結婚をしぶる彼の気持ちと今後

レス28

（トピ主 2 ）

みみみ

2017年11月13日 14:33

恋愛

付き合って1年の彼氏がいます。（29歳、29歳）
結婚前提でお付き合いしました。

既往症があり一般的なタイムリミットより早めに出産したいです。子どもが持てないなら結婚願望はそれほどありません。（既往症は彼は知りません）

元々1年くらいで結婚を考えられないなら付き合わないと伝えてお付き合いしました。
少し前に、「仕事（激務）がまだ半人前で子育てする余裕が無いから結婚のタイミングが難しい」と言われました。私に問題は無く金銭的な問題も無いと言われ、彼も私に専業主婦を望んでいます。
だから、「家の事は任せてくれて良いこと、子どもは今すぐでなくてもよいけれど、だから結婚しないのは違うと思う」と伝えました。彼は「子どもがまだいらないから結婚しないとは言ってない、かなり前向きになれた」と言いました。

その後、どう考えているのか聞きたくて将来の話を投げかけても黙ります。それなのに半年後に結婚していない前提での発言をされたり、「婚約指輪は○○円くらいで考えている」とか「結婚したら・・」など時々思いつきのように言われました。結婚前提と言う割に、私の両親には会ってくれましたが、彼のご両親にも紹介されていないし、プロポーズもされません。

自分の考えを言わず向き合わない所が一番嫌です。焦っていて色々言ってしまい申し訳ない気持ちはあります。あと少し若ければ1、2年何も言われなくても待ったと思います。出来れば彼と結婚したいです。
でも出産のタイムリミットの事や、1年間旅行にも何度も行き相手を知るには十分だったと思います。待つにも、今の彼の気持ちや今後の考えを聞いて考えたいです。

モヤモヤしていて纏まらず申し訳ないのですが、ご意見や今後のアドバイスをお願いします。

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それもひっくるめて判断しましょう。

🙂

もも

2017年11月14日 23:28

まず、物事にきちんと向き合わない人というのは、何も結婚に限った事ではありません。つまり仮に彼と結婚しても、その後の結婚生活においてもまた、彼は家庭に対してきちんと向き合わない可能性が高いです。それに、仕事が半人前だからというのは、建前の理由に過ぎないと思います。よって彼が結婚に踏み切らない理由としては、彼が物事に向き合わない無責任な性格であるか、もしくは単に貴女と結婚する事にしっくりきていないかではないでしょうか。ただ一つ言えることは、煮え切らない人と煮え切らない結婚をしてもですね、煮え切らない結婚生活が待っているだけなんですよ。

トピ内ID：4050999984

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自分の考えを言わない女に、自分の考えを言う男はいない

🙂

お互い様だよね

2017年11月14日 23:28

＞自分の考えを言わず向き合わない所が一番嫌と、彼を批判していますがトピ主さんも自分の考えを彼に言ってないです。＞既往症があり一般的なタイムリミットより早めに出産したい自分はこのことを言わず彼にプロポーズさせようという魂胆はなんとも言えず信用できない人・・・という感じです。結婚を焦るならプロポーズは自分からすればいいのでは？返事に期限をつけておけば無駄に時間が過ぎることもないと思います。

トピ内ID：8023232787

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本当に互いを知るのに十分な時間だろうか？

ＤＨＭＯ

2017年11月14日 23:28

彼はあなたの「既往症」すら知らないのです。相手を知るには十分だったかも知れないけど、あなたを知ってもらうには不十分なのではないですか？なにもかもさらけ出す必要は無いにしても、重要事項の告知は必要でしょう。出産を急がねばならぬほどの重要事項を隠しておいて、「互いを」知るには十分な時間があったと言えてしまう感覚が、果たして男に理解できるだろうか？少なくとも私には理解できないね。プロポーズされてから言うのですか？

トピ内ID：4107254551

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どうして

😨

あみ

2017年11月14日 23:28

あなたのその、既往症のこと伝えないのですか？彼のこといろいろ言ってますが、そこずるい気がします。

トピ内ID：1969473307

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結婚ってタイミングも要素だと思う。

🐧

ソレイユ

2017年11月14日 23:28

主さんは結婚のタイミングなんだけど彼は結婚するタイミングではないだけ。結婚ってタイミングも要素だと思う。そんなに言ってダメならその彼はダメなんじゃないかなーと思います。誰のは度返しにしてとにかく誰のでもいいから自分で子供を産みたいというのであればその彼は違うのだと思います。何を優先するのは自分で良く考えて。その彼がいいのなら付き合いを続ける誰でも良くてとにかく自分で子供を産みたければ次の人へ行く。特に後者なら主さんには時間はないようなのでお急ぎ下さい。

トピ内ID：4819744050

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あれ？

くま

2017年11月15日 10:19

>既往症は彼は知りません隠しているの？出産に影響があるものなの？だとすれば、これ発覚すれば離婚事案になるよ。何だかトピ主さんの都合で結婚したいだけにしか聞こえない。タイムリミットはトピ主さんの問題であり、彼にはタイムリミットがない女性を選ぶ権利もある。厳しいことを言うようだけど男性が結婚を渋るには渋るだけの理由があるといこと。彼からの理由は案外後付けで要するに結婚の決め手がないのが真相では？結婚するのもしないのも彼の人生。彼には結婚する権利もしない権利もある。当然トピ主さんの結婚への責任は彼には無い。待つのも待たないのも100%トピ主さんの責任においてすべきもの。結婚してくれない相手に自分の結婚と人生を託して勝手にモヤモヤしているのは単なる甘え。

トピ内ID：1003499052

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あなたの事情とプランを全て説明して下さい。

🐱

neko

2017年11月15日 10:19

『既往症があり一般的なタイムリミットより早めに出産したい』のならそれを彼に伝えないと話が進みませんよ？それでなくても女性の２９歳と男性の２９歳とでは感覚が違います。人にも寄りますが女性なら３０までに結婚したいと言う人が多く男性なら結婚は３０になってからでも遅くないと考えるのでは？彼にとっては結婚は「いづれ」程度の遠い未来です。あなたにとっては半年～一年先を想定しているのでは？それならまずはあなたの事情とプランを全て説明して下さい。それがないと始まりません。それであなたは後どれだけ待てるのか、です。そうでないと彼もまだまだだと思っていれば話の進みようがありませんよね。

トピ内ID：0153477239

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その彼大丈夫？

みなも

2017年11月15日 10:34

乃南アサ著の結婚詐欺師という本を読了しましたまるで、彼の言っていることが、本の内容そっくり・・・ちょっとびっくりところで、その彼は結局結婚を渋っているんでしょ？渋る理由が仕事がどうのというあたりで、結婚する気はないんじゃないでしょうか？年齢的にも、ご病気にも焦る気持ちは分かりますが明らかに両親に会わせない、会わないなのに時々女をつなぎとめておくかのように「結婚したら○○」って残酷な男性かと思いますプロポーズもしないのに、結婚生活について語るってどこかおかしいですもう次探したほうがいいのでは？ 20代のうちに結婚したいのは分かりますが 30歳でいいご縁があるかもしれません 29歳の焦る女性を振り回しているだけの男のように思えました　

トピ内ID：1679279247

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男気スイッチ。

🙂

既婚31男

2017年11月15日 11:28

彼は結婚を決断しきれてないのでしょう。男には男なりの変な考えがあるのです。どう押させるかは、自分の都合ではなく彼の事を考えて言ってみてください。自分もそう言えば結婚を決意した時に男気スイッチ押したのを思い出しました（笑）

トピ内ID：2494270737

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どっちもどっち

🙂

ムリ

2017年11月15日 12:12

出産にかかわる既往歴を結婚しようとしている相手に隠す貴女も、結婚前提という割にはっきりしないお相手もどっちもどっち。年令より幼い印象です。結婚しても遠からず離別しそうだと思います。おやめなさい。

トピ内ID：6181628079

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話を読んだ限りの感想ですが

🙂

タルタル

2017年11月15日 13:13

相手は少なくとも数年は結婚するつもりはなさそうです。病気の事も言って期限を切ってどうするのか決めて貰うよう話した方が良いと思います。良い結果が出ると良いですね。

トピ内ID：8732603287

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旅行くらいじゃあ本性はわからない

😣

とらとら

2017年11月15日 15:22

と、個人的に思います。あなた本当にわかります、旅行くらいで相手の本性が！？＞自分の考えを言わず向き合わない所が一番嫌です。向き合わないのではなく、向き合えないのでは？向き合う気持ちになれないと言うか。考えられる相手なら一年くらいでプロポーズしますって。タイムリミットを設けるなら次に行った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：5116977807

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結婚したい！　って勢いが無い

🙂

imagine

2017年11月15日 15:04

まあ、なんと言うか、彼が結婚したくないと思っていることは伝わってきました。キツイ言い方をすれば、激務も半人前も子育ての余裕も、すべて言い訳とも取れます。若さで突っ走るような恋なら勢いで後先考えずに結婚に突き進めるけど、そうはいかないのでしょうね。自分が主導権を握って結婚の決断をするのが怖いのかもしれません。お二人の関係性によっては、女性がグイグイ引っ張る感じで結婚に向けて動かすのもありだと思いますけどね。

トピ内ID：4026183864

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その彼でいいのか

🐤

れいちゃん

2017年11月15日 16:32

2人の愛情に自信があるなら、あなたからのプロポーズで押し切るしかないんじゃない。その彼、良い意味では慎重なんでしょうけど、優柔不断気味のようですから。出産リミットを強く出して、来年中に結婚したい、じゃなかったら交際を考え直したい、とまで言っていいと思う。だってそれくらい切実でしょ？ただ。本当にそこまで彼を好きなら、ですよ。仮の話ですけど、結婚しても100％妊娠出産できるという保証はありません。もしそれがうまくいかなかった時、それでも一緒にいたいと思えるのか。そこをしっかり見極めておかないと、それこそ先行き不安ですよ。優柔不断なのって性格ですからね。のらりくらりとしたその彼氏さんの返答も、なんか男として魅力ないよね。恋人としてはいいのかもしれませんけど、結婚相手としてどうなんでしょう。よく考えて決めて下さい。

トピ内ID：1408031606

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彼は自分の考えを言っていますよ

空

2017年11月15日 18:02

それより既往症のことを言わない方が悪い。

トピ内ID：2194473349

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問題なのはトピ主さんの方

🙂

男性目線

2017年11月15日 21:04

失礼ながら都合のいい女になっていませんか？結婚前提だからお付き合いした・・そうではないのですか？結婚前提の話が違うなら別れればいい。それが結婚前提では？でもトピ主さんにはその覚悟がない。本気で彼と向き合っていないのです。そんな女性に対して彼も本気で向き合おうとするでしょうか？トピ主さんが本当の彼の気持ちや今後の考えを聞きたいのであれば、自身も本気で覚悟を持ってぶつからないとダメだと思います。

トピ内ID：0943378536

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期間を区切るしかないです。

🙂

匿名

2017年11月15日 22:03

決断出来ない彼なら期間区切るしかないです。そもそも専業主婦なら子育てもほぼ妻の仕事なんですから言い訳にはなりません。

トピ内ID：8975792590

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既往症は告げておくべき

🎶

あんころもち

2017年11月15日 23:27

あのですね。結婚を考えている相手にはまず自分の病歴や既往症は話しておくべきだと思います。後から知ったらそれを原因に「婚約破棄」とか「結婚後慰謝料請求されて即離婚」とかになりませんか？相手に後からダメージを与えるかもしれないことを黙っているのはあなたにとってリスキーだと思いますけど・・・。

トピ内ID：8444599015

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自分だけの都合だよね。

🙂

おっ

2017年11月16日 12:21

既往症を知らせない理由は？？理由も告げずに結婚を急かすような女性はどこかおかしいと思います。私が彼の親なら絶対に反対します。何かやましい所がある、知られたら結婚出来ない事情があるって事ですよね。彼はそこまでトピ主さんと結婚したい訳でもないのに、トピ主さんの事情で振り回さないで。早く結婚したいなら「１ヶ月以内に結婚か別れるか決めて」と言ってはどうですか？

トピ内ID：6866867804

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自身がハッキリすれば済む話。

ゆきうさぎ

2017年11月16日 12:21

結婚をちらつかせれば、別れない女だ、と思われているのでは？その実、言い訳して結婚を躊躇する、と。自分の考えを言わない、って既往症を黙っているトピ主さんがなぜに、上から目線で言うのかしら？彼が、結婚をにおわせるセリフを言った！ってところにしがみついているだけ、って感じ。専業主婦でいいっていうのはおいしいしね。トピ主さんは焦っているだけで、彼を幸せにしてあげたいって感じが伝わらない。彼にも伝わってないのでは？ズルズルしてる男もどうかと思うけど、それを許しているんだもん。いいセットだよね。で、相手を責めるしかできないとはね。

トピ内ID：1175644546

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お膳立て

なつ

2017年11月16日 18:59

もう一度しっかり話してみては？黙られても負けずに口を開くまで待つ。今後もトピ主さんがグチグチ言うと、彼氏さんの気持ちは結婚から一層離れるでしょう。奥さんは専業主婦希望なんですよね。金銭面も問題ないなら結婚の障害は一切ないはず。年末も近いですし今プロポーズして年始に双方の実家に挨拶行って…という流れもスムーズだし時期的にはベスト。あとは彼氏さんの気持ち次第だけど…。逆プロポーズは嫌でもプロポーズ寸前ぐらいまではこちらでお膳立てしないとこの彼とすぐ結婚するのは無理かも。

トピ内ID：5159973744

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トピ主です

みみみトピ主

2017年11月17日 10:51

コメント有難うございました。１つ補足させていただきます。・既往症に関して書き方が悪かったのですが、完全に治っているから既往症と書きました。現在健康で今後の影響もないと医者に言われますが、なんとなく自分が気にしています。既往症が無くても年齢的にそろそろ・・な時期だと思うので、敢えて言わなくても良いと考えています。本来は、こういったことも重要事項として全て話すべきなのでしょうか？誰でも良いから結婚（出産）がしたいだけではありません。もちろん好きな人（彼）としたいのですが、コメントいただき気付いたことは彼は他のことでもハッキリしないことがあり、小さなことでも自分の意思が無いと、何を言っても動きません。自分でも何を優先すべきか悩んでしまいます。別れ話を私から持ち掛けたこともありますが拒否されました。一度区切りを付けて、別れる覚悟で気持ちを聞いた方が良いでしょうか。

トピ内ID：8135429693

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トピ主です

みみみトピ主

2017年11月17日 10:51

ももさんコメント有難うございました。＞彼が結婚に踏み切らない理由としては、彼が物事に向き合わない無責任な性格であるか、もしくは単に貴女と結婚する事にしっくりきていないか私もそう思います。私にしっくり来ないならスッパリ振ってほしくて、別れ話を切り出したこともありますが、それに関してもあまり真剣に向き合ってくれず却下でした。。（私がきちんと別れる意思を持っていなかったのも悪いのですが）＞ただ一つ言えることは、煮え切らない人と煮え切らない結婚をしてもですね、煮え切らない結婚生活が待っているだけまさに私が感じていたことでビックリです。この先も何かあるごとに向き合ってもらえないと悩んでいそうな気がしています。

トピ内ID：8135429693

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彼はまだ・・

🙂

uguby

2017年11月17日 13:01

結婚を考えているお相手には既往症のことをきちんと伝えておいた方がいいと思います。が、トピを読ませて頂いて彼にはまだ結婚に踏み切るだけの気持ちがないのだと感じました。専業主婦でも、子供が生まれたら日常が多忙ですし、激務の彼を支えていかなければなりません。今はタイミングが合わないように思います。

トピ内ID：1204998889

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コラコラ

消防体調

2017年11月17日 13:01

秘密にしている事がある側が、互いを理解するには十分な時間ってどういう理屈？言ってないことがあるのに＞今の彼の気持ちや今後の考えを聞いて考えたいですなんと自己中心的な人なんですか？自分のことしか考えていないじゃないですか。彼はあなたが幸せになるための道具じゃないんですよ？あなたに互いに幸せになる覚悟があるとは思えないです。彼に秘密がありながら、プロポーズしないことを責める。人として信じてもらえる行動だと思いますか？彼は何かを感じ取ってプロポーズしない可能性を想像せずにはいられません。

トピ内ID：3151993312

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いくつか書きます。

幸ひ住むと人のいふ

2017年11月17日 17:32

まず既往症は早い段階で伝えるべきでしょう。彼があなたを伴侶に決めているなら(若いうちでないと産みにくいのがホントなら)腹を括ってくれるかも。彼はあなたに頼ろうという気持ちはあまりないと思います。一般的な社会傾向として期待していない。すると、彼は自力で必要なことをやらなきゃならないから、するよ安心して結婚できる状況になるまでは…と慎重になる。お金の面でもなんでも、あなたが用意して安心できるお膳立てをしてやれば、彼も気軽に結婚しやすくなるでしょう。彼がホントにあなたを伴侶にしていいかどうか迷っているなら、あなたは自分の魅力なり能力なりを再検証すべきです。結婚によって初めて手に入るイイモノがある、結婚でいまよりうにょ幸せになれる(してもらえる)と思えば、彼も積極的に結婚を急ぐはずです。結婚しても何も変わらずいま以上に手に入るものがないなら結婚する必要はないし、余計な責任やシガラミが増えるなら結婚しない方がいい話になる。女性が男性を扶養してくれる習いなら別でしょうが、フツーはそうじゃないから、ホントは男性がベタ惚れで結婚が成り立つ。昔はカタギの娘と遊びで付き合えないし、一方的な要求で年頃の娘を独占するとなると結婚だったから、男性は責任？をとって結婚してくれたのです。

トピ内ID：7854103422

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妊娠に関係ある持病をいわないのはなぜ？

🙂

持病あり

2017年11月18日 11:45

タイトル通りです。既往症については伝えておくべきです。隠して結婚したら彼をだましたことになりますよ。私も持病があり薬の関係で妊娠は厳しいと、付き合って３ヶ月目に打ち明けました。夫は子供はできなくても私と一緒にいたいから大丈夫と言ってくれました。付き合ってる時、夫がテレビをみてて「付き合って３ヶ月くらいのうちに持病があると言われなかったら隠されていることが信用できなくて別れる理由になるよな」といってましたね。主の彼がどう思うかはわかりませんが、夫婦にとって子供のことは大事な問題なので必ず持病のことは話すべきです。

トピ内ID：6369803960

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そんな書き方をすれば誰でも勘違いしますよ

４０代のババ

2017年11月19日 15:01

＞既往症があり一般的なタイムリミットより早めに出産したいです再発の可能性のある子宮頸がんなどの直接妊娠に関係する病気を想像しちゃうじゃないですか。だから皆さん、結構重要なことではないかと想像されたのですよ。今後はもう影響がないと医者に言われたのなら、なんで既往症が関係があるかのような書き方をされたのでしょうか？書き方が悪かったのだから、誤解をさせてすみません・・・じゃだめなの？なんで「本来は、こういったことも重要事項として全て話すべきなのでしょうか？」という喧嘩腰になるのでしょう？

トピ内ID：3725114506

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