沈黙のランチタイムが苦痛です。

レス23

（トピ主 0 ）

ひなな

2006年03月20日 14:04

仕事

小町の皆様、こんにちは。職場の年上女性とのランチタイムのことで相談です。女性は私（三十代半ば）と年上女性（四十代前半）の二人だけの小さな職場なので、毎日二人で昼食を取っているのですが、私が口火を切らない限り、年上女性はずっと黙ったままです。私もあまりおしゃべりな方ではないのですが、沈黙が苦痛で、どうにかこうにか話題をひねり出して話をしています。例えば、お天気の話とか、最新ニュースとか、彼女の好きな芸能人の話とか、彼女が興味のあるダイエットや健康の話などです。そもそも三十代四十代になれば、職場の同僚にご自分のプライベートをペラペラ話すような方はいないと思いますが、ランチタイムに自分からは一切話題提供しないという姿勢を貫かれると、相手は結構きついものです。勤務中の態度から察するに、私が彼女から嫌われているとか、私と仲良くしたくないとかではなく、彼女自身の防御のためではないかと思われます。また、彼女は地方出身のため、訛りが気になるのかしらという気もします。どうして彼女は自分からは全く話をしてくれないのでしょうか？みなさんは、どう思われますか？

トピ内ID：

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ほっといてほしいかなぁ。

ちゅうりっぷ

2006年03月20日 21:39

私もあんまり話をしたがらない方です。出来ればほっといて欲しいです。無理にしゃべらなきゃって思わなくていいと思います。トピ主さんが沈黙が苦痛と思う様に、同僚の方は話しかけられるのが苦痛かもしれないですし。

トピ内ID：

...本文を表示

ひとはそれぞれ

あると

2006年03月21日 11:45

私はランチはひとりでゆっくりしたい方なので、沈黙は平気です。もちろん話しかけられればおしゃべりしますけど、無理に話題をもちかけることはしません。２０代では一緒にランチできる仲間がいないと不安でしたが、いつの間にか平気になりました。ランチでわいわいキャッキャというのは若い時だけで充分。３０代４０代でそれを求めるのは相手の方に気の毒じゃないでしょうか。その４０代同僚の方は私と同じタイプかも。もしそうなら、同僚の方は貴重な休憩時間を毎日トピ主さんのおしゃべりで浪費させられているのでは。沈黙が苦手だからと言って、無理に話しかけるのは迷惑になるかも知れません。お互い自由に過ごせるのが一番ではないでしょうか。一度試しに話しかけるのをやめてみたらどうでしょう？ちなみに私の職場では若いアルバイトの子たちは集まっておしゃべりしながらのランチですが、３０代以上の女性たちは各自、自分の席で自由に食べてます。つるむのが面倒、自分の時間を大切にしたい、など理由はそれぞれでしょうが関係は円満ですよ。

トピ内ID：

...本文を表示

酒の力を借りてみよう

mii

2006年03月22日 04:03

一度、仕事帰りに飲みに誘ってみてはどうですか？お酒が入ったら話がはずむかもしれませんし、腹を割ってくれるかもしれませんよ。それでもどうにもならないようでしたら、昼食はさっさと食べて、読書でもしちゃいましょう。

トピ内ID：

...本文を表示

私、他人と親しくなりたくない人ですが・・・

対人恐怖症

2006年03月22日 04:14

この方は、ただ単に人と話すのが苦手か、話すのが嫌いなのかも知れませんね。たまにいますよね。こちらが話さないと自分からは何も話さない人って。そういうタイプの方だと思ってあまり気にしない方がいいのでは。あと、個人の事に関係する話題は避けた方がいいかも。例えどのような事でも聞かれたくないと思っている人もいるし。私は今働いていないけど、今度勤めるようになったら、その方のように自分からは何も話さないようにしようと考えています。理由は、自分の事を知られたくないからです。知られたくない事情があるんです。自分の家族や両親の問題とかいろいろあって。事情を知ったとたん手のひらを返したような態度をとる人もいたし。その人が同じような理由かどうかわかりませんが、話したくなさそうな人には無理に話しかける必要はないでしょう。手持ち無沙汰で困るようなら本を読んだりメールでもしてるふりしたらどうでしょうか。それも思いやりの一つだと思うけど

トピ内ID：

...本文を表示

質問に対する答えではありませんが

らんらん

2006年03月22日 13:24

この際、別々にお昼をとったらいかがでしょう？うちの会社も女性が二人だけなのですが、年齢が離れているので、いずれ話題も合わなくなるだろうと予測して、彼女が入社したその日から、お昼は別々に食べています。それでもたまに一緒に食べざるをえない状況の時があるのですが、私は大人しいタイプで、会社では一切私語をしないので、その女性と話している内容を他の社員に聞かれたくないんです。だって少しはプライベートなことを話さなくてはいけないでしょ？それがとても嫌なんです。トピ主さんの会社の女性は分かりませんが、こういう人間もいるということで。

トピ内ID：

...本文を表示

単に

苦手

2006年03月22日 13:33

単に無口なだけでは？私だったらありがたいけどな。ランチの時はゆっくり休みたいですから、本を読んだりちょっとした手芸を持って行ってチクチクしたりしてますので、ベラベラ喋られると正直ウザイです。それでも共通の話題があればそれなりに楽しいですが、特に仲良くない人とだと黙っててくれると逆にありがたい。無理にグダグタとくだらない事話しかけないで、本を読むとかすればいいのでは？どうして話したいあなたに相手が合わせなければならないのかわかりません。休み時間くらい解放してあげてはどうでしょうか。沈黙が苦痛と言いますが、お喋りな人の長々と続くくだらない話しって結構苦痛なんです。

トピ内ID：

...本文を表示

そういう家庭だったとか？

やじろべえ

2006年03月22日 16:56

そりゃ単に、「メシくらい、黙って食え！」って親からしつけられた人なのかも？もち、そういう家庭では食事中のテレビはつけないし、お行儀に厳しいとか。割とそんな単純なことかもしれませんよ？食事は食事、おしゃべりはおしゃべりってね。

トピ内ID：

...本文を表示

無理にしゃべらなくても

仲良しごっこ？

2006年03月22日 17:11

以前の職場では、会議室で女性５～６人で昼食をとっていましたが、みんなマイペースに本を読んだり、ウォークマンで音楽を聴いたり。寝ている人もいたな～。何かのきっかけがあれば、おしゃべりで盛り上がることもありましたが、別に沈黙が続いても誰も気にしていなかったですね。トピ主さんも無理に話題を振らなくてもいいんじゃないかな。業務に支障がなければ、別に仲良くする必要もないし。

トピ内ID：

...本文を表示

本を読んでいます

匿名OL

2006年03月22日 17:56

会議室でお弁当を食べています。私の場合は、入社間もなくランチタイムの「沈黙」が苦痛になり、好きな文庫本を読みながら食べるようにしています。ある日明るく「読書の時間にしようと思って。なかなか読む時間ないしね」と本を広げ食事。他の女子社員（３人）はへー、いいじゃない。私もそうしようかな、こんな反応でうまくいきました。先輩の女性は翌日から雑誌を持ってきて「マネしちゃおう」と読み始めました。今では各自雑誌や本を持って読んでいますよ。話題があるときは自然におしゃべりに発展することもありますがたいていは読書タイム。「素敵な沈黙」の時間です。無類の本好きの私にはたまりません。あっ、偶然にも好きな作家が同じ人がいて読み終わった本を交換したりもしています。

トピ内ID：

...本文を表示

マナーかな？

４０代会社員

2006年03月22日 19:39

４１歳既婚の会社員です。ランチはお弁当やコンビニで買ったものを、私、３７歳独身・２９歳既婚それに派遣で３５歳独身で食べます。独身の３７歳の人だけが話しません。４人で同じテーブルに座っているのに雑誌を読みながら食べることもあるので正直不愉快です。話さなくてもいいけれど、誰かと一緒に食べるのならマナーとして当たり障りない会話はするべきだと思います。話したくないのなら一人で食べて欲しいというのが３人の意見です。誰かと一緒なら話さない＝無視、話す価値がないという風に受け取られても仕方ないと思います。一緒にいるなら話す。話さないなら別に食べるのが相手に対してのマナーではないでしょうか？また食事をしながら本を読むというのは例えひとりでもお行儀が悪いので私は食後にコーヒーを飲みながら本を読みます。

トピ内ID：

...本文を表示

多分・・・

めぐ

2006年03月22日 21:21

たまにそういう人っていますよね。そういう人にかぎって、「沈黙が苦痛じゃない」人で、トピ主さんが沈黙が苦痛なあまり無理して話題をひねり出しているのを見抜いていて、「あ～頑張ってるな～　はいはい」って見下しているんですよね。「私も気にするのやめよう」って自信を持って自分の好きなこと（本を読むとか）を始めたら、向こうもトピ主さんのことを認めて、逆に話し掛けてくるかもしれませんよ。私としては、やっぱり大人の社会人になったら、ある程度話題を提供するのがマナーだと思いますけどね。

トピ内ID：

...本文を表示

無理やり話すことがないからでは？

かなかな

2006年03月22日 22:57

私（30代前半）も、その先輩と同じ感じです。別に話すことがないから、黙ってます。話を振られれば、もちろん受け答えはするけれど、話題をひねり出す必要も別にないと思って。協調性がない、と言われればそれまでですが・・・トピ主さんも、話題ひねり出す必要ないと思う。トピ主さんがお話好きで、黙っていられない！っていうなら別ですけどね。その先輩が仕事上でも黙ってる・ツンケンしてる、となると気になっちゃいますけど、そうではないのですよね？だったら、お互い無理しても、疲れるだけだと思いますよ。お昼くらい、自分のペースで好きなようにすごしたいです。

トピ内ID：

...本文を表示

食事に会話は不要

ゆう

2006年03月22日 23:07

＞どうして彼女は自分からは全く話をしてくれないのでしょうか？うーん、とくに話す必然性を感じないから話さないのでは？むりやり話題を作って喋らなければならないものでもないと思います。私自身は食事は静かに食べたい方なので、自分から話しかける事なんてまずないです。むしろアレコレ話しかけられたら、正直言ってウザいですね。同僚の方だって食事中くらいのんびり黙って静かに食べたいのにあれこれ話しかけられるからしかたなく返事しているだけかもしれませんよ。

トピ内ID：

...本文を表示

やはり私も雑誌や本を出します

nori

2006年03月23日 06:53

私だったらやはり、雑誌や本を読んでると思います。自分のデスクでご飯を食べるなら、私ならすぐそうしちゃいます。私も普段から、会話であんまり話題を提供しない方で、ごはんも一人で食べることにかなり慣れているので、食べながら会話をするのはあまり得意でないのですが、かといって、人と一緒に食事をしているのに無言なのも結構耐え難いものがあるので。 (そこでラジオとかテレビとかがあったりして、別のことに気をそらしたりできれば構わないのですが。) 私もデスクに常にいるのは女性二人でオフィスは狭い、というシチュエーションで数年仕事をしましたが、相手も私とすごく似たタイプだったので、互いに雑誌をみて黙々と食べてたり、たまにふと思いついて互いに興味のありそうな話をして、ついでに雑誌を交換してみたり、とか出来て、結構快適でした。トピ主さんの状況は、ランチを取る場所がオフィスとは別に決まっていて、同じテーブルに向かい合って食べる、というような感じなのでしょうか。それだとちょっときついですね。それでも私は雑誌を読んだりするかもしれないです。

トピ内ID：

...本文を表示

いいと思いますが

そうかな

2006年03月23日 09:24

若い頃は、一生懸命周りに合わせていましたが、今ならそういう状態いいと思いますよ。だって、トピ主さん必死に話題を探さなくていいんですよ。楽じゃないですか。この年になって思うけど、（トピ主さんがどうこうじゃなくて）口が軽い人もいて、もしかして前に嫌なことがあったかもしれません。黙っててくれたらこちらも本を読むとか昼寝とか外出とか（ランチに一人で行くのもできますよ）好きにできるからいいと思いますよ。気を遣って話すことを考えるより切り替えたほうが楽だと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

一人が・・

アロ～ン

2006年03月23日 12:08

本当はすきなのかも？？でも、相手が居るのに無視して本を読んだりするのもな～～？と気を遣ってはくれているけど、話題は無し・・・お相手も結構気まずいと思ってると思います。私もそうです。新しい職場に来てから、慣れるまではどうしても先輩と一緒に食事の時間になってしまい、話題を持たない私は二人きりの食事が不味くて堪りませんでした。休憩にならない・・・慣れた今は、別のメンバーと組んで（順番で食事です）行くので彼らは食堂には絶対来ないので楽しく一人きりを満喫しています（ひたすら読書）。食事の場所は自席だけですか？外食や、別の食堂等は無いのでしょうか？ちょっと用事のあるフリをして、一緒に食べるのをやめたらどうです？年代は関係ないと思いますが（４０代・５０代でも一人でご飯食べるの嫌う人も一杯居ます）、四六時中二人きりなんて、その環境にうんざりしているのかも知れませんよ（あなたの事が嫌いとかではなく、嫌いなのは環境の方）？二人で食べる義務が無いなら、離れましょう

トピ内ID：

...本文を表示

うちも同じ...

紗重桂

2006年03月23日 13:38

　激務の接客業から、留守番並みの暇な事務に転職して5ヶ月。最初の2週間だけ、我慢して会社の娘と一緒に食べました。空気気まずいし､食べた気がしない（涙）しゃべれないのがあんなに苦痛だとは思わなかった。　自宅が近いのを利用して、昼は帰る事にしたら、かなり楽になりましたよ。　たかが1時間ですが、買い物や払込とか出来るし、家の戻るのが可能なら、家の事も出来るでしょ？割り切って考えてみるのもイイかも？いかが？

トピ内ID：

...本文を表示

聞いてみては?

かすが

2006年03月23日 17:05

私も沈黙は苦手ですしせっかく一緒に食事するなら楽しく会話したい方なのでトピ主さんのお気持ちがわかる気がします。ただ、他の方々も書かれているように人それぞれですからね。いっそその事を話題にしてみてはいかがでしょうか? ごくあっさりと（重くならないように）「私は沈黙が苦手なのですが、 ○○さんは気にならないのですか? 静かにお昼をいただく方がお好きでしょうか?」など、あくまで軽く明るい雰囲気に笑顔で。相手の考えや感覚がわかれば、トピ主さんも気楽にご飯が食べられると思います。

トピ内ID：

...本文を表示

雑誌読むのはNGですか？

ころたん

2006年03月23日 23:54

「雑誌を読まれると不愉快」という発言者がいたのでビックリしました。以前の職場では、食事は狭い休憩室でしかとれませんでした。５人程度が一緒に食事しますが、会話に加わることもあれば、適当に雑誌を読んでることもありました。（他の人も同じです。）他の人が食事中でも、自分が終われば席を立ったり、と自由でした。　いつまでも座ってお茶を飲んでる人もいましたし。誰も気分を害してるような雰囲気はなかったのですが・・・。マナー違反と聞いてびっくりしています。

トピ内ID：

...本文を表示

同じ状況・・

tako

2006年03月24日 01:36

私も今、同じような状況です。といっても私は沈黙派ですが。最初はやはり話題提供と思い、楽しくランチタイムを過ごそうと楽しい話を少しずつ提供していました。普通に社会人を何年もやっていれば、大体皆さん、そうすると思いますが。でも、１年後、嫌になり、２年たった今、沈黙派と変わりました。相手の方は、あまりきちんとした社会人経験の多くない方なので、そういった暗黙のタブー的な話題とかに少し疎いところもありましたが、そのあたりは特に気にしていませんでした。結局、沈黙した理由は、私の提供した話題は、単に、共通の話題の少ない旦那さんとの会話のネタにしたいという態度が表面化してきて、その上、こちらから取りたい情報のみについて知りたがり、そういった情報の場合には巧妙な質問をしてきます。とにかく話をする気がうせました。トピ主さんはそういった人ではないと思いますが、すみません、日ごろの鬱憤をはらさせてもらいました。やはり会話時のマナーが、どうしても受け付けられない人だと沈黙したくなりますね。。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主さんの気持ちわかります。

春風

2006年03月25日 22:28

トピ主さんの気持ちよくわかります。私もＯＬの時は気をつかって沈黙時は自分から話題をふって話をするようにしていました。特にランチは気を使ったなぁ・・・苦痛の時間でした。私の時もトピ主さんと同じ40代の女性で（当時私は20代）二人きりで、しかも彼女は何も話してくれないので疲れました。相手は私が話をするのを待っているような状態。自分からは話をしてくれませんでした。だんだん気を使うのも疲れてしまい、別々に食べませんか？と勇気をだして言いました。彼女は驚いていましたが納得してくれました。その後は一人で食事しましたが全然気持ちは楽でしたよ。トピ主さんもあまり気を使わないで無理に一緒に食べなくてもいいのではないでしょうか？あまり疲れをためないように、無理しないで下さいね。

トピ内ID：

...本文を表示

別々にとるようにしました

いるか

2006年03月28日 11:51

私も少人数の職場で、トピ主さんと同じような状況でした。ただ、私の場合、同期とだったのですが、ランチタイムがすごく嫌で・・・。沈黙が苦手で、いろいろ話題作りにがんばっていましたがある日、『食事くらい静かに落ち着いて食べたいのに、いろいろ話しかけてくるよね』って言われました。別々にとるようにしてみることもいいかもしれませんね。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です。

ひなな

2006年04月05日 16:20

みなさん、たくさんのレスをいただきまして、どうもありがとうございます。みなさんのご意見、どれもなるほどと納得しながら読ませていただきました。私としては、ランチタイムにわいのわいのしたい訳ではないけれど、狭い部屋で二人で向かい合ってお昼を食べる以上、気まずくならない程度に会話をするのが相手への礼儀ではないかと思っていました。今も基本的にはその気持ちは変わりません。しかし、みなさんのおかげでランチタイムの沈黙についても様々な受け取り方感じ方があることが分かったので、これからは沈黙を必要以上に重く受け取って一人相撲にならないよう気楽にやって行こうと思います。また、何人かの方々がレスの中で、適度に話題提供するのが社会人のマナーと書いてくださったことにかなり救われました。みなさんのご意見大変参考になりました。どうもありがとうございました。

トピ内ID：

...本文を表示