母の送迎が面倒です

レス17

（トピ主 1 ）

🐧

ぺんこ

2017年11月13日 20:29

ひと

親不孝な娘だと重々わかってはいますが、誰かに聞いて欲しくてトピを立てました。 40歳半ばのパート主婦です。実家の父親が現在リハビリセンターに入院しております。その為に母が週に何度か着替え等を持っていく為の送迎をパートが休みの日に頼まれてやっています。私がまだ10代だった頃から父と母は不仲で母は不倫をしていました。その時から心の距離が遠いと言うか他人の用な気でいます。父はモラハラで今では目を見て会話が出来ません。正直せっかくの休日に顔を会わすのが嫌なのです。育ててもらった恩もあるので送迎はやってもかまいませんが、運転中の会話や助手席に座られるのは嫌です。病室にも入りたくありません、駐車場でスマホでもいじっていたいです。確かに私は出来のいい娘では無かった。私立の高校の制服が恥ずかしいから近所の人に見つから無いように登校しろと言われてたし、母のパート先に顔を出したら二度と来るなと言われました。太っていたし、外に出すと恥ずかしい子でした。年頃になって私の容姿がマシになった頃には、あちこちに連れ出され、結婚して子どもが出来た時に母は一気に勝組になり、いい気分で赤ちゃんを連れて近所を練り歩いてました。私の中で親孝行は赤ちゃんで終わりだと思っていましたが、まだやらないといけなかったみたいですね。介護が無いだけまだ恵まれていると自分に言い聞かせてますが、送迎予定の前日にはイライラしてしまいます。

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無理しない

毒親介護者

2017年11月15日 14:30

まず最初に、トピ主さんがやっている事も立派な「介護」ですよ。介護は我慢していたら長続きしません。どんな親であろうと、親である限り、実子は大なり小なり関わっていかなければならない。だから、相手の依存や支配や過去からの呪縛に潰されないよう、距離感を保つ必要があります。＞運転中の会話や助手席に座られるのは嫌です。「危ないから」「自動車保険の規約があるから」と言って、次回からは後部座席に座ってもらいましょう。（拒否したら「じゃあ乗せられない」ときっぱり断る）会話も、したくなければ無理して答えなくてもいいんですよ。音楽かラジオでもかけてそちらに集中してしまう。それで母親が気を悪くして文句を言うなら、「嫌なら無理に乗らなくてもいいよ」とはっきり伝える。＞病室にも入りたくありません、駐車場でスマホでもいじっていたいです。これも、トピ主さんがそうしたいなら、我慢せずすればいい。でも、駐車場で待つよりは、待合室や談話室を利用した方が快適では？「私は今日はいい」と言って、病室までついて行かない。もしくは、母親が病室に入ったら踵を返して引き返してしまえばいい。それで文句を言われたなら、「もう行かない」でも全然構わないんですよ。出来る事を無理せず続けられる範囲でやればいいんです。それが毒親の介護を続けるコツです。最後に、「親孝行の為」にご自身のお子さんを差し出すのは、あなたの母親と同じになるので止めましょう。子供を自分の都合で使わない。ご自分が母親に道具のように扱われて傷ついたなら、自分のお子さんには同じ事をしないで。負の連鎖は断ち切って。

トピ内ID：9974898126

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しなくていいと思う。

まかろん

2017年11月15日 14:30

「したくない」と言ってみては？

トピ内ID：1160089022

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わたしもです。

🐷

みー

2017年11月15日 15:22

私も出来の良い弟といつも比べられ、情けなくて悔しい思いで大人になりました。大人になってもしばらくは母親は弟命で溺愛していましたが、とんでもない嫁と結婚し不倫したり家出した弟が当てにならないと分かったとたん、私に媚び頼る様になりました。高齢になると病院の送迎やら買い物やら当たり前に使われます。母親は30分で病院に行けても、私の家からの距離は考えていませんから勝手なものです。父親の入院中もほぼ毎日送迎させられ、自分はかいがいしく看病している妻を演じていました。私には｢すまないね｣とは言いますが、周りには自分が主体で頑張ってる事をアピールするんですよ。他に世話をしてくれる人がいない上母親が他人に迷惑をかけるのを防ぐ為、そして私の心のこもっていない親孝行芝居の為に動いているだけです。親の見栄と義務は感じていても、愛情は感じられずに育った私の親孝行芝居です。

トピ内ID：9768070360

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無理せずに

🍴

エクレア

2017年11月15日 16:32

本来。あなたが元気に育ち、巣立って孫まで見せたところであなたの親孝行は終わっています。いつまでも育てた恩を、、などと縛られる必要はない。そこに囚われていると、あなたが身体を壊してしまいますよ。あまり罪悪感はもたず、できることはする、できないことはやらない、という主義でいきましょう。

トピ内ID：3181950269

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私ならパートの休日が減った事にして、送迎を減らす。

🙂

ありさ

2017年11月15日 16:19

　家が近所すぎる（車の有無が分かってしまう）場合は無理ですが、そうでないなら、タイトル通りにします。　出勤する日が増えて休日が減ったから、車出せない日は自力で行くように伝えます。　主さんだって家族・子供がいる上にパートしているんだから、無理する必要はありません。　休日は家族（現在の主さんの家族は旦那さんと子供）の為や、主さんが休む為に使いましょう。　これ以上は無理だと言えば良いです。　それで、お母さんが文句言ってきたら「子供の頃邪険にされたし、不倫していた事を許せない（自分が配偶者を持つと尚更許せなくなるものです）」と言えば良いです。　

トピ内ID：2897337765

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母親に自分の気持吐き出してみては？。

💤

勇気を振り絞って。

2017年11月15日 17:04

子供の頃の親からの仕打ちは何時迄も覚えている程影響力はあるものです。トピ主さんも不倫する様な母親ではなく自分の容姿を受け入れ可愛がってくれた母親またはモラハラの父親でなかったら送迎を苦に思わ無かった事でしょう。母親も何事も無かった様に接しているのが悔しいのではないですか？。トピ主さんは全く親不孝ではありません。また育てて貰った感謝と言いますがトピ主さんも親なら分かると思いますが親が産んだ子供を育てるのは当り前の事なのです。そんなに親の顔色を見る必要ありませんよ。難しいかもしれませんが親から言われて悲しかった事（トピに書いた事）を勇気を振り絞ってお母様にぶちまけては如何ですか？。多分お母様みたいな人は御自分の言った事忘れているかもしれませんが、それでも話してみませんか？。此のままだとストレス抱えたまま親の世話をし近い将来介護が始まるかもしれません。お母親がどう出るか分かりませんが言うだけでも少しは心軽くなりませんか？。

トピ内ID：7421633785

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自分の生活を乱されるかの問題

🐤

幸

2017年11月15日 18:02

どんなに良い母親の場合でも、主様と同じ感情は持ちますよ。休みの日の時間を両親の為に割かないといけない、そのこと自体が主様の心に重くのしかかっているからです。主様が嫌なら、タクシー使って貰ったら如何ですか？タクシー代は主様持ちにして。親の介護は労働かお金です。会うのも嫌な両親なら、お金で解決されたら如何ですか？そうすれば主様も一日ゆっくり休日を楽しめます。

トピ内ID：2408826418

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やめてもいいと思う。

小心者

2017年11月15日 22:03

しつこく聞かれたら、このトピの内容を話してみたらどうですか？子供だから面倒を見なくてはいけない・・・・この考えに縛られなくてもいいんですよ。育てられたように恩返ししたらいいんですよ。今あなたに一番大事なことはあなたの家族ですよ。

トピ内ID：4218559657

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解決策！

🐤

通りすがり

2017年11月16日 10:52

タクシーチケット渡しましょう。嫌みでもなんでもなく、金で収まるなら万々歳でしょ。

トピ内ID：1745881359

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実行する。

🙂

みかん

2017年11月16日 11:50

お母さんには助手席でなく後部座席に座ってもらえば？私の母は助手席のシートベルト装着が苦しいといって、わざわざ後ろに乗ります。「後ろの方が楽だから」とかいえばいいのよ。あなたがタクシー運転手みたいになるけど、運転手に徹して病院到着しても駐車場で待ってたら？どうせ不肖の娘なんだから中途半端に親孝行せずに自分流儀を貫けばいいと思う。あなたは優しくてそれができずに来てしまった。だからいまだにうらみつらみを引きずっている。優しさも親孝行も、いくら差し出しても一山いくらの野菜程度にしか思ってくれない親にブツクサ言いながらも従うのは結局あなた自身他の選択をしないからですよ。自分の気の済むやり方を具体的に考えてみては？そして思いきって実行する。そりゃ波乱は起きるでしょうが、案外スッキリするかもよ。

トピ内ID：8898717315

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そんなに嫌なら・・・

😢

コア

2017年11月16日 12:21

そんなに、嫌なら、断ったら？お母様は、タクシーでも、何でも、行くと思いますよ。普通に、歩けるのですよね？今まで、意地悪や、好き勝手にしておいて年老いたら、また、娘を頼る。そういう親に限って、最後の最後まで娘に負担をかけるのですよね。送っていく、気持ちも、ないのなら、乗せて行かなくてもいいよそういう事を、するのは、心から、親を、助けてあげたいと気持ちのある人だけ。私もだけど、親から、意地悪ばかりさせられて、優しくする気持ちないから。それは、親が、娘のことを、そうして来なかった自業自得。親が悪い。よくも、今まで、ひどい目にあわせて来て、年老いて送迎まで、させますね。自分の、娘だから、あたりまえだとでも思ってるのかな？はっきり、思いを伝えましょう。

トピ内ID：4832254586

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わかる

🙂

ふ

2017年11月16日 13:00

1.学歴普通高校は庶民の集まり。なのに親は。回りは。普通は安心苦しくても。 2.親が死んで骨になればさみしいですよ。そのうち今より、悔しくなるかも、しにかたによる。 3.親の考えはかわらない。 4.お母様に元気でいてくれて嬉しい助かるといっておけば。認知症になればもっと辛い。

トピ内ID：0295433518

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嫌なら断ってもいいと思う

🐶

たかこ

2017年11月16日 15:54

子供の頃からひどい扱いを受け親にたいして不信感もお持ちのようですが親子の縁なんてそう簡単に切れるものではないしトピ主さんにもまだ情は残っているのだろうと思いますどこか突き放せない気持ちもあって断りきれずに送迎を引き受けてらっしゃるのだと思うのですがハッキリ言って、お母さんはタクシーやバスを利用してもいいことなのでしょ？疲れている時やどうしても気分がしんどくなる時は明日は用事があるから行けないと断ってもいいんじゃないかなそれ以外に実家とのかかわりを持たずに済んでいるのであれば今まで通りそこだけは我慢して手伝ってあげてもいいとも思うけど親に何かあった時、親孝行したいと思った時にはもう遅いという時にあなたが苦しまない程度にしておけばいいと思います子供のころから受けてきたハラスメントを一生許せないと思うほどならば無理してやらなくてもいいことだと思うしこればっかりは当人じゃないと感情がわからないしねただトピ文を読んで、トピ主さんが今後手伝うことをやめることにしたとしても誰も責めないと思いますよ

トピ内ID：6861781634

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夫や子どもは

💤

娘だった

2017年11月18日 11:45

どんな目であなたを見ているでしょうかうちの母は実家依存で、家族を放置して実家に入り浸っていました子どもがその間何をしてるかなんてまるで関心なく。母実家の集まりは頻繁だったし、祖父母通院の送迎、入院すれば毎日付き添い他に４人も兄妹いるのに全部自分がやりたがるで、帰ってきて寝るんです疲れたとか言って。小さい時からずっと実家ばかり大事にして、父親と私たち子どもは放ったらかしだったのになぜか自分も祖父母のように大事にしてもらえると思ってたみたいです実家を出た途端に執着されて大変でしたトピ主さんは私の母とは違うけど、同じように家族の心が離れる可能性はあると思います正直、そこまで尽くす必要ないんじゃないかなぁ他に手段が無いならしょうがないと思えるけど、入院施設のある大きい病院なら公共機関やタクシーで何とかなりますよね？私は毒親ほど子が大人になってから普通の仲良し親子を求めてくると思っています一緒に買い物行こう、里帰り出産しなさい、孫連れて頻繁においで。それが抵抗無く出来る家庭はそういう育て方をしたという事がわかってないだから断られると子の方に問題があると決めつけ「親不孝」と呪いの言葉を吐く断ればいいですよ家族の用事があるとか子どもの行事があるとか、何とでも言えるでしょうそれで親を優先すべきだ等ぐちゃぐちゃ言われたら、過去の事をぶちまければいい言えないなら手紙でも。そして金輪際頼って来るなと言えばいいんです自分の家庭を大事にしてください

トピ内ID：8348331777

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送迎は断る

🙂

さとー

2017年11月18日 15:07

トピ主さんの気持ちやこれまでの関係性そしてトピ主さんの今の生活等々を総合的に考え送迎を断っても良いと思います。自分で交通手段を考え行ってもらいましょう。電車・バス・タクシー等、送迎なくても行けるハズです。

トピ内ID：8774928397

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運転しながら毎回愚痴る

🐶

三太

2017年11月20日 17:10

それ言った方が良いです。受けたモラハラは両親が生きている内に解消しておかないと親が死んでから「あの時に言えば良かった」と引き摺りますよ。運転中に「あの時こうだったよね私辛かったんだ」ってお母さんが何を言っても完全無視して自分が言いたいことを言い続けるの送迎の度に言い続けたらもしかしたらお母さんは送迎断るかもしれないしトピ主さんは言いたいこと言ってスッキリできますよ。

トピ内ID：5070086947

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ぺんこです

🐧

ぺんこトピ主

2017年11月22日 16:04

中々自分のトピが探せず、お返事が遅くなりすみません。皆さんの言葉が響きました。色々なアドバイスの中で一番ずしりときたのは、何故言わないの？でした。皆さんは言えるのですね、喧嘩したり仲直りしたり、何だか羨ましい。一度だけ母が「私は良い親では無かった」と言った事があって、その時の私は完全無視をしました。それが私の返事だと分かってほしくて、今思えばその時に一言でも「そうだよね」と言ってやれば良かったと後出しですが、母も昨年に何度か入退院を繰り返してます。体調が思わしく無いのも、頻繁にタクシーを呼べる程の余裕が無いのも分かっているので、そこが辛いところです。結婚して離れれば離れる程に親が苦手です。先週の休みの日はいつも前日に「明日どうする？」と私から連絡を入れるのですが先週は電話をしませんでした。掛かってきたら嫌だなと思っていましたが、掛かってこず気になったりもしながら、今もやもやしています。薄情　親不孝娘上等！と開き直れるようになりたいな。

トピ内ID：8481112245

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