本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 母に「あなたは負の資産」と言われました。

母に「あなたは負の資産」と言われました。

レス51
（トピ主 1 ）
😭
もみじ
ひと
私→未婚 母→別居で健在 父→他界 姉→結婚し他県に住んでいる。 先日、母と母の友人（私もよくお世話になっている方）と私の３人で食事をしていた際に、母が私が未婚なことを話題に。 会うたびに言われるので、そんなに気にせずにいたのですが、最近はよく言われる 「あなたは私の負の資産」だから という言葉。 何度かは聞き流していたのですが、気の知れた知人もいたので、私も反撃してしまい、笑いながら「そんな事ばかり言ってたら老後の面倒みないよ。」と言ったのです。 その場は別の話しになったのですが翌日電話があり、母が激怒しています。 他の意味不明なことまで持ち出し怒ってます。 結婚していない＝親にとっては負の資産 言われたことのある方いますか？ 言われた場合、どう返答するのが正解なのでしょうか？ いつもは母に話しをする時に、怒られないか考えながら話しをするのですが、負の資産ではないよね。という意味も込めて「老後の面倒みないよ。」と言ったのですが、通じなかったようです。 姉と母は仲が悪く、老後は私が世話をすることになってます。

トピ内ID：6712765494

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数51

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

気にしない

🙂
パンダの子
お母さんにとってはブラックジョークでしょうね。 深い意味はないと思いますよ。 ただ、トピ主さんにとって、笑い飛ばさないようなら 「独身だから良い部分もあるんだよ？ 変な人と結婚して苦労してる人いっぱいいるし、遠方に住んで会えなくなるかもよ？ それより、独身で一緒に暮らせて、老後の面倒も心置き無くみれるかもよ？ どっちがいい？ 負の負債 なんて言っていいと思ってるの… いい気持ちしないんだけど？」 と話してみてもいいかもしれませんね。

トピ内ID：9105398387

...本文を表示

なぜ？

041
らんまる
そんなことを言われて、何故怒らないの？ 「負の資産」って本心で言っているのなら、笑っていられないです。 例え実母でも。 と言うか、実母だから。 娘のことを負の資産だなんて、冗談でも言って欲しくないです。 「いつもは母に話しをする時に、怒られないか考えながら話しをする」って、どうしてですか？ よくあなた達の関係がわかりません。 子供の頃からいつも怒られるんじゃないかってビクビクしていたの？ お姉さんは、それで仲が悪いのではないですか？ 「老後の面倒みないよ」 笑いながらじゃなくて本気で言ったらいいんじゃないの？ 「できの悪い娘に面倒みてもらいたくないでしょ」って。 そんな言葉お母さんから言われたら私は傷つくんだって。 結婚しないことが何で負の資産なの？って。 本気で言わなければ、あなたの気持ちは分からないですよ。

トピ内ID：7678269463

...本文を表示

認知症にも気をつけて

🐧
冬がきた
ちょっと癖のある性格をお持ちなのかな、お母さま。 お姉さんと不仲、あなたとだってあなたが大人の対応をしなければあっという間に不仲になってしまう、そんな感じでしょうか。 ご主人が亡くなられて、寂しさからそうなる（言葉選びがきつい）場合も世間にはあったりもするようですけど。 厄介だと思います。自分は好き勝手言う。 でも自分がちょっとでも何か言われると烈火のごとく怒る。 年齢があがってこうなるともう変えることはできません。 あなたが全てを流すしかない。 この先も面倒をみていくのなら「ああ、はいはい、ごめんなさい」でやり過ごすしかないし、通じなさそうな冗談などはやめたほうがいいかも。大変そうですけど。 それと一応、認知症も疑っておいたほうがいい。それがあると人によっては罵詈雑言が出てくることもあるので。 ちなみに私は親からそのようなことを言われたことはありません。 仮にそんなことを言われたら「どういう意味？酷いよ」ってその場で言い返すと思う。 親が子供に言っていい言葉じゃないと思いますよ。。

トピ内ID：5650742938

...本文を表示

距離置いたら？

✨
あやか
いくら親子でも 娘にそれは無いな 実際は 未婚の方が母にとっては都合いい 介護係だと思うけど 貴方が結婚したら 母は焦ると思うよ 結婚阻止したり 同居じゃなきゃ認めないと 暴れるのが目に見える。 まだ介護する年でも無いから 一度 距離を置いてみるのも手かと。 「どうせ私は負の資産なのでしょう？ 生きてる意味が無いと言ってるようなもの 私のことなんて もう居なかったものとして考えて」 介護？知らない 自分で対処したら？ そもそも子供が親より長生きするとも限らないし 生きてる価値のない私だもの 期待しないで と突き放します。 一度 見放さないと 反省しないでしょう

トピ内ID：6748806701

...本文を表示

それでいいんじゃない?

🙂
放置で
お母様、気の毒だけれどもなかなか残念な方ですね。 だって、「負の資産」などと、人に向かって言いますか? 言わないよ。しかも、自分の娘に向かって。

トピ内ID：6602268000

...本文を表示

世話するかもわからないのに

041
まかろん
世話する世話するってなんのこと？ と思いますが。 結婚してないことを言われたら、「お母さんがもう一回どうぞよろしく」とかでいいんじゃないですかね？(笑)

トピ内ID：0170918921

...本文を表示

馬鹿一つ覚えの言葉を使いたい？

041
okoge
特に最近テレビのニュースなどでも使われる「負の資産」言葉を、お母さんは知ったかで何かの場面で使いたいのだと思います。 自慢気に。そうそう使う場は無いから貴女への言い方だったのでは。 別居で暮らして何も母さんに負担もかけていないし、言われる筋合いも無いですよね。 未婚だからだけで我が娘に（謙遜する意味だとしても）使う言葉では無いです。言ってはならない言葉です。 それでもこれから先言い続けるなら、先々お母さんが介護になったら、貴女も言えばいいじゃない。 それを今お母さんに宣言しておけばいいよ。 介護はしないからねでは理解できないと思うから、介護になったら堂々とその言葉も言うからね、覚悟はしておいて・・と、貴女が迷惑もかけていないのに、介護になれば完全に貴女の肉体的にも負担だから、そりゃ、負ですからね。何年続くかもわからない負です。

トピ内ID：4854772450

...本文を表示

老婆心のまなざし

🙂
無常の風
母の老後の面倒をみるとかみないと言っている あなた自身の老後は一体誰がみるのでしょう？

トピ内ID：4698034334

...本文を表示

お言葉が過ぎますねぇ。。。

💤
幾ら親でもさ。
お母様は将来トピ主さんに面倒見て貰いたいって事ですか？。 「ほーんと私って負の資産だから誰からも必要とされないし役に立てないんだよねえ。 だからお母さん将来私を頼ろうなんて間違っても思わないでよ。だって負の資産だもの。」 と敢えて自虐的に言いつつ娘とは言え言って良いことと悪い事がある、其の言葉次第じゃ面倒見んぞ、覚えておいてよという意味で言います。

トピ内ID：4972997229

...本文を表示

レスします

😣
doku
あなたから連絡をするのは止め距離を置きましょう。何か言ってくるかもしれませんが、さらっとうまく流し早く切り上げるようにしてください！余計な話はしないように！ あなたは親のおもちゃではないのです。あなたの大切な人生を、親の顔色を見ながら生きるのではなく、楽しく有意義にお過ごし下さい！

トピ内ID：3056415440

...本文を表示

レスします

😠
tonbo
老後のお世話はいずれ貴女と決められているなんて 「負の資産」そんな無神経な事を言う母親なら・・これから先の事を考えても「老後は見ないよ」と言った事は良かったと思います。お姉さんとうまくいかない理由もわかりますね。 貴女がいずれ結婚したとしても同居はしないほうが良さそうな感じがします。娘を負の資産と言い放つ性格なら　娘の家庭をかきまわしそうな気がします。 結婚してもしなくても・・貴女の人生は貴女のもの母親の事は同居しなくても姉と貴女と二人で担っていきましょう。一人では大変ですよ。

トピ内ID：9801526052

...本文を表示

自分の子供にそれはないわ～

🙂
通りすがり
心無い言葉です。 私がトピ主さんの立場で、 母親から幾度となくそんな言葉言われたら、 老後の面倒なんて見ないなぁ… また、姉と母が仲が悪かろうと、 介護は実子の義務なのだし、 貴女だけが面倒を背負いこむ必要はないと思います。 一度そのあたりをしっかりお姉さんと話した方がいいですよ。 仲が悪いからという理由だけで、 介護の放棄をされたら、たまりません。 直接手を出さなくても、 必ず何かしらしてもらうようにしないと、 きっと、貴女が苦しい思いをします。 【私は負の資産だから文句を言わずに介護する事が当たり前】 …なんて事は絶対に思わないように。 また、そういう言葉を言われて今後は黙らないように。 お母さんは、貴女を体よく使おうとしているから 【介護しないよ】の言葉に激怒したんだと思いますよ。 また【他の意味不明な事を持ち出して怒ってる】とありますが、 どのような事なのか気になります。 ≪どう返答する事が正解か≫と言う事ですが… 「自分自身は、まじめに生きているからその言葉は受け入れがたい」 「私を、そういう風にとらえている人の面倒は見たくない」と ハッキリ言えばよいのでは？ 貴女は、一人暮らしをされているようですし、自立して生きている。 私は、立派だと思います。

トピ内ID：9514294972

...本文を表示

お母さん酷い

🙂
かなみ
多分世間体から結婚してないのが嫌なだけなんだろうけど 負の遺産なんて絶対に言ってはいけない言葉だよ

トピ内ID：4509024316

...本文を表示

義務は平等に

🙂
おっ
トピ主さんもお母さんと仲が悪ければ介護しなくていいんじゃない？ そんな訳ないけどね。 仲が悪ければ義務を免れるなら、仲が悪い方が得なんておかしいですよ。 今から考えを改めて、「介護は姉妹で平等にしか負担しない。姉と同じ程度しか負担しない」と言いましょう。 お母さんは、トピ主さんならバカにして笑いを取ってもいいと軽く見ていたのでしょうね。

トピ内ID：8699251209

...本文を表示

お母さんが大好きなんですね

🙂
匿名
負の資産の意味はそのままでしょうね 負債とか借金などのような価値があなた。 教育費や生活費をあなたにかけてきたのに それ以上の見返りがない存在 せめて老後の世話位させて元は取らないとやってられないという考えではないのかな？ 姉は仲が悪くても自慢の娘なんでしょうね

トピ内ID：3075292711

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

主さん、実家に住まれてますか？

041
pepe
もし、そうなら1人暮らしを勧めます。 お母様と距離を置いたらいいと思います。 私自身、1人暮らしなので母といい距離で 保っていますよ。

トピ内ID：1330983960

...本文を表示

同じ言葉を返す

🙂
10人10色
＞言われた場合、どう返答するのが正解なのでしょうか？ やりかえして、かつ相手にどれほど酷い言葉なのかわからせる方法は、 同じ言葉をそっくりそのまま相手に言うことです。 お母様が「なにも悪いことは言っていない」と認識している場合、 トピ主さんが別の言葉でお母様をやりこめると、 お母様には関連がわからず、「何もしていないのに娘からいじわるを言われた」 と被害者気分になることが予想されます。 「老後の面倒みないよ。」では、お母様には言われる理由がわかりません。 「私の負の資産」という言葉にトピ主さんが傷つき、苦しんでいることをわからせるためには、 お母様がそのセリフを言ったときにすかさず、 「母は私の負の遺産」とお母様に言うことが正解だと思います。

トピ内ID：2594630842

...本文を表示

どの道、あなたの胸先三寸

🙂
posuyumi
いっそ、 「老後の保障だと頼っていたらそうは言わないだろうし、ただただ、育てただけで見返りを期待していないのね、覚えておくね、ありがとう」 と、言ってにっこりしておけばいいのでは？

トピ内ID：6368840831

...本文を表示

どこも似てるなあ

🙂
びいるをのんで
うちもそうですよ。同じ、同じ！ うちもね、母親がですね、 自分は私に対して酷いことを言う癖に、そこは深く考えないみたいです。 だけど、母自身がちょっとでも嫌なことを私や他人から言われようものなら ひどく怒りまくります。 母は、自分を傷つける相手は何人たりとも許せない！！っていう感じです。 こういう親って変わらないです。 だから、余計なひとことを、こちら側は言わないことよ。 悔しいけど、話が通じないかた仕方ないです。 わたしはあきらめてます。 波風立つと、わたし自身がしんどいもん。

トピ内ID：1856803206

...本文を表示

お母さん、あんまり頭が良くないだけでは？

🙂
hipi
どこかで聞きかじり、娘が結婚しないことをおどけてみせる知的な言い回しだと信じてしまったのでしょう。 仕事をして一人で生きている人にとって負債なんて言葉は、冗談には感じられないですものね。 そういうことが冗談になりえるかというポイントがわからないのでしょう。 なに真に受けてんの？お母さんだって私のこと負債だなんて、趣味の悪い冗談いいまくってるじゃないの？でも実際私が結婚することになって、相手がお母さんの面倒を見ることを渋る人だったらどうなるかわかんないよね～。 くらい苛めておいてもいいのでは？ もちろんあなたと姉で老後は見ることになるでしょうけど、無礼者にはお灸をすえておいたらいいと思います。 女はおろかですよ、特に時代が変わってしまった今、過去の価値観から抜けられずに生きている女性はかわいそうだけど愚か者にカテゴライズされてしまうのが現代です。 価値観を帰ることはもう無理なのだから、口をふさぐ方法を考えたほうがいいいですよ。

トピ内ID：3978981695

...本文を表示

毒親

🐧
アリス
＞結婚していない＝親にとっては負の資産 ＞言われたことのある方いますか？ 言われたことないですよ。 まともな親はそのようなことは言わないでしょう。 ＞言われた場合、どう返答するのが正解なのでしょうか？ 何が正解かは分かりませんが、一般的には、「そのようはことは言わないで欲しい」「そのようなことは言うべきでない」と一旦は諫めるか、 今までの経緯から言葉が通じない相手であると判断できる場合は、「暴言を吐く相手からは、それが実の親であっても距離を取る。」ものかと思います。 トピ主さんがものすごく許容量の大きな女性で、親から暴言を浴びせられても「またそんなこと言って、仕方ないわねー」くらいで済ませられるのでしたらいいのですが、 心配なのは、トピ主さん、感覚がマヒしてしまっていませんか？ ＞老後は私が世話をすることになってます。 洗脳されていませんか？ 常に、親からの暴言や人によっては暴力にさらされていると、それが当たり前のことと思うようになってしまうケースがあります。 お前はどんな目にあっても親のために尽くすものだと言われ続ければ、それが当然のように思えてしまうケースがあります。 お母様からの発言は、間違いなく、「人を傷つけるような酷い暴言」ですよ。 普通の親だったら、そんなことは言わないですよ。 トピ主さんは、お母様からは、距離を置くのがよいかと思います。 老後も、可能なうちはお母様は自分で自分の面倒を見ればよいし、無理になってきたらお金で解決（基本的にはお母様の資産で、足りなければお姉さまとお金を出し合う）か、経済的にそれも難しいようであれば公的な福祉のお世話になるしかないと思います。 トピ主さんがお母様の世話をしていては、自分の老後資金は？トピ主さんは娘に面倒を見てもらうことはできないですよね。トピ主さんはご自分の老後に備えておくべきだと思います。

トピ内ID：0131795024

...本文を表示

未婚は肩身が狭い

041
おひとりさま
負の遺産って言い方はないけれど、未婚なのが不満で母は母の妹に電話で長々と不満を言っています。かなり悪口や嫌味です。大きな声で聞こえるように話しますし、私に直接言ったりもします。負の遺産という言葉ではないですが、内容はそういうような話です。 私としては結婚出来ないと言うのは不安ですし悩みでもあります。そういう人生を選んだのは自分だけど、責められるのは辛いです。確かに結婚しないというのは親不孝とも言えるので、言われても我慢しています。 もともと私と母とはあまり気が合わないのもあります。母はヒステリックで完璧主義な人なので未婚が許せないんだと思います。 だからと言って、負の遺産という言い方は酷いと思います。人を傷つける言葉は良くないです。

トピ内ID：0092025241

...本文を表示

それでよい

🙂
雨傘
或いは産まなかったらゼロと切り返したくなります。察するにお母さまは 相当わがままな方。負の資産なんて言い方あり得ないです。負の資産に 老後の面倒をあてにするんですか？

トピ内ID：9337075453

...本文を表示

すみません

🙂
50代
独身の姉がまさに負の遺産になってます。 若いころはバリバリ働いていたけど40代半ばで失職。 それ以来時々パートを始めてはやめてしまうので生活が成り立っていません。 貯金もないようです。 親の老後の世話はだれがすることになるのかわかりませんが、少なくとも姉の老後を見るのは私の仕事、最悪私の子供の仕事になります。 負の遺産という言葉は失礼だとは思います。 だけどネットだから書ける本音。 結婚して子供を持ってくれればこんな重い荷を負うこともなかったのに。

トピ内ID：4541576602

...本文を表示

不の遺産と言われたら。

🐤
幸
もう一言「お母さんも同じだね、私にとって不の遺産だよ」位言っても良いと思います。 親が言うべき言葉と違いますから。 介護は幾ら仲の悪い母娘でも介護義務はあります。 主様一人で介護は出来ませんよ。 安請け合いしないで下さい。 主様も良い方を見つけて、結婚されたら良いと思いますよ。 言われっぱなしではストレスたまりますから。

トピ内ID：4068996363

...本文を表示

甘えの範疇を超えてますよね

🐱
野良の母
> 姉と母は仲が悪く、老後は私が世話をすることになってます。 約束されているから安心して図に乗っているんでしょうね。 人の親捕まえて、ひどい言い方でごめんなさい。 第三者から見たら、トピ主さんが発した発言より、何倍も何十倍も、お母様が発した言葉のほうが、受けた側は破壊力があると思いますよ。 同じ冗談だったにしても、です。 そういってください。あるいはこれを見せてください。 あまりにも切ない言葉で、他人事ながら締め付けられるほど悲しくなります。 お母様は、一人になることがどういうことか、その孤独と恐怖を身をもって体感したほうがいいんです。 どうか、しばらく一人にさせて考える時間を与えてくださいな。 トピ主さんというかけがえのない財産があるのに、当たり前に思っているうちは、その価値に気づかないでしょうから。

トピ内ID：9523892265

...本文を表示

洗脳されてますね

041
んー
主さん大丈夫ですか？ エールが多いですが私はビックリポチです。 寛大な方が多いようですが、 お姉様とお母さんが仲良くないのと、 主さんがお母さんに気を使いながらビクビクしながら話すのは 同じことが原因です。 それはお母さんが子供達をコントロールしようとしてるからです。 お姉様は跳ね除けてるけど、主さんは嫌われないよう まるで共依存のような感じもありすでにコントロールされてますね。 おかしいと思うなら、なぜ食事に行くにでしょう 負の遺産と言われてまで私は付き合いません もう社会人のようですがまだ学生さんでしょうか？ 私は子供の頃から、親に否定されてきました 存在を。世間体を気にする人なので他所の人は気がついてないと思いますが 否定され、子供に誰のお陰で生活できるのかと しょっちゅう言われててきました。兄弟と差がありました。 色々差があり、社会人となり早く家を出ることしか子供時代考えてませんでした。 親は生物学的には親ですが、もう会いたくありません。 何が起ころうとも。 主さん少し距離を置かれてはいかがでしょうか。 もう付き合えないと宣言し健康でいれないから 電話に出ない、合わない、連絡も不要だと。 精神的におかしくなりますよ。 お姉様がそうされたように 主さんは自分の人生を生きていいのです 家を出て独立すすよう密かに準備しましょう 誰に何を言われようと 主さんは主さんの人生を生きる権利があるのです。

トピ内ID：1210142028

...本文を表示

よく言った

041
eiya
言えてよかったですね。 気にすることはありませんよ。 負の遺産ですから老後の面倒など 看られるわけがないですと言い続けましょう。

トピ内ID：1390727985

...本文を表示

遺産

😑
笑
それも言うなら負の遺産では？！

トピ内ID：1026382251

...本文を表示

年寄りこそ負の資産

🙂
迷彩
　 　言ってはいけないことですが、 　娘と親の口喧嘩なら、許されるのでは 　

トピ内ID：3213828608

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ