友人と連絡をとらなくなってから怒りがとまりません

レス23

（トピ主 2 ）

😠

なな

2017年11月12日 12:08

ひと

友人と疎遠になりました。
今まで友人のわがままはある程度は流してきました。
友人のあまりのことに私が怒ったことをきっかけに連絡はなくなりました。
ただ過去のことを思い出して、どうせ疎遠になるなら全て吐き出せばよかったと思ってしまいます。
急にメールが来て「今日の夜空いてる？」と、仕事を調整して会うと「彼との約束が無くなったからななと会いたくなった」というのは当たり前。
友人の集まりでも「この前友人Aも友人Bも友人C予定があったから独身のななに最後に連絡したの」予定を調整して会ってました。
毎回もしかしたら何かあったのではと思い出来るだけ調整してきました。
連絡が取れないときには、自分がその間どれだけ大変な思いをしたのかと言われてました。
愚痴でも自分がどれだけ大変かを語ってきます。それならとアドバイスしてもそれがどんなにダメか話します。
結果私のアドバイスの通りしているのですが自分が考えたかのように。
それをするしないは自分次第で良い方向になればよかったと思いましたが、毎回されるとうんざりします。
友人は私を親友だと言ってくれました。
だからズケズケ私の悪いところを言われてきました。
「でもななにもいいところはあるんだよ。」
というので、どんなところというと
「・・・。それよりさー」
過去に何回か聞きましたが、1度だけしか答えが返ってきませんでした。
「やさしいところかな」

ここ最近色々な出来事を思い出しては怒りが込み上げてきます。
親友ってこんな扱いなんですかね？

トピ内ID：4892764425

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性格の悪い人を友人にしないことです

🙂

るるべ

2017年11月14日 11:16

怒って切ったなら、それで終わり。新しい友人関係を探しましょう。つまらないことでくよくよするくらいなら、その時間に本読んだり、好きなもの食べて気晴らしに。暫くの間は腹立つでしょうけど、そのうち忘れますよ。

トピ内ID：5232080079

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それ親友じゃないよ

🐶

コリアンダー

2017年11月14日 10:27

あなたは親友と思っていたのかもしれないけど、彼女は数ある友達の中の一人という認識でずっときていたのかもしれない。その温度差に気づいていながら、あなたが我慢しすぎちゃったんだね、これまで。怒りが消えないのは、これまでの親愛（だと信じていたもの）の残存。好きの嫌いは無関心。大嫌いだって怒りが消えないのは、まだまだ気になってる証拠なので、どうでもよくなりましょう。もうどうでもいい、関係ない。そんなふうに気持ちをもっていけるように頑張って。親友ってわがままや無理とかでも、お互いに言いあえる関係を言う。片方にしわ寄せが常にいっているような関係なんてそもそもおかしいんだから、今後はもっと早くそれに気づいたほうがいいよ。

トピ内ID：7574531949

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ご苦労様でした

❤

フレンズ！

2017年11月14日 10:27

＞親友ってこんな扱いなんですかね？ご自身で分かってるでしょ、そうじゃないって。彼女にとってトピ主はマウンティングしても歯向かって来ない、都合よく扱ってイイ格下です。実際は誰よりも彼女の親身になってくれる、掛替えの無い良友だったのにね。それが分からない残念な人だったんだから、仕方ない。良かったじゃないですか、疎遠にできて。いろいろ言いたいことなんて言うだけ面倒くさいですよ。言ったら言ったでどうせ彼女は逆切れするだけだろうし。ね？ソレを考えただけでウンザリじゃない？言わなくてよかった～、て思わない？（笑怒りなんて負の感情に捕らわれてるのは時間の無駄。サクっと忘れて楽しく暮らしましょう♪ 嫌な友達を切れて万歳！！悪縁が切れたから、これからななさんには良縁が舞い込みますよ～♪

トピ内ID：5969696990

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親友じゃないからでしょ

小心者

2017年11月14日 10:27

自分でも親友と思ってないですよね。自分が格下に扱われてることも承知してたわけですよね。ここは「大人」として黙ってスルー全部ぶちまけていたらあなたのほうが人格が「下」になりますよ。

トピ内ID：9827564662

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わかってるでしょ？

♨

蛙鳴蝉噪

2017年11月14日 10:27

＞親友ってこんな扱いなんですかね？ご自身でもわかってるでしょ？単なる都合の良い家来ですよ。

トピ内ID：1150275916

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親友じゃなく執着

✨

あやか

2017年11月14日 10:27

友達が少ない人なのかな？なぜ、そんなに執着するの？性格などが合わないのは重々承知でしょ？いちいち喧嘩して言いたいことぶちまけるのは子供がすることです。大人になれば角が立たない程度に苦言を伝え通じないようなら、その人はそれまでだと見限って離れる付き合う友達を選んでいくものです。お互い価値観が合わなかった友人にとっていちいち約束を守るほどあなたはさほど重要な友達ではなかったそれに気がつかず親友と思い込んで重い付き合いを要求したあなたにも問題がある。いわば片思いの恋愛して押しの強い付き合い要求して逃げられたら許せないととストーカーになるのと似てます。人付き合いってのは対等じゃなきゃ釣り合わない友人があなたとの約束を粗末にする時点であなたは気がつかなきゃいけなかったんです自分にとって彼女は唯一の友達で親友だけど彼女にとってはその他大勢の一人に過ぎないって友人にとったらその他大勢の一人のあなたにお説教されたらうっとうしっと思って切られるだけでしょその温度差に気がつかず親友面したのが間違いだったのです。人と揉めて喧嘩になった場合会いたくないと思う側とやり直したいと思う側が出た場合大抵はやり直したい関わりたいと思う方に問題がある場合が多いです。縁を切られた以上は、深追いはしない合わない何ががある以上それ以上の付き合いは無理でしょうこれがあなたとの約束でなく優良企業の面接だったら何を置いても時間や約束厳守で守るでしょう人に対しても自分に対しても対人関係でおかしいなと感じたらこれは自分ではなく、相手にとって有益な相手(取引先だったり就職面接だったり) でもおなじことするか？と考えてみることです。関係がおかしい温度差があるとわかった時点で距離を置くべきです

トピ内ID：7537820160

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終わりにする

まるる

2017年11月14日 10:48

親友だよ、って口に出せば親友になれるのでしょうか？友情って、お互い心地よい関係だとか信頼する気持ちだとかで、育っていった関係です。トピ主さんだって本当は分かっているだろうけど、そういうものが無いなら、親友ではないんです。だけど、そのお友達だけが悪いようには思えないんですよね。相手が誘ってきても断らなかったのは自分です。トピ主さんにも『会ってあげたのに』って気持ちがあります。会いたいって気持ちがないんですよね。相手の為に予定をくんだ、してあげたのにって思っています。勿論、お友達の態度や言葉は良くないです。悪気があるのかないのか分からないけど、こういう人を好む人は少ないと思います。言葉で相手を思いやる気持ちがある人なのか、ないのか分かりますからね。これ以上は言わない方が良いと思いますよ。言えばすっきりするだろうけど、最悪な別れは、時間がたつほどトラウマ（後悔）となって残ります。もう疎遠になったなら、これ以上はもめない方が絶対に良いです。

トピ内ID：0247644826

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何も言わない方が良いと思う

☂

yuki

2017年11月14日 10:48

ありますよね。「私はこんなにしてあげたのに、彼女は（友人）は！」と思う事。誰でも多かれ少なかれあるんじゃないかな。私も毎日のように電話してきて長時間、私の知らない別の友人・義理親族・お嫁さん・娘の旦那・ご近所の愚痴や悪口を言う友達がいました。「会いたい」と言い出すのも彼女で、心配でなるべく都合を付けて会っていました。昔は優しくて可愛くて、親身になってアドバイスをしてくれた事もあり、大切な友人だと思っていました。子供達が結婚してから思うようにならない事があり、変わっていったと思います。でも段々エスカレートしてくる感じで、会っていてもカフェで泣き出したり。電話では時々泣いていましたが、カフェで泣いてる人なんてまずいません。もう付き合いを考えなければ、私はもっと家族のために出来る事をしたいと思いだして、電話も時々留守電、会うのも３回誘われて１回出るくらいにしました。すると元々は頭は良い彼女なので、私の気持ちを感じたらしく、突然「私もうあなたとは無理だわ、これまでいろいろありがとう、元気にしてて」と電話で言われました。何とか宥めれば又続いたかもしれませんが、私も彼女に疲れ切っていたので、「わかったよ、あなたも元気でね」と返し、２０年余りの付き合いが終わりました。最初は何か寂しかったのですが、すぐにサッパリし、いろんな事に時間も気持ちも使えるようになって良かったと感じています。あの時彼女に言い返したり、引き留めたりしなかったから、このスッキリ感があるのだと思っています。

トピ内ID：2646991946

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人は人自分は自分です。

親友

2017年11月14日 11:16

トピ主が友人と一体化しようとしたことに無理があるのですよ。もっと言うとその友人に依存している状態だと思います。何故かと言えばその友人が会いたいと連絡が来れば何が何でもスケジュールを調整して会っていますので。そのこと自体が無理していたのです。わざわざスケジュールを調整しなければ会えない時は会わなくてもよかったのです。「今日は都合がつかない」と言って。友人関係はもっと緩くないと長続きしないと思います。現に貴女はその友人と疎遠にしました。貴女が疎遠にしたことにその友人ビックリしていると思います。いくらお互い親友といっても二人の間に自他の区別が無いと気づまりになると思いませんか？貴女の意に反するトピになりましたが人間関係は緩くて初めて上手くいくと思いますよ。

トピ内ID：0123113930

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一言アドバイス

🙂

秋子

2017年11月14日 11:16

親友とは、自分にとって都合のいい人なのです。そのおつもりでいた方がいいですよ。都合が悪くなれば切り捨てていくことです。

トピ内ID：1300853613

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親友だと言う事自体が胡散臭い

🐱

ワンキックマン

2017年11月14日 13:04

あなたは私の親友だと本人に言う時点で本心はそう思っていないからあえて口にする事でそう思おうとしているか、本人にそう言う事で信用を得ようとしているだけです。これが第三者に言うのなら真実味があるんですがね。もうそんなだらしない人と付き合うのはやめましょう。あなたの貴重な時間が勿体無いですよ。

トピ内ID：8667834545

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う～ん・・。

🐧

くうき

2017年11月14日 13:04

ほんとうに困っている時に頼る人、そしてそれに応えてくれる人が親友なのだと思いますよ。真っ先に、ではないことにお怒りですか？ずけずけ欠点を指摘するところにお怒りですか？信頼してるから、だとは思えませんでしたか？あなたのアドバイスのおかげで良い方向にいったのなら、いいではないですか。それを「あなたのおかげ」としない所がご不満ですか？まあ、友情はお互いさまですから、あなたが不満を募らせ、怒り心頭になるなら、相手の方も検討違いだったのだと思います。相手に思いやりを持てないなら、それはもう親友とはいいませんね。残念ですね。

トピ内ID：6571794255

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なめられている・・・

カレーだよ

2017年11月14日 12:52

その親友とやらはトピ主さんのことをなめているんだと思いますあるいは、愚痴の聞き役です私にも覚えがありますが、独身で暇なんだからと深夜まで愚痴大会に付き合わされ子供産んでいない人は暇だからいいよね！と八つ当たりの的になりました疎遠にしてよかったと思いますそれと、友人との付き合いで、トピ主さんのほうが自分に負荷をかけすぎです ○○に付き合わないといけない・・・と自分を追い詰めているように思いましたこれから新しく友人ができても腹６分程度のお付き合いで十分かと思います学生時代の濃密な友人関係が社会人になってからも続くとはかぎりません続くのなら、それは大切な友達ですがトピ文を読む限り、その親友は・呼び出せばホイホイだと思ってなめられています怒ってやけになって、叫んでそして、勉強になったと思えるようにきっとなれると思います　

トピ内ID：7658951816

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親友では無い。フレネミーです。

🐧

ペンギン

2017年11月14日 14:51

親友なんて思ってないと思いますよ。ただ、都合よく使われてるだけです。そのお相手は、あなたを下に見ていますよ。縁切ったほうが良いです。

トピ内ID：9549343264

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縁切って正解

☁

2017年11月14日 16:01

『この前友人Aも友人Bも友人C予定があったから独身のななに最後に連絡したの』もし本当にそうだったとしても、わざわざ最後に連絡したとかは言わない。相手の気持ちをくむべき。人の気持ちをよそに、それよりさーっと自分の意見で上書きする人、わたしは嫌い。親友って、そんな関係じゃないんじゃないかな。その人のこと考えてイライラするより、自分がされて嫌だなと思ったことを今いる友達、これからできる友達にはしないようにする、それだけでいいんじゃないかな。そうすれば、今回のことはムダではなかった、教訓にしようと自分を納得して諦められるかも？

トピ内ID：3810596082

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そんなわけないよね

☂

blue line

2017年11月14日 16:17

いつもトピ主さんは誰かの「予備品」だったってわけですね。申し訳ないけど自分でそれになり下がっていた、としか思えません。だっていつもわざわざトピ主さんを呼んだ理由を話してくれていたんでしょう？普通はそこで「私はいつも誰かの代わりなの？私自身と会いたいから会うんじゃないの？」と思うし本当に友達だと思っているなら口に出して言っても良かった。その時に何も言わないのは自分が嫌われたくなかったからですか？いかにも相手を思いやっているようで結局は自分が可愛いんですよ。その彼女の事をどうこう言えるんでしょうか

トピ内ID：9176987849

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親友ってことば・・・

🐧

ごじごじ

2017年11月14日 16:36

軽く使わないで欲しいです「親友」って尊い存在ですからあなたも彼女にとって「親友」ではないと思いますあなたは彼女に言われっぱなしでここで愚痴ってるけどたとえここで慰めてくれる人がいても一歩も進まないよされて嫌なことはちゃんと本人に伝えないと

トピ内ID：4244787155

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利用されてるような気がします。

🙂

麒麟

2017年11月14日 17:36

自分の都合でななさんを動かしているように聞こえました。 >調整して会うと「彼との約束が無くなったからななと会いたくなった」というのは当たり前。本当に親友だと言うなら、こんなことは言いません。まるで二の次ではないですか！私にも親友がいます。照れくさくてそんなことは言い合いませんが、何も言わなくてもお互いがお互いを心から信頼していることを知っています。ななさんのように、悪いところも指摘されます。喧嘩だってします。でも、それよりも沢山の心配もしますし彼との予定があったって馬鹿な事をして盛り上がったりしたいと思います。親友というのは、良いところも悪いところもたくさん知っていて、久しぶりに会っても昨日の続きのように話が出来る人で、何をしても楽しいと思える人だと思います。ななさんにとって、そのご友人はそういう方でしょうか。 SNSが爆発的に普及している今、"友人"でいることは尚更簡単です。疎遠になってしまった？ご自分に、その方に会っていろんな話をしながら笑い会いたいかどうか問うてみてください。 "親友"かどうかの答えにたどり着くはずです。

トピ内ID：9284828593

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気付くの遅いよ

あなたもにぶい

2017年11月14日 17:36

友人の中で声掛けられるの1番最後なのに親友って（呆）鵜呑みにしてたトピ主さんもおバカ過ぎますよ。。誰かの穴埋め要員でしかなかったのに。ほとぼり冷めた頃にきっとアッケラカンと連絡してきそう。もう相手にしない事です。他の友人との予定があるからとでも言ってキッパリ断りましょう。できる？(笑)

トピ内ID：6898718130

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気が長いところ

ちゃむ

2017年11月15日 15:22

トピ様の良いところは、気が長いところです。すごく失礼な扱いを受けても、なかなか怒らないで、何度も呼び出しに調整して応じるところが、すごいです。優しいのか、鈍いのかは、良く分かりません。本当にトピ様の良さを分かって大事にしてくれる人に、その良さを発揮すれば良かったですが、便利に利用するような人には、もっと最初から怒った方がいいですよ。全然怒らないから、舐められたのかなと思います。親友ならトピ様の人の良さを利用するような事はしません。彼女は今後ＡもＢもＣにも断られて、Ｄ（トピ様）も失って、孤独一直線です。トピ様みたいな良い人まで失って友人がゼロに近いと思います。トピ様も見る目がなく「親友」と言われて利用されたのも、良くなかったので反省点はあります。勉強になったと思って、許してあげましょう。こんな相手に全て吐き出す価値も無いですよ。無視して立ち直った方が賢いです。嫌な人に引っかかってしまいましたね。

トピ内ID：6280831027

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皆さんありがとうございます（トピ主）

🙂

ななトピ主

2017年11月16日 17:12

丁寧に返信して頂きありがとうございます。時間が経ってから怒りが出てきてしまい、吐き出したくなってしまいました。確かに本人にぶつけなくてよかったと思います。きっといい結果にならなかったと思います。過去には注意くらいの感じで伝えてきました。友人は慌てたように「そういう意味じゃないんだよ」と、言い訳のように話から最後に「ななだもん。いいじゃん。」と流そうとしてました。慌てた素振りからやり過ぎという事が伝わればとは思ってました。今回伝えたとしても言い訳を並べて話にならないなと思いました。予定ですが、前もっての予定の時は都合がつかなければ断っていました。ただ、急に言われると何かあったのかと心配になってしまうので。アドバイスも最初に否定さえしなければ私も何も思わないんです。なので一度だけ「否定してたよね？」ということは聞いたことあります。「あの時は無理だと思ったから」から延々と言い訳。本人は言い訳というより相手に理解してもらうために自分の状況、どういう経緯だったか、どうなったか、どう思ったかという説明が大切だとか。それで他の人にも「ごめんということよりも言い訳ばかり。自分がどう悪くなかったか説明してるだけに聞こえる」と言われたこともあるようです。社会人になってから感覚のズレのようなこういう人なんだと付き合ってきたのですが、許せれないことがあり怒ってしまい簡単に疎遠でした。私の中で親友という言葉があまり感覚が無く、友人は友人だと思って来ました。親友ってなんだろうと考えてしまいました。

トピ内ID：4892764425

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ありがとうございます2(トピ主)

🙂

ななトピ主

2017年11月16日 17:12

くよくよ考えてないでというレス、ほんと時間の無駄ですね。怒りが消えないのはまだ気になってる証拠確かに気になってますね。腹が立ってますが、心配もあります。でも私が心配しても仕方がない。親友という言葉が嬉しかったところもあったかもしれません。親友という言葉に振り回されていたのかもしれないです。経験談のレス、とても大変な思いをされましたね。それでも終わりってあっけないものなんですね。自分の時間を大切にします。この度はありがとうございました。

トピ内ID：4892764425

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自分の決定に責任を持つ

🐤

ayh5

2017年11月16日 17:31

とても申し上げにくいけれど、トピ主さんは、勝手に無理をして勝手に怒りを溜め込んで勝手に爆発している感じ。「友人とはこうでなきゃ」と無理して、還ってくるものに納得いかなくて。だけど、誰よりトピ主さんを軽く扱っているのは、トピ主さん自身だと思うよ。相手は軽く、誰か都合つかな～い？って突然の呼び出し。そんなの会いたくなきゃ行かなくていい。あなたが会いたいなら行けばいい。あなたが断れば、次を当たるだけ。責任なんて感じることないの。彼女の人生に責任を持つのは彼女だけ。連絡取れないと「心配」って、彼女は自分の心配をしているだけだから、そんな恩着せがましい責め言葉に翻弄されなくていい。無理して「会ってやってた」から、感謝されないと腹立つのじゃないかな。会いたくなかったでしょ？なのに自分を騙して会うから、傷付く。会いたくないなら断る。やりたくないなら断る。断ったら自分の価値が無くなるという不安は思い込み。断っていい。てか、断る事を覚えないと、自分を騙し続ける人生になってしまうよ。今回何があったのかは書かれていないけど、「断れ」てたら、回避できたのではないかな？

トピ内ID：7517181092

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