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親友だと思っていたけど…

レス47
（トピ主 13 ）
🙂
ちょこ
ひと
以前、長期の休みが取れたので九州から関東圏に住む友人に会いに行くことになりました。その事を中部地方に住む友人に話したところ、自分も会いたいからこちらにも来ないかと言われ、中部地方を経由していくことに。
その友人とは幼い頃から家族ぐるみの付き合いで、距離はありましたが逆に学校の友だちには言えないことも何でも話せる親友でした。
親友宅に2泊させてもらうことになり、日程は1ヶ月前にお互いに予定を合わせて決めました。ところが。
いざ親友宅へ着くと、明日地元の友人達と県外へ小旅行にいくから〇〇(私)は自由に過ごしてくれというのです。
私はびっくりして、咄嗟にそうなんだわかったと笑顔で答えてしまいました。久しぶりの再会だし、これから泊めてもらうのに雰囲気を悪くしたくなかったんです。しかし時間が進むにつれモヤモヤした気持ちに…。
二泊とは言っても、着いたのは夕方でゆっくり遊べるのはその日だけだったんです。
せっかく来たので1人散策でもして楽しむか！と前向きに捉えようとするも、
なんで私がはるばる九州からきたのにその日に予定入れたんだろう、地元の友だちとはいつでも会えるじゃん…せめて事前に言って欲しかった、こっちは貴方との予定を優先して、地元での予定をキャンセルして旅行の日程を合わせたのに…。
てかこの状況はなに。こんなことならホテルを取ればよかった。ご家族にも気をつかうし、この辺のことはよくわからないし何しにきたんだろう、置いていくなんてあんまりじゃないか…
頑張って明るく笑顔で努めましたが、正直複雑でした。悲しかったです。
親友だと思っていたのですが、よくよく思い出すとこれまでにも思うところがあり、今回のことで彼女の中の自分の位置がみえたようで、自分は都合の良い存在なのかなと思いました。
私の心が狭いだけでしょうか,
ご意見お聞かせください。

トピ内ID：ef2da35a093fd0a1

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答えは出ていますね

🙂
暇蝦
親友ではなかったのですよね、それが確認できました、と。 私も九州に住んでいて名古屋東京に知人友人がいます。同時に両方を訪問する事は無いですが、少なくとも訪れた時にそんな扱いをされた事は無いですね。まあ、時間がないのでそんなにゆっくりもした事も無いですが。 今後をどうするかはトピ主さんが決めれば良いことです。必ずしも全ての友人が終生の友ではないと思います。

トピ内ID：f0115307b7b19c63

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ありえない

😨
モモンガ
呼んでおいて予定を全部空けてないとか、失礼ですね。 もう縁を切っていいと思います。

トピ内ID：aa1436107047bd7c

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それはひどい

041
なると
以前、と書いてあるのでもう済んでしまったことなのでしょうか。 急な予定が入ってしまってのなら仕方がないにしても、前もって言うべきだと思います。　しかも別の友人達と小旅行で、っていうのがありえない。 夕方に着いて、その日の夜はその友人宅に泊まったのですよね。　で、丸一日遊ぶはずだった次の日に、その人は他の友人と出かけてしまった、ということですよね？ 私だったら、「そう、わかった。　じゃあなたがいないところにいさせてもらうのはご家族も気を遣うだろうから明日は私はホテルに行くわ」でホテルを取るかな。　で、その後の連絡は一切なし。 まあ、相手は、1泊目の夜もあるし、2日目は昼間は他の人と出掛けちゃうけど家でのんびりしてもらって、2泊目の夜も一緒に過ごせるからいっか、みたいな感じだったのかもしれませんが。　逆に言えば、気の置けない関係だったからそういうのも許せてもらえちゃう、って思っていたのかもしれませんが…。　私の感覚では遠くから来た友人を放って出かけるなんてありえないです。

トピ内ID：f55b4286cef73fba

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でもさ

🙂
匿名
＞親友宅に2泊させてもらうことになり これはどういう流れで2泊なったの？ ＞自分も会いたいからこちらにも来ないかと言われ、 友達は2泊(2日)とも空けて待ってるよとは言ってませんよね？数時間のおしゃべりだけだったかもしれないし。 その辺コミュニケーション不足だったのでは？

トピ内ID：11553913ddf05989

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よくわからない

🙂
匿名
親友は実家暮らしなのかな？ そこに2泊泊まるのは、あちらから「ホテルなんて取らないで、うちに泊まりなよ」と言われたのでしょうか？ 会いたいって泊まりにおいでという意味だとは私は思わず、一日、または半日程度会うくらいなのかと思ってました。 もちろん、予定が入ったなら、あなたにあらかじめ伝えるべきだと思うので、そこは非常識だと思います。

トピ内ID：ced14310e29ba7f2

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それはちょっと

🙂
はにわ
気分が悪いですよね、せっかく会えたと思ったのに。 今までも思うところがあり、今回の件でそれらが沸々と思い出したのなら、「この人はこういう人だ」と見切りをつけてもいいと思う。

トピ内ID：cfda1a1980c4994a

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トピ主です

🙂
ちょこ トピ主
トピ主です。 みなさんお忙しい中貴重なご意見ありがとうございます。長文にも関わらず読んでくださり考えていただけてとても嬉しかったです。 以下に失礼致します。 >暇蝦さん そうですよね。親友ではありませんでした。思い返せば学生時代もいつも私が聞き役で、時に励まし時に慰め、時間を問わずしてきました。しかし私が本当に辛かった時、彼女は親身にはなってくれませんでした。自分の都合で電話が終わり、また片手間で聞いていたこともわかりました。折り返しもなかったです。私はあんなに何度も何度も時間をかけて聞いてきたのに… これまでの不満が溢れてきます。 それが分かっただけでも良かったですよね。 気持ちに踏ん切りがつきました。ありがとうございました。

トピ内ID：ef2da35a093fd0a1

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何それ？？

🙂
もぐらん
何それ？？百歩譲って急に短時間仕事が入ってしまったとかなら分かりますが、一緒に旅行した先で、毎晩友人を放って彼氏と長電話するのと同じくらいかそれ以上に質が悪いですね。そりゃあ空しいし腹立たしくなります。 気持ちは伝えたうえで、今後はもう距離を置いていくことですね。

トピ内ID：0d10b91775df9c73

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トピ主です

🙂
ちょこ トピ主
トピ主です ＞モモンガさん ありえない、失礼とハッキリ言ってくださって、ありがとうございます。 そうですよね、家族ぐるみの関係なので、完全に縁を切ることは難しいと思いますが、こちらも相手に対してはその程度の気持ちでいようと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：ef2da35a093fd0a1

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トピ主です

🙂
ちょこ トピ主
トピ主です >なるとさん ご丁寧にありがとうございます。 はい、時間が結構経ってしまってます。 そうです、その間はずっと泊めてもらって朝ご飯をいただいたりしました。そうそう、丸一日遊ぶはずだった次の日に出かけてしまいました。 泊めてもらったのは感謝だし、着いた日と立つ日に時間を作ってくれたことに感謝しなきゃと思い、なるべく良い風に考えて、楽しく過ごそうと努めたのですが、やはり日を追うごとにモヤモヤしたり憤りを感じたりして。 せめて謝って申し訳なさそうにしてくれたらまだ救われたんですが、その言葉もなく悪気もない感じで… ご家族を知っているので、知らないところじゃないんだからって感じなんでしょうけど お家にお邪魔するのも何年かぶりで(向こうの家族が九州に帰省することがほとんどだったので)、肝心のその子が夜まで不在で内心かなり気をつかいました。 晩ごはんには帰ってくると言っていたので、ママさんとおばあちゃんと3人で夕食の支度をして待っていたのですが…帰ってきたのは22時前でした。 そうですよね、私も彼女が九州に来る時はいつも必ず時間をあけていたので、ありえないですよね。 長くなっちゃいました。 親身になって下さってありがとうございました。

トピ内ID：ef2da35a093fd0a1

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トピ主です

🙂
ちょこ トピ主
>匿名1さん トピ主です。お返事ありがとうございます。 友人と遊ぶ予定を立てていて、1泊じゃあっという間だから2泊ならゆっくり遊べるねってことで2泊になりました。 「2泊とも空けて待っているよ」という言葉はなかったかもしれないですが、話の内容的に私は訪れている間は一緒に過ごすと思っていました。というかそうとしか思えないやり取りをしています。 数時間だけのおしゃべりのつもりというのはありえないです。それだけは断言できます。 地元の友だちとの小旅行が後から入り、そちらに行きたかったんだと思います。 私と全く会えないわけじゃないし、到着日と出発日に会えるからいっかと思ったんだと思います。

トピ内ID：ef2da35a093fd0a1

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トピ主です

🙂
ちょこ トピ主
>匿名2さん　 コメントありがとうございます。 はい、その子は実家暮らしです。 もちろん泊りなよと言ってもらいそうさせてもらいました。 書き方が悪かったのですが、ただお茶をするとかそういうことではなく、お家に遊びに行ってその間一緒に過ごす約束をしていました。 いつも会う時はお互いのところに泊まり合い、一緒に過ごす仲でしたので…。 そうなんですよね、せめて事前に教えてもらっていたら、私もいく日程を変更してました。 場合によってはもう今回は会うのやめてまた別の機会にして直接関東へ行っていたと思います。 こんな事を言うのもなんですが、わざわざ飛行機で中部地方までいき、そこから新幹線で関東へ行ったので、旅費や手土産(自分で購入分と母からの分と)も多くかかりました。母は何も知らないので何度もお礼を言っているし…申し訳ないやら腹が立つやらでやめときゃ良かったと思ったのが本音です。

トピ内ID：ef2da35a093fd0a1

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もしかしたら。

🎶
かもよ。
もしその親友もトピ主さんを親友だと思っているとして「トピ主さんには不躾な事しても怒らない、だって親友だもの」と思っている感性の人かもしれません。 家族もトピ主さんとは幼いことからの知り合いだし、良いよね。みたいな？ つまりはその親友もトピ主さんとは親友同士と思っているけれど価値観がかなり違うって話しなのかも。 だとするとトピ主さんが酷いと訴えても「なんでそうなるの？」と返ってきそうではありますが。 でも親友なら「あの時悲しかったよ。約束してたからじっくり会えると思ったのに。」と伝えても良いかもですね…意味分かってくれるか分からないけれど。 まあ私もトピ主さんの感性と一緒でそりゃ無いなとは思いますが、この世には考え方が斜めからの人もいますからね。 トピ主さんがそんな価値観の人とは合わないと言うなら、いずれにせよもはや遠距離でほぼ会う事もなさそうだし、このままコンタクト取らなければそのまま離れて行きそうですね。

トピ内ID：e9e8e569ca643c0a

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モヤモヤしますね

🙂
Lemon3
そう思うのは当たり前の事です。この世の中キッチリしてる人がモヤモヤする事が多いかもしれませんね。 待ち合わせ時間に遅れる人っていますけど、そういう人が時間通りに来ると遅れた人にチクチク言う、そんな感じな人多いって思った方がいいです。 人は裏切る、って心の片隅に置いてた方が自分が救われます。

トピ内ID：038c4b224d47f456

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最優先

🙂
こまこ
ですよ、親友なら 主様ならそうでしょ？ モヤモヤして当然です 親友から格下げしてOK 疎遠はご自由です 少なくとも宿泊は許可する度量は相手にはあるので 踏み込ませたくない相手とは思っていらっしゃらないから 悲しい振る舞いで旅行にケチがついちゃいましたけど 違う形で楽しくリベンジして下さい

トピ内ID：8db82a2278eb6736

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私がそれやられたら

🙂
久我重明
「あーそーなんだ、じゃあ私は邪魔みたいだから帰るね」って言ってホテルとって泊まります。 無礼です。

トピ内ID：865f7e2d83bb20a6

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親友なの？

🙂
ビタミン
その親友の性格は分からないけど、せっかくの旅行なのに残念でしたね。 事前のやり取りは？ 「是非、うちに泊まって！」と言われたの？ ２泊して！と言われたのかな。 あなたが泊まらせて？と言ったのか？ 親友の家は、自宅で両親と住んでいたのか、既婚者で夫と住んでたのか？ どちらにしろ、歓迎されていないと思います。来て欲しくなかったのでは。 その親友の性格が遊びに来た遠方の友人を放置しても気にしない ような変わった方ならあるのかもしれません。 たまにいるけど、リップサービスする人もいる。それだったんじゃないのかな。 わざとなのか？でも思いやりがないかな。 自分中心の人なんじゃないの。 トピ主さん、笑顔で雰囲気を壊さないようにしたとあるし、優しいタイプで 少しなめられているようにも感じます。 わたしだったら、驚いて「ホテルに行くわ」と言い、その家には泊まりません。 ショックだし友人だとも思わないです。

トピ内ID：6d7953ffd54ccb26

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昔の親友だったかもしれない。

041
マクロファージ
中部地方の昔の親友（以下中部さん）は昔と変わってしまった、それだけです。 中部さんがトピ主に感じているのは、只の『昔の親友』じゃないですか？ なぜ、強引に話に入ってきて、日程を曲げたのか？ですよね。 理由は簡単です、地元の友人に『九州から会いに態々来るような、友人を持って言う私』を自慢したかった。それだけだと思います。 考えられる一つとして、元々小旅行は決まって居たにせよ、トピ主との日程が決まった後に入れたせよ、入れた事は、中部さんの策略です 元々地元の友人の何かが羨ましいかった、ひょっと沸いた「昔の親友」の存在、私にも態々会いに来る人が居ると自慢したい。じゃ、トピ主には黙ったまま当日言えば、トピ主は仕方ないと諦めるだろう。 ｔぴｇあそのももと中部さんとの間には、何もないですよね。 中部さんの中で、上記の様な式図が成り立ったのではないでしょうか？ 二日日程を取っていたのに、中部さんは隠していた。 狡い人だなと思います。 トピは、その時に反論出来なかった事を、悔やんでいるのでしょう？ 中部さんの姑息なやり方。 きっと人生で、余り人に自慢出来る様な事が無かったのかも知れませんね。 「親友だと思っていたのですが、よくよく思い出すとこれまでにも思うところがあり、今回のことで彼女の中の自分の位置がみえたようで、自分は都合の良い存在なのかなと思いました。」 トピ主の設問にお答えしますと。 「親友」の定義は『互いに心を許し合っている友達』です。 文句も言えないトピ主、騙すように呼び寄せた中部さんの間には当て嵌まりませんよね。 親友でもなく、都合の良い存在です。なので、トピが仰っている「心が狭い」とは思えませんし、中部さんい対して憤るのは普通の感覚です。

トピ内ID：ab68ab7a8a2f1166

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なぜ２泊と言う話に・・・

🙂
まかろに
近しい人にそこまで非常識な人がいないので、 友人の真意が全くわかりません。 トピ主さんが勝手に一人で観光でもするかと 思っていたのでしょうか？ って言うか、その土地に観光名所があるのか不明 ですけども。 私なら次の日は「予定が入った」と言って宿泊を キャンセルするかな。 ＞自分は都合の良い存在なのかなと思いました。 うーん・・・利用されている訳でもないようですしね。 友人はトピ主さんが長期休暇でヒマだろうから、 うちをホテル代わりに使って！って感じだったのかな。 次に会う機会があれば友人にあの時は辛い思いをした、と 伝えてみてください。

トピ内ID：ae093fa8347babbe

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私なら

🙂
ちゃこ
そうなんだわかったと言って笑顔で友人を送り出し、その後は黙ってホテル取ってブロック、一生連絡断ちますね。 それぐらい酷いことされてますよ。もっと怒ってください。人を馬鹿にするにも程があります。絶交一択です。

トピ内ID：b857f3f304fdd1e0

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みなさん

😭
ちょこ トピ主
たくさんのコメントが届いていて…みなさん、本当にありがとうございます涙 なんだかこれまでのいろんなこと(モヤモヤしたことですけど)思い出されて、みなさんのおっしゃる通りすぎて、改めて悲しいのと悔しいので涙が出てきました。ははは ご質問にありましたが、歓迎されていなかったということでは全くないんです。プラスに捉えてるとかそういうことではなくって、そこはほんとなんです。寧ろ、ホテルに泊まる方がなんで？ってなっちゃう感じなので… 全く悪意はないというか、そこが問題というか…。どなたかもおっしゃってましたが価値観の違いなのかな まぁ、なめられてたってことがよく分かりました。いつの頃からか感じていたけどそう思いたくなくて、かき消していましたが、今すごくそう思います。 ちなみにこれもどなたか書いてくださっていた友人を放っておいて彼氏といちゃつかれた？というのも経験あり(同じ子。中部) 私が関東に住んでいた時、中部さんが遊びに来て、そしたらそのとき彼氏(実際はその人には本命の彼女がいたので浮気相手になるんですが…)も別で関東に来ていて、急遽私も含めて3人で会うことに。 (私はその彼との関係のことはずっと反対していて、先に書いた、時に慰め時に諭しというのはこのことです。) 私はその彼とは初対面だったので、普通は中部さんが間を取り持つじゃないですか。それなのにそういう役割をいっさいしてくれなかったんです。 2人でイチャコラ。ほんっとに帰りたかったです。 続く→

トピ内ID：ef2da35a093fd0a1

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続き→

🙂
ちょこ トピ主
→ 彼と分かれたあと、流石に中部に言いましたよ。あれはないって。 どちらかというと私が姉で中部が妹みたいな感じでした。もしかしたら中部をキツい感じ？の子をイメージされてるかもなんですが、おっとりした優しい雰囲気の子なんです。 だから厄介なんですけどね。 高飛車な感じじゃないんですよ。 ただ、私が基本笑って受け入れるし許してくれるというか、ちょこなら大丈夫か、と軽くみられていたのは間違いないと思います。 そういう状況の時って、普通彼よりも友人を気遣いません？大丈夫かな、無理してないかなって。私は友人に会わせたりする時は意識してそうしています。 彼も、そういうの分かってくれる人がいいですし。 話それましたが笑、 何か自慢したかったというご意見、それは全く考えていなかったので目から鱗でした。 確かにその子は良い意味で本当に普通の子かも。学力、容姿、スポーツ、音楽その他諸々、本当に平均的な感じです。というか信じられないかもですが、性格がウリというか、性格が可愛らしくて可愛く見えると思ってたんですけど…違ったのかも。 そこまでの策略があったとは思えないのですが…分かりませんよね。 まぁとにかく私より地元の友だちの方が上だったんでしょうね。 いろんな点において私を馬鹿にしてた、雑に扱っていい相手だと思っていたのは確かな。無意識だったとしても潜在的に。 はぁー。むかつかわー！笑 私の愚痴につき合わせてしまってすみません。本当に皆さんいろんなご意見をありがとうございました(まだまだ受け付けてます笑)。 友だちにもなんか言いにくいし、言ってもきっと優しいことしかいってくれなさそうなので、 ハッキリとおっしゃってくださる皆さんのご意見が本当に有難かったし、読んでいてスッキリしました。 本当に感謝です。

トピ内ID：ef2da35a093fd0a1

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そうですね

🙂
水あめ
私もその友人さんの真意や心理はよくわからないですね。 ですので、その友人さんの擁護をするわけではないのですが ＞晩ごはんには帰ってくると言っていたので、ママさんとおばあちゃんと3人で夕食の支度をして待っていたのですが…帰ってきたのは22時前でした。 これを読んで、私は何かほのぼのとしたものを感じたというか、トピ主さんはかわいがられているんだな、と思いました。 あまり親しく無い関係だったら、あちらも気まずくて「いいから部屋にいて」とか近くの観光地でも教えて「行ってきたら？」とかすすめると思います、それにお客さんに夕食の支度の手伝いなんてさせられないですし。 人によっては失礼だと感じるかもしれませんが、私は自分の子どもと同じような感覚で接しているんじゃないかな、と感じました。 お母さんやおばあちゃんは、久しぶりにトピ主さんに会えてうれしかったんじゃないですかね。 トピ主さんはもうその友人とは疎遠にしようと思っていらっしゃるのかもしれませんが、このまま疎遠になってしまうのは惜しい関係というか、極端なことを言うと、もうその友人抜きでお母さんやおばあちゃんに会うためにだけに行ってもいいのでは？と思うぐらいいい関係だなと思いました。 もちろん上に書いたように、だからと言って友人さんを擁護するという意味ではありません。

トピ内ID：a98e60b1da8e6898

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親戚に近い感覚なんだね、彼女は。

🙂
@RIN
従姉妹とかに近い親類と思ってるのでは？ …… 家族ぐるみで付き合ってきたから 彼女は  トピヌシさんが 自分と話をするのを目的にしてるとは考えてないんでしょう

トピ内ID：fd9fbc2d594d70ea

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家族ぐるみって

😤
あけ
その友人の家族は昼間いたんですか？ 私がもうその家族だったら、友達を放って小旅行？怒りますね。 家族ぐるみだから、私がいなくても大丈夫だろうとか思ったんですかね。 どちらかにしても、遠方から来る友達を置いて別の友達と小旅行なんて普通の人は出来ない。私だったらもう連絡しないし、誘いがきても断わる。　友達と海外旅行に行くからと、言ってやります。 最後は自然消滅でさよならです。LINEもブロックします。

トピ内ID：2d78d531504a4233

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なんだそれ！！

😣
なかたん星人
常識的に有り得ないですね。仕事なら兎も角、態々、日程を合わせて遥々来たのに、放置プレーとは、どう言う神経をしているのかと思いました。多分、今までも、ドタキャンされたりとかあったんじゃないですか？そう言う人って、全てにルーズだから、これからもすると思うよ。私だったら、今後、自分からは連絡取らないし、はっきり、言うかな！！

トピ内ID：8f8463bf9fc073cc

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自分を変えよう

🙂
むー
私もトピ主さんと似たような性格で、似たようにナメられることが多いです。 確かに、その友達は嫌な奴です。 でもね、そういう人を引き寄せてるのは、トピ主さん自身です。 過去にも、モヤっとすることが多々あったわけですよね？それなのに、今に至るまで、「仲良しの友達」なんて寝ぼけたことを言ってるからこそ、ナメられるんですよ。 今回、その人と縁を切っても、また似たような人にナメられます。 問題は自分にあることに気づいてください。 まず、「瞬発力がない」ことが問題。 予想外の展開になった時、瞬時にやり返すとか、逃げるとかが、苦手ですよね？私もそういうタイプです。あとになってから、じわじわ怒りが湧いてくる。 これって、なかなか変えられないけど、「え？」って思った時、それを流してしまわず、立ち止まることです。「ちょっと待って！」と言って、返答を先延ばしにすること。 たとえ、一度決まったことでも、納得いかないことは、後からでも変更なり、キャンセルするようにしましょう もう一つの問題は「勇気がない」 要するに、卑屈なんですよ。ここで、愚痴を言って、多くの人に共感してもらって…ってしても、何にもならないです。 なぜなら、当の本人に、「それってひどくない？」って言えないからです。怖いんでしょ？相手が怒るかもしれないし。でも、勇気を出して一言でも不快感を口に出さないと、いつまで経っても卑屈なままです。 自分の方が常識的で、優しいってことにして、勇気がないことを誤魔化しているんです。見方を変えれば、彼女の方が、天真爛漫、自分に正直に生きているとも言えます。 ここら辺を克服しないと、また同じようなことが起きますよ。 一度よく考えてみてください。

トピ内ID：47a19a24f2948519

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無題

🙂
からし党
互いに会う日付をしたわけです。 相手側が都合で例えば｢ダメなった｣｢来年でもいい？｣等を、メールやラインで済む話なのに、しないのがアカン。 トピ主さん自身も、その相手でなくても､｢会う日付が近くなったら｣互いに確認した方がいいかと思いますね。 今回はトピ主さんが遠い所から運賃も、バカにならないわけです。 トピ主さんはもし、相手側から、謝りきたら、どうしますか。私ならキッパリと｢もう会わない｣というだろうなあ。 トピ主さんは親友と書いてますが、悪いが親友とは言いませんな。 あまり落ち込まないでくださいね。

トピ内ID：e0788fc88937e21d

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ビックリ

🙂
ライナス
その友人の失礼な行動はもちろん、そのまま２泊もしたあなたにです。 私なら友人にすっぽかされることを聞いた時点で予定を変更、どうせ時間を埋めるなら関東に移動し適当にビジネスホテルにでも泊まって遊びますね。

トピ内ID：fd64c86ea8dbad38

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同じようなことがありました

🐶
いしなか
20代で、似た事をされたことがあります。相手は、中学からの付き合いの子で、高校・大学が違っても仲良くしていて、親友位の存在でした。随所にルーズな面はあり、待ち合わせも最長3時間待たされた事もありましたが、それでも好きな面が上回っていました。 大学卒業後数年してから、その子が上京して、遊びに来るよう何度も誘われました。私は結婚したばかりで、家と仕事をやりくりして、頑張って時間を作って遊びに行きました。 まず、迎えにくる駅で大幅に遅刻され、その後当然東京観光かと思ったら、「昨日オールで遊んでたから、寝たい」と言われ、その子の家に連れて行かれ、眠ってる間、ただ待つだけ。 次の日は、今度こそ遊びに行けると思ったら、彼氏未満の男から誘いの電話が来て、男の部屋に一緒に連れて行かれた上に、目の前で酔いながらいちゃつかれ…旅行3日の内、2日がそんな感じで終わりました。 なんかもう、色々やりくりして、東京まで来た自分が、悲しく。我慢できず不満をぶつけ、ケンカの末、結局絶縁となりました。 ルーズな所も、なんだかんだ目をつぶって来たので、それまでケンカは無かったんですが、さすがにひどいと思い。都合良く扱われてるんだなと分かりました。 共通の知り合いに、数年後にそういうことがあったことを伝えたら、「普通そこに至る前に、付き合うのやめてる。よく付き合ってたね」と言われ、あー、やっぱり私は雑に扱われてたんだな…と自覚し、自分を大切にしてくれない相手とは、付き合ってはダメなんだと気づきました。 ちょこさんも、さぞかし悲しい思いをされたと思います。私が今思うのは、悪気がなくても、他の面ではどんなにいい子でも、そういう事をする人間は、相手を思いやれない子供のままだという事です。大人と子供では、まともな付き合いは出来ません。これからは、ちょこさんの事を大切にしてくれる人だけを大切にして下さいね。

トピ内ID：550d0af5eab4b77d

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