３０代アスペの男性に質問です

レス8

（トピ主 1 ）

🙂

ゆきげしき

2017年11月22日 12:05

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３０代のアスペルガーの男性に質問させてください。私は１０年間アスペルガーの男性とつきあっていました。二人で病院へ行き彼はアスペの診断を受けました。その後カウンセリングや講習会などに一緒に参加して、何度も壁にぶつかりながらもなんとか乗り越えてきました。かなり彼を理解して彼を受け入れる努力をしました。試練でした。彼も不器用ながらも彼なりに自分の気持ち（ありがとう、うれしい、さみしい、僕を理解してくれて自分にとってとても大切だなど）を私に伝えてくれたので試練も乗り越え、１０年経った今はおだやかで「彼にとって」あーなんて居心地がいいんだ、という環境を築けることができました。４月から海外に転勤になり、その間も毎日ビデオチャットやラインなどで連絡をとりあっていました。それが１０月に彼に会いに行ったとき、「寂しくて出会い系に登録した。そこで知り合った子（日本人）のことが気にいってしまい、浮気してしまった。彼女（私）がもうすぐ会いに来ると行ったら自殺すると脅迫されて困っている」と告白されました。定型ならまず謝るでしょ、私にその浮気相手の相談って何？また的外れな突拍子もないことを彼女の私に告白したもんだ、と呆れました。でも「あ、またアスペが発病したわ」と思い、もう慣れているので（浮気は初めてです）感情的にならず、「あなたには失望したけど、この１０年は楽しかったのでありがとう、さようなら」と置き手紙を残し彼の家を出て行きました。その後、電話やメールが殺到、私のメールやFBに不正アクセスまでしてきました。１０年つきあって初めてですが彼の口から「ごめんなさい」がでました。「後悔してます。間がさしたんです。怒らせてごめんなさい。」と書いてありました。私は無視しています。（自分が感情的にならないため）アスペの彼は反省、後悔などするのでしょうか。彼女を失う喪失感ってある？彼の気持ち分かりますか？

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今は自衛するだけ

アスペと呼ばないで

2017年11月24日 11:36

30代のAS持ちです。私には彼の気持ちも執着も理解できますが、トピ主はその彼と別れたということでよろしいでしょうか。別れたならば、彼が反省や後悔しようと今更関係ないのでは？今は自衛にだけ心掛けましょう。私もストーカー気質で、好きな人ができると家までこっそり見に行ったりしてしまいまうタイプです（もちろん、見つからないように）。自分の物に対しては執着心が強いし、手放すのは相当な覚悟が要ります。浮気したときは素直に配偶者に伝えたし、下手に隠せないんです。また、個人的にアスペルガー症候群を『アスペ』という呼ぶ方には嫌悪感があります。大抵の場合が差別や卑下を伴っているから。

トピ内ID：6236860953

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悪いけど・・・

とくこ

2017年11月24日 11:36

３０代　アスペの当事者に何を聞く？無茶でしょうよ・・・自分流にしか解釈しないのと、アスペは症状も様々なのとそれと何より　浮気、脅しの相談はアスペの患者の脳の仕組みかと言うと・・・違う気がしますよ　幼稚な男ならアスペでなくともやらかしかねない。（彼女に相談はアスペ君らしいですが）ところで、私自身は女性です　アスペ兄を４０数年見て生きてきましたが＞アスペの彼は反省、後悔などするのでしょうかするでしょうよ　人間ですもの（笑）トピ主様は、もうさよならしたのだから、文末はもう余計でしょう彼の気持ちなんてわからなくてもいいと思いますよ　どうせ話しあいにすらならないのだから。面倒ですよ、絶対に。次ぎ行こう　次！！！おそらく、その手のアスペは長文でしつこくしつこく文章を送りつけてきますが完全に無視をしてくださいね。同情はいりません。アスペにやたら理解のある人達も多いですが、現実を知らないんですよ。トピ主様はわが心、ご自身の未来を守ってください。

トピ内ID：2241106683

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アスペ本人ではないですが

😀

いじめはいけない

2017年11月24日 11:36

アスペ本人でなくてごめんなさい。でも、アスペの子どもを育てています。それは、アスペ特有の執着ではないでしょうか？アスペルガー当人からしてみれば、愛情かもしれません。しかし、定型発達の人から見れば、そうではありません。定型発達の人間からしたら、やはり愛情とは双方向の思いやりなのです。アスペには分からないのだと頭で理解しても、傷つくことはやめられません。そして、傷つくことは間違っては居ないのです。あなたが、離れると決めたなら、離れて良いんですよ。謝ったとしても、彼の個性が変わることはないです。こちらが、年齢を重ねると、許す体力がなくなります。もっと怖いのは、許す体力がない以上に、突き放す気力を奪われることです。十年間よくがんばりましたね。楽しかったと言って離れられたあなたの強さに頭が下がります。何年もかかかりますが、ゆっくり自分自身を癒してください。お気づきでないでしょうが、自己肯定感がかなりダメージを食らっています。ご自分の感情を殺した文章からよく伝わってきます。自分で、この十年間で嫌だったことを、書き出して、良くがんばったねと誉めてあげてください。

トピ内ID：1761765882

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黙ってようかと思いましたが

🙂

旅がらす

2017年11月24日 12:06

ご指名の回答者には該当しませんが、ちょっと横やりですみませんが書かせてください。私の話で恐縮ですが、アスペ疑いのある人と短い間お付き合いしたことがあります。付き合い始めてから、過去にキャバ嬢にお金をつぎ込んで自己破産していたことを知りました。交際中もキャバクラ通いをして平然とその話もしてきました。そんなことを思い出しました。さて、トピ主さん、まるで福祉相談員のようです。彼には彼女と相談員の区別がついているのでしょうか？彼女って、『僕を理解してくれて自分にとってとても大切なだけでなく、僕も彼女が大切なので彼女を理解し、彼女を支え、彼女に与え続けたいと自発的にそう思える存在』であってほしいですが、彼にとっては、どうなんでしょうかねぇ。トピ主さん、彼に理解されて嬉しかった体験は？困った時に手を差し伸べてもらった体験は？此方から何もいわなくても彼から能動的にトピ主さんへ働きかけてくれた体験は？これらが10年のうちにありましたか？トピ主さんが福祉相談員ならそれが職業ですから業務としては完璧でしょう。でもプライベートの人間関係です。職業ではないのですから、義務も債務もありません。彼に投資した年月が惜しいかもしれませんが、もうあなた自身の人生を取り戻した方がよいと思いますよ。アスペの心理は謎が多くて興味が湧くかもしれませんが、10年やっても芽が出ないならば、彼はプロの職業人に託すレベルと判断して、個人の篤志家としては身を引く好機だと思います。前述のアスペ疑いの人、私にキャバクラ通い復活を責められて謝ってましたが「身近な人が怒ったら謝る」という論理を身につけてただけです。気にかけてくれる人の心を傷つけているという問題の本質に気付いていたら、繰り返さないし、浮気なんてしないんじゃないですかね。

トピ内ID：0719207985

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的外れでごめんね

🙂

いちか

2017年11月24日 12:57

30代でも男でもアスペでもないけど、思わずびっくりしたのでレスします。アスペで更に浮気って最悪ですね！アスペだろうとなんだろうと浮気する人は繰り返しますから、トピ主にはやり直そうって気持ちがないみたいなので安心しました。トピ主みたいな素敵な人は素敵な男性と付き合えますよ！ちなみにアスペに関わらず浮気する人は相手に対しての反省や後悔なんてしませんよ。「次はバレないようにしよう」って反省はすると思いますけどね。

トピ内ID：4896576581

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なんて残酷なことを！

🐧

まゆ

2017年11月24日 15:55

私は30代でもないし、男性でもないし、アスペルガーでもありませんが、あまりにも残酷だと感じたので意見を言わせてください。トピ主さんの失望した気持ちはわかります。いくら寂しかったからとはいえ、浮気した彼は間違っています。それはアスペルガーであるなしに関わらず、とにかく彼が悪いです。トピ主さんは浮気されたことについては、怒っていいと思います。けれど、彼はアスペルガーなのです。魔が差したと言っているので、浮気はよくないという理屈はわかっているようですがそれがトピ主さんの感情に対してどれほど大きな影響を与えるかは、これまでそのトラブルを経験していないならわからないのだと思います。だから、困ったことが発生したら、一番の理解者であるトピ主さんに相談するしか思いつけなかったのでしょう。それに対して、あなたが別れを決意して置き手紙をおいて出ていくのは当然の反応なので、批判はしません。ですが、その文言だけでは、彼はあなたが失望していることはわかってもなぜそこまで失望したのか、自分が何をしでかしたのかは理解できないと思います。それが別れの言葉なのかどうか、一体何が起きているのか、なにもかもわからなくてとにかく今は、なんでなんでなんでの嵐の中で混乱していることと思います。私は彼の障害の程度がわかりませんから、おおよそのことしか言えませんが、彼はトピ主さんの期待する意味での反省や後悔はしていないと思います。ただ、あなたが怒ったことだけは理解したから、謝罪しているのだと思います。アスペルガーの人に、あんな置き手紙は混乱させるだけで残酷です。勉強したならそのくらいわかっててやったんですよね？仕返しはそのくらいにして、ちゃんとわかりやすく振ってあげて下さい。障害があるのは彼のせいではないのですよ。わかってますよね？

トピ内ID：9237860970

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お返事ありがとうございます。

🙂

ゆきげしきトピ主

2017年11月25日 23:28

みなさま、お返事ありがとうございます。一人一人にお返事できなくて申し訳ありません。別れてから３週間たちました。帰国後彼と私が暮らしていたマンションからの引っ越しや仕事もありバタバタしています。別れの原因は「浮気」だと思っていましたが、よくよく遡って考えてみたらそれは原因ではなくてきっかけだったんだと思います。やはり一番の原因は、彼は自分が見えなくなるとすぐ迷い（それはどんな人にもあると思いますが）、そして迷った時に「向き合う」「話し合う」「解決策を一緒に考える」ことができないこと。だから彼はすぐにそこから逃げる、つまり別れを選んでしまうことです。精神科医はそれがこの障害の特徴ですと片付けていましたが、そうなんでしょうか。それは人間性の問題なんじゃないかな・・・と思うのです。人間性の問題なら改善の余地がある、そんな風に信じてきました。実際つきあっていった中で改善された点は多々ありました。でも今回、迷った時点で相談してくれなかったこと、これが一番辛かったです。ああ、10年一緒にいても信用されてなかったのかと。もし彼に「執着」があるならば、どうして迷った時に（浮気する前に）私に執着してくれなかったんだろう。それがとても残念です。このような私の気持ちは冷静に短くまとめて彼に伝えましたがきっと５％くらいしか届かなかったと思います。こういう重い話し合いが大嫌いな彼なので（鬱、またはパニックになる）私から身をひいたのですが、本当にこれで良かったのか分かりません。なぜなら私が彼の家を出たのは彼のためで、私は別れたくなかったからです。。。

トピ内ID：1039035538

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共依存に陥ってませんか？

💔

ひよ

2017年11月27日 13:06

なんか「彼のため、彼のため」って、やたらと彼に尽くして、彼の気質を理解するために奔走していたようですが、共依存に陥ってませんか？恋人っていうより母親みたい…。彼の執着心は障害に由来するものかもしれませんが、別れを告げておきながら尚彼のことを心配したり後悔したり、彼とはまた違った相手への執着心が見え隠れするのは、この10年の苦労でトピ主さんの心が病んでしまっているからではないでしょうか。DV被害者が陥りがちなメシア願望にはまっているように見えますよ。もう、彼から精神的にも離れた方がいいと思います。彼に必要なのは、恋人や人生の伴侶ではなくて支援者、もしくは全てを受け入れてくれる保護者的存在なのです。全てのアスペルガー症候群と健常者のカップルを否定するわけではないけど、平等な立場で愛し愛されるような関係を望む方が不毛です。それに、互いに心身共に健康でなければ、健全で平穏な幸せは築けません。大体、健常者同士だって、一方的な「相手を変える！」という思いは空回りにしかなりませんし、行き過ぎれば支配欲となります。時には、自分自身を守るという選択も大切ですよ。

トピ内ID：2480798649

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