兄弟の（地元に）帰ってくるとき連絡してね（愚痴）

独立して、お互い大人になったんだから、いい加減自立してよ、とか 頼んでばかりで、コチラは何もしてもらってないから、そっちに行くと、お金が出て行く一方なんだよね～負担が大きすぎて帰りたくない と、普通に返信すれば良いと思うのに、妙に格好つけて、言わない ＞会いたければあなたがたも遊びにきたらいかが！と言いたい。 とか ＞この状況で両親のどちらかが先立てば ＞残ったほうを我家に呼ぶと思っているその思い込み…。 この手の事を普通に言えない関係なのが、むしろ不自然 だって、地元に兄弟がいるんでしょ？ 「夫婦どちらかになっても近くに兄弟がいるから安心だね。兄弟で協力して頑張ってね。」とか 普通に言えると思うのですが・・・ 結局は、格好つけたい、良い顔したい、だけのために、何も言わないんでしょ？ それで、察しない方が悪い！！と愚痴る この手の人は、愚痴ループなので、何十年も同じこと愚痴るよね。そして何もせず。 その風潮がある地元と実家なんでしょ？エスパーじゃないんだから、言わないのに、察するわけがない。 せめて、相手に分かるように、ＬＩＮＥの文字位打ちなさいよ。 美味しいお店の情報を見せて、何がしたいの？止めればいいのに ＳＮＳしろ、という決まりはないのよ

兄弟が親の近くに住んでくれて安心だわー。っていっておいたら？ で、何かいわれたら 東京は介護施設も高いけど、まあ、頑張って探すわーきちんと金額は半額（３人兄弟なら１／3）よろしくね。 でいいかと。 まあ、でも実際は孫に会いたさもあって、地方に残ると思うけどね。 その時は大目に破綻してあげてね。 てかなんで、SNSで公開するの？ 相手が見れないところじゃだめなん？？ 正直親不孝だとは思うよ？ 数年に一度しか帰ってないのでしょう？？ 親も長距離の移動も大変な歳になってきているのでは？？ 人が羨むようなとこに外食行くくらいなら、貯金して親な顔見せてあげたらいいのになぁ。

あなたの言いたい事はわかりますけど、、それを言っちゃうとなんか寂しいね。 田舎に住んでいる家族が首都圏に住んでいるあなたを眩しく思い、帰ってきてね、会いたいな、もしそちらに行けたら素敵なところに連れて行ってね、、まあどれもそうそう叶わないとわかっていても、そういう気持ちでいるよって事じゃないの？ なんで全部こっちがお金出すのよ、こっちだって余裕ないし、会いたいなら、こっちに来ればいいでしょ、ってちょっとカリカリし過ぎな気がするんですけど。 もし本格的にそう決まったら、奢るとかそういうのはきちんと話せばいいことで。 勝手にそっちは帰ったのにとか、なんか被害者意識が強いですよね。 ご主人と結婚して首都圏に住むうちに田舎住まいの家族とはもう、感覚が変わって合わないってことなのかもなあ。 食材や子供におもちゃ、外食に親御さんと行けているのは地元にいるからでしょ？ 仕方ないじゃないですか。 全く同じように食材やおもちゃ、外食費を送ってもらいたいの？ いやあ、、なかなかねえ。 実はうちも似たような感じですよ。私は海外です。妹は実家の近く、都内在住。 全く同じ感じですけど（妹家族は親からあれこれしてもらってます）、仕方ないって思ってますし、帰ってこい、そっちに行ったら〇〇に連れて行って欲しい、などしょっちゅう。帰省すればそりゃお金がかかる。 でも会いたい、帰ってこいをそれほど真に受けてませんし、言われないより嬉しいと最近は思ってます。距離が遠すぎるせいもあるのかなー。

トピ主さんが、です。 トピ主さんの親兄弟なのか、ご主人の親兄弟なのかはっきりしないトピ文ですが、これだけ毛嫌いしているのはご主人側のお身内のことなのでしょうね。 地元在住のお身内から見ればトピ主さん一家は「都会でお気楽に核家族で暮らす一家」以外の何物でもありません。ご両親と同居であれば、食材や子供（孫）にお金を出してもらえるかもしれませんが、嫁姑の同居であれば互いにストレスだってたまります。小さな諍いやゴタゴタだって日常茶飯事かもしれません。高齢の両親と暮らしていれば通院の付き添いだってあるかもしれないし、介護が必要になればその負担を背負うのは都会暮らしのトピ主さんではなく地元在住の子供たちです。共働きで忙しいのも税金が高いのも義兄弟のせいではなく、トピ主さん一家の事情です。 「そちらに行ったらご馳走して」と言われてムッとしつつも、「会いたかったらあなた方が遊びに来たらいい」というのも矛盾しているし、トピ主さん夫婦にとってなじみのない土地であっても親兄弟の地元であれば「帰省先」ということになるのです。「帰省すれば10万」と言っても、帰省すれば食事を作ってもらったり、トピ主さん一家が帰省するときは部屋を掃除していてくれたり、帰ったらまた掃除をしていてくれたりするのではありませんか？ とにかく「帰省してやってる」感が満載ですね。必ずしも義兄弟が非常識なのではないと思いますよ。

あちらが、そう思ってるだけでは害はありませんよ。 親元に帰らない。引き取らない。話に乗らなければ良いだけですから。 公的な相談先でも、遠く離れた相談者夫婦に、優先的に面倒をみろとはいいませんし。 近くにいて、いままでに縁のある人間がお世話するのが普通ですから ただし、介護費用は等分に持ちましょうね 数年に一度の帰郷ですむ環境にいるのに、何をそんなになやむのでしょうか？ 自分達は、いざというときになかなか帰れないので、弟妹に両親の介護をヨロシクの意味で余分に払ってると思えば気が楽になりませんか？ 感謝の言葉と共に、考えを伝えておけば問題ないとおもいます

地方の実家から出て東京などに移転した場合 地元に残っている親戚（兄弟）からみれば帰省してきたトピ主さん達を、帰ってきたと捉えるのは普通の感覚のように思います。 年賀状などに社交辞令に書く「お近くにお越しの際はお気軽にお立ち寄りください」と同義語で使っているだけのように思いますけれど。 で、お正月に親戚が会って子供がいたらお年玉をあげるのは仕方ないかなぁと。トピ主さんはお子さんがいないのでしょうか？ 私はいません。なのでお年玉はビュンビュン飛んでいく一方です。 確かに、損だしそこは釈然としない部分もあるけど、まあ年に一度だしなとも思います。 SNSの「そっち行ったら連れてってね」も、本当にごちそうされる気でいっているのでしょうか？ 社交辞令と親しみを込めているだけのような気もします。 奢りたくないなら、奢らなければいいだけの問題な気がしますが「奢って～」とズバっと言われるのでしょうか。 それと、身近に残っている子に親が食料など援助するのは仕方ないと思いますよ。 やっぱり近くにいれば気軽に可愛がれるけど、遠く離れて住んでいる子にも全く同じ分だけ物を上げたり、外食代金あげたりという訳にもいかないでしょう。 そこは差別でも何でもなく、ただ気軽に出来る子にしているだけだと思います。 で、トピ主さんの拘っている「帰ってくるとき連絡してね」ですが、やはり社交辞令の一種だと思いますよ。 あと、お墓が実家の方にある場合はやはり「帰って来て」表現になるのも仕方ないかな。法要はそっちでしか出来ないのですし。 どうしても気になるのならトピ主さんの方でも 「お近くにお越しの際はお気軽にお立ち寄りください」を連発すればいいと思います。