八方美人って、どうして、そんなに悪く言われるのでしょうか？誰にでも、八方美人要素はあると思うのですが…。違ったのでしょうか？押し付ける親切の八方美人は困るけど、自己犠牲が多いのが八方美人だと思う。話し相手を気持ちよくさせてくれる相槌まで入れてくれるのに。感謝したほうがいいと思います。八方美人が悪く言われるのは、なぜでしょうか？同僚数人と話す八方美人。人それぞれ言い分は違うので、それぞれに対応できるなんて、すごいなって思うのですが、同僚数人が「八方美人が俺にはこう言った」と確認するのでしょうか？自分たちの言い分を素直に話しますか？似たり寄ったりだったり、愚痴を聞いてもらってたりするのに、八方美人が悪者になるのは、なぜでしょう？

八方美人って、そんなに悪者なのかな？ | 家族・友人・人間関係

分かってるの？？

MM

2016年08月01日 11:14

同僚数人と話しても八方美人とは言わないよ。誰にでも迎合するやつのことだよ。トピさん、国語力無いよ。

トピ内ID：4713933256

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相手に媚びるか媚びないか、じゃない？

🐴

匿名子。

2016年08月01日 12:10

誰にでも同じように八方美人なら、問題ないんじゃないですかね。あっちでニコニコ、こっちでニコニコなだけなら… 逆にあっちではこっちの悪口、こっちではあっちの悪口とか、あっちで媚びて、こっちで媚びてみたいな人は、トピ通り、嫌われるんだと思います。

トピ内ID：0125457971

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誰に対しても調子が良いだけで自分が無い印象

🐧

華菜

2016年08月01日 12:10

＞自己犠牲が多いのが八方美人だと思う。逆でしょう。自己保身が強い人が八方美人になるのでしょう？相手に合わせることで気分を良くさせることは悪いことではありませんが、八方美人の場合、その目的が『相手の為』ではなく『自分の為』だから嫌われるのですよ。自分が良く思われる為（悪く思われない為）には、自分の意思に関係なく簡単に相手に同調する。しかも、あちらこちらに同調してしまうから、言っていることに一貫性が無くなって来る。 Aさんから「私はBさんが苦手なの。賑やか過ぎて付いて行けないわ」と言われたら「そうよね。分かるわ。Bさんはちょっと煩いわよね」と言う。次の日にBさんから「私はAさんが苦手なの。大人し過ぎてつまらないわ」と言われたら「そうよね。分かるわ。Aさんはちょっと暗いわよね」と言う。この様に、あっちではあっちにいい顔をし、こっちではこっちにいい顔をして信用できない。ただただ、目の前の人に同調して気に入られ様とするのみで、その人の本音や信念はどこにもなく、あっちとこっちとで違うことを平気で言えてしまう。『八方美人＝誰に対しても調子良く振る舞う人』だと思います。

トピ内ID：7767255810

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自己犠牲？

D

2016年08月01日 12:10

ちょっとした相談や愚痴程度を優しく親身に聞いてくれる人には、八方美人とは言われないと思いますよ。いわゆる聞き上手な人。そう言う人は上手に聞く、でもアドバイスが必要な時は意見が言える。八方美人は自己犠牲ではなく、自己保身する人だと思います。 AさんがBさんの悪口を言っていて、八方美人がうんうん愛想よく同調していた。一方でBさんがAさんの悪口を言ってるのも同じように、愛想よくうんうん同調して聞いている。自分は愛想を振りまいてどちらからも嫌われないように行動していますが、結局悪口に参加していることには変わりありません。同調＝そう思うだから。主にそういう行為に対して八方美人と言われ嫌われるんですよ。人間関係の中で自分はなるべく悪者にならず、誰にでも愛想を振りまいて良く思われたい、でも自分の意見や本音は言わない。輪から外れたくないから色んな人の噂話しには敏感。そう言う人を主に八方美人と呼ぶものだと思います。分け隔てない人とは違いますよ。

トピ内ID：0799205133

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そりゃあ、

🙂

ユウコ

2016年08月01日 12:10

女性はつるんで互いを牽制し合いながら協調しあうこと、共感しあう事が友としての誠実さの証ですから。あっちこっちに良い顔して、色々いいとこ取りなのは誰にとっても不誠実だとか思うのかもしれませんね。

トピ内ID：1222654959

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なんか意味取り違えてません？

🙂

にゃやん

2016年08月01日 12:10

ひとつの意味は、どこからみても美しく、欠点がない人のことをいいます。そして、もうひとつの意味は、自分の保身のために周囲に調子を合わせる人のことで、結局は、一番自己中心的な人のことをいいます。どこからみても美しく、欠点がない人は、周囲に調子を合わせ、あっちでこう、こっちでこう、なんてことはしません。自分の信念をしっかり持っていて、ただ、自分が合わないと思う人にも最低限の如才ない対応ができるんです。もうひとつのほうの人は、「俺にこう言った」と一人一人が確認をしなくても、自然と、あっちではこう、こっちではこう、の態度がダダ漏れで、すぐに人に知れ渡るんです。大人になれば、本音は確かに言わなくても、自分に合わない話は、黙ってきいていて、一緒にその話には乗らないでしょう？それを八方美人さんは、乗っておいて、真逆の話にも別のところで乗っかるんです。ところで、八方美人さんは、お友だちですか？それとも、トピ主様ですか？

トピ内ID：0227903180

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嘘つきになる

🙂

poco

2016年08月01日 12:10

相手が自分の気持ちをわかってくれるのは嬉しいものですが、たいていそれは自分の気持ちを肯定し、同調してくれるからです。他人の意見はそれぞれ違うのに、その全員に同調し、その意見を肯定するということは、ご当人はその場限りに調子のよい嘘をついているということです。だから、嘘がわかると、自分は本心を明かしていたのに裏切られたのだと感じます。そして、調子のよい嘘をつくからには、本心がどんなものだかわかったものじゃありません。すごく腹黒いのかもしれません。信用してよい相手だと信じる理由がなくなるのです。八方美人が何と言ったか、バレないはずがありません。何故なら、人は案外いろいろな人に同じ愚痴を言い、「○○さんも私に同意してくれた。」という話もするからです。八方美人は、自己犠牲を払ってなどいないと思います。発言の責任から逃げ回ってるだけ。カウンセラーは相手の発言を否定はしないかわりに同意もしない。「あなたはそう感じるのですね。」と相手を受け止めるだけだそうです。そういう嘘はつかない態度を貫けるなら、八方美人とは呼ばれないでしょう。

トピ内ID：1277751796

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八方美人という単語に対する印象が人によって違う

🐱

犬猫好き

2016年08月01日 12:10

誰にでも合わせられる如才ない人、誰とでも合わせて要領よく付き合える人、というイメージなら八方美人は悪くない、と考えます。（私個人はこっちの捉え方です。）ですが AさんBさんが居たとしてそれぞれ真逆の考えなのに AさんにもBさんにも「うん！そうだよねー♪」って合わせるいわゆる「コウモリ」みたいな人というか自己主張に欠けており主体性がないとかマイナスイメージに捉える人も少なからずいるのですよそういう人が八方美人はよくない！と言うんでしょうねあと八方美人は特に誰かから憎まれたり嫌われる事もないかも知れませんが…頼りにもされないかなーという印象があります心から信頼して貰えない、というか信頼は人間関係においては大切な事なので、その信頼がいまひとつということであればマイナスイメージがつくのも仕方ないかな、とは思います。

トピ内ID：4610352573

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八方美人＝信用できない人

🙂

ホーカン

2016年08月01日 12:10

そもそも「八方美人」という言葉に良い意味なんてないですよ。人を批判してる表現ですから。簡単に言えば、誰にでも好かれようとして、相手によって場当たり的にコロコロ自分の発言や意見を変える態度ですよね。時には他人の悪口を言ってまで、相手のご機嫌取りをしようとする計算高さ。そんな信用できない人を、八方美人と非難するのでは？場当たり的にご機嫌取りをしてるから、同僚同士の会話の中で、八方美人の矛盾はすぐにバレますよ。同僚同士なんて狭い世界の話ですから。おそらくトピ主さんが想定してるような、単に相槌したり、愚痴の聞き役になるくらいなら、八方美人とまでは言わないと思いますよ。

トピ内ID：2667105291

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何か起きたら、都合の良い方にうまく転じそう

ラリホー

2016年08月01日 12:10

おそらく、八方美人＝誰にでも、どんな言葉にも相槌をうつ。好感度を気にしてそうなイメージ＝自分というものがなさそう。なんか起きたら、都合のいい方に転びそう。だから本音が見えないということになるのではないでしょうか？それが気にならないという相手もいるし、嫌だっていう相手も世の中にいるのでしょう。調子のいい人間が、その場の雰囲気を和らげてくれることだってあるでしょうけどね。私個人は、八方美人だと感じる人とは上っ面の会話しか出来ません。私自身は、八方美人な振る舞いができないから、ある意味、その人たちすごいなぁとも思います。一長一短、ではないでしょうか？

トピ内ID：1748830202

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夫が八方美人です

パン

2016年08月01日 12:10

見ていてハラハラします。調子のいいことったらない。職場でも、家庭でも、どこでもいい顔をしようとします。私の親には「今度また旅行に行きましょう！食事に行きましょう！」と。実際に行ってくれることもあります。ありがたいです。けど半分以上は社交辞令です。へらっと笑って誰のことも褒めます。誘います。引き受けます。頷きます。けど中身がない。そして中身がないことは、大体バレます。私も付き合って三ケ月で気づきました。彼の調子の良さ、軽薄さに。自己犠牲とありますが（そう言う人もいるでしょうが）、少し違います。その場限りなんですよ。聞いているようで、なにも聞いちゃいない。一番関心があるのは自分と、自分の評価。うちの夫ははっきり「人には興味がない」と言います。事実、仲良く見える相手でも、夫は相手の情報をほとんど覚えていません。私も恋人時代はよく名前を間違えられました。誕生日はもちろん、年齢を失念することもありました。軽く付き合うには気楽な人です。嫌なこともいいませんし。ただ信用ならない人だということはすぐにわかります。

トピ内ID：4757825547

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自分の意見がない

🐱

きじとら

2016年08月01日 12:10

こうもり野郎、とも言いますよね。 AさんとBさんが別の意見を持っていて Aさんには「Aさんの言う通りだ」と言い、Bさんには「Bさんの言う通りだ」と言う。いざAさんとBさんがふたりで話し合っているときに「あいつも私と同じ意見だ」「いや、私と同じ意見だと言った」ってことでしょ？長いものに巻かれるタイプ、というか自分がない印象を持ちます。

トピ内ID：1364911706

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中途半端だから

ハタノ

2016年08月01日 13:02

３６０度美人なら最初は偽善でも、もう既に本物の美人だけど、八方美人と批判されるのは中途半端で裏表が簡単に見避けてしまうから。全く気遣いのない人よりはマシだと思うけど、八方美人は信用できないです。やるんだったら、全ての人に裏表がバレないように完璧にやって下さい。それが出来ないのなら、適度に気遣いをする程度にして下さい。やたらと嘘っぽい人、わざとらしい人ってイラッとします。

トピ内ID：2870012164

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適当だから八方美人になれる

だって

2016年08月01日 13:02

適当じゃない人は、八方美人になりたくてもなれないでしょう。だから、ぶつかる。八方美人は、あっちでもこっちでも良い事ばかり言ってますよ。トピ主の言ってる内容は、単なる聞き上手の人みたいな感じですが？

トピ内ID：7329330767

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私の解釈は

🙂

do

2016年08月01日 13:02

あっちでは、「Aはおかしい。Bの方が正しい」って意見に同調してこっちでは、「Bはおかしい。Aの方が正しい」って意見に同調する人のことだと思っています。自分がない人って感じですかね。話を聞くだけなら、ただの聞き上手だと思いますが。

トピ内ID：8332690020

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少し思い違いしてません？

🙂

ささ

2016年08月01日 13:02

相反する意見が２つあるとします。どちらが正解という事ではなく、考え方によってAもBも正解になりえるもの。その際に相手の言い分によってAにもBにも意見を変化させるのが八方美人です。八方美人という言葉の意味は自分が美人、つまり良く見られる事に意味を持った言葉です。あなたが言う自己犠牲の考え方が主で人様を不快にしないなら、そもそも八方美人と悪評がつかない。あくまで自分のためにというのが前提にあるのが八方美人兄弟がいるとして、親と喧嘩したとして、相談したらあなたの味方、蓋を開けたら親の味方でもあった。純粋に感謝できますか？って事でしょう。というか、そもそもそんな盤上を俯瞰的に見て「あいだ取り持ってくれてたんだね」と感謝できるなら、そもそもそんな事で親と喧嘩するんじゃないよって思いますしね。そういう意味で相談する側に原因があるケースも想定されますが、多数の人は八方から相談されても、美人とならないようにうまく対応してますので、それができてないからこそ八方美人と言われてるってのが前提です。過程が良いから結果は大目に見ろってのはおかしいですよ

トピ内ID：9523603914

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あなたが良いと思うならそれでイイじゃん

謳う丘

2016年08月01日 14:27

八方美人が嫌われる理由相手の都合の良いように話をすり替えてしまう信用できないウソつきの事だよ主さんの言っているのは八方美人ではなくその場の取り繕いの上手い人こういうタイプは策に溺れて自滅するか、更に嫌われるかも（笑

トピ内ID：8624130105

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嘘つき

🙂

主婦

2016年08月01日 15:29

人付き合いが上手い人は良いのです。人付き合いが上手い人は八方美人とは言われません。八方美人と言われる人の多くは実は人付き合いが上手ではなく、媚びるのが上手なのです。自己犠牲ではなく嘘を用いて誰にでも媚びを売っているから嫌われるのです。人それぞれ言い分が違うので、それぞれに対応するためにその場その場で嘘を組み込んで調整しているのです。だから「俺にはこう言った」と確認が必要なのです。

トピ内ID：7961419865

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一貫性がない

🙂

まい

2016年08月01日 15:29

誰とでも話せる人と八方美人とは少し違いますからねぇ。同僚A「甘い物って苦手なんだよねー」八美人「わかるー！」同僚B「私はスイーツとか好きだなー」八美人「あたしもー！」え？どっちやねん！ってなりません？主張に一貫性がないので信用できないし、会話が使い捨てだから大事な話はしなくなります。空気を壊したくないばっかりに、周りも会話もちゃんと見えていないのでしょうね。これが人間絡みとなると大事故を招きますね。 >「八方美人が俺にはこう言った」と確認するのでしょうか？自分たちの言い分を素直に話しますか？そういうこともありますよ。意見に相違があるからといって、全くコミュニケーションがないわけではないですからね。なんとなくの会話から八方美人さんの話題になり、「あれ？言ってたことと違うぞ…」なんてことはよくあります。それに、いちいち確認しなくても日々一緒に過ごしていたら簡単に漏れ出ますよ。

トピ内ID：9589324493

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媚び媚びで主張が変わってるから嫌われる

良々

2016年08月01日 15:29

責められる八方美人というのは、相手によって全然違う事を言ってるのです 1さんが２さんを嫌いと言えば同調し 2さんが1さんを嫌いと言えば同調そういうのが嫌われる八方美人です言い分が違うそれぞれの人に対してそうなんですか、なるほどと聞いている人は八方美人とは言いません

トピ内ID：6266659574

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その人個人の問題

🐴

八方塞

2016年08月01日 16:32

　「八方美人」という言葉そのものが否定的な意味を持っているためです。辞書を引けば書いてあります。　利己心が希薄で誰とでも円満に付き合い悪口を言わず自慢せず適切に褒め謙遜もほどほどで、引き時を心得ている人のことを八方美人とは言いません。　まわりとうまくやっていける人、やっている人を、もし、八方美人というのなら、それは八方美人という語の誤用です。

トピ内ID：6912259668

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すべて、その場かぎりのことだから…

木苺

2016年08月01日 16:32

八方美人の人は　その場かぎりで心にもない事を言うでしょう？相手によっても主張を変えるみたいだし、それが後に発覚した時「話が違わない？」となり、不信感につながります。そういうことばかりだと、その人の言うことの何が本当なのかわからなくなる。嘘かもしれない話を真剣に聞くなんて時間の無駄だなと思っちゃう…何の学びにもなりません。私の身内にも八方美人がいますが、けっきょく自分の立場を守るために八方美人に振舞ってるのだなとしか感じません。お調子者で人間が浅く失言も多いし…媚びられますが、思いやりを感じた事がありません。私の周囲の八方美人は何故か皆、内観がヘタです。自分で自分の本音と向きあう事ができず自己コントロールが苦手…周囲を振り回すし、そういう時がちょっと面倒です。しかも、なかなか自覚してくれません。それがその人の精一杯なのだろうとは思いますが…。嘘でもおだてられて良い気分に浸りたい人なら八方美人の人と付き合うのは気持ちいいんだろうなと思います。

トピ内ID：4374999573

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それは。

🐤

ぽちゃゴロ

2016年08月01日 15:29

八方美人の中には、誰にでも調子がいいとか、喋っているうちに記憶が曖昧になってくるのか、嘘を平気でつく人もいます。本人はそんな自覚はないようですが。嘘をつかれて呆然としたこともあるし。自分がその人に悪者にされ、有る事無い事作られ悪口を言われたのを後で知りました。普段ニコニコしているのに、裏の顔を知ってゾッとしました。嫌いな人はとことん陥れるんだなって。八方美人が全てそういう人だとは思わないけど。人間不信にもなります。いい人だと思っても、油断してはいけない人もいるんだと思い知りました。

トピ内ID：3234658841

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信用できない口だけ人間

soso

2016年08月01日 16:32

>話し相手を気持ちよくさせてくれる相槌まで入れてくれるのに。感謝したほうがいいと思います。誰がそんなこと頼みました？嘘で固めた心無い相槌を打ってまで、良い気分にさせて欲しいとは全く思いません。その場、その場で適当に思ってもいない相槌を打っていれば、相手に実がないのなんか、すぐ分かりますよ。そこまで、自己犠牲を払って自分を殺してまで、八方美人をする必要性があるの？その場で悪く思われたくない、自分の利益だけでしょ？誰でも、「信用できる」人間と付き合いたいのです。相手の考え方が分からないと、相手がどういう人間か分からないし、付き合いたい人間かの判断が付かないじゃないですか？得体の知れない、中身の無い人間とは付き合いたくないのが心理です。考え方が違っても、相手に追従しなくても、相手を認めた上で親しくなったり、友人にはなれますから。ただ、社会に出て、親しく無い相手と無難に会話をするぐらいは、大人としての配慮、社会人として普通の処世術で、八方美人とは言わないです。貴方が言っているのはどの程度？

トピ内ID：9707889493

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もっとお勉強しましょう。

tommy036

2016年08月01日 17:29

「八方美人」とは？誰とでも仲良くする。ということではありません。どういう行動が八方美人となるのか？？良い意味では使われません。あなたの言っていることは‥‥ 間違いだということですねぇ～

トピ内ID：9013123077

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自己肯定感の低さです。

🙂

田中

2016年08月01日 17:29

相手のために話を合わすのも、相槌を打つのも根底にあるのは、他者に嫌われたくない気持ちです。つまり全て自己評価のためです。独身の間は自分だけの問題で済みますが、家庭を持ち特に子どもが出来ると必ず問題を引き起こします。異常に自己評価を気にするため子どもも巻き込みます。本来子どもは正直であるはずが、発言の自由を奪われ支配されます。やがて心に闇を抱え人格形成に必ず影響を及ぼします。よって心理学の面からみて、八方美人は自己肯定感が低くメンタルの弱い人となります。

トピ内ID：9808029027

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わかりませんか？

🐧

夕立

2016年08月01日 17:29

みんなの意見に対して　各々に「はいはい　その通りですよ」　と言っている人をあなたは信用できますか。八方向いて「その通り」はありえません。「あなたはどう考えているのですか？」と聞きたくなります。誰かと口論したくないから、誰かを傷つけたくないから、また自分も傷つけられたくないから相槌を打つことになります。あなたの意見はいったいどこにあるの？　あなたの言う通り自己防衛として誰にでも八方美人的要素はあります。しかし、私の友達の定義としては、きちんと意見を言えるのが友人だと思います。時には言いにくいことも、「私はそうは思わない」といわなければなりません。友人でなく知人なり「そうなの」で終わります。八方美人は、誰からも嫌味を言われませんが、本当に信頼できる友人もできにくいと思います。

トピ内ID：5357205343

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いるいる

しんぶんし

2016年08月02日 10:55

タイムリー、私も数日前に「八方美人もいい加減にしたら？」と言われましたよ。私はなにこいつ？と思いましたね。それ以来口も聞きません。その人はねぇ、特定の誰かと仲良くできたらいいんですよ、私のようにあの人にいい顔、この人にいい顔、リップサービス、それこそ主さんの言うように自己犠牲がないんですよね。だから自己犠牲をしてまでリップサービスをしている私を八方美人といったのでしょう。出る口と腹のなか違うじゃん、みたいな。リップサービスができないって人なんですよ。自分は自分でこの八方美人の性格で得たものもあったし、失うものもあった。八方美人はいいですよ。スネ夫みたいなゴマスリのコバンザメではないですからね。

トピ内ID：2671113035

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なんで・・・？

tam

2016年08月02日 10:55

＞自己犠牲が多いのが八方美人だと思うそんなに良いもんじゃないよ（笑）自己犠牲どころか調子いいだけです＞話し相手を気持ちよくさせてくれる相槌まで入れてくれるのに。感謝したほうがいいと思います聞き上手・話上手なら会話が弾んで楽しいので感謝もあるでしょうが・・聞き上手と八方美人は全く違いますよ。あなた八方美人の意味がわかってないんじゃ？＞八方美人が悪く言われるのは、なぜでしょうか？あっちとこっちで違う事言ってるからだよ。一貫性がないわけ。だから信用されないのよ。人間性疑われるから好かれないんです＞同僚数人が「八方美人が俺にはこう言った」と確認するのでしょうか？するんだよ（笑）だからばれるんですよ。あっちとこっちで違う事言ってる事が・・だから嫌われるんですよ。場所が違えば意見が違う、あの人信用出来ないねってね。会話してる相手が全く知らない人同士ならばれないのかもしれない。でも知りあい同士だったり、仲良く話してる姿とかを見られたら・・「あの人調子いいね、全然違う事言ってるんだ。あっちでは悪口言ってたくせに仲良くしてるよ」とばれるんですよ（笑）

トピ内ID：3090840815

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処世術としての八方美人と自己保身としての八方美人

🐤

ぴー

2016年08月02日 10:55

八方美人って自己犠牲とは対極ですよ。万人に良く思われたい自己保身です。その場その場で相手に合わせているので、矛盾が生じ、反感を買うのでしょう。私も八方美人だと思います。社会人の付き合いの大半が本音を見せない社交辞令だと思うから。本音を見せないのは相手への配慮でもあり、自己保身でもあります。程度問題ですね。相槌って自己犠牲ですか？自己犠牲になるような相槌なら、反感買うでしょうね。感謝した方がいいと思うのにと思うなら、それは自己犠牲ではないです。見返りを求めてます。そのあたりが自己保身だし、押し付けの親切なんですよ。あるいは相槌を打って聞いてくれて共感してくれたと思ったのに、テキトーに話合わせてあしらわれただけだった！という反感もあるかも。これは相手の期待度とのギャップによる逆恨みもあるでしょうね。俺、との事ですが、簡単に愚痴ばっかりこぼしているような男は逆恨みしやすそうなので、ご注意。

トピ内ID：6054562909

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八方美人って、そんなに悪者なのかな？

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