義姉の態度が

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（トピ主 0 ）

アマンド

2006年03月19日 18:38

ひと

夫の実家のことで悩んでいます。
私は昨年第一子を出産しました。夫の両親にとっては初孫ということもあり、とても喜んでくれています。子供に会うのもとても楽しみにしているので月に１～２回顔を見せに行っていました。夫の実家にはかなり年の離れた独身の姉がいます。２０代前半の頃に仕事をやめてから４０代になる今まで就職せずにいるので、必然的に私たちが遊びに行くと家にいる状態です。その義姉が子供を連れて行くようになってから、ぱったりと姿を見せなくなりました。（自分の部屋から出てきません）初めのうちは用事があるのかな？と思っていましたが、そうではないようですし、私たちが居る間は御飯も食べません。そこまで嫌なのかと思うと義姉も思うところがあるのでしょうが、私も精神的に辛いです。義両親にうちに来てもらうのは義父の足が悪いため難しいです。私はどうしたら良いのでしょうか？ご意見お聞かせ願えれば幸いです。

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気にしないで

きみこ

2006年03月21日 08:58

おそらく、そうやって初孫の顔を義両親に見せに行ってあげるようなトピ主さんだから、お優しいのでしょうし、あなた自身が義姉に嫌われているということはないと思います。きっと義姉さんは４０代で独身で、あなたのように結婚して子供を授かった女性がうらやましくて、無職でなんの生き甲斐もないような生活をしている自分が惨めになってしまうのではないでしょうか。初孫が可愛くて喜んでいる両親と、いわゆる世間一般で言う”女の幸せ”をつかんだ女性を見るのはつらいのではないかと思います。一緒にその場にいると神経が疲れたり、素直に祝福できないのではないでしょうか。それが部屋にこもる、という結果になってしまっただけのことだと思います。

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私なら・・・・

鬼嫁

2006年03月21日 18:39

義姉のことは無視します。４０歳を過ぎた人がやることなのですから、もちろん相手に何か含むところがあるでしょう。でもそれをいちいち気にしていては、せっかくの義両親さんとお孫さんの交流が台無しになります。開き直って今までとおりにしましょう。

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どうか今までどおり接してあげて下さい

さくら

2006年03月23日 00:41

40才にもなって大人気ない...と言われてもしかたないですが... 別のトピで、「41才独身、家族連れを見るのが辛い」というのがありますので、そちらをぜひご覧ください。おそらくお義姉さんも同じ気持ちなのだと思います。トピ主さんが気分を害されるのはごもっともなのですが、どうかお義姉さんに対してごくごく普通に、「ぜんぜんあなたのことを悪く思っていません。」という態度で接してあげてもらえないでしょうか。そして、ご家族にもお義姉さんの悪口を言わないようにお願いいたします。きっとそのうち良くなります！だって、血のつながった甥（or姪）って、やっぱりかわいいですから。

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顔で笑って心で泣ければいいけどね

平和な家庭願望者

2006年03月23日 15:27

娘と孫が実家に来るので、息子夫婦が来なくなったというトビがあるので、それを参考になさったら？形の違った逆バージョンですが。子供が生まれてハイテンション、義理両親も孫をチヤホヤ・・・そりゃ寂しいと思いますよ。あなた方が来ると消えてしまうのは、自分が醜い行動や言動をしないように、唯一できる防御策です。そっとしておいてください。あなた方親子が、実家に孫を見せにくるのは、親孝行なことです。でも、その影にいる女性の気持ちが少しぐらいわかりませんか。誰しも顔で笑って心で泣いて・・・そんな出来のいい人間ではありません。あなたが義理のお姉さんの立場なら、心から一緒にすごせますか？子供かわいさに少し盲目になってやしませんか。

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トピ主です（１）

アマンド

2006年03月23日 19:49

貴重なご意見、どうもありがとうございました。＞きみこ様ありがとうございます。義姉は精神的にとても繊細な性格なんだと思います。私たちが行くと気を使って神経が疲れてしまうのかもしれません。また考えてみようと思います。＞鬼嫁様そうですね、私も義両親と子供の関係で、親である私の都合で疎遠にするのは可愛そうと思って連れて行っていました。でもそれが無神経ってことになるんですよね…。＞さくら様私は義姉のことが割りと好きなので大丈夫です（笑）ただ、悪口というか、義姉の話は家族の中で禁句のようになってしまっていて、とても話せる状態ではないんです…。今家の中に居るのかということすら聞けない状態なんですよ～。

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トピ主です（２）

アマンド

2006年03月23日 19:51

＞平和な家庭願望者様義姉の気持ちを考えると私にも理解できるところはありますので、夫に「もう子供の世話にも慣れてきたし、実家までの道中くらいなら一人で大丈夫では？私は行かないから一人で行ってきて欲しい」と話したこともあります。でも夫は「それでは親が変に思うし、夫婦で来るのを楽しみにしてるんだから」「姉も変に気を使われる方が辛いのでは？」と言います。向こうの家族の考え方はやはり夫が一番解っていますので夫に任せていますが。子供が産まれてハイテンション…って事は無いと思っています。義両親はベタベタに可愛がっていますが、私たちはごく普通にしているつもりです。連れて行く頻度が多すぎるのかとも考え、ここ3週間程は行かずにいたのですが、「ずっと待ってるのにどうして来てくれないの！？」と義両親から催促の電話がかかってきてしまいました。やはり行かないようにするのがいいんでしょうか？それがそっとしておく、ということなのでしょうか。

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普通にしていれば良いと思います

PON

2006年03月23日 21:27

義姉さまはご自分が参加すると、あなたに気を遣わせると心配しているのではないでしょうか。ご自身が居たら水を差すと考えているのかもしれません。あなたがたがのびのびできるよう隠れてしまわれるのかも。しかし「どうしたらいいか」といえば、あなたはこれまでどおり普通にしているしかありませんし、それで良いと思います。腫れ物に触るように扱うのはかえって失礼なことだと思いますから。本来は最初と最後のご挨拶だけでも顔を出してくれたら良いのですけどね。＞きみこさま４０代で独身で、あなたのように結婚して子供を授かった女性がうらやましくて、無職でなんの生き甲斐もないような生活生き甲斐があるかどうかが分かるのは、世界で只一人トピ主さまの義姉さまだけです。あなたが想像（ほぼ決め付け）を書くのは傲慢というものでは。

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トピ主さん、優しいね。

くりかのこ

2006年03月24日 11:58

アマンドさんがお義姉さんのことを「割と好き」とおっしゃっているのでほっとしました。お義姉さんにもその気持ちが伝わっているといいなあと思います。アマンドさん夫婦は普通にしているとのことですが、ご両親はお孫さんにベタベタ状態とのことですね。それだとやっぱりお義姉さんに逆風が吹いているってことはないですか？私も実家にいた頃、妹が先に結婚したことで（そのことで嫉妬したりしたことはありません）、両親に「あんたも早く結婚しないと」「子供産まないと」と言われて辟易したことあります。アマンドさんたちではなくご両親のほうがお義姉さんと上手くいっていないのでは？

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さくらです。2度目です。

さくら

2006年03月24日 15:13

２度目のレスです。実は私、お義姉さまと同じ立場だったんです。（私の場合は実妹ですが。）妹に女の子が生まれ、実家に来ていたとき、私はやっぱり自分の部屋にこもってしまいました。そのときは恋人もいなかったし、両親から嫌味も言われつらかったのです。でも、勝手ですが、無視されるのも嫌なんですよね。私の場合、嫌々ながらも数回に1回くらいは顔をだすうち、なぜかその姪が私にすっかりなついてしまったので、自然と状況は改善しました。お義姉さまの話も出せない状態、とのことですが、義両親さまに「あなたにだっこしてもらいたがっていたわよ。」と言ってもらう等、けしてお義姉さまのことを忘れていない、悪く思っていないことを伝えてもらえないでしょうか。本当に勝手ですみません。

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夫からさりげなく探りを入れてもらえば？

みらこ

2006年03月24日 23:10

義姉は小さい子とどう接したらいいのかもわからず遠慮してるのかも。必ずしも貴女を嫌っているわけじゃないと思う。孫を連れて遊びに来てくれている貴女に感謝されているかも。義父母が貴女方の来訪を望まれて、貴女も行ってあげたい気があるなら今まで通りに行ってあげればいいと思う。もし義姉が原因で貴女が行かなくなればそれもまた義姉を辛い立場にするかも。手土産を持って行くなら当然義姉の分の数も入れておくとか、貴女の方はのけ者には思ってないことをさりげなく示しておけばよいと思う。また、貴女からではなくご主人の方から「姉さんこの頃出て来ないけど、僕達が来ると子どもがうるさくて迷惑なのかな？」とこっそり両親に探りを入れてもらったら？あるいは夫から義姉に直接「たまには顔を見せてよ、うるさいかな？」などと探りを入れてもらってもいいかも。義父母も義姉も、実の息子や弟である貴女の夫になら本当のことが言えると思う。その返事を聞いて必要に応じて対策を考えれば？

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優しい方ですね・・・

四十女

2006年03月25日 21:14

ＰＯＮさんに賛成。お姉さまも遠慮してるのでしょう。さして深い意味は無いと思います。もう少し子どもが大きくなれば状況も変わると思います。お姉さまに、なついて可愛がってもらえるかもしれないし。そしたら、いつもいつもあなたが一緒に行かなくても良くなるし。お姉さまの事、いつも気にして差し上げるのは大切な事です。あなたは、今まで通り遊びにいってあげてください。両方で気を使いすぎかも知れないね。

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無意識で傷付けてたのでは？

らいらっく

2006年03月25日 22:10

失礼な言い方ですが、トピ主さんが無意識の態度でご主人のお姉様を傷つけていたという可能性もありますよ。私が気になったのは＞２０代前半の頃に仕事をやめてから４０代になる今まで就職せずにいるので、必然的に私たちが遊びに行くと家にいる状態です。という発言です。ご主人のお姉様が長年無職でいるという事、それを第三者に知らせる必要はないのですし、「義姉は働いていませんので、私達が遊びに行くといつも家にいます。」で良いのでは？おそらく、トピ主さんに悪意はなく無意識にこのような発言をなさっているのだとは思いますが、無意識にそのような目でご主人のお姉様を見ているという事だと思います。なので無意識の態度で傷つけているのでは？と私には思えたのです。

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わかる～。

意地っ張り

2006年03月27日 07:37

お義姉さまの気持ちが。御自分が惨めだと思ってらっしゃるんじゃないでしょうか。トピ主さんが悪いわけじゃないのにね。むしろトピ主さんは、とっても良い人だと思います。お義姉さまも悪くないと思ってあげて欲しい。お義姉さまのお気持ちをこうして想像してみるだけで、きっと良い方向にいきますよ。

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