男の子は「嫁に差し上げるもの」だと思わないといけない？

レス213

（トピ主 1 ）

プレママ

2017年11月10日 16:30

子供

妊娠７ヶ月のプレママです。

最近赤ちゃんの性別が男の子と判明し、周りからも性別分かった？と聞かれることが増えました。
特に男の子ママから育児について色々と話を聞いているところです。
勉強になることも多いのですが、その中で気になっている言葉があります。

それは「男の子は将来お嫁さんに差し上げるものと思わないといけない」です。
これを言ったのは男の子２人（中、小学生）のママさんで、義実家とは近居で交流が深そうな人です。

要点をまとめると
・男の子は小さいうちは可愛いけど、結婚してからはいないものだと思うべき
・結婚したらお嫁さん、お嫁さん実家に差し上げるものという意識を忘れない
・結婚後に息子や孫に会えるかどうかは全てお嫁さん次第
・会いたかったらお嫁さんをお姫様のように扱い、決してこちらから干渉しないこと
・最近の男の子のママはそういう意識で子育てをしているものだ
ということを自信満々に言われました。

妊娠中からこのようなことを言われ正直ブルーになっています。

私自身、子供が産まれてからも実家も義実家も平等に接するつもりです。
実家ばかり子供を連れて行ったり差をつけたりは絶対にしません。
両親も義両親も同じように大切だからです。

そんなに男の子のママは遠慮しながら生きないといけないのでしょうか？
男の子ママはそのような意識で子育てをしているものなんでしょうか？

男の子ママのみなさん、ご意見聞かせてください。

トピ内ID：3149246030

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これから親になる主様へ

🙂

たもこ

2017年11月12日 16:02

出産して母になるというときに大事なことは先輩ママやママ友が言うことで、いちいち落ち込まないことです。気にしないでいいよ。

トピ内ID：6652731484

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そんなもんです

🙂

あいうえお

2017年11月12日 16:02

最近の嫁は強いからね～。そんなもんですよ。期待しちゃいけません。

トピ内ID：1852155673

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考えは人それぞれ。

まかろん

2017年11月12日 17:08

それより、誰にも選ばれず、誰も愛せないで一人で実家に居る息子だったら？(笑) 結婚て50ー50では？男親が偉そうにすることも違うしさ。子供が幸せになれたら良いよね。それは、幸せな子供時代を送ったりにあるんじゃないでしょうか。私は、子育てで得ること、感動することも一杯子供から頂きましたので(男女とも居ます)結婚後子供に干渉することは考えていません。子供が幸せなら、自分たちにまで色々回ってくることを期待します？期待しないのが親の愛だと思うけど。差し上げるとか何か違うくない？そう考えるというのは、子を、自分が老後幸せに暮らせる「道具・手段」思ってるんでしょうね。そんな親が居ることが不幸かな。比べて息子夫婦に干渉しますよね、絶対(笑)

トピ内ID：3509097334

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いやなんだか、違うかと

なんだかね？

2017年11月12日 17:08

もらう、いただく、さしあげる言葉使いにトピ主さんが気を使ったのは分かりますがもうらうとか、さしあげる　という事柄ではないと思いますそういう古い時代はとうの昔に過ぎ去りました子供は子供の人生、親は親の人生で別個と考えた方が良いと思いますさしあげる、というのは、まるで子供は親の持ち物という考え方になってますよね産んだら何もかも親のものであるとするのは子離れするときにトピ主さんも辛いし子供さんにとっても、辛いです私の母親は「お前は絶対婿をもらってくれ、絶対に私から離さない」と言うのが口癖でした結局、それが辛くて嫌で、母親が亡くなるまで結婚できず今も未婚のままです子供は持ち物ではない・・・そして今から悩んでも仕方ないことだと思いますよそれと、トピ文にあるような事柄を誰がトピ主さんに伝えたんでしょうか？ところどころ極端で疑問です　

トピ内ID：7449835174

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あなたは素晴らしい立派な母であり、妻ですね。

🙂

2017年11月12日 17:08

一人息子を育てています。あなたのご友人の言葉の通り、覚悟しながら育てていますよ。本当にその通りですから。息子にはお金も時間も手もかけています。小学校から私学に行かせています。私は癌患者で闘病中ですが、子供の学費のため、将来のため、フルタイム正社員の職にしがみついています。自分の体が粉々になるまで働きます。その覚悟です。でも、手塩にかけて育てても、男の子は結婚したら赤の他人になってしまうのです。結婚後は、嫁、嫁実家の顔色をうかがいながら、遠慮しながらの生活になると思います。とはいえ、そんな窮屈な生活は耐えられないので、しっかりお金をためて心身ともに自立したい。息子と疎遠になろうといいのです。孫にあわせてもらえなくてもいいのです。そう思いながら育てています。あなたは本当に心の優しい、温かい女性ですね。あなたのような素晴らしい女性をお嫁さんに選んだご主人は幸せです。また、あなたのようなお嫁さんを持つ義両親も最高に幸福者ですよ。どうかご友人の言葉に惑わされずに、そのままのあなたで息子さんを育てれば、きっとあなたのような心の温かい素晴らしい女性をお嫁さんに選ぶのではないでしょうか。大丈夫ですよ。ちなみに、我が家は私の仕事と治療の関係上、私の実家近くで近居です。手を借りながら生活ができています。遠方の夫実家へは年2回、夏と冬にそれぞれ1週間帰省。お正月は夫実家で過ごし、息子はしばらくそのまま夫実家に滞在します。夏休みは1カ月ほとんど夫実家で遊び呆けていますね（笑）。我が家は双方の実家とも行き来があり、仲良くしています。

トピ内ID：0727654505

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心構え的な

30歳

2017年11月12日 17:08

私はママではありませんが小町で結婚したら実母に「実家よりも義両親を大切にしろ、そのくらいでやっと平等だから」と言われたというのが印象的で記憶に残っているます。それと同じで「そのくらいの気持ちでいてやっとお嫁さんと同じ土俵に並んであげられる」のではないかと思います。多分、お母さんは何にも代え難い大切な存在だと思うので息子さんはお母さんを大切にするだろうし、お母さんも息子の事を可愛がるでしょうからその位の気持ちで居た方が楽なのではと思いました。それに、どんなお嫁さんを連れて来るかはわかりませんし、心構えのつもりで想定していればトラブルも回避出来るかもしれませんしね。男の子でも女の子でも、将来のパートナーに差し上げるものと思って責任を持って育てると言う意味では立派なのでは。子供は大人になりますし、親子より夫婦の方が長い人生、気持ちよく自信を持って手放せる位の心配の無い子に育てられたら、それはそれで親として喜ばしいと私は思います。

トピ内ID：8355585561

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そもそも結婚できるかどうかわからない

🙂

かな

2017年11月12日 17:08

私も幼稚園児の息子がいます。生涯未婚率も上がっているようですし、男の子は、稼ぎの良い仕事につけないと、結婚できないかも。息子にはまず自立してほしいと思っています。結婚するとしても、それまであと2-30年もあるんですよー。その頃には、もうお嫁さんに差し上げたくなっているかも。ただ、差し上げる、という言葉は変ですよね。自立してもらう、ということです。それは結婚するにしろ、しないにしろ同じです。いい年をして独身の息子が結婚もできず、ずうっと家にいたら、と思うと、そちらのほうが怖いような。うちの夫は近くに住む母親とはしょっちゅう顔を合わせていますし、大人同士として気遣っています。私の実家は、娘である私と姉は結婚で地元を離れてしまい、私の兄が結局地元に残り、親の一番近くにいます。兄は結婚し子供もいますが、割合しょっちゅう親と会っていますよ。そのとき奥さんはいたり、いなかったりのようです。私自身は、子育てに関しては夫の母にかなり助けてもらっています。関係が良好でありさえすれば、息子だから、娘だから、というより、近くに住んでいるかどうかじゃないでしょうか。

トピ内ID：6356429054

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子供が必ず結婚すると決めつけない。

🙂

通りすがり

2017年11月12日 17:08

男の子一人しかいません。最近思うのは、お嫁さんにとられるどころか結婚するとか孫ができるとか決めつけたらダメだなーということです。結婚する人の割合、どんどん低くなってますね。私は子供が一人に確定したころに「孫が必ずできると思わない」と決めました。

トピ内ID：5617568753

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意見を言ってもいいかな

🙂

男子ママではないけど

2017年11月12日 17:08

男の子ママではないけれど、レスを書いてもいいですか？トピ主さんはトピ主さんの価値観で子育てしてもいいと思いますよ。ただママ友に反論するとギクシャクするだろうから、黙っていた方が賢明だとは思いますけど。発言小町とかを見ていると、まだまだ今の時代の姑は、息子に依存したり支配したい気持ち満々の家制度的意識の姑が多いし、小姑もバツイチ子持ちになると自分の実兄や実弟を夫代わりに頼りにしちゃう人とかもいて・・・（全員がそういうわけではないですよ）。そういう現実を反面教師にしようと考えると、今から（期待しないでおこう）と思っているくらいがちょうど良いというのはあるとは思います。あまり気にせず、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

トピ内ID：7659459266

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時代はまた変わっている

🙂

みみ

2017年11月12日 17:08

娘がいるのが勝ち組結婚した娘としょぴいんぐぅ～の時代も終わりましたよ女性も結婚しても働いているしそんな余裕がありませんただ、娘の親は孫の世話をおしつけられたりしますがその孫たちも塾にいったりするようになるととんとこなくなりますそれに結婚自体がメジャーなものじゃなくなっていますそして3組１組が離婚息子さんはあなたが産んだ子だからずっとそれを忘れず仲良くしていればいいんじゃないかな？もちろん依存したり大人になってもべったりしていたら息子さん自身に嫌われるけど。息子さんは息子さんで誰のものでもないです貴女が誰のものでもないように。今はかわいい時なのでそんなことは心配せず子育て楽しんでお子さんとの楽しい思い出をたくさんつくってくださいね２０代の息子達の母より

トピ内ID：1126290844

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うーん

✨

あやか

2017年11月12日 17:08

両方正しいと思う嫁としての貴方の対応は間違っていないでも友人が言う意味も正しいと思う子供が成人し自立し結婚した時貴方のような嫁さんが来るとは限らない。また、今は貴方は両家平等にと思ってるけどそれは義理親がモラルある人だから平等にと思えるけど義理親が孫フィーバーして育児に口出しダメだし名付けを横取りなどされらら今のように平等に対応する気が失せると思う。平等に尽くしたいと思うならとても良い義理両親に恵まれたんだと思うよ。別に男の子じゃなくとも女の子でも大人になれば子供は別人格で別の人生歩むものという意識が貴方にあれば問題無いと思う貴方がこの先子供が生まれ子供が中心の世界になると家庭内でお山の大将になる可能性がある子供は未熟だから、自分が常に指揮官で上の立場にいることになるそれに慣れてしまうと、子供は自分の思い通りに動くものと思いこむようになる友人同僚上司近所などは気を使って五分五分の関係だけど子供相手だと気を使わなくても逃げない相手外で面倒な人間関係築かなくとも子供がいれば友達がいるような感覚におちいり孤独を感じないそうなると、子供に対する依存が深まり子供と自分を同一視してしまう。子供が成人後も良好な関係でいたいなら子供の人格や人生を認めて別物だという意識もつこと親は子供が自分が亡き後も自立できる強さ賢さを教える存在だと思う友人が言う嫁を姫扱いは言い過ぎだろうけどあまりやり過ぎるのも厚かましい態度取られるのがオチかと嫁に限らず人との距離感やモラルは一般常識からずれてないか客観的にみれればそれでいいまぁ小町読んでたら友人のいう言葉の意味がわかると思う 80代になった時、友人のような賢い考えで自分を自制できる人だと身内から見捨てられる確率は低いだろう

トピ内ID：8238393786

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そういう意味じゃなくて

🐧

まみこ

2017年11月12日 17:08

私にも男の子（小学生）がいます。その人の言いたかったことは「そういうふうに考えておくと楽だよ」という意味あいにすぎないと思いますよ。トピ主さんのお書きのとおりの発言でしたら、言い方がオーバーかなとは思いますが、言っている内容はそれほど的外れとは思いません。そのママが自分の実家にべったりで子育てしているならまだしも、ご主人の実家に近くて深い交流もあるってことですから、ママのお宅は、「お嫁さん（＝ママ）に差し上げている」状況ではないと思います。むしろしっかりと「嫁」をやっているのではないですか。そのママの発言ですよね。むしろ、深い言葉だなと思いましたけど。トピ主さん、両家のご実家は近くですか？両家を平等に扱うというのは理想的だと思いますが、それに縛られる必要はないです。というのも、子育てにおいて実家の協力を得られるのであれば得たほうがいいと思いますし（特に仕事をされるような場合、二人目以上子どもを望む場合）、そのなかで、ママの実家に頼むほうが何かと都合がいいという状況になっても、それ自体はおかしくないのです。片方の実家に依存するとちょっと問題かなとは思うし、ご主人の実家は寂しい思いをするかもしれませんが。そのママの言葉は、こうした状況を想定したアドバイスかと思いますよ。

トピ内ID：6462177617

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私もそう思っています

🙂

月ちゃん

2017年11月12日 17:08

まだ息子は大学生ですが、結婚したら、息子の家庭には干渉しません。何も良い事はないです。お嫁さんに差し上げるという気持ちです。息子の家庭から来る分には、当然拒否はしませんし、嬉しいと思いますが、こちらからは干渉しませんよ。

トピ内ID：8120135575

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遠慮じゃないよ

小心者

2017年11月12日 17:08

現代の常識なんですよ。教育に惜しみなくお金を注ぎ、一流大学、もちろん奨学金なんぞの借金を背負わせず、そして就職。・・・・で結婚したら「彼女及びその実家に差し上げる」昔の嫁入りと逆パターンです。大丈夫です。30年後はまた昔に帰っているかもしれませんよ。「嫁に貰う」時代になっているかもしれません。ああ、それから、男の子はいくつになっても母親大好きですよ。（嫁に隠れて）

トピ内ID：9552963715

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気にしなくていいです

元半同居嫁

2017年11月12日 17:08

男の子のママさんになるんですね、会えるの楽しみですね生まれる前からそんなマイナスイメージ植え付けないでほしいですよね私は一人息子の親をしています、子どもは高校生です我が子、可愛いというよりも、面白いです予想外のことばかりしてくれるので、都度大変なんですけど（私が泣いたこともあります・苦笑）、トータルすると楽しいですよ >・結婚後に息子や孫に会えるかどうかは全てお嫁さん次第 >・会いたかったらお嫁さんをお姫様のように扱い、決してこちらから干渉しないこと何が恐ろしいって、自信満々で言うってことは特にこの2点を義実家に要求しているということですよ私にはできないわー要約されてること私は全部してないです、というよりも押し付けられてもペペっと捨てますねといっても、真逆のことをするわけではありません、子どもとパートナーの人柄に合わせて対応するということです当たり前のように結婚っていうけど、将来子どもが結婚するとは限らないですしね性別関係なく未来はわかりませんが、このままだと息子は結婚できない可能性の方が高いですし（笑）それはそれでアリかなってしかも「差し上げる」って、モノや生き物の譲渡会じゃないんだからおかしいですよその人おまけに最近テレビで観ましたが、祖父母世代の孫育て疲れを「孫ブルー」と命名して、いかに疲れ果ててるかを特集してましたからそろそろ女の子万歳ブームも終わるんじゃないでしょうか性別、どちらでもかわいい子ですよ自信をもって、お子さんとママと一緒に育っていきましょ少々ヨコになりますが >お嫁さんをお姫様のように扱いここで思わず笑っちゃいました、その人は半人前扱いでいいんですね「お姫様」だから既婚経産婦なのに（苦笑）

トピ内ID：1881705657

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人によるのでは？私はそんなつもりでは育てていない

❤

独立独歩

2017年11月12日 17:08

私は息子も娘も、自立して一人前になる事を重点に育てています。結婚するかどうかは分かりませんが、子供達にとって、配偶者は人生のパートナーだと考えます。（自分にとってもそうです）息子は物じゃないので、自分の物ではありません。だから、差し上げる考えもありません。息子や孫に会えるかは、お嫁さんの性格にもよるかもしれませんが、『自分次第』のほうが大きいと思います。正直に思う事なのですが、姑も嫁も、相手に求めすぎの気がします。自分で何とかしようという姿勢が感じられない。それが普通で一般的なのかもしれないですけどね。私の人生は私自身が切り開きます。息子の人生は息子の物です。パートナーが出来れば２人で夫婦の人生を守っていくでしょう。お互いに独立し、その上で適度な親子関係でいられればいいと思ってます。息子を当てにしたり、お嫁さんを当てにして、自分の望みを叶えたいとは思わない。もちろん、娘に対しても同様の気持ちです。どんな親子関係でいたいかは、その親子それぞれではありませんか？嫁の顔色を窺う姑にも、嫁に干渉する姑にもなるつもりはありません。未来は不確定なので、絶対ならないとも宣言できませんが。トピ主さんは、トピ主さんなりの母親として、お子さんを育てていけばいいと思います。妊娠・出産にはストレスは禁物。未確定な未来に不安を描くより、今の鼓動を宿している時間を大切にして下さい。

トピ内ID：3941136178

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レスします

🎶

匿名希望

2017年11月12日 17:08

どうしてそこまで下でに出て、卑屈にならなければいけないのでしょうか。うちのお嫁さんは、舅姑である私達を立ててくれますし、私達もまた、お嫁さんの人格を尊重しながら、だけど、ごくふつうに接しています。嫁にいただいた、とは思っていないですが、息子をあちらに差し上げたとも思っていません。ただ、息子側の実家が、金銭的にあまり豊かでなく、お嫁さん側にサポートしてもらうことが多いという場合は、「息子を差し上げる」という感じになるでしょうね。我が家は結納もしましたので、本来なら「いただく」という形なのですが、今時、そんなことは少しも考えていません。息子夫婦が新しい家庭を作っていくものだと思います。

トピ内ID：0391591792

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人による

あのにます

2017年11月12日 17:08

それぞれの家によると思います。例えば我が家。夫両親の家の近くに住み、姑は女王様のように振る舞い、気に入らないことがあると嫁いじめ。週に３回以上息子夫婦を呼びつけ、いろんな命令をする。週３以上呼びつけているのに、盆暮れ正月も嫁実家には行かせない。嫁実家には絶対に息子は行かせるなと嫁に命令。息子も超がつくほどマザコンなので、姑の言うことが全部正しいと思っている。嫁には息子がいない間にじゃんじゃん電話をかけまくり、早く子供産め、親のためにたくさん産めと命令。嫁は自分の手下だと思っている。こういう家もありますよ。まるで嫁は召使い。女の子を産んだら、姑に差し上げなきゃいけないと思わなくちゃいけないと思いました。

トピ内ID：1978720473

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男子二人だけど、親の私はどっぷり実家寄り

匿名

2017年11月12日 17:08

私の実家の近くに家を建てて、親の介護もやっています。兄がいますが、介護は実子ですので、兄嫁には何もさせていません。寧ろ、あちらの親の介護をひとり娘の兄嫁がやっていますので、兄に出来るだけサポートするように言ってます。夫は、義母の事が好きではないと告白しました。人の息子を頂いたような状況の私ですから、当然お嫁さん側に差し上げる気はあります。いらない、と言われたらどうしょう？

トピ内ID：9054644704

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それは正しい考えです

🙂

花火

2017年11月12日 17:08

こちらは60代夫婦。息子二人はそれぞれ結婚しています。男の子２人のママさんのおっしゃっる事は正しいです。そのように心がけていればモメ事はありません。 [実家も義実家も平等] などという考えをもつと、トラブルになります。トピ主さんも男の子が産まれたらその覚悟を持つことです。

トピ内ID：9311420597

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差し上げる？取られるのよ

🙂

ドラママ

2017年11月12日 17:08

貴女は頑張って相手のご両親に接して下さい。息子は、同じ県内でちょっと離れた人と結婚しました。式場も2人で決め、私たちは報告だけ。後で聞けば、毎週打ち合わせに行くのに、あちらの家に寄って両親を連れて行っていたそうです。唯一、連絡が来たのが、私の友人、息子も親のようにしたった人に、ブーケを頼みたいという時だけでした。私も一回あっただけなのに、いろいろなプランを持って来ました。友人は、こうなる花が限定されて高くなる。さすがに、お任せします。立派ブーケが「○)○君のだからって飛んでない値段でした。それも上手くいけば私が払うと思ったのでしょう。その後、別れて、荷物のの整理もしない息子に、迷惑かけないように片付けて、その中に、嫌な葉書をみつけました。前の会社の社長、結婚式も出てくれ、一人息子だからて遠くには行かせない、と言っていた社長の年賀状に「苗字はかわってないの」頭が真っ白になりました

トピ内ID：9260918135

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そのくらい予想はしておいてもいいかと

🙂

misuzu

2017年11月12日 17:08

そのママ友さんは極端ですが、そのくらいの予想はしておいてもいいかと。息子さんの将来の配偶者のことなんて今からわかりませんが、トピ主さんと同じように考える方とは限りません。遠慮しなければならないかはその時にならないと分かりませんけど、「遠慮する必要なんてない」と思っているとこじれるかもしれません。子どもも、自分の思い通りになる生き物ではないということをあらかじめ考えておけば反抗期以降も結婚後も辛くなりすぎなくていいです。小さいときはママ大好き！のすごく豊かな時間がありますからまずはその時間を楽しんでくださいね。

トピ内ID：7624770495

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それはご友人の願望

🙂

アラカン女性

2017年11月12日 17:08

考えてもみて下さい日本というのはそもそも・女の子は小さいうちは可愛いけど、結婚してからはいないものだと思うべき・結婚したらお婿さん、お婿さん実家に差し上げるものという意識を忘れない・結婚後に娘や孫に会えるかどうかは全てお婿さん次第・会いたかったらお婿さんを王子様のように扱い、決してこちらから干渉しないこと昔の親はみんなそういう意識で子育てをして居ましたよね。里帰りも許されなかった嫁、親の死に目にも会えなかった嫁も沢山居ました。それが平等という名において変化し、今では一部逆転現象が起こっているところもありますが、まだまだ昔のままという家庭も沢山あります。実際御友人の所は義実家と近居。婿側に合わせているのでは? 御友人の弁は彼女の希望ではないでしょうか?

トピ内ID：2502641280

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相当古い嫁でそして今は姑。

🙂

元同居嫁

2017年11月12日 17:08

私は長い事同居した嫁として大変な日々を送りました。現在は息子は結婚し、車で一時間位の所に住んでいます。月１、時には月2の割合で遊びに来てくれますが、息子の連れ合いの実家近くに住んでいて、こちらから行く事は有りません。時には。お呼ばれもしたいと思うのですが、口に出しては言えません。今はその様な時代です。まあ、その時代時代で変わると思うのですよ。貴女の息子さんが結婚する頃には夫側が強くなって居るかも知れませんしね。貴女のお友達は自分の夫を自分の所に婿に貰ったと思って生活をなさっているのでしょう。その方達の息子さんはそれを見て育っていますから、将来はご両親と同じような生活をなさるでしょう。貴女はご主人のご両親を大事になさるお積りですので、息子さんも貴方達を大事にしてくれるかも知れません。ただ私の息子は同居している私を見て育ち、あまり頻繁に接触するのは大変だと思っているのかも知れません（笑い）

トピ内ID：1318936794

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あまり気にしなくていい

🙂

鳩ぽっぽ

2017年11月12日 17:08

息子二人の母です。将来はお嫁さんに差し上げる、なんて冗談じゃないです！でも息子なんて結婚したらお嫁さんに取られちゃうと思ってる、なんて話をすることはあります。それくらいに思ってないとやってられないわ、と。でもそれは強がってるだけ。その場の雰囲気に合わせてるだけ。娘だって就職や結婚したら夫に付いて離れた所に行ってしまうこともありますよ。どっちがいいとか分かりません。だからね、人の言うことは半分は聞き流していいです。

トピ内ID：4051374657

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読んでみて

ピーマン

2017年11月12日 17:33

そりゃもう、ネットにも大量に上がってるトピ見たらわかるでしょう。義母が嫌い、義母は口出すな…。嫁は義母を疎遠にしたがるし、男性は口を挟めない、って風潮見れば、仕方ないよね。あ、私は娘が居ますが、義母と仲は良いですけどね。

トピ内ID：2895503080

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そうですね

🙂

1男1女

2017年11月12日 17:33

独立した息子と娘がいます。まだ二人とも独身ですが、結婚していなくても息子と娘では距離感が違います。息子は親とは距離を取りたがる、というか、親の事なんて忘れてますが、娘はたまには会って一緒に買い物したり食事したりもあります。世の中の息子娘の標準がこのようだとすると、結婚すればまるで嫁の実家とだけ仲良くやっているように見えるでしょうね。しかし、違うのです。結婚して連絡も寄越さない息子は独身でもそうなのです。だから『嫁に取られた』『嫁にあげた』のような言い方は事実誤認です。最初からあなたの息子はそうだわよ！です。お嫁さんが気を回して、父の日、母の日のプレゼントを贈ってくれるようになれば上出来ですよ。独身のときよりマシだっての。もちろん、娘親は娘が結婚すれば新家庭を尊重して手出し口出しを控えるべきですが、だからって婿実家にまで気を使って疎遠にまでできないですから。息子と親の関係は、そっちの責任。嫁に責任転嫁するような親だから疎遠にされるのではないですか？

トピ内ID：8304922954

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まあね

🙂

匿名

2017年11月12日 17:33

高い確率でそうでしょうね

トピ内ID：5079544207

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30年後の世の中はどうなってるか、未来過ぎるでしょう。

🙂

涼子

2017年11月12日 17:33

私が産まれた1960年代は、憲法では男女同権、結婚は二人が独立した世帯を持つもので、女性が男性に嫁ぐものではない、と決まっていたけれどまだまだ「女は結婚したら嫁にやるもの」という時代だったそうです。だから私が産まれたころに生まれた女の子の親御さんは、「娘は大きくなったら男性にとられてしまう」という意識で、さぞさみしかったことでしょう。でも実際に私が結婚したころ(1980年代)にはすっかり男女同権が世間に染み渡っていました。結婚しても男性にとられた気もしません。 30年って長いですよ。その長い時間で、世間の考え方だって法律だって変わるかもしれません。そんな不確定なずっと未来を想像して今からしょげててどうするんですか。ちなみに、私には結婚した男の子が二人います。一人は仕事で遠くに住んでいるので盆正月くらいしか会いませんが、近所に住むほうはお嫁さんが気立てが良くて、息子がいなくても率先して孫を連れて遊びに来てくれますよ。息子の「女性を見る目」を育てるのがいちばん。トピ主さんのお子さんがいいお嬢さんと巡り会えますように。って、まだ生まれてもいないうちから。男の子はかわいいですよ。子育て、楽しんで下さい。

トピ内ID：2703997995

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気が早すぎる

🙂

まりこ

2017年11月12日 19:21

男の子２人、女の子なしの母親です。要点に対して感想を述べさせていただくと。結婚してからは、嫁が「貴重な休日。家族水入らずの時間も必要」とかなんとか言って、息子親は、自分たちが思うほど、頻回には会えないようになると思う。でも、だからといって「いないもの」などというのは極端。実家づきあいの決定権も嫁が握りがちだから、息子親より、嫁実家が優先にもなるとは思う。でも「差し上げる」という全く感覚はない。「勝手に取られる」というだけで。一方的に取られたくはないけど、あがいても無駄だと悟っているので、そこにあるのは単なる諦め。積極的に、差し上げるつもりなんてない。結婚後に孫に会えるかどうかは、全て嫁次第。これは、事実だと思う。どんなに息子親が常識的な人間でも、嫁が異常な人間なら、一般人には理解不能な難癖をつけられて会わせてもらえなくなる。そういうケースを何件も私は知っているので、私は自分の息子を、まともな女を選べる男に育てたいと思っている。嫁を「お姫様のように」かどうかはわからないが、少なくとも、一人の人間として尊重はするつもり。格下に扱うつもりはない。そして、干渉をするつもりもない。娘と同じようにはいかないことは了承済み。とまあ、そんな感じです。ただ、毎日をそんな悲観的には生きていません。そもそも、子供が結婚するかどうかだってわからないのに、その先（結婚した後）のことを、息子が子供のうちからずっと考え続けて、ブルーになるなんて、いろんな意味で無駄では？

トピ内ID：9452087347

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