結婚準備これは非常識ですか？

レス33

（トピ主 1 ）

😭

ひまわり

2017年11月16日 10:52

ひと

こんばんは！長文失礼します。来年6月に結婚するのですが、うちの両親に非常に困ってます。私は30代前半です。彼は30代後半です。私達は趣味のサークルで出会いました。結婚式のお金は、結納と結婚式代と指輪代は彼が支払ってくれました。その他は私が出してます。うちの両親は私たちを非常識と言いますが、以下のは普通なのでしょうか？ 1.うちの親に会う前に身上書と戸籍抄本を彼に持ってこさせました。会うと体の具合から親戚関係まで質問攻め 2.新居に入らないので婚礼家具はあまり要らないと彼と2人で決めたのに、たくさん婚礼家具を持たそうとする (婚礼家具代は結納金の中から) 3.駅前200mの式場が遠いという 4.遠方の親戚が多いからイベントや彼側の余興をカットして早く終わらせろと言う 5.コース料理はクリーム(うちの親族が苦手)が入ってしまうので全部差し替えろという (時期が早くてまだ料理は決められない) 6.怒るとすぐ日が決まってるのに結納や結婚式に行かないと言い出す 7.結婚指輪を届いてからすぐつけたいと彼が言ったら、結婚式までに付けるなんて非常識とうちの親に言われました。指輪さんはすぐ付けてもいいと言ってました。彼には迷惑かけたくないのですが、言っても聞いてくれず困ってます。彼が優しいので何でもうちの言う通りにしてくれるのですが、親が口を出しすぎではないでしょうか？

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ご両親はそんな非常識でもないような…？

かっこう

2017年11月18日 11:45

物は言いようとか程度問題はありますが、そんなに突拍子もないことを言っているとは思いませんでした。年齢なりの頑固さや融通の効かなさはありますが。１と２に関しては昔ながらの結婚観をお持ちなんですね。引いてくれたのなら良しとしましょう。４と５は列席者への配慮として当然ではないでしょうか。７は彼氏さんが非常識だと私は思います。使い古した指輪を結婚式の日にはめなおすのですか？私はそんなの嫌だなあ。ご両親がダメなのは３と６ぐらいじゃないでしょうか。

トピ内ID：0694921428

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うーむ

🐤

ICHICO

2017年11月18日 11:45

１．これは当たり前と言えば当たり前のことだと思います。２．これは親の見栄かな。婚礼家具って無駄に大きいんですよね。　　私自身（５０代）が結婚するとき、わが親も婚礼家具をそろえようとしたしそろえてもらいましたが・・・・無駄になっています。３．車で乗り付けできないとそう思う人もいますね。４．早く終わらせろって、１時間くらいで披露宴をお開きにしろって事？そうじゃないよね？５．年配の人が多いとそういうリクエストは出やすい。リクエストとして考慮してもいいのでは？６．言わせておけば？７．あ～これね。あの、結婚式の当日に今まではめていたものを箱に戻して指輪の交換をするの？私は嫌だったので挙式まで指輪は箱にしまっておきましたけど、トピ主様や彼がきになさらぬのならはめてもいいのでは？３と４、５については「言わせておけ」コースの料理についてはこれからお決めになるものですし、参考になさればよいのではないでしょうか。まあ、娘の親なんてね娘が結婚することに対して寂しさがあるものなんですよ。なんでもかんでもイチャモンつける。もちろんそうではない親御さんもいますよ。特に駄々っ子のような父親って昔からよく見かけます。真っ向から対決しようとせず、良い加減で聞き流したらよいと思いますよ。あ、ちなみに１についてはね、これ大事なことよ。私の友人のお嬢さんの結婚の時にもここを省いたせいで相手が再婚で子供もいることがあとから知ったトイウケースが有りましたしね。中には転職壁がある相手と結婚して苦労した話もあります。実際のところ、我が家でも娘の結婚あえにお相手の身上書と戸籍謄本は拝見させていただきました（ご挨拶の際にあちらが持参くださった）２については代替え案をだしてみてはいかがかな？婚礼家具ではなく家電製品につかってもらうとか、礼服をよういしてもらうとかね。

トピ内ID：6718318925

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破談レベル

🙂

もちむぎ

2017年11月18日 11:45

お金も出さないのによくもそれだけわがままを言いますね。男性側からしたら婚約破棄してもいいくらい。親御さんに「破談になってもいいの」と怒ってください。

トピ内ID：0345599338

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色々言いたいものらしいです。

🙂

めんどくさがり

2017年11月18日 11:45

１．親は彼をよく知らないのですから、知ろうとすることは当たり前です。　本人にはそこまで露骨に訊けなくても、身元調査の会社に依頼することもありますし、自分たちでご近所に聞き込みにいく場合もあります。　そんなふうに勝手にコソコソ嗅ぎまわられた方が良かったですか？２．実際に購入し、搬入の手配までしてくれるのでなければ、言ってみてるだけです。３４５．これも一応、言ってみただけ。６．私もやられました。一種の試し行動なんでしょうかねえ？　「わかった、準備の都合もあるから決まったら教えて」とだけ伝えて、勝手に言わせておきました。７．結婚指輪は、ただおしゃれなペアのリングというだけではありません。　すでに入籍されていて、お式だけが６月なら、着けても良いと思います。娘の結婚には、親は色々言いたいんですよ。娘としては煩いばかりだけど、これも愛情の表れと思って、気持ちだけは受け止めて差し上げましょうよ。彼に何をどこまで伝えるかはトピ主さまが判断し、互いの親にどこまで伝えるかはお二人で相談してください。

トピ内ID：5824249643

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変な親だね！

🙂

経験豊富

2017年11月18日 11:45

　トピ主の親は彼が気に入らないか、そもそもトピ主の結婚に反対なんじゃないんですかね。　今さら結婚自体は止めようがないので、なんだかんだ難癖をつけているように見えますね。　一種の毒親だと思うので、できるだけ無視をして、結婚後は徐々に疎遠にした方がいいんじゃないですかね？

トピ内ID：2641674041

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たろすけ

2017年11月18日 12:14

1.結納をされたのなら、身上書は普通かと。戸籍までは大げさかな。（戸籍抄本では、親戚のことは分からないけれどね） 2.婚礼家具は結納金で準備するものです。要らないものにお金をかけるのはもったいないので、必要な範囲で。 3.駅前200m←徒歩３分だからこれはわがままだと思う。 4.披露宴の時間（２時間か３時間か）という話か、帰路を心配して終わりの時間の話なのかによりますね。 5.料理は対応が可能かどうかだけでも聞いてみたら？ 6.怒って支配しようとしているなら困ったものですね。 7.結婚指輪、神前式でもお式の時につけます。それより前につけるのは、別にかまわないけれど、新品をお式でつけたいと思わないのですね… 先に、あなたがご両親にどうするものなのか、というヒアリングをした上で、それでも彼と話し合った、先方（彼や彼のご両親）の意向も踏まえて、こうしたい、と調整したらいいのだと思いますよ。親御さんにも娘の結婚に対してああしてやりたい、こうしてやりたい、という思いがありますから。どうぞ、お幸せに。

トピ内ID：9377007831

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ご結婚おめでとうございます。

☀

散歩人

2017年11月18日 13:02

・身上書と戸籍抄本私の親もそうでした。姉（結婚23歳）は素直に書いてましたが私（結婚29歳）はアホらしくて拒否しました。・たくさん婚礼家具を持たそうとするそういう習わしだから。という考えが強いんでしょうね。不要なものは不要とキッチリ断りましょう・駅前200mの式場が遠い実際に現地には行かれましたか? 数字だけ見て「遠い」と感じてるだけの場合もあります。逆を言えば距離的には近いけれど歩道橋を超えなければいけないとかそういう場所は遠いと感じるかもしれません。・遠方の親戚が多いから早く終わらせろと言う開始時間は何時でしょう? それによって返答がことなるかと・コース料理全部差し替えろという親族の分だけクリーム使用のものは別物に変えてもらうとか親には「その品だけ変えてもらえるか相談する」と言えばいいです・怒るとすぐ日が決まってるのに結納や結婚式に行かないと言い出すそう言えば何でも言う事を聞くと思っているのでしょう。「出来る範囲で対応はしようと思うが相手の家のこともあることを忘れないでほしい。全てがこっち都合では決まらない」とハッキリ言えば良いです。・結婚式までに付けるなんて非常識非常識ではないですが傷がつきます。前撮りなんかする場合には指輪のアップも撮ったりしますから出来れば新品の方が気持ちいいですねお直し入れても新品とは異なりますから私たちは式までは安い５千円くらいのペアリングしてました（笑）全部変えろとか出席しない!とか極端な事を言ってる部分もありますが全く対応できないこともないと思います。お互い大人ですからキチンと話し合って妥協し合う方が良いかと思います。親族・ゲストに気を遣いまくるのが結婚式です。さらにはそれで動くお金も大きく本当にヘトヘトになります。頑張ってくださいね!

トピ内ID：8752587584

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言い聞かせましょう。

ライオンキング

2017年11月18日 13:02

過干渉気味の両親ですね。大なり小なり、非常識な面が見えます。トピ主、彼の好意に甘えてはいけません。「言っても聞いてくれず」ではなく、「聞くまで言いましょう」。「新居や式のことは自分達で決める。口出しは控えて」って、毅然として伝えましょう。しつこいなら、「口出しするなら、お金出すの？家具が入る大きな家の家賃払う？式場を変えるなら、キャンセル料と新たな式場の費用、払う？ウチの親戚の事情だから、うちの余興とか、両親への花束贈呈、新婦の手紙、お色直しを止めるね。アレルギーじゃないなら、大人なら黙って食べるか残すのが常識。結婚指輪は専門家のアドバイスに従う」ビシビシ言いましょう。しつこくごねるなら、結婚式の出席をお断りすると伝えましょう。代行業者に頼めば、替え玉を用意してくれます。トピ主、娘から妻になるんです。しっかり親離れしましょう。

トピ内ID：3764205160

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親以上に．．．

ひるあんどん

2017年11月18日 13:02

>>親が口を出しすぎではないでしょうか？いやいや、親以上にトピ主が親に流されすぎです。彼氏がニコニコを保てる間に、トピ主が親を説き伏せるか親の言うことを無視するかでは？何でも親のせいにしないことです。30歳にもなって、親に正当な反論すらできない自分をなんとかしなさい。

トピ内ID：5266618967

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親が原因で破談、離婚になるレベル・・・

🙂

おやまあ

2017年11月18日 15:32

＞結婚式のお金は、結納と結婚式代と指輪代は彼が支払ってくれました。＞その他は私が出してますその他って、なんですか？なんか他に必要なものってありましたっけ？１トピ主さんも彼の親に会う時に身上書と戸籍抄本を持参して体の具合から親戚関係まで話してきたのですか？そこまでのことをこちらもしているというのならまぁ、いいんじゃないですか？普通とは思わないけど。２新居に入らないような家具を用意するのは普通じゃありません。見栄っ張りなんだな・・・という印象です。３ 200mは近いと思います。４結婚式の代金を彼が支払うとわかっていながらイベントや彼側の余興カットは厚かましい申し出だと思います。５老若男女が集まる場なので料理を新婦の両親に合わせるなんて非常識です。６我儘で残念なご両親です。トピ主さん、大変ですね・・・。普通は、こんなこと言いません。相手のあることですからね。７指輪代も彼の支払いです。トピ主さんのご両親の顔色を伺う必要はないと思います。彼が優しいからと何でも彼のほうに譲らせるのは良くないです。彼の両親にしても面白くないでしょうし、トピ主さんの印象も悪くなります。私にも息子がいますが、お相手のご両親がトピ主さんのご両親のようで彼女がそのご両親の意見を息子に向けてタレ流すだけなら「考え直したほうがいい」と言うかもしれません。彼にも大切な両親があるということは肝に命じておきましょう。

トピ内ID：5934707112

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親御さんが正解。

🙂

薔薇子

2017年11月18日 16:16

50代既婚女性です。１．普通の事。どこの親だって子どもの結婚相手の出生や親戚関係は気になるもの。彼が自分から進んで見せてもいいぐらい。見せないなら、何か隠したい不都合があるのかも？と思うのが当たり前。親に言われる前に、あなたが自ら差し出すぐらいでないと。２・親心。結婚支度は花嫁個人の財産です。離婚死別の憂き目に当たっとき、経済的支えになるものです。現代事情では、婚礼家具は不要。現金で持っている方がいざの役に立つ。そういう風に説得しては？３・感覚人それぞれ。彼が自ら身上書を持って来ないから、こじれているのでは？４・人を招くのだから当然の配慮だと思う。５・上に同じ。６・3の理由と同じ。７・あなたの親御さんが正しいです。結婚式の時に初めてつけるものです。結婚指輪は呪具なのです。結婚と言う契約の道具。結婚式の時につけて初めて効力を発揮するのです。親御さんが口出しするのは、ただただ結婚相手が自分達よりも娘を大事にしてくれるかどうか？その気持ちからです。母は命がけであなたを産み、父はあなたを育てるために命がけで働き、自分の命を我が子にやってもいいと思っています。あなたの命が救えるとしたら、一瞬の躊躇もなく自らの命を絶つ。親とはそういうものです。でも親は子より先に死ぬ。我が子を託す相手なんです。心身の健康、親戚の事、知るのは悪ですか？婿がわが娘を命より大事にして、一生慈しんでくれるかどうか。それだけが心配なんです。心配だから無駄でも婚礼家具を持たせようとする。娘を守りたいだけ。恥ずべきは、親を納得させられるだけの器を持たない男を、親に引き合わせたこと。親が納得する男なら、婚礼家具、200ｍ言わない。託したぞと思ったら覚悟を決めて、婿をどこまでも大事にするのが親。親心を知りなさい。

トピ内ID：3466276471

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自分の親は自分で対応しましょう

pure

2017年11月18日 16:16

そもそも、どれだけのお付き合いでしょうか？貴方は彼のことをどれだけ親に話していましたか？彼と親御さんは顔見知り？付き合っているときもろくに話さず、紹介も家に来て貰うこともあまりしなかったのでは？彼のことを理解して欲しくて、親に彼を質問攻めにしたくないのなら事前に貴方が彼に聞いて、彼のことを詳しく話して、どういう人間か知っておいて貰うべきだったのでだと思いますよ？戸籍や身上書を求めるのも、古いお家なら割とやりますし、結納金を貰ったのなら、彼の家への対面もありますし新居の家具も相応に持たせるでしょう。（貴方が彼の家族に非常識だと責められるのですよ）彼への結納返しもきちんとしましたか？お礼やお返しはくれぐれも手を抜かないように。夢にまで見た結婚で、「好き勝手したい」気持ちは分かるけれど、「きちんと送ってあげたい」と思う親の気持ちも無視しないようにね。急がず、少し冠婚葬祭の手順の本など買って勉強しましょう。手順を踏むごとに、親も貴方を手放す寂しさも順に紛れるものです。もう少し寂しいと思う親の気持ちにも寄り添いましょう。結婚指輪は安っぽいペアのファッションリングとは意味が違います、入籍、結婚式後につけるのが常識ですよ。

トピ内ID：1169268448

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非常識と非常識の戦い

カノン

2017年11月18日 16:16

1.　娘の結婚相手のプロフィールが気になるのは当然の事。　　故に身上書と戸籍抄本までは、致し方ないかとは思うが、質問攻めは無作法。　　ここまでさせるような、不安要素のある相手ですか？ 2.　結納金に見合う、婚礼荷物を持たせなければ無作法とされる、　　古いしきたりに乗っ取っての事では？　　婚礼家具ではなく別の物を希望してみれば如何？ 3.　申し訳ないと、頭を下げておけば済む事。 4.　結婚式の時間を決める際、その辺りに配慮しなかったのですか？　　ゲストの帰宅等を配慮して、式次第を決めるのは主催者の務めでもあります。　　ただし、自分の方の親戚にあれこれさせておいて、時間の都合だからと　　相手方の何かをカットしろというのは間違い。 5.　今時の結婚式では、アレルギーの有る人やベジタリアンなど、　　特別な事情の有る方にも配慮したお料理を出して貰えます。　　該当者のみの変更も可能ですし、全員分一皿を差し替える事も可能です。　　「解りました。ちゃんと配慮します」　　と答えておけばすむことです。 6.　これは、まったくもってご両親様の仰る通りです。　　結婚式で指輪の交換はしないのですか？　　さっきまではめていた指輪を、恭しく交換するのですか？　　正に、茶番ですね。以上の結果、私の判断では、どっちもどっち、です。確かにご両親様は、口を挟み過ぎな気もしますが、貴女や彼が、余りにも世間知らずというか、常識が無いような気がしますのでついつい、余計な事まで言ってしまうのかもしれませんね。因みに、我が子は上記の様な事は弁えていましたので、何も口出ししませんでしたが貴女達の様な反応であれば、口うるさく言ってしまったかもしれません。いや「貴女達の様な幼稚な人が、結婚するなんて100年早い」と言って結婚そのものをぶち壊していたかもしれません。

トピ内ID：5095748361

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海外挙式にします

🙂

おはぎ

2017年11月18日 19:00

１００％両親のいう事を聞いて結婚式を挙げても、お式や料理やトピ主さんの言動に文句や苦情ばっかり言われること間違いなしです。要らぬトラブルを防ぐために二人で海外挙式がお勧めです。そして徐々に疎遠しかないと思います。

トピ内ID：8803314196

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非常識でしょうね。

幸ひ住むと人のいふ

2017年11月18日 17:06

ナニサマのつもりで一方的に審査してるのかな？結婚は両性の合意のみによるんだから、成人してたら2人で自由にやったらいいのです。嫌なことは断っていいから遠慮するなと彼にいってやりなさい。あとは当人が態度を決めたらいい。

トピ内ID：9227159227

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そうですねぇ…

🙂

みほ

2017年11月18日 19:00

1.これは、彼が正式にとぴ主家に挨拶に伺う前に、とぴ主両親が彼に身上書等を持ってくるように勝手に彼に連絡したのでしょうか？ 2.今時の住居はクローゼットがある場合が圧倒的に多く、昔の様に婚礼ダンスだの鏡台等不要な事が多いですよね。しかし、とぴ主両親の世代では、昔ながらの婚礼家具一式を持たせることがステイタスと思っている人もまだまだ多いでしょう。「婚礼家具はいらない」と言うよりも、家電などで必要なものを具体的に欲しい(大型の冷蔵庫・TV等)と言った方が受け入れやすいのではないでしょうか？ 3.遠方から来る親戚がいるようですが、親族なら着物の方も多いでしょう。 6月は雨の季節でもあるので、年配の方にはきつく感じられる場合もあると思います。式場のシャトルバスをお願いするとか、タクシー代をお支払いするとか、何かしら考えても良いのでは？と思います。 4.終了時間は式場の都合もありますから、ウエディングプランナーさんに相談は可能だが、短縮は難しいと伝えておきましょう。式場は料理をお出しする都合もありますから…。遠方の親族は、ホテルを用意して泊まっていただくか、途中退席もやむなしと伝えましょう。言っても聞かないようなら、ウエディングプランナーさんから両親の要望には添えない事を伝えてもらうのも角が立ちにくいかと思います。 5.料理を決めていないなら、今後の参考として聞いておけば良いだけでは？クリームが苦手な方の分だけ、違う料理に差し替えてもらう事もできるんじゃないかな？と思いますが…。(アレルギー対策として) 6.冷静に話せないなら残念だけど仕方ないねと言っちゃってもいいかも…。 7.結婚指輪を結婚式につけるなんて初めて聞きました。非常識とまでは思いませんが、ウエディングハイなのかな？って私も違和感をおぼえます。

トピ内ID：4789255242

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口出すなら金を出してから

🙂

匿名

2017年11月19日 11:02

結婚式費用は100パーセント彼側ならこちらは口出しできないことを言ったらどうですか？料理や余興について出来る限りの配慮はするがあなたの親の言う通りを通すのならあなたの親に披露宴の費用を半分出しなさいと要求してみてください金は出さずに口出すは通りません結婚指輪を婚約の段階からつけてもいいと指輪屋さんに言われたのですか？本当の話ですか？婚約指輪の間違いじゃないですか？入籍はすんでて実質夫婦なら結婚指輪を婚前からするのはありだと思いますがそうでないのならけじめの面から結婚指輪は式で交換するべきものだと思うので今つけるのは間違いではないかと思いますけど

トピ内ID：5808652949

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普通というか

🙂

不惑

2017年11月19日 12:01

私は４０代なんですが、私の年齢からすると、ご両親の仰ることは理解できる範疇ではあります。ただ、トピ主さんがちょっと引いているというか「うちの両親ってどうなのだろう」と感じるのは世代の違いというやつでしょう。 1に関していうと、恋愛結婚はお見合いなどと違って当人たちが好きあっているという以外は何も情報がなく、相手の人間性もちょっと話したくらいではわからないので、親御さんの立場として相手のことを人間性やバックグラウンドも含めていろいろ知りたいのだと思いますよ。身上書などを持っていらっしゃいと仰ったのは、昔で言う釣書きの代わりなんではないでしょうか。実際、恋愛結婚して、結婚後にそんなこと知らなかったということで重大なことが発覚して離婚に至ったケースを何件か私は知っています。ご主人が重篤な病気に罹っていたり、実は家庭事情がものすごく複雑なことがわかったり、前科のある親戚がいることがわかったり、借金があったり、とにかくいろいろな家庭があるものなんですよ。知らない家と親戚になるということは、ご両親世代だとそれだけ慎重になることなので、そういう風に考えているとそこまで怪訝には思わないのではないでしょうか。実際、大昔は民間調査所で相手の家のことを調べたりという話も聞いたことあります。２も、これももうゼネレーションギャップというやつでしょうね。親世代が結婚したころは世の中がこうだった、みたいな。 3以降は、親御さんも不安なのかなとか、親御さんがマリッジブルーなのかな、とかそういう感じですかなと思います。結婚前に親が混乱して奇行に走るのはよくあるあるです。

トピ内ID：4964154463

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こんなママいや～！

🙂

野生の嫁

2017年11月19日 12:01

まず、トピ主が親離れしましょう。話はそれからだ。

トピ内ID：5358591499

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お母さん、娘の結婚に口を出し過ぎですね。

😣

rate

2017年11月19日 13:00

1.身上書・戸籍謄本、逆に相手に「あなたの娘と家族を調べました」とか言われたらどんな気持ちがするのか。 2.たくさんの婚礼家具＞今の住宅事情では不要。私も無理やり自分のお金で買わされた大きなタンス、結局粗大ごみで捨てた。（引っ越しの際、大きさで金額が上がる） 3.歩くのが嫌ならタクシー。（歩かないと足腰弱りますよと言う） 4.一生に一度の結婚式（違う人もいるけど）イベントも入れたいし、お友達の祝ってくれようとする気持ちも大事にしたい。それを早く帰りたいから早く終わらせろとか言うなら帰りたい人だけ途中で帰ればいい。遠方で電車がなくなる人も一言新郎新婦に挨拶して帰ればいい。 5.クリーム苦手？子供か！好き嫌いは無くしましょう。大人のマナー。好き嫌いなくなんでも食べましょう。食物アレルギーのある私ですら食べます。耳や口やのどが痛くなり、しんどくなりますが。コース内容変更すると値段も上がったりする事も伝えましょう。 6.結構！むしろ好都合。できれば来ないで 7.なんで当人たちの指輪はめる時期まで指図するかな？自分たちの結婚じゃあるまいし。今すぐつけたいなんて言ってくれる、あなたに愛情たっぷりの旦那様。大事にしてあげて。結論。結婚は当人同士がするもの。周りがごちゃごちゃ口を挟むことじゃない。お母さんとでは無く、ご主人とよく相談して決めていきましょう。いつまでもお母さんがご主人を振り回しているのをほっておいてはいけません。あなたが仲裁に入るなり、止めるなりしてご主人をお母さんから守ってください。あなたは結婚して新しい家庭を築くのです。育ててくれたとは言えいつまでも前の家の言いなりではダメですよ。旦那様や生まれてくるだろう未来の子供のためにも。ほっといたら生まれてきた子供の教育や育て方にまで口を出してきますよ。

トピ内ID：2593112344

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私だったら逃げる。

🐴

マギー

2017年11月19日 17:00

トピ主さんが如何に魅力的な女性でも、こんな親戚がついて来るなら逃げます。全速力で。旦那さん可哀想…。それくらい普通じゃ無いと思います。彼も今は優しいけど、いつか離婚になりそうだなって…思っちゃいますね。子供とか生まれたら、実家や帰省の話も同僚間で出てきます。妻の両親、実家親戚がこんなに非常識だと、周りから離婚を勧められそう。普通の義両親がいる奥さんが羨ましくなると思います。結婚式までは我慢するとして、そのあとは疎遠にしたら？新居の住所など知らせる必要は無い。

トピ内ID：8368128831

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被害者のつもりですか

やめたら

2017年11月19日 17:00

とんでもなく自己中なご両親はさておき、その言い分をわざわざ伝えてくる主さんに嫌悪感を覚えます。主さんは、彼氏側から同様の事を逐一伝えられたら、どう思いますか？止める止めないは別ですよ？ほぼ言いがかりに等しい要望ですよね。馬鹿正直に伝える相手をどう思うかです。相手への思いやりに欠けていませんか。私が彼氏だったら逃げますね。結婚前からこんな扱いで、相手も止めるどころか、伝書鳩な上に「うちの親って口出し過ぎすぎじゃない？」とか他人事のような態度とか。言っても聞いてくれないとか、子供の言い訳でしょうか。聞かないなら、こっちも聞かなきゃ良いでしょう。別家庭になるのに、我儘を聞く意味が分かりません。しかも、彼氏が費用負担するものばかりに難癖をつける悪意ですね。彼氏には、別の女性と幸せになっていただきたいものです。主さんは、ご家族が納得するお見合いでもなされたら、よろしいのではないでしょうか。

トピ内ID：2670901814

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どうかな

🙂

タコ子

2017年11月20日 16:23

ちゃんと戸籍を確認してくれるご両親はありがたいんじゃないかなと思います。信じているからで裏切られ泣く人はたくさんいます。自分から言い出せない人も確認することが頭に全く浮かばない人もいっぱいいます。２あまりいらないなんて言わずになしでいいのでは？新居は一戸建てでも購入済なんでしょうか？お金貯めたいから狭いアパートにでもして逃げましょう。逆にクローゼットの整ったマンションなどの内覧をすると置くところもないし、不要だと実感出来たりもします。３　200ｍでも遠いならタクシー使ってもらいましょう。その位の費用トピ主さん負担出来るでしょう。当日どしゃ降りかもしれないし、大変だったら使ってねって言っておくにこしたことない。４これすっごくわかります。もうたいくつだしつまんないし、いっそ全部カットしてほしいです。特に男性側は学生のノリで下品で内輪受け狙いなのがほとんど。ご両親よく言った！５アレルギー対応する所が多いので親戚の方のお料理は差し替え可能だと思います。親戚だけ違う物を食べるのは可哀想だから全員に出すなって場合でも出来ると思います。式場に問い合わせればいい。 6ふて腐れ甘ったれご両親のようですが、今に始まったことじゃないのでは？取扱いについてあまり気にしたことなかったのでしょうね。 7彼のほうがおかしいですね。出来上がったらさっさと指輪付けるならわざわざ人を集めて式なんかしなくてよろしいのでは？

トピ内ID：6424317754

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たくさんのレスありがとうございます！

🐤

ひまわりトピ主

2017年11月20日 18:27

たくさんのレスありがとうございます！私が幼稚な所非常識な所も多々あり、指摘して頂きありがとうございます。そちらは改善したいと思います。補足として、 1.披露宴の時間について通常3時間かかる披露宴を遠方の方の時間を考えて、新婦側と会場側で調整してお見送りまで入れて2時間半にする予定でした。それを披露宴時間を2時間にしてほしいと両親は言いました。新婦側と会場側はカット出来ないので、イベントと、新郎の余興を削るように言われました。新婦側はスピーチなし余興なし、イベントは１個しかなく、お色直しも0回です。これ以上カットは難しいし、相手にも失礼だし1生に1度だからあんまり削りたくはないと2時間ぐらい説得しても、絶対に披露宴2時間にしろと、私が会場に電話して新郎に連絡するまでずっと怒ります。 2.私が支払うお金について私が支払うその他のこととは、お車代、参列者の宿泊代、その他式への持ち込み料、新婚旅行代などです。しかし基本ほとんど新郎が支払ってくれてるので私は新郎の自由にして欲しいです。 3.6番について相手がいることだからとか、新郎のご好意に甘えすぎとか言ってるのですが、大事なのは新郎で親の気持ちを全く考えてないと怒ります。破談になってもいいの？と聞くと、困るのは私(新婦)だから構わないと言います。両親が納得するまで、結婚式出ないと新郎に電話するぞと脅してきます。顔合わせもしてるので代理にすると新郎のご家族が不自然に思うので、結婚式出てもらわないと困るのを盾に取るので本当に困ります。 4.彼と両親について彼とは4年の付き合いで、結婚前に何回も彼を紹介しようとしたり話そうとしたら拒否されました。 2年前にようやく紹介でき、そこから何回も会った上での身上書と戸籍抄本でした。彼はちゃんとしたところに勤めており、見かけも真面目で病気もありません。

トピ内ID：4181832955

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ひえ～っ

通りすがり

2017年11月21日 17:29

すごい暴走ですねトピ主両親… それを止める術を持たないなら、トピ主が両親と極力関わらないこと。やる前から大モメの結婚式、どうしても決行したいですか？夫婦だけの海外挙式とかでもいいと思うけど。私がトピ主夫なら、そのうち嫌になりますね。離婚か、両親疎遠の二択です。今はそんなこと考える時期ではないから、何も言わず従ってくれているだけです。あと、結納・結婚式・指輪のお金を彼が出してそれ以外は私が…って、それ以外のお金なんかありますっけ？彼500万、トピ主さん5万くらいじゃないですか？彼に逃げられないように、よ～く考えてくださいね。

トピ内ID：6962529993

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トピ主さんが頑張ってどうにかする件でしょ！！

その

2017年11月22日 15:20

受け身でオロオロしている場合じゃない！最初は「うちの親、こんななの？」とびっくり仰天でもいいけど、もうびっくりの時期は過ぎて、きちんと対応するべきでは？彼は彼の立場がある。大事なあなたの大事なご両親と思うから無碍にはできない。我慢の限界まで頑張るつもりかも…。この件はあなたが主役、あなたがどうにかする件です。あなたの意思次第のことです！能動的に考えるべし！！能動的に動くべし！！

トピ内ID：2226568093

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トピ主が怒らなくてどうする

南叢

2017年11月22日 16:04

結婚式に出ないぞ、という脅しなどをまともに受け取って弱腰でいるトピ主が悪い。絶縁上等、そんなら一生会わないし孫にも会わせないぞ！という覚悟をしなくてどうするんですか。そんな毒親と付き合わされる旦那さんが可愛そうです。結婚を辞めるか、両親と縁を切るかどちらか！くらいの気概で臨みなさい。

トピ内ID：4543302366

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遠方親族は泊りですか?

☀

散歩人

2017年11月23日 10:50

遠方からのゲストが皆泊りなら2時間に限定する理由はないと思いますが何故2時間なのか理由は言わないのですか? トピ主のレスを読む限りだともうそんな親欠席でいいんじゃない?と思えてしまいますね。こう言っては失礼ですが、トピ主さん親にとって「金蔓」と思われてませんか? 結婚して家を出て行かれると家にお金を入れてもらえなくなるから嫌とか相手が金持ちかどうかを確認したいとかそんな考えをもってる親の様に見えてきました。理由もなく娘が不幸になってもいいから自分の言う事を聞けというのは虐待と同じことだと思うのですがもう彼に正直に話して今後式もどうするか検討した方が良いと思います

トピ内ID：8752587584

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親か彼か選ぶ

🙂

なな

2017年11月23日 11:29

私的には、彼をとるか親をとるかの問題だと思います。今の状況、あなたの認識が甘いと思います。親はこの結婚を良く思ってない。それは、あなたが結婚する寂しさからか彼を気に入ってないかわかりませんが、１つ問題が終わると永遠と絡んできますよ。私が彼の身内なら必死にこの結婚を辞めさせます。結婚式のお金は折半じゃない上に色々文句を言われ、この先幸せにはなれません。あなたも幸せになりたいなら親と縁を切るしかないと思います。

トピ内ID：2739715137

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二人で海外挙式

あまなつ

2017年11月24日 12:06

あのさ、トピ主さんの親の暴走は、トピ主さんが食い止めるんだよ。彼に迷惑かけちゃダメでしょ。それにしても、＞破談になってもいいの？と聞くと、困るのは私(新婦)だから構わないと言います。こんな事を言うご両親が、結婚の準備が始まるまでは常識的だったとは考えにくいのね。トピ主さんは、昔からそんな親だと知ってましたよね？私だったら、最初から二人だけで海外挙式とか、極力親が関わらない方法を選んだと思いますよ。＞結婚式出てもらわないと困るのを盾に取るので本当に困りますトピ主さんが困る事は百も承知。だから最終的には折れてくると分かっているから、ご両親の暴走は止まらないの。ご両親がゴネても拗ねても困らないような方向で考えましょう。「嫌なら結婚式には出なくていい。二人で海外挙式にする事にした」彼と相談して、もうこうしちゃえば？でね、恐らく昔から支配的な親だったと思うのね。多分、毒親気質。結婚後は、ご実家とは距離をおいた方がいいよ。

トピ内ID：4909564826

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