かります…。これっぽっちもブラックな所のない(見せない、言わない)人とは、なんか壁を感じます。なんていうか、この人にならブラックな所ちょっとくらいなら見せても大丈夫かな？と思って小出しにしてみたら、ニコニコ流されたら、「あ、ダメだったんだ、そうだよね、すみませんすみません」となります。それだけならその人とはいいんですが、「ほんとー？！あの人そんな事言うんだ？！今度は言い返しなよ！」と返してくれる人がいたら、モヤモヤを吐き出したい時にはその人と会うかな。その後、誰にも言い触らされなかったり、向こうもちょっとした毒を吐いたりしてきたら、信用できるかな、と思っちゃう。ただ私はトピ主さんより若輩者なので、この後この毒吐き友達とはどうなるか分かりませんけど。悪口を話せる友人は他でも悪口を話してるので、「あんたこんな事したの？○さん怒ってたわー、どうすんの」とかも教えてくれますよ。その○さんの怒りが妥当かどうかも一言添えてくれるので、事態の収拾もしやすいというか……。

トピ内ID：3788519266

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頑張ってください

😀

トミー

2017年11月08日 10:48

トピ主様は正しいですよ。悪いなんて決してありません。このまま貫いてください。おしゃべり友達が欲しいのであれば、自分から誘いましょう。誘う相手がいなければ、ボランティア活動や趣味を見つけ行動しましょう。家でグジグジ悩んでいないで行動力あるのみ。受け身ではダメですよ。＞自分がされたら嫌なことは人にもしない＞人の悪口陰口は言わないこれを全員が人間として正しいと認識して実行できればいじめや各種ハラスメントもなくなり住み良い社会になると思います。ただ、清廉潔白で生きられるほど人間は強くないのです。強欲なんです。弱い人ほど自分の優位性を保ちたいので他人を平気で傷つけ、見下すのです。旦那様は、正しいことをしているトピ主を同じ次元に貶めようとしている気がします。

トピ内ID：3519339197

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自己評価高すぎ？

🙂

water

2017年11月08日 11:35

立ち位置がわからないと味方にも敵にもなれない。いつも意見を言わないのと、違う意見に反論はするけど悪口は言わない、それがいい人。黙って下向いて時をやり過ごしてたら、それはいい人なんかじゃないよ？ただの日和見。なのに自分をいい人って思い込んでない？

トピ内ID：4252441775

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いや単に

🙂

ちゃこ

2017年11月08日 11:35

受け身だったからじゃないですか？主様ご自身が、「ああ、この人好きだわ。一緒にいられたらいいな」って思う人がいなかったからではないですかただまあ、女は愚痴をいうものですし、愚痴をうんうん聞くということは場合によっては「相手もそこはよくないよね」という流れになることは往々にしてありますそれを悪口と思っていわなかったとしたら、またうわべだけ聞いてきれいごとだけいっていたら、つかみどころがない人って思われるかもしれませんね。

トピ内ID：2517444408

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夫に難あり

🐷

チョコレートケーキ

2017年11月08日 13:50

>自分がされたら嫌なことは人にもしない >人の悪口陰口は言わないこれがお前の悪いところだと言う夫。ほぉ。じゃあ、やってやればいいのでは？まず手始めに夫に。夫の嫌がることを。夫の悪口を。そこは「でも俺はお前のそんなところが好きだよ」っていうところだよね～。私はあなたの生き方は間違っていないと思います。鏡を見てみては？変なシワないでしょう？口元キュッと上がっていませんか？悪口を言い続けた女性は顔に出ますから。大丈夫ですよ。私はあなたと友達になりたいですよ。何か習いに行けばいいのでは？趣味を通してならお友達ができやすいですよ。好きなものが一緒だから。あなたなら大丈夫。

トピ内ID：8468719238

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でも...。

🐶

羊

2017年11月08日 15:01

百歩譲って...旦那さんの方が合ってたとしても、今まで自分の信念に基づきしてきたことなので...私なら友だちがいなくても構わないです上辺だけの友人関係なんって...いらないです。それは単なる知人です。友人って（人間って）似た者同士が良いって聞くけど...周りに居ないだけじゃないですか？（その二つを守れる人が）無理に付き合ってストレスになるより、一人で気楽に過ごせた方が良いけど...（私なら）私...悪口陰口言うな！（なので...友だちにはなれないネ！）（他人には興味がないので...ほぼほぼスルー出来るんだけど...たまにね...悪口陰口はマイナス意見としてとらえています）

トピ内ID：2997486988

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まぁまぁ・・・

🙂

パンダの子

2017年11月08日 13:50

ご主人の言うことは気にしないで。男性と女性って、考え方も感じ方も面白いほど全く違いますからね。なるほどね！そう言う考え方もあるのかも…と一理あるなぐらいに考えておけばいいのでは？個人的には、悪口言わないとか、嫌なこと人にしないとかって、基本的なことだと思うし、間違ってないと思いますよ。ただ、悪口言わないっていうのは、みんなでワイワイ愚痴を言い合ってる時なんかに、同感してないように思えるのかな？この人は感性が違うみたいだから、愚痴っても同感してくれないし、何を考えてるか分からない？と、もしかしたら敬遠される可能性はあるかもです。

トピ内ID：8738759880

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私のしてきたことは間違いだったのか

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