空気の読めない元友人

レス18

（トピ主 2 ）

🙂

ルウ

2017年11月10日 16:20

ひと

ご覧いただきありがとうございます。

40代前半既婚です。長い付き合いの友人を2年くらい前から好きではなくなり
先日自分の中では「もう絶対に嫌だ」と思う出来事があり
付き合いをやめたいと思っています。

だんだん嫌になった理由として

約束にルーズ（予定してもほぼ毎回曜日を変えたいと言ってくる、他の
友人との予定が入ったと私との約束を変更してくることもあります）

自分や家族のことには結構お金を掛けているが私に対しては
ケチすぎて引いてしまうくらい

私にはケチだが自分がメリットがある？相手にはケチをしない

そんなところです。

私はいつも暇と思われているのかいつでも約束を変更できるとか
都合よく扱われているとしか思えなくなり
2年くらいいろいろ考えていました。
が、先日メールのやりとりで決定的に嫌になったことがあり
付き合いをやめる決心をしました。

しかしはっきり相手に言うより徐々に疎遠になれたらと思い
こちらからは一切連絡しないで
連絡があっても直接合わないことは心に決めています。
ですが、ＬＩＮＥやメール、電話とお誘いを何度断っても察してもらえません。
ＬＩＮＥやメールは短い言葉、電話は用があるからとすぐ切るようにしてますが
いつも「またね」と言われてまた連絡してきます。

もう相手にルーズな所など嫌いな所を直してもらいたいとも思ってないので
このまま疎遠になりたいのですが相手は全く気づいてくれません。

同じような経験がある方よい方法がありましたら参考にさせてください。

トピ内ID：3067991045

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気付かないかも

🙂

よし

2017年11月12日 17:08

そのような断り方だと気づいてもらえないかもしれません。最近忙しいのかな？位に思われてそう。今度誘われたら「え～でもまた変更されるんでしょ？」とさらっと言ってみてはどうでしょうか？それで普通の人なら気付くと思うのですが・・・。私だったらそこで気付きます。

トピ内ID：1515897233

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関係性や性格にもよるけど

🙂

主婦

2017年11月12日 17:08

はっきり切り捨てるのではなく時間をかけてでもゆるゆると離れていくなら。用があるからとか、〇〇だからとさも理由があって仕方なくというやり方はよくないです。相手は「用があるなら仕方ないね、また今度ね」となります。電話なら「もう切るね」お誘いには「面倒臭い」「興味が無い」「気分じゃない」こんな感じでイヤそうな雰囲気を作るのはどうでしょう。これをやると「態度悪い」「最近冷たい」というように反応が返ってくると思うのでその時は「そう？」と軽く流し多くは語らない。

トピ内ID：3430373600

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元友人・・・

🙂

七面倒

2017年11月12日 19:21

すでに、ご自分でそうおっしゃっているではありませんか。何をためらうことがあるのでしょう？相手が空気を読めるのか読めないのか・・・そんなこと、もうでもよいではないですか。赤の他人でしょう？いちいち惑わされていないで平常心で知らん顔をしていましょう。心を乱しているあなたが、相手の思うつぼなのですから。遠隔操作で惑わされているあなたの怒りが、相手にとっては快感なのですから。

トピ内ID：1315067328

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例えば

🙂

おっ

2017年11月12日 20:07

「親友と会う約束したから」「友達と、、、」と、「あなたとは違う、あなたの知らない友達」の存在を毎回匂わす。

トピ内ID：0522629708

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新しい友人を持ち出す。

💋

最強の嫁

2017年11月13日 10:04

誘われる次期を聞いて新しい友人と予定があるから期待しないでとお願いする。相手の誘いを断らないであろう貴方だと強引に誘われます。習い事や家族のイベント、友人やその家族とのイベントがあると架空の人物でもどんどん言い訳に。

トピ内ID：8499238234

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意味わからん。

🙂

butterfly

2017年11月13日 10:22

徐々に疎遠？意味分からん。その人の嫌いだ、疎遠になりたい(縁を切りたい)と言うのなら、ハッキリそう言えば良いじゃない。空気を読めないって、徐々に疎遠になりたいと思ってる事を読めって？意味分からん。空気を読めない人だから、嫌いなんでしょ？主さんもおかしな事を言う人ですね。

トピ内ID：4750627040

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あなたも性格悪いかも

☁

オレンジ

2017年11月13日 10:22

失礼なことを最初に言ってしまいました。ごめんね。あなたより年上の既婚者です。女の友情は本当に付き合いが長年になるほど積もり積もった不満や我慢が爆発して、ある日修復不可能になるのです。あなたは嫌いだと言いながら電話に出るLINEの返事もする。その段階で、相手はあなたが、そんなふうに怒ってるとは感じてないでしょう。空気読めないとか鈍いとかこんな場所に書いてあなたも長年仲良くしてきたなら助けられたことも沢山あったのではないですか？長年仲良くしてきたからこそ性格を把握出来ていて当然です。ついでやkeep扱いにされたら誰でも腹が立つ。恐らく自己中な友人なんでしょうがそれを言わないで絶縁する方が陰険です。嫌いになった理由しばらく距離をおきたいと手紙にでもしたためたらどうでしょうか？離れてみてはじめて気づくこともあります。互いに連絡を取り合うのは普通なのにある日一方的な関係になったり。スマホやLINEに頼り過ぎる友人関係は破綻します電話で話す直接会うこれを鉄則にして下さいメールは誤解をよぶ絵文字が他社変換であったりして思い違いをすることもあります。その友人と本当に絶縁してもいいのか良く考えてみて下さい。私はしばらく経ってから後悔しました。

トピ内ID：4785264063

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はっきり嫌いになったと告げたらどうですか？

😣

のあ

2017年11月13日 10:49

察することがどうしてもできないひとっていますよ。私がそうなのですが、最後には怒鳴られ、酷い言葉を浴びる羽目になります。そこまで相手にさせることになってしまい、今でも胸が痛みますが、哀しいかな、なかなか察する能力は上がらないものです。まだトピ主さまの御心が冷静なうちに、疎遠になりたい旨を相手にはっきりお伝えになってほしいなと思います。

トピ内ID：5210117578

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トピ主も彼女に似てます

匿名

2017年11月13日 11:24

友人に嫌気がさしたのに、自分が悪く思われたくないから、徐々に疎遠にするやり方を選んだんでしょう。男女の別れも一緒。やり口としては狡いんですよ。それに、その友人は空気が読めないわけではなくて、本当に何の疑いも持ってないのでしょう。ある意味、トピ主を信じているのでしょう。ずっと友人でいながら、ここ何年かで嫌いになったのなら、彼女を悪くしか見えないものですよ。もう、フィルターが掛かった状態ですから。はっきり引導を渡しましょう。

トピ内ID：3762471431

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はっきり伝える

🙂

碁キチおじさん

2017年11月13日 11:51

約束にルーズなのは空気が読めない体質と共通しています。そういう体質は決して変わらないのでさっぱり切り捨てるしかないです。徐々に疎遠にする必要はないでしょう。ズルズル続けているから調子に乗るのです。どちらかというとトピ主さんにビックリです。

トピ内ID：3881570338

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その時に言えば良かったのに

💔

豆苗

2017年11月13日 12:16

いつも時間に遅れてくるのであれば三回目ぐらいの時に不機嫌に「こんなんじゃ友達なくすよ」って言えばよかったのに。（まだ友達だったのでしょう？）言いたいことを言わないから、より一層蔑ろに扱われるのでは？今回だってメールで決定的にダメと思った時に、「ちょっとあなたの考えにはついていけないな。これからのお付き合いを考えさせて。」って送れば良かったのに。相手はあなたが不快に思っていることすら知らないわけでしょう？それでも相手に嫌なことは言いたくない、でも連絡されるのは嫌だと思うのなら、電話は着信拒否。メールは返信しない。ラインは退会、もしくは既読スルーで対応するしかないかも。長期間友達だった人と、しかもしょっちゅう連絡がある人と縁を切るのに、自分は全く無傷で相手に察してもらうというのは難しいと思いますね。

トピ内ID：1878002858

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もう少し頑張りましょう

ちゃむ

2017年11月13日 13:01

電話は短く切るではなく、もう出ない。メールやＬＩＮＥの返事は２４時間以上経ってから「用があるからムリです」と返します。

トピ内ID：0877342236

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まあ、察することはないでしょう。

🙂

瑠美子

2017年11月13日 15:45

察するようなことができる人は、そんなことしないでしょ。わたしも、察することのできない友人からの誘いを何度かかわし、それでも電話が鳴り、メールもきたので、ちょっと今、かなり精神的につらくて、メールの返事もしんどいから、そっとしておいてくれないって書きました。精神的につらい、っていうのがミソ。そしたら連絡が途絶えました。

トピ内ID：9151149857

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あるある！

🙂

りんご

2017年11月13日 23:29

自分の都合で約束してくる友達に嫌気がさして、付き合いをやめたことあります。それ以前にも人間的にも社会人としても疑問があったので、縁を切ろうと思いました。電話は着信拒否メールは適当にあしらって会う約束しないラインは未読スルーか電話壊れたを理由に未読スルーでブロックか会話ごと削除でいいんじゃないですか？相手を傷つけないように疎遠にしようとか、自分の印象をいい人のままで疎遠にしようとか無理なのでバッサリ連絡を断つしかないです！どうしても日常的に会うとか付き合う必要がある友達や知り合いでなければそれでいいと思います。

トピ内ID：4917440842

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そんなんじゃ切れない

☀

低脂肪

2017年11月14日 10:27

電話には出ない、メールやLINEは返信しない。これで十分でしょう？相手をするから向こうはあなたが疎遠になりたいことには気付かない。彼女にとっては返事が素気なくても断られても「連絡が取れる＝友達」なんです。これまでにやられた事を考えればわかるでしょう。相手が粘着質だった場合は怖いので着信拒否やブロックはしない方がいい。

トピ内ID：5230311959

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だからなめられる

🐶

茜

2017年11月14日 13:04

気付いてもらうそんな必要どこにある？あなたが嫌になったことを「言う」つもりがないのなら気付かせるではなくて勝手に疎遠にしたらそれで終わり。相手に気付かせようなんて呑気な考えなんて持つような人だからだからなめられるの。いいの、気付いて貰おうなんて発想持たなくて。嫌なんだから電話なんか出ない。バッサリ切れないならLINEとメールの素っ気ない返事だけにして他はスルーしようよ。あなたを大事にしないそんな人が疎遠にしたいなんて思うあなたの気持ちになんか配慮なんてするわきゃねーっての… 呑気な人ねぇ… 嫌なんだからウジウジしない。そんなに嫌なら電話に出るのを止める、そこから始めて相手が諦めるまでがんばれ。私、人にがんばれって言うの嫌いだけどトピ主さんには言うわ！スルー出来るようになれる日までがんばれ！

トピ内ID：7368167861

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トピ主です

🙂

ルウトピ主

2017年11月14日 17:46

沢山のレスあいがとうございます。豆苗さんまで読ませていただきました。厳しいご指摘もなるほどと思うことばかりです。補足です。元友人は以前からルーズな所もありましたがここ数年で付き合えないと思うくらいになりました。それは私に対してここ数年図々しくなっただけで他の人には昔からそういうところがあったのかもしれません。知り合いで元友人から離れていった人がいます。（彼女も長い付き合いでした。その頃は元友人と私は今ほど親密に付き合っていませんでした。）元友人は思い当たることがあって自分に原因があったかも、と話しています。その知り合いと私は親しい間柄ではないので本当のところは分かりません。それと、予定を毎回変えてしまうことは一度強めに指摘したことがあります。しかし、開き直っているというか「ルウはきちんとしてるのでこのままでいいと思うよ！約束や時間にきちんとしてるのはいいことだからね！」と吐き捨てるように言われたのを覚えています。時間にルーズなのは間に合うか間に合わないかをゲーム感覚で楽しんでいる、と言われ返す言葉がありませんでした。指摘されてカチンときたのなら直るかと思いましたが相変わらずでした。旅行に行きたいと言うのでいいよと返事しても何度も日にちの変更がありキャンセルしたり嫌な思いをしました。そういう経緯もあり、もう何を言ってもダメなんだと諦めたのと 2年くらいかけて積もり積もったものが限界にきたのかもしれません。皆さんのレスをじっくり読んで自分だけ傷つかないで離れることはできないのかなと思いました。今後はメールやＬＩＮＥの返信はやめようと思います。それでも全く相手が分からないなら距離を置きたいことを伝えないといけないのかもしれません。

トピ内ID：3067991045

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トピ主です

🙂

ルウトピ主

2017年11月18日 11:45

茜さんまで読ませて頂きました。連絡があると昔の楽しかったことを思い出したり罪悪感を感じたりしますが冷静になって「戻ったらまた都合のいい扱いを受けるんだ」と思い返信を一切やめてみようと思います。やはり以前のように人間的には好きではないのは変わりませんし。参考になるご意見ほんとうに感謝します。

トピ内ID：3067991045

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