家事能力とコミュニケーション力どっちが大事？

レス79

（トピ主 1 ）

😨

どっち

2017年11月13日 22:26

ひと

夫と揉めています。夫は元々あまり口数の多い方ではありませんでしたが、結婚後はますます会話がなくなり、私が話しかけても聞き流したりすることが増えました。仕事でニコニコしてるから家でまで愛想良くしたくないというのが夫の言い分です。私は話をしたいので色々話題を振りますが、毎回聞き流されるか『ふーん』で終わるので徐々にコミュニケーションが取れなくなり、今ではすっかり仮面夫婦で、近いうちに離婚をする方向で話し合ってます。しかし、夫は『共働きだから俺も家事をしてる。洗濯とアイロンがけと風呂掃除をしてるのに、コミュニケーション能力迄求められたくない』という言い分で、離婚に納得していません。（上記の他に、地方なので車のメンテ、機械関係の接続、ときどき朝の皿洗いをしてます。子供の行事なども参加してくれます。）私は『家事を全くできなくても、会話が楽しめてコミュニケーションの取れる人と一緒にいたい。これじゃただ家事を分担してくれる他人で、私は満たされない』と伝えました。夫は家事や仕事を分担し、生活を維持できるならコミュニケーションはあまり重要じゃないという考えのようです。私の意見を伝えたら、世の中の女の人はみんな家事できる旦那の方がいいに決まってる！みたいな言い分でした。そこでみなさんに聞きたいです。収入などは全く同じ場合、『家事能力はあるけどコミュニケーション能力のない夫』と『家事能力はないけどコミュニケーション能力のある夫』ならどちらがいいですか？

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離婚は違う

🙂

posuyumi

2017年11月14日 23:28

どっちも魅力的では無いですが。お子さんがおられるのですから会話が無い、という点だけで離婚するのは間違っています。離婚によって生じるお子さんの心の傷を軽く見積もりすぎです。離婚したあと、あなたが楽しく会話できる人と新しい家庭を築くおつもりですか？お子さんの立場はどうなります。実の父親、実直で子どもに対しても真っ当につきあってくれたのに引き離され、他人を父親として受け入れなくてはならない、下に新しい弟妹ができるかもしれない、自分という存在はじゃまなのではないか・・・。そんなふうに感じてもおかしくないんです。その苦痛はおしゃべりに付き合ってくれない旦那をもつ妻の苦悩より大きいでしょう。だって自己の存在価値がゆらぐのだから。うるさいから黙れ、と言われてるのでもないですよね。ふーんと一応聞いてくれる。的外れなアドバイスというていの説教だとか批判とかを返されるよりマシだと思います。もう少ししたらお子さんも愚痴の聞き役をしてくれたりしますよ。どうぞ、安易に離婚なさいませんよう。

トピ内ID：7300817956

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うちは割れ鍋に綴じ蓋なので（笑）

🐤

ささみ

2017年11月14日 23:28

トピ主さん、私の夫は家事能力はあるけどコミュニケーション力不足です。聞き流し、受け流し、ありますし会話が少ない事には少し不満もありますがそれでも、穏やかで健やかで居てくれるから、まあいいか。それに、私も疲れた時など夫が静かで良かったなと思う方なのでそれでいいと思っています。だから、家事能力あってもなくても今の夫がいいな。と回答になってなくてごめんなさい。

トピ内ID：9137820767

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日頃からの洗脳が大切。

🙂

でんでん虫

2017年11月14日 23:28

自慢になるかも知れませんが、家の主人は洗濯、掃除、ゴミ出し、週末の朝ごはん作りと色々と家事を手伝ってくれます。コミュニケーション能力も有る自立の出来た理想的な夫です。でも結婚した当時から手伝ってくれたわけでは有りません。歳を取って夫が残された時に何も出来ないのでは大変だからと日頃から洗脳した結果だと思います。もし私が先に逝ったとしても、夫は自分の事は自分で出来るので、さし当たって生活していくのには困りません。日頃からの洗脳って大切ですよ。

トピ内ID：4420735786

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話しをすればコミュニケーションが取れてるってわけじゃないです

🙂

さらしな

2017年11月14日 23:28

「声」のほかに、気持ちを伝える要素はたくさんあります。「口調」「しぐさ」「うなずき」など、さまざまです。旦那さんの発するサインが解読できないのなら、コミュ力が無いのはトピ主さんのほうです。「ふーん」でも聞いているならいいでしょうに。そんなに気を入れて聞かなきゃならないような「雑談」をしているんですか？「感情を伝える話し合い」は「いいねえ」「うん」だけで通じるでしょうに。「家でまで愛想良くしたくない」と旦那さんは言ってます。ちゃんと理由を伝えています。だったら「私にだけは素顔を見せてくれるのね（はーと）」あたりで受け止めておけばいいのに。離婚するほどのことですか？「おしゃべりじゃない」という理由で、旦那さんを取り替えていたら、いつまでたっても「ずっと一緒にいられる夫」は得られないと思いますよ。家事能力があるのなら、そこで会話すればいいと思います。家事の進め方の相談とか、家事の分担の仕方の相談とか、機械関係の接続を旦那さんがしているとき、トピ主さん助手をやるとか、やりようはいくらでもあります。夫婦の間では、大切な話し合いをしなければならないことが、たくさんあります。子どものこと、義家のこと、社会的な付き合いのこと。そういう話が出来ない、というのなら深刻でしょうが。「雑談」が出来ないくらい、どうだっていいじゃないですか。うちの夫は、もっと口をきかない人だったのでした。家事やってくれるなら、そこを取っかかりにして話しをすればいいでしょう？　なんで、たいして興味もないトピ主さんの「雑談」のために、旦那さんが気を遣わないといけないんでしょう？トピ主さん、何を贅沢言ってんだろう。というのが、歯に衣着せぬ私の本音です。

トピ内ID：4920554799

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トピ主の求めるコミュニケーションが高すぎる

匿名

2017年11月14日 23:28

元々、口数が少ない夫に、キャッチボールの様なコミュニケーションを求めるのが間違いでしょう。家事とコミュニケーションのどっちが大事とか、質問の意図もズレている。トピ主は、夫を理解している様で理解していなかったんですよ。口の重い人は、仕事では喋るけれど、それ以外では頷くだけなんてのもよく聞きますよ。今更それを求めるのか、という夫の不満もわかりますね。

トピ内ID：2059800844

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後者

☀

さゆ

2017年11月14日 23:28

「家事能力はないけどコミュニケーション能力のある夫」です。家事能力は少しずつでも改善していけますが、コミュニケーション能力は無理だと思うので。更に自分とうまくコミュニケーションがとれれば、家事能力の開発だってやりやすい。やっぱりとても大事だと思いますよ、夫婦には。理想はその両方を持っているタイプですけどね。ははは。

トピ内ID：9573862592

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両方かな

ふゆ

2017年11月14日 23:28

そんな一機能しかないロボットを購入するわけじゃないんですから、どっちかを選べるわけがないでしょう。そういう議論ができるっていうことは、終わりだってことだと思いますよ。

トピ内ID：5698231499

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コミュニケーション能力！

🙂

販売員

2017年11月15日 16:19

一緒に住んでいる相手とコミュニケーションがないなら、一人の方が絶対にいいです。家事を分担するだけの相手ならいない方がいい。自分一人の家事なら相手に合せる必要もないし、すぐに終る。コミュニケーションをとるつもりのない旦那さんならいらない。

トピ内ID：4720595306

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コミュニケーション能力重視に１票

🙂

3時の母

2017年11月15日 16:32

うちはほとんど家事なんてやってくれませんでもありがとうって言ってくれるから頑張れてます

トピ内ID：0964073367

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考えて想像してみた

🐧

梓紗

2017年11月15日 17:04

＞『家事能力はあるけどコミュニケーション能力のない夫』と『家事能力はないけどコミュニケーション能力のある夫』ならどちらがいいですか？私の夫は有り難いことに家事能力もコミュニケーション能力も高く、私は夫との毎日がとても楽しくて幸せです。どちらか一方が無くなってしまうことになった場合、どちらの方がまだマシか？と考えてみました。私はトピ主さんと同じで、コミュニケーション能力が残る方を選びます。夫との毎日の会話がとても楽しいので、これが無くなることを想像したら凄く寂しくなりました。虚しくもなりました。家事は私が努力すれば何とでもなりますが、夫との楽しい会話（＝心の交流）は一人ではどうにもなりません。＞世の中の女の人はみんな家事できる旦那の方がいいに決まってる！こう答える妻は『夫は便利ならそれで良い。夫と話すことなんて何もない』と思っている冷めた妻達ではないでしょうか？私の知人にも居ます。夫に対する気持ちがすっかり冷めていて「お金さえしっかり入れてくれたら帰って来なくて良い」とまで言っています。「夫なんて便利でありさえすればそれで良いのよ」と言わない妻を持ったトピ主さんのご主人は幸せな夫であるはずなのに、そうは感じてくれないのですね。こういうのを価値観の違いと言うのでしょうか？

トピ内ID：1194391067

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エール

🎶

サユミ

2017年11月15日 17:04

離婚したいトピ主さんと離婚したくない夫。それなら夫が折れるしかないよね。私もコミュニケーションが取れない夫なんて絶対にイヤです。どれだけ家事が出来ても要りません。拒まれても離婚します。家事能力なんて無くても構わないから、ちゃんと会話が出来る人と人間らしい毎日を暮らしたいです。けど、両方出来る人が一番なのはもちろんのことであり、その点、我が夫君は100点満点です。トピ主さんも人生やり直そうよ。子供の行事があるご両親なのでしたら、まだお若い夫婦なのでしょう？（そういう私も20代夫婦ですが）人生まだまだ先が長いのに、まともなコミュニケーションが取れないパートナーではキツイよ。頑張って離婚して、良い人を見つけて再スタートしましょう。人生のやり直しを応援します。

トピ内ID：8559850040

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両方必要でしょ？

🐱

しまねこ

2017年11月15日 17:04

ご主人の言い分はおかしいです。「暴力ふるっても、浮気する夫よりましだろ？」「借金あっても、暴力振るう夫よりましだろ？」って言われて、納得するようなものです。夫婦だって、他人というか別の人間ですよ。コミュニケーションは必要です。「親しき中にも礼儀あり」とも言います。挨拶や、コミュニケーションは必要です。コミュニケーションこそが夫婦を成り立たせてるものだとも思います。ご主人は、本当は自分以外の人間には全く気を使わないで好きなように生きたいわけですね。それはわがままだと思います。無人島に一人で生きてるのでない限り、無理です。トピ主さんの要求は至極もっともです。ただし、そんな夫を選んでしまった責任はあるかとも思いますが。

トピ内ID：2080494060

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家事を手伝ってくれるのも愛情の印

🐤

幸

2017年11月15日 18:02

我が家は高齢夫婦です。そして夫は失語症、障害1級です。コミュニケーション処か話も主人は聞くだけです。それでも夫婦しています。家事など手伝っても貰えません。蓄えと年金で生活には困りませんが。世の中には様々な夫婦が居ます。お子様が生まれれば家事も手伝ってくれているご主人はきっと、育メンとして子育てにも参加してくれると思いますよ。私なら最高のご主人だと思います。家に帰ってきてくれる、女性関係も無い、暴力をふるうわけでも無い、仕事も一生懸命頑張っている。主様の夫への評価、欲が深すぎです。なんでも離婚離婚と騒がず、もう一度ご主人を再評価されたら如何ですか？主様の望みはコミュニケーションが取れれば、他は何もいらないの？そういう人は浮気もしますよ。年齢を重ねれば夫婦なんて空気の様な存在になります。あなたに子供が授かれば、これ以上良い夫はいないと思いますよ。

トピ内ID：9962824328

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コミュニケーションのある夫婦

🐤

お浸し

2017年11月15日 18:02

コミュニケーションがきちんととれる人は配慮もでき、家事や生活に問題が、でたときは話し合いができるので。残念ながら、旦那さんは自分の思うとおりにしたいワガママです。義務を果たせばあとは自由だと思ったら大間違い。誰かと暮らしたいならコミュニケーションは最重要。子育てするならなおさら。コミュニケーションとる姿を、みせ、訓練させるのが親。

トピ内ID：9308367781

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あなたに思いやりがない

🙂

サイクロン

2017年11月15日 17:37

＞私は話をしたいので→毎回聞き流されるか『ふーん』で終わるので女性も多くはコミュニケーション下手です。結局、夫さんからしたら「…だから何？」ってことを、延々話している。要は聞いて肯定、同調して欲しいだけなんですよ。私は女性です。心得ていますから、女性との会話を上手に聞いたり、盛り上げたり、相手の女性が気持ちいいようにすることはできますが、多くの女性の話って本当につまんないなーと思っています。家でまで愛想よくしたくない、というのは、夫さんもお仕事トークはサービスモード、裏表があるから、OFFにしたくなるのです。あなたは自分の話したいことを話したいままに話すから、それがわからないのですよね。あなたが聞き上手だったり、夫さんの気持ちをよく理解できていれば、夫さんはあなたに本音の話をしたがると思います。妻は聞いて欲しいだけだし、自分にしか興味がない、そう思っているから会話したくなくなるのでしょう。 OFFにする時間を、認めてあげればいいのに、それでは我慢できないのですよね。自分の事しか考えていませんよね。コミュニケーション能力がないのは、意外とあなたなのかも。

トピ内ID：2027049326

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合わない

♨

かぴ

2017年11月15日 17:37

私から見るとトピ主さんも十分コミュニケーション能力に欠けます。話すことが苦手な人とどうコミュニケーションをとって良いか分からないんですよね？　そして自分から弾丸トークをしまくって相手を辟易させていると。私は女性ですが一日中なにかと喋り捲っている女性は苦手です。私自身があまり話をしたい方ではないので、トピ主のご主人と合いそうです。「ふ～ん」と流されるのはどうでもいい噂話とかの時ではありませんか？例えば、今晩しょうが焼きと焼き魚だったらどっちがいい？というような事ならきちんと返事をするでしょう？オチもなく垂れ流される話は「ふ～ん」以外にどうしようもありません。自分の弾丸トークに付き合ってくれないからと相手を責めるトピ主よりも、ご主人の方がポイント高そうです。とは言え犬も食わない喧嘩にも見えますが。ところで、自分の子供から片ほうの親を奪ってまでしたい離婚でしょうか。

トピ内ID：2826432530

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家事能力

しおみ

2017年11月15日 17:37

相性だと思います。私は家事能力があって（申し訳ないけど主さんのご主人程度では家事能力とは認められませんが…）コミュ力がない人で良いです。私自身がそういう妻なので。専業でもあるので家事育児一切夫の手を煩わせないし、言われなくてもやっておいた方がいいと思ったことはやります。力仕事、機械関係もある程度やります。でも夫の雑談に付き合うのは辛いのです。夫は主さんと同じ、コミュニケーションを取りたいからと色々な話題を振ってきますが、見事に私の興味のない話ばかり。夫の会社の人（会ったこともない）のうわさ話や自分の友人の面白い（と本人が思う）話。まずその人がどういう人かという説明から入り延々しゃべり続けられると、どこが落ちやら山やらわからずへーほーとどうでもいい相槌になります。それより料理に集中させて…。だから家事ができて無駄口をきかない人は大歓迎です。あと、これ話の内容の相性もありませんか？私は夫とは全く話が盛り上がりませんが、子どもとはゲームやアニメの話で盛り上がります。子どもが振ってくる受験勉強暗記モノのクイズも好きです。そう言う話をしてくれればいくらでもしゃべるのに。主さんが悪い訳じゃないけど、お互い興味の対象が違うとかないですか？

トピ内ID：9450181837

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家事は外注できる

🙂

あい

2017年11月15日 17:37

『家事能力はないけどコミュニケーション能力のある夫』に一票。家事は外注できるが、旦那は外注できない。

トピ内ID：7031055646

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その夫は

スプーン

2017年11月15日 19:00

トピ主さんの夫の主張に従えば、トピ主さん以外は『家事能力はあるけどコミュニケーション能力のない夫』がいいと思う女ばっかりなんだから、別れた方がよりどりみどりでいいと思うんだけど？

トピ内ID：1659695180

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早まるな　ちょっと待て

今は50代

2017年11月15日 19:00

昔「究極の選択」というゲームみたいのが流行って、その一つで「食べるなら○んこ味のカレーか、カレー味の○んこか」って、そういう質問をトピ文読んで思い出しました。普通に考えればば「選べない」って答えになります。トピ主さんの質問も私にはそれに近い感じです。旦那さんがコミュ力不足というのもどの程度を主さんが求めておられるのかがわかりませんが、子育て中共働きの家庭で、いつも夫婦が和気あいあいって、その方が無理がありませんか。トピ主さんの話を、「うるさい！」と遮るのでなく、黙って聞いてくれるだけでも「良いご主人」と思う人はたくさんいます。夫婦としては、子どもが生まれ小学校の低中学年くらいまでが一番大変な時期じゃないかと思います。仕事も子育ても忙しく、互いにいっぱいいっぱい。相手に対する不満もMAXになる時期。自分の大変さは見えるけれど、相手の大変さは見えていないだけということはありませんか。今のご主人と離婚したとして、お子さんもいらっしゃるのにトピ主さんのいう「会話が楽しめてコミュニケーションの取れる人」と新しい家族を構築できる可能性はあるのでしょうか。あなたが自分の仕事で疲れ果て、家に帰って溜まった家事を片付けようとするときに、全く家事を手伝わず「ねえ、ねえ、俺の話聞いてよ～」とあなたにつきまとって能天気に、どうでもいい話を延々続けるような人と再婚したいということですか。そういう夫婦の姿をあなたのお子さんにも見せたいということですか。離婚される前にもう一度考えられませんか。

トピ内ID：3690252158

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そういう問題じゃない

チュン夫

2017年11月15日 19:00

お互い、自分の態度が「間違ってない」と主張しているだけで、お互いの歩み寄りがまったく感じられません。＞仕事でニコニコしてるから家でまで愛想良くしたくないというご主人の気持ちを聞いて、トピ主さんは少しでも「そんなものか」と理解しようとしましたか？ご主人が興味を持ちそうな話題をきちんと選んで振っていますか？夫婦双方が楽しくしゃべりあって団欒するというやりかたはご主人には苦手なように思います。もともと口数の少ない人と結婚したのですから、どう会話を振って、どの程度の反応なら我慢するのかは奥様次第だと思います。ご主人だって、家で愛想良くしたくないといっても、わざわざ「聞き流す」「ふーん」という「無視」に近い態度をとるのもおかしいと思います。愛想良くしたくないといっても、わざと「無愛想」にする必要も無いと思います。笑顔なんか作らなくても、普通に聞いてもらうことはできると思います。最低限、奥様の話を聞いたら「そうなの」といったような「聞いてますよ」という合図はできると思います。そのへんのご主人への「お願い」「話し合い」はどこまでしましたか？私も妻とはそんなに色々な話はしません。ほとんどが連絡事項となっています。でも、一緒に食事をしたりテレビをみていて、「これ美味しい」「おもしろい」といったような言葉はかわします。旅行にいくと、計画の話をしたり、行ったら「綺麗」「楽しい」など普段とはちがう言葉でのコミュニケーションができます。相手に気配りが足らないと思えばきちんと指摘して少しだけ態度を変えてもらいましょう。大幅に態度を変えることは難しいので、少しだけ態度が変わってきたら「良し」としませんか。子供のことを報告・相談したら、ご主人だって真面目に聞くしかないでしょう。それを「ふーん」で済ませたら思い切り怒りましょう。

トピ内ID：6055352099

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コミュニケーション重視

くま

2017年11月15日 17:37

夫は家事はほとんどしません。私はそれには特に不満はありません。夫には精神的に支えてもらっているからです。家事をしなくても感謝の言葉を口にしたり、労ってくれたりしてくれます。私に話にも耳を傾けてくれます。私そんな関係の方が合っています。

トピ内ID：4987221481

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コミュニケーション能力

🐧

ソレイユ

2017年11月15日 17:49

どっちか一択なら・・・コミュニケーション能力でしょう。コミュニケーション能力ゼロの人は仕事もできなさそうです。仕事ができない人は夫として厳しい。本人は悪くないけど誤解で問題おこしてきそうとか。家事はやる気ゼロならムカつきますが努力してもできないなら諦めがつくかな～。

トピ内ID：8276980911

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うちも喋らない主人ですが

🙂

ねこねこ

2017年11月15日 17:49

そうですね、外でニコニコ愛想を振り撒き、喋りまくる・・家に帰ってまで職場と同じ環境では居たくない・・理解できますねうちの主人も同じですから喋りたいのは女性特有の物ではないですかね？男の人でも喋るのが好きな方は居ますが会話の内容が、仕事・自慢・惚けと限られてるような気がします最低限の会話が出来ていれば生活に支障無いですし、喋りたいならリラックスして喋れる様な雰囲気も大事だと思いますけどただ、１日あった事をペラペラ喋られると私でも嫌ですね。たわいもない会話でもイライラしてきますましてや、食事中に訳の分からない話をされると嫌ですねコミュニケーションが取れないのではなく家では静かに過ごしたいと言っているにも関わらず会話を強制してる妻にしか聞こえませんけどね・・・これが毎日なら嫌だなーと思いますご主人の、家事が出来る方が～の発言ですが私なら、家事が出来てもやり方が違えばイライラするし二度手間になる事もあるのでしなくて良いですスキルとして持っててくれれば私が病気で出来ない時だけしてくれれは良いです

トピ内ID：9920432085

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コミュニケーション、この奥の深さ

🐱

どじょう

2017年11月15日 21:04

コミュニケーションは、奥が深い=難しい　ですね。旦那さんの仰っていることも、大きな意味でコミュニケーションと捉えて宜しいのではありませんか。トピ主さんが希望されているコミュニケーションも理解できる所です。この機会に、改めてコミュニケーションについて二人で考える機会を持たれては如何ですか。コミュニケーションの手法は沢山あります。・言葉を遣って相手と遣り取りする・身体を使って　　　〃・道具を使って　　　〃・映像を使って　　　〃・文字を使って　　　〃このように考えて見ると人間の活動の全てがコミュニケーションに関連しています。自身がコミュニケーションについて、これが真髄だと感じた事がありますので紹介します。駅のホームで、若い外国人さんが二人で話していました。二人は、相手に顔を合わせて、相手の目を見ながら真剣に話していました。序ですが、コミュニケーションで忘れてならないのは、意見の衝突を当たり前と考える事です。そして衝突からコミュニケーションが始まると考えるのです。我々はコミュニケーションや衝突から逃げているのではないでしょうか。

トピ内ID：6485745318

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どっちかというとコミュニケーション能力だけど

🙂

もも

2017年11月15日 21:04

コミュニケーション能力というか優しさです。優しければ、コミュニケーション能力が無くても話を聴こうとしてくれるだろうし、家事能力がなくても、何か手伝おうとしてくれるだろうしコミュニケーション能力が高くても、妻をたのしませればいいや（家事とかめんどくさいことはうまいこといって回避しよう）という考え方の人は嫌だし、家事能力が高くても、やることだけやれば良いだろうという人は嫌です。優しさと思いやりがあれば、どちらの能力が低くてもなんとかなると思います。トピ主さん夫婦は、結局は性格の不一致だと思いますよ。どちらが良いとかの問題ではないと思います。

トピ内ID：1111111195

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どちらもある人と結婚する

💔

氷雨

2017年11月15日 21:04

ペラペラペラペラお喋りをして家事一切丸投げとかありえないし。家事は半分するけど不機嫌な顔で会話ナシとかもありえない。この二択しかないのはキツイですね。なら結婚しなくていいですね。

トピ内ID：9882281249

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ところでトピ主さんの会話力は？

玄米ヨネ子

2017年11月15日 22:03

"毎回聞き流されるか『ふーん』で終わる" これってどこの旦那さんでも殆どそうですよ。男性というのはそういう者です。奥さんの方がオチのない、結論のない話をしているからです。ウチの夫も、私が「ただの会話」をしても、聞き流すか、場合によっては「無視」されます。でも、子供の事・家の事などの相談だと答えてくれます。議論系の話ですと、夫の興味のある話題だと意見を言ってくれます。男性と女性では会話の内容が違います。トピ主さんは女性同士の会話と同じものを旦那さんに求めているのではないですか？それはそもそも無理です。それが出来ている男性は、多くが「気を使っている」のですよ、女性たちに。家に帰ってまで気を使いたくないという旦那さんの気持ちは分かります。新聞読んでます？ニュース見ています？旦那さんが興味がありそうな話題を振っています？旦那さんのコミュ力だけを「ない」と決めつけるのはどうかと思いますよ。旦那さんが会話に参加したくなるような「会話力」を身に着けられたらどうでしょう。もちろん、コミュ力が本当に全くない、「0」であるというならば、そういう人と家族でいるのは辛いと思います。家事が出来ても、まったく意見も挨拶も返事すらないような、まったくコミュニケーションを一切取らない人とは一緒にいられないでしょう。でも旦那さんは＞『共働きだから俺も家事をしてる。洗濯とアイロンがけと風呂掃除をしてるのに、コミュニケーション能力迄求められたくない』という言い分という自分の意見は伝えているではないですか。これって、コミュ力の全くない人からは引き出せない言葉ですよ。ですから「コミュ力がない」のではなく、トピ主さんの方が旦那さんに高度な物を求めすぎなんだと思います。

トピ内ID：0346630904

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どっちも。

🙂

関西民

2017年11月15日 22:03

どっちかだけじゃいやです。どっちも欲しいです。そして家事能力はなくても稼ぐ能力があるなら問題ないですが、コミュ力がない人はトピ主さんのいうとおり、「家事を分担してる他人」です。家事をしてくれるなら、この人じゃなくてもいい。寂しくないように結婚したのに、相手にしてくれない夫ならいらないです。トピ主さんも家事能力がとかめんどくさい言い回しせずに「あなたと夫婦でいてもさみしいだけなので離婚してください。」って言えば？

トピ内ID：5435783299

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お答えします

🙂

ダビガトラン

2017年11月15日 22:03

コミュニケーション能力が無く家事ができるだけでいいならそれは家政婦さんで済む話でしょ。夫である必然性を感じません。ちゃっちゃと離婚なさい。

トピ内ID：7751529374

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