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親の遺産相続のことで悶々としています

レス56
（トピ主 0 ）
🙂
あー
ひと
両親は健在です。 姉が１人います。 姉は既婚、子供2人。 私も既婚ですが、子はおらず予定もなし。 両親の遺産のことで悶々としています。 姉が結婚する時、 両親は結婚式費用や婚礼家具など、それはそれはお金を使いました。 タオル１枚まで両親がお金をだしていて母が愚痴っていたことを覚えています（選ぶのは本人達）。 賃貸から持ち家になった時も出しています。 私はその記憶があり、姉とは反対の性格でしたから、 結婚式をあげず入籍だけにして家具なども自分達で用意しました。 それに加え、家の面倒なこと（年賀状の作成、確定申告等）は 私がやってきました。 母は「親の役目だからお金を出させて」と言ってくれましたが 持ち家になった時に（結婚当初は賃貸）お願いね、と言って先延ばしにしていました。 この度、持ち家になりお金を工面してもらおうかと思ったら、 父が大反対して母と大げんかしたそうです。 母も父が頷いてくれないと、どうすることもできないそうです。 でも、姉の子供に対してはお金を出すのです。家族全員の旅行（私達は呼ばれていない）だとか諸々。 姉は両親に冷たく、父が大手術をした時も 付き添いませんでした。 婚礼家具等も１年で廃棄です。 母は「父とケンカになるので、私へのお金の話しはできない」と言います。 私は「ケンカはして欲しくないから、もういいけど姉と同じだけ私にも出して欲しい、という思いはある。 だから父が死んだらそのようにして欲しい」、 と言いましたが、姉と同じ額はもう出せない、と言われました。 姉と差をつけるなら、なぜ私を産んだのだろうと思います。 姉自身は親を嫌っており、何もしないのに。 遺言書を書いて欲しいところですが、それは期待できなさそうです。 私が姉と同額もらえるような策ってないでしょうか？ それとも世間一般、こんなものですか？

トピ内ID：8418763326

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優しくするから付け上がる

🐱
猫信者
ご両親は、古い価値観の持ち主の様です。トピ主さんが優しいのを 良いことに、トピ主さんを蔑にしておられるようですね。 これを思い知らせるには、連絡を取らず交流を遮断されると宜しい です。自分達の言動を思い当たることでしょう。 高齢化の中で、子供達に縋ろうと考えられるでしょうが、その時が 勝負の時です。安易に介護などの話に乗らない事です。古い価値 観の人は、上の子に厚く下の子に薄いものです。 相続では、取り分を主張されたら宜しいのです。それではあんまり な、なんて考えるトピ主さんは、お人好しです。

トピ内ID：7601386172

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親も人間ですから

041
mimi
好き嫌いはあります。 あなたとお姉さんは同じ人間で同じ人生を歩んでいるなら 同じだけの愛情を受けれますが 別の人間ですから 「親が望むことをするような子」のほうが優遇されるのです。

トピ内ID：2464177950

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想像ですが、

🙂
末娘
ご両親はお姉様が可愛くてお金を援助し続けているんじゃなくて、お姉様が言い出したら聞かない、どうしようもない人間で仕方なく出しているのかな？と感じました。 だとすれば、ご両親にとってみたら、お姉様だけで充分に苦労させられているのに、多少しっかりとしているお前までもが親に苦労をかけるのか？！という思いなのでは？ あなたはある意味、損をしているのかもしれませんが、通常の親の愛も援助も受けて立派に育ててもらったのだから、それ以上に望むのは厚かましいと思います。 ただ、ご両親の介護なんかについては、最低限でも親は文句は言えないでしょう。 なぜなら、ご両親は本来なら、お姉様をきちんと諭し、援助を断らなければいけないのに逃げてしまっている。お母様もお父様の言いなりで、自分で考えて行動できない。結果、あなたが悶々と不満を溜め込んだわけで、あなたが介護に消極的でも、それは自分達の行動の結果でもあります。 成人したのだから、もう親の援助は期待しないこと。 一方で、良い子ぶりたいのか遺産を期待してなのかは分かりませんが、自分が負担に感じるような手助けも不要だと思います。

トピ内ID：8149903766

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特別受益

🙂
ポメちゃん
お姉さんが、援助してもらった分は、特別受益になる可能性が あるかも？ 共同相続人の中に故人から遺贈を受けていたり、 生前に贈与を受けていたなどの事情がある場合には、 相続分の前渡をされていたものと考え、 その者の相続分を減らすことができるかも知れません。 各相続人間の公平を図るため、 特別受益分を考慮したうえで具体的相続分を算定する 「特別受益の持ち出し」という制度を設けています。 但し、遺言で、持ち戻しはしないという 意思表明されている場合は、 持戻しを行わないことになります。 これを特別受益の持戻しの免除といいます。 遺言ないということは、持ち戻し免除の意思表明しない、 持ち戻しできる可能性があるかも知れません。

トピ内ID：7816785826

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そこまで思うことかな…？

🙂
リコ
＞姉と差をつけるなら、なぜ私を産んだのだろう …そこまで思うことなんですかね。 そんなに差をつけられるのが嫌だったら、姉と同じようにタオル１枚まで親に買わせて結婚すれば良かったのですし、援助するだけしてもらって、家の面倒事も一切手を出さなければ良かったのです。 でも、あなたはそれをしなかったのですよね。 そこまではエラいなと思いましたが、結局、姉と同じだけ出して欲しいとか、相続で今までの分を取り戻したいと親に言えるあたり、決して良くは思っていない姉と同じ行動をしているとは思いませんか。 考え方はそれぞれだと思いますが、夫と二人、共働きでも専業でも、自分達の収入だけでやって行けているのなら、それでいいのではありませんか。 わざわざ高齢の親をけんかさせてまで、姉と同じレベルの人間になることはないと思いますしね。 基本的に、親が自分達の財産をどうしようとも、それは親の自由です。 そして、相続は発生して初めて、権利義務も発生することです。 姉と同じだけ貰わなければ気が済まないのであれば、相続が発生してから裁判でも起こせばいいと思いますよ。

トピ内ID：7003984813

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想像ですが

🙂
匿名
これは勝手な想像ですが、ご両親はお姉さまに嫌われているからこそ、お金で心を つなぎ止めようとしているのかも知れません。 主さんは（お金が無くても）親に愛情を注いでいますよね。 それと、お金の話をなぜお父様と直接話さないのでしょうか？なぜお母さまを介するのでしょうか？ そのへんも気になります。 それと、持ち家への援助ですが、持ち家の名義はどなたですか？ 娘への援助ではなく、婿への援助が嫌なのかも知れませんよ。 いろいろわからないことがありますね。 そのへんをひとつひとつ紐解いていかないと進まないと思います。

トピ内ID：6346671341

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遺産は親の財産、当てにしない事です

🐤
幸
貰える時に貰って置かないと駄目だったお金です。 過ぎてしまってから、あの時のお金を頂戴と言って貰えるお金と違います。 主様も今までの事は諦めたほうが良いです。 今後一切実家のお手伝いも単独ではしないで良いと思います。 確定申告などはご両親のすること、ましてや年賀はがきなど業者に頼めば良い事ですから。 介護も実姉と相談して、私だけが介護したにならない様にしたら良いと思います。 親の順番としては、父親が先にと思います。 遺産は母親が逝去してから兄弟で分けたほうが良い、お母様も生きて行かないといけませんから。 親からのお金の援助が少ないからと「何で私なんか産んだの」になるのが可笑しい。 主様も結婚して立派に自分の足で歩ける様に養育して貰った、それだけで何が不足なんでしょうか？ 中学生の様な事は言わない。 主様はご夫婦で頑張って老後資金位貯められます。 主様方もお子様が居ないと夫婦何方かが亡くなれば、遺産が全部残された配偶者の物にはなりません、配偶者にの遺言書があれば少なくとも兄弟には権利が無くなりますから。 親の遺産は当てにしないが良いかと。

トピ内ID：7206162906

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気持ちはわかるがね

🙂
品子
もう、親はいないと思つてはどうですか。 それの方がすっきりしますよ。 ゆくゆく親の介護は姉に任すのです。 両親にどれだけの遺産があるか分かりませんが、 予想では、父が方が先に亡くなるでしょう、遺言書が無ければ遺産 の半分は母が、貴方方姉妹は半分の半分(1/4)ずつの権利があります。 この時、母が全額相続すると言うかも知れません。 その時、遺留分として貴方方姉妹には1/8ずつ相続する権利があります。 母が全額相続して、母が亡く亡くなった場合、貴方方姉妹には半分ずつ 相続します。 さて、これからその時々で貴女はどういう行動をとりますか? 母と姉と絶縁覚悟で争うことが出来ますか?

トピ内ID：5248662915

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御父様の直接、交渉されては？

🙂
reireimama
お母様を間に介して話をしようとするから上手く話しが進まないのでは？ どうして、直接、財産等の持ち主である御父様に交渉されないのでしょうか？

トピ内ID：6452620968

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お姉さん経由でもらうのは？

041
人それぞれ
トピ主さんとお姉さんとは仲が悪いんでしょうか？ もし仲がいいんだったら、お姉さんにかくかくしかじかと訳を話して、お父さんがお金をくれないから協力してほしいと頼んだらどうでしょう。 お父さんはお姉さんとそのお子さんのためなら気軽にお金を出すのでしょう？ お姉さんがお父さんからまとまったお金を受け取って、それを右から左へトピ主さんにホイと渡せばいいと思います。 仲が悪くはないけど良くもないなら、お姉さんがお父さんに買ってもらったものを「要らなくなったらちょうだい」と言って順次もらえばいいと思います。 多少お古にはなるけど、お姉さんが親からもらったものがそのまんまトピ主さんのものになります。（家は無理だけど） 仲が悪いようならしょうがないから最後の手段です。 お姉さんが親からもらった金額を全部チェックして記録しておき、相続の時に、 「生前にこれだけもらっているから、その分を相続額から差し引いて計算しましょう」 と言うのです。 遺産の前払いだという考え方です。 まるっと全部は通らないかもしれませんけど、ある程度は勘案されると思います。

トピ内ID：1908581535

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姉妹差別にうんざりして良いのですよ。

🙂
セントーリー
今後何か頼まれるたびに、しっかり断りましょう。その都度ご両親に、今後手助けはしないと伝えましょう。お姉さんを頼って下さいと。 姉妹で何もかも差別をして、経済面で姉を優遇し続けて、私を良いように使い、姉は病気の時に、手続きどころか、見舞いにも来ない。 お金はもういい。ただ、その愛情の差に絶望しました。私を頼らず、姉を頼って下さい。という気持ちで、毎回断ります。 トピ主さまから、連絡不要です。 ご主人を大切にして、実家は疎遠。義実家を全てにおいて優先しましょう。今のひたすらに尽くす娘の役を降りること。向こうが猫なで声や泣き言を言っても、ちかよらないことです。 パワーバランスを変えないと、ずーっと利用される娘役ですよ。 それから、お金を出すと言った時に遠慮して受け取らなかったのは、トピ主さまのように思うかもしれませんが、 結局、お父様は怒り、お金は出されなかったと思います。 お母さまは、トピ主さまが遠慮することを知っていて、欲しいと言ったら、お父さまが怒るから渡せないとなることを無意識に知っていたのです。そういう仕組みの家なんです。 今の家庭を大切に。

トピ内ID：7586838495

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貴女のその気持ち十分に理解出来ますが・・・。

041
取らぬ狸の皮算用
まだ両親がピンピン元気でご健在なのに、もう遺産の心配をするなんて、呆れて物が言えません。遺産と言うのは両親が亡くなった時、もし少しばかりでも財産が残っていたら、それを言うのですよ。まだ財産が残るかどうかも分からないうちから心配するのっておかしいですよ。あまり使いたくない言葉ですが「卑しい」の一言です。貴女が両親に冷たくされている（？）理由が何となく分かるようなトピになっていますよ。貴女の本意は理解出来ますが、このトピ内容では貴女の本心が誤解されると思います。

トピ内ID：5504099018

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誰が先に

🐱
minon
本人の意思、遺言書以外に相続財産を均等でない分け方をすることはできません。 なぜお父様が反対をなさったんですか？お父様はあなたが好きではないのかな？ 相続相続と言いますが、そのお金そのものはお父様の財産です。誰に残そうとお父様の勝手。親のお金は子供の平等というのはおかしな話なのです。 あなただって好きな人にお金を使うでしょう？旦那様にプレゼントしたら、旦那様の兄弟が「兄弟は平等なんだ、俺にもプレゼントくれ」というようなもの。 姉と差をつけようが何しようが、父親の持ち物を「私によこせ」というほうがおかしいのです。 お父様が嫌っている姉にはお金を出してあなたに出さない理由がわかりません。 それを解決させるべきでは？

トピ内ID：3319546403

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親の気持ちは・・・

😢
シーラカンス
お姉さんは冷たい・・・ので好かれたい、構われたいという気持ちがゴマすり的に金銭で気を引く結果になった。トピ主は何もしなくても良くしてくれるからわざわざ釣り餌は要らないってところでしょうね。でもどちらが可愛いかと両親に問うと、トピ主には可哀想な回答だがきっとお姉さんをより深く愛しているのでしょう。だから、振り向いて欲しい欲求が強くて釣り餌がお金なんだと思います。 トピ主さんの虚しい、寂しい、悲しいetc表現に尽くせない感情、良く分かります。金銭ではないんですよね？トピ主さんの心。 でも、トピ主さんが親に一生懸命になるその気持ちは、親の姉さんへに気持ちと同じで、きっと心の奥底で親の姉さんへの気持ちを気付いているからこそ、私もここに居るの！私の事も振り向いて！！て気持ちがそうさせてるのだと思います。<続>

トピ内ID：0065917483

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続　親の気持ちは。。。

😢
シーラカンス
母を亡くして数年経ちますが、最初は悲しかったけど、最近は母への憎しみに変わってしまってお墓参りしてもお墓に向かって文句言ってる自分が居ます。きっとトピ主さんと同じ悲しみ、悔しさetcを味わってきたからだと思います。もう母は居ない。自分の気持ちは報われることは無い・・・その感情が母への腹立たしさになってしまったのだと思います。 子供はいつも親の愛情を求めるものです。報われないと辛いです。トピ主さんも自分の家族、子供は居なくてもご主人が居る。ご主人に全愛情を注いで仲良く人生を全うなさってください。 トピ主さんが欲しいのはお金に対比する親の愛情なんです。お金は夫婦で稼ぎましょう。言い方は悪いけどどっちみち親の遺産相続は出来るのですから、その時お姉さんにそれは生前贈与分として差引いて貰うよう弁護士を通じて交渉すればいいのですから。。

トピ内ID：0065917483

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立証できますか

💍
コンシェルジュ
姉に生前贈与した額は、姉の相続額から減額することを要求できます。 ただ姉が否定した場合はトピ主さんが立証しなければなりません。 詳しいことは弁護士に相談してください。

トピ内ID：5373083876

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主さんがしっかりものなのですよね。

💔
鈴なり
私の実家では、弟が親の老後資金をほとんど起業する際につかってしまい、しかもすぐにその仕事は頓挫しました。 私は自分の結婚資金など全部自分で貯めました。でも、弟には実家（古い郊外のマンションなのであまり価値もない）もあげると両親。 なにしろ「私はしっかりしているから」なにもあげなくていいそうです。 私は４大を卒業していますが、弟は勉強は全く興味なしで私とつり合いをとるために出ても出なくても就職に役に立たない１年の専門学校に行かせてもらいました。高い費用でしたけどね。 私は主人の実家も裕福なので援助もあって持家も２軒あります。１軒は少ないですが家賃収入を安定して得られていますし、今の家もローンなどありません。主人の年収もそこそこあり（１０００万程度ですが）まぁ、親がそうしたいなら仕方ないかなと思いますが、両親の介護は弟に見てもらいたいな。 でも、弟嫁は弟が独身の頃もらったお金なんか関係ないので、専業主婦の私に・・・と思っているのがわかります。 両親もそのあたりお嫁さんにはっきり言えないで、やたら顔色をうかがっている様子がいやで（他人には低姿勢で私には強く出ます）うんざりですよ

トピ内ID：6656196669

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あなたも結構あさましいと思います。

🐤
どん
お姉さんと差をつけられている点に関しては同情する気持ちもありますが、何となくあなたも「金、金、金、金、私の方が年賀状作成してあげているのに金は姉の方へ行く！金、金、どうやったら親から金が取れるのかしら・・」って書いてあるように読めます。

トピ内ID：5781739645

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相続発生時に行動を起こす　それまでは静かに時を待つ

041
うみ
例えば一人が家を買った　その資金の一部1千万円を住宅購入資金としてもらった　もう一人は家を買わなかった　他に金額的同額の資金援助はなかった　その場合遺産相続時にその額は総額から控除出来ます　残った金額を相続人で分配 姉妹間の資金格差は相続時証拠を提示して裁判すれば勝てると思います 遺言書があっても覆る可能性大です　だから金金　差別差別と言わない方がいいです　今までさんざん言ってきたけど態度は変わらず　大人しく機会を待つ　不公平と伝える事はかえって態度を硬化させます　北風と太陽です 知識は財を守ります　でもこれは伝家の宝刀みたいなものでその後の関係は縁切り物　お金とはそういう魔力を持っています　幸せにも不幸にもなります 子供は平等何てまやかしです

トピ内ID：3651582978

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あらまあ

🙂
二人姉妹の姉
姉妹で差をつけられて、かわいそうに。 小町を読んでいると、差をつけられたほうの人の投稿を時々見かけます。 世の中には残念ながら、差をつける親もいるようですね。 トピ主さんの場合、もしかしたらお子さんの有無が関係しているかもしれません。 世話する・しない、冷たいかどうかなんて、関係ないでしょう。 親がお金をどう遣おうが、親の自由です。 親の生前から、親の財布をどうこうしようと思うのは、やめましょう。 親不孝のお姉さんと同じになってしまいますよ。 それに、お母さんが仰っているではありませんか『同じ額はもう出せない』って。 お姉さんにたくさん出して、もうお金がそんなにないのでしょう。 病気や介護の時に困らなければ良いですね。

トピ内ID：9752053786

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現実的に無理なのでは

🐧
KM
ご両親にもうそこまでの余裕がないのではないですか？ 無い袖は振れない、現実的に無理というこでは。 トピ主の気持ちは理解できますが難しそうですね。 お父さんがお母さんより早く亡くなるのを祈りましょう。 最初は法定通りの相続でお母さんには遺言状を書いてもらって下さい。

トピ内ID：8904403590

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投資とかに失敗してるのかも・・

041
hipi
出さないのではなくて、出せるお金がないのかも。 いきなり、もうお金がないと泣きついて来るかもしれないので、最終的な老後のプランを聞いておけば？ 最後はお姉さんが見るはずでしょ？

トピ内ID：8058090160

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同額だしてほしいとおもうなら、なぜ先延ばしに？

041
うーん
貯金は少なくなるし、親に同額だしてもらうのはムリかと。 遠慮せずに援助してもらえば良かったですね。 病院の付き添いも子供がいないあなたは面倒見て当たり前だと 思っているんですよ。 あなたにできることは一切手伝わないことです。 あなたのありがたみにきがついてもらうためです。 あと、子供のいないあなたはそれだけで不利な状況にある と思っておいたほうが良いです。 あなたが傷つかないように、今後の言動を考えましょう。 あなたがいてくれてありがたいことをわかってもらいましょう。

トピ内ID：9700828044

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孫がすべて

😢
kiki
私もトピ主さんと同じく、姉妹には子供がいて、自分には子供がいない立場です。 年を取ってきて気が付いたことですが、両親にとって、孫は無条件でかわいく、外孫だとしても自分たちの血を継いでいってくれる存在です。だから孫に遺産を残したい。 それに比べて、孫がいない娘は配偶者よりも先立った場合、自分たちの遺産が配偶者の家の方に渡ってしまうことがある。それは阻止したい。 悲しいですが、年を取るとそういう風に考え、自分の娘の方が配偶者より長生きして老後をひとりで過ごすことがあることや子供たちを平等に愛するなんてことはどうでもよくなってしまう人たちもいるようです。

トピ内ID：0663072499

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方法あり

🙂
パープル
大丈夫です、遺産相続もギブ・アンド・テイクの原則が適用されます。あなたが今の内から、親に精一杯尽くして親孝行に励んで御覧なさい。 親御さんも感謝して、遺産相続をあなたの希望以上に応えてあげようという気持ちになります。先は永いですけど、途中で頓挫することなく 継続することが何より大切ですよ。

トピ内ID：8110047379

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老後の面倒

🙂
サフラン
もしかしたら、お姉様は跡継ぎで老後の面倒をお願いしているのでは？ だとしたら、よくあるケースかも知れません。 が、なんの親孝行もせず、見舞いにも来ないお姉様がこの先何かするとは考えにくいですね。 トピさんは幼い頃から差別受けませんでしたか？文面から、親の愛情に飢えていた方に感じました。 多分、親のお金なんだからとか、まだ生きているのに？とか、批判があるかも知れませんが、お金じゃないのですよね。 差をつける親の気持ちが許せないのだと思います。 まあ、親の面倒を見なくてすむと考えれば良いかと。 お姉様がみなくても、手出しする必要はないのではないですか？ 冷たい様ですが、そういう状況にしたのはご両親な訳ですから。自業自得。貴方が犠牲になるのはおかしいですし、精神的に追い詰められるのが目に見えています。 財産は遺留分は法律的に貰えますよ。 もし、介護など手伝わなかったとしても、同じ子供でありながら辛い思いをしてきた分は少しくらいは頂いても良いかと思います。 その場合は、動かせる遺産が沢山あるならの話ですが。

トピ内ID：6389909392

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姉妹、よく似ている

🙂
ぽんず
ご両親が健在なのに遺産、遺産、同額くれ、あなたもお姉さんと同じですよ。 お父様がなくなったら、お母様はご自分の生活があります。お姉様と同じ額は出せないかも知れませんね。 その時の状況による、だと思いますよ。 生きてる間に遺言書（まぁ生きているから遺言書なのですが）、遺産、遺産・・・あなたのような毒娘を持つ、お母さんがお気の毒です。

トピ内ID：1235771377

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勝手な娘

🙂
ochapi
親が「金を出したい」と言ったときは要らないといい、自分の都合で「お金を出せ」と言い出す子どもは、親から見れば勝手な子です。 親にも親の資金計画があるわけで、子どもの都合で言われるままにお金が出せるわけではありません。いまさら「金くれ」と言われても、老後資金の問題で余裕がないだけじゃないですか？　「姉と同じ額は『もう』出せない」ってそういうことでしょう。 お姉さんの子どもにお金を出すのは、娘じゃなくて孫がかわいいからです。これについては、トピ主さんのところで「予定もない」ということですからどうしようもありません。孫はいないけどその分娘にくれと言っても無駄。勝手な娘で孫も居ないとなれば、扱いが軽くなるのは致し方ない気がします。

トピ内ID：1921873100

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仕方ない

🙂
鳩ぽっぽ
お姉さんと差をつけられて悶々とする気持ちは分かります。 でも年月が経てば親の経済状況も違ってくるでしょう。 式も挙げず家具も自分で用意したのはトピ主さんだしね。 お姉さんとは性格も違うのなら、親には援助してもらわないスタンスを貫かないのは何故？ 自分の都合でお金を出してもらえるとは限らないですよ。 お姉さんと同時に結婚していれば親も差を付けられず同額ずつ出してくれたかもね。

トピ内ID：7811970897

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残念だけど…

🙂
白桃
家によってですが、「結婚式をしないような犬猫のような…」と考える方もいます。 タオル１枚まで…とありますが、「タオル１枚までも私どもが揃えてあげたんです。そこまでできる家なんです。家は！」っていう自慢の場合がよくあります。 そこを踏まえて、結婚式をしない・家具も買わないは親に甘えずは立派なのですが、 「結婚式で皆に披露もできないような相手と結婚して、その上婚礼家具もいらないと突っぱねて親に選ばせず買わせず恥をかかせた。」とも取れます。 そんな恥をかかせた子どもが、今度は自分勝手にも「金」だけ欲しいといってくる。 姉は我慢してでも親の言う通り親の思いを大切にして自分の好みではない家具を買ったのかもしれません。１年で廃棄がその理由かも その場で選ぶのは本人たちでも、お店は父の懇意の店など決められていたのかもしれません。 着物や帯、喪用着物や服、それぞれに草履にバッグに靴、ふとん寝具類に絨毯 お父さんは知りあいのお店の方にお祝いをいわれるどころか、言い訳をして歩いたかもしれませんね。 お父さんの顔を潰した娘と我慢して立ててくれた娘の差は大きいかも

トピ内ID：5070017893

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