遠方に住む年老いた親のこと

レス33

（トピ主 3 ）

めがね

2016年08月20日 10:48

ひと

転勤のある夫と結婚し、現在首都圏に住んでいます。両実家は同県で、飛行機で帰る距離です。毎年、盆と年末は家族で１週間（それぞれ３～４日滞在）ほど帰省しています。両親は健在ですが、どちらも年老いていて８０代と７０代後半です。夫の方は独身の義弟が同居しています。私の方は弟夫婦が同居しています。両方それぞれの親が、ガン、脳梗塞、心筋梗塞、軽い認知症といろいろ抱えてはいますが、今は自宅で過ごしている状況です。いづれ帰らなくてはいけないのでしょうが、定年までまだ数年、しかも子供を遅くもったのでまだ中学生で、今の場所を離れることはしばらくは難しいです。ただ高齢なので、何かあるたびに（それは突然なので）ひとり飛行機代(ノーマル）８万くらい支払う生活に経済的に不安もあります。夫だけおいて、私と子どもは親の近くに住んだ方がいいのではないかとも思いますが、子どもは今の場所を離れたくないと言います。親のこともあるけど、子どもの人生もありますし。離れていれば親の世話の大変さは目に入りません。弟夫婦や義弟は大変だろうと思います。ただ彼らは実家で、経済的なものや子育て、日々の生活面などでも、これまで親の世話になってきた面もあると思います。私達は親の手を借りることもなく、全部夫婦で乗り切ってきました。正直なところ、親にかかるお金を負担することで大目にみてもらえないかなと思うところがあるのですが、甘いでしょうか。遠方にお住まいで年老いた親御さんがいらっしゃる方は、どのようになさっていますか？やはり飛行機でも、盆暮れだけでなくこまめに帰省してますか？

トピ内ID：5478444084

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数33

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

レスします。

🙂

ムック

2016年08月21日 19:28

嫁の立場で言わして貰うけど、同居より夫婦と我が子の生活の方がいいに決まってる。経済的に楽って・・・・。全額親が負担してると思ってるの？？こっちの方が多く負担してるわよ。それも嫌いな人の生活費をさ・・・・。自分の欲しいの我慢して金銭的負担て・・・。泣けるわよ。子育てが楽って？？昔の意味のない子育て方を自慢に話されてさー。甘いの与えるな言ってるのに勝手に与えてさー。イライラする子育てだったわよ。夫と2人で大変だけど協力し合って子育てしたいわよ。だから義親の老後は遠くにいる義弟一家にお願いするの。今まで何も負担せずに自由にしたから、今度はこっちが負担せずに自由にするのよ。旅行ついでに会いに行くわ。今までたくさんの自由と我慢と犠牲になったから、親にかかる金銭も介護も大目に見てね。以上です。

トピ内ID：4401478813

...本文を表示

代替案を考えて

🐱

右顧左眄之兵衛

2016年08月21日 19:28

帰省が一番だとは思いますが、他の方法があるのではと思います。同じ帰省費用を掛けるなら、親御さんに出て来て頂いては如何でしょうか。想い出深い旅行となるのでは。それから、弟さんがいらっしゃれば「ブログ」を始められることです。拙宅では、四国に嫁いでいる娘たち家族とブログで毎日のように情報交換をしています。写真も簡単に載せられますし、文章も少し添えれば雰囲気もよく分かります。絵日記交換の様に考えられたらと。仮に介護サポートが必要になっても、ご自身で為さる事よりも、支援サービスを利用する方が現実的ではありませんか。費用を分担すれば、その方が良いのではないでしょうか。親子の情から近くでとか、自らがとか考えますが、意外に第三者にお願いした方がスムーズに行きます。

トピ内ID：1721962996

...本文を表示

経験談

かかし

2016年08月21日 19:28

還暦女より…隣町に姉が嫁いでいました、盆暮れの挨拶に行くと決まって無口な姉が｛私は姉を含む家族に苦労を掛けてました｝『あなたがお母さんの近くに居てくれるから本当に安心して居られる』と行くたびに言ってました【亡くなりました】今はその言葉を励みに卒寿になった母の世話焼きをしてます……

トピ内ID：4346489359

...本文を表示

「親にかかるお金」をいくらと見積もっているかによる

🙂

セイウチ

2016年08月21日 19:28

＞　ただ彼らは実家で、経済的なものや子育て、日々の生活面などでも、これまで親の世話になってきた面もあると思います。旦那さん方の独身の義弟さんはそう言えるかも知れませんね。ただ、実態はトピ文だけではわかりません。親にお金がなければ経済的にも支えてきた可能性はありますよ。トピ主さん方の場合、特に弟さんの奥さんは「同居して得した」と考えていることはまず無く、「同居して上げている報酬を貰いたいくらい」と思っている可能性が高いですよ。＞　正直なところ、親にかかるお金を負担することで大目にみてもらえないかなと思うところがあるのですが、「親にかかるお金」の額をいくらと算定するかで納得度が変わってくると思うんですよ。これから親世代の終焉に向けてどれだけの負荷が生じるかにもよるでしょうが、本格的な認知症で相手が義理親だったら、一月何十万貰ってもお断りだというのが相場では？何十万はたとえですが、それ位のお金を払えるならお金で解決は有りだし、払える額が高々月数万だったら「実態がわかっていない」とか「バカにしてるのか」いう反応が返ってきそうです。

トピ内ID：1527394363

...本文を表示

まあ

🙂

ふわ

2016年08月21日 19:36

義弟夫婦が同居している以上、任せるほかないでしょう。距離も距離ですし。こればかりは仕方ない。義弟さんはおそらくご長男でしょうから。おっしゃる通り、住宅面など、これまでコスト低減の恩恵は受けてきたかと思います。ご両親の介護については費用が高額にならなければ、特段あなたが負担する必要はないと思います。現状では気持ち程度を渡せばいいのでは（年2回ほどなど） >夫だけおいて、私と子どもは親の近くに住んだ方がいいあなたと子供の生活コストは誰が払うんですか？同居しない子供と妻のために夫がまさか払うんですか？

トピ内ID：4535773507

...本文を表示

施設は前提

かよ

2016年08月21日 19:42

施設費用負担とかしてくれれば私は十分ですが、人それぞれだから難しいのですね、介護は。

トピ内ID：4014835321

...本文を表示

飛行機代がかかるのは仕方のない事

でも

2016年08月21日 20:58

トピ主は、飛行機代がかかるからそれで勘弁してほしいと言うわけですね。最初から、そんな甘い考えのトピ主の為に弟夫婦は頑張れると思いますか？介護は大変ですよ。飛行機代のお金を捻出するのも大変なのはわかりますよ。でも、精神的な気苦労はお金で解決は出来ないのですよ。諸事情で親の介護がなかなか出来ないなら、飛行機代ぐらいで済むなら安いものだと、逆に感謝するくらいの姿勢がないとダメだと思いますよ。

トピ内ID：5707831063

...本文を表示

甘い

🙂

chako

2016年08月21日 20:58

甘いですか？と聞かれるなら、その通りです。お金出すって、全額ですか？義理姉の立場からすれば、とんでもない考えです。

トピ内ID：9120835193

...本文を表示

うちの場合

🙂

匿名

2016年08月21日 22:04

うちは弟長男で、義姉が義両親宅から車で３０分程度のところに住んでいました。こちらは車で４時間半の距離です。「経済的なものや子育て日々の生活面などでもこれまで親の世話になってきた」だろうことは絶対口に出してはいけませんし、行動に出してもいけません。それだけは肝に銘じてきました。結論としては、うちは年１回しか帰省していません。遠方に住んだということで皆諦めているはずです。トピ主さんのところはそうではないのですか？うちも帰宅のたびに「もう少し帰ってこい」と義姉夫婦も義両親もいいましたが、一方でそんなに帰ってこれないこともわかっている様子でした。義両親が亡くなった後はすべて義姉に遺産・財産類はもらってもらいました。「介護」というようなことが大きく発生しなくても、やはり老いた人間の近くで「何かあったら」と思いながら生活することは大変です。入退院を繰り返していた義父の時はほぼ帰りませんでしたが、義母が余命を宣告されてからは毎月帰省しました。残念な話ですがゴールが見えているのなら頑張ることは難しくありません。夫のしたいようにしてもらいました。

トピ内ID：9229583201

...本文を表示

夫婦には義務があります

💍

コンシェルジュ

2016年08月21日 22:04

同居義務と協力・扶助義務です。知っていますか？親が心配なのはわかりますが、旦那さんの反対を押し切って地元に帰れば、同居義務違反で離婚されるかもしれません。親よりもトピ主さん家族を優先することを考えるべきです。

トピ内ID：7055997095

...本文を表示

遠くにいて何を言っても意味がない

🙂

円盤

2016年08月22日 11:05

実家で兄弟が親と同居、もしくは近居ならそれはその人らが親の面倒を見るということです。もちろん経済的にも相続的な相互扶助もそうです。遠くからあーだこーだ言ってみても親の面倒は近くに居ないとできないので意味はなく、主が将来帰る必要などないでしょう。ましてやお子さんには関係ない事であって、介護の為にお子さんの将来まで変える親なんていないですよ。

トピ内ID：5352606969

...本文を表示

介護は、その時になって見ないとわからない

bajiru

2016年08月22日 12:59

義母は独身の義弟と暮らしています援助はほとんどしていません義母の年金で、二人で暮らしています。今のところはそれで成り立っています。金銭援助も、親側の資金が足りない場合は必要でしょうが、そうでなければ要らないし・・・何かあった時、その時出来る最善の方法を考えたら良いのでは？取敢えず、遺産は放棄の方向でも良いのかもしれないですね。因みに、私の両親は他界しましたが、私が傍に居たのでできる範囲で協力はしましたが他の兄弟姉妹に助けを求めるほどの事は無かったです。のちに定年退職した兄が戻り母と暮らしましたが、むしろ母に家事全般世話になっていました。母が倒れ入院、そして他界・・・子供には迷惑を掛けずに逝きました・・・・

トピ内ID：8543337541

...本文を表示

視点がずれて

ジジコマチ

2016年08月22日 12:59

　いませんか？　父母を思う気持ちは尊いですが、それぞれ身内の人が同居されているのですから、その身内に任せたらどうですか？　貴女が老後を看取るとの約束でもされているのですか？　仮にそうだとしても、貴女も遅くに子供を授かったという状況の変化もあるのですから、そこを理解して貰いましょう。自分の家族を犠牲にしても、親の面倒も見るという時代ではないと思います。　なお、必要なら、可能な範囲で経済的な援助はされた方が円満に行くと思います。また、帰省は、父母は喜ばれるでしょうが、受け入れる方の弟家族にとって結構負担になる事もよく考慮された方が良いかと。　

トピ内ID：5003423214

...本文を表示

生活環境が違うので

🙂

水道

2016年08月22日 12:59

実際問題、遠くに住んでいるご両親や兄弟とあなたとでは生活環境も全く違うので近居の人に任せておけば。お金の負担といっても治療費など高額なものになりますし、あなたから言い出すと当然出してもらえるとなりますので。そもそも義務があるわけでなく、相手から何か言ってきてから考えてもいいのでは。病院や施設に入れるとき、連絡が取れて来れる人、というのが必要なので結局近くに居るものがする事になります。

トピ内ID：2505569227

...本文を表示

割引運賃ご存知ですか？

🐱

向日葵

2016年08月22日 12:59

(話の本筋とはずれますが)、介護のために飛行機を利用するとかなりの割引があるそうですよ。首都圏に住み、山陰に時々帰省して、足腰の悪いお母様の様子を見に帰る友人は、この割引をいつも利用しているそうです。

トピ内ID：6358721568

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

なにを今更

gon

2016年08月22日 16:29

兄弟に親を託して花のお江戸で面白可笑しくやってたくせに、金がかかるからそれで勘弁しろってか？だったら来なくていいから金を送れ。こっちは仕事休んだり貴重な休みを潰したり、子供に我慢させたり、最悪は夫婦関係がピンチになったりしてるんだ。あなた達が都会に憧れたりしなければぜーんぶ半分で済んだ話だ。まさか親は永遠に元気だとか思ってた訳でもなかろうて。最初から分かってて都会に出たくせに何言ってやがる。それをいちいち交通費がかかるとか、子供が私立でとか言い訳しやがって。いっそのこと親の心配と金の心配で、金の方が大事だって白状しろよ。その方がよっぽどコッチの覚悟ができる。でもまあ親が上京した子供に会いたがったりするからな。帰ってやってくれや。上記の感情はぐっと堪えて平静を装ってやるからさ。兄嫁の顔にはメンドくせぇってハッキリ書いてある。うちの兄は航空会社の株を買って、優待券で交通費を節約している。

トピ内ID：2929730432

...本文を表示

まだ、両実家に親族が住んでいるだけまし

🐱

にゃんこ

2016年08月22日 20:52

まだいいじゃないですか。両実家に老親以外にだれか一緒に住んでいる。「独居老人」がどれだけ「厄介」か…。若い人、特に小町読者は、老後を絵空事で想像して「私は悠々自適に誰にも迷惑かけないで、一人でも楽しく老後を過ごすわー。大変になったら施設にでもはいるわー」と呑気に、ある意味偉そうにいう人が少なくないんですよね。不安だらけの老人をバカにしたり、ないがしろにしたり、「一人で生きていなさいよ。私達若い人は忙しいのよ」と一蹴したりする。リアルな老後、しらないんだなーと思います。トピ主さんのお気持ちわかります。育ててくれた親を簡単に見切れない。でも、金銭的に余りにも負担がかかりすぎる。昔の「家長が同居する」システムは、老人をどう扱うかにおいて、こうするしかないようなシステムでしたね。今の「同居？　とんでもない」という風潮は、貧困の世代の我々では老人はのたれ死ぬしかないですね。お金を、老親と同居親族に渡すのが良いと思います。そして、かなりまめに親御さんに電話をしてあげて、親族分も食べ物を送る。それでいいと思います。

トピ内ID：3175329291

...本文を表示

トピ主です　１

めがねトピ主

2016年08月23日 12:55

コメントいただきありがとうございます。ムックさんは親の生活費も負担なさっているのですね。私の実家は光熱費や電話代、生協分は両親の口座から引き落とされていました。弟夫婦が食費として数万円入れているようです。家賃は持ち家なのでありません。私には弟がもうひとりいまして、彼と実家の為に毎月貯金をしておりまして、実家がちょっとしたリフォームをするとかいう時は、そこから数十万のまとまったお金を渡したり、お正月は弟嫁さんにお金を包んで、あなただけの為に好きなものを買ってとこっそり渡したりはしています。帰省しても、弟嫁さんの負担を考え、近くのビジネスホテルに泊まり、昼間とかに顔を出すようにしています。できることは、なるだけお嫁さんの愚痴を聴くことと、いやらしいですがお金をわたすことくらいしかできていません。親は私のところや弟のところにはもう来る元気はありません。まだ６０代の頃は夫婦で来ていました。弟夫婦も家族水入らずでたまには過ごせるようにと、親に私や弟のところにしばらくこないかと言っても、そんな元気はもうないと言ってきてくれないのです。

トピ内ID：5478444084

...本文を表示

トピ主です　２

めがねトピ主

2016年08月23日 12:55

弟嫁さんは、自分から同居しますと言ってきてくれたのですが、やはり嫁姑問題があり、出ていきたいと言われたこともありました。でも弟が、自分の給料で家賃まで払うのは無理だからと、お嫁さんに我慢してもらっている状態です。でももうひとりの弟と、長男夫婦がでていきたいというなら、それはそれで仕方ないよねと話していて、施設に入ってもらうのも視野に入れて、子ども３人で面倒はみないといけないねとは言ってます。私が子供を連れて・・・と思うのは、私実家もですが、夫実家の両親のことも気になるからです。夫は面倒みたくても仕事がありますし、今の年齢で田舎に戻っても仕事はありません。今いる場所で頑張るしかないのですが、だったらせめて私と子どもだけでも帰ったほうがいいのではという思いもよぎったりするわけです。ブログ、いいアイデアですね。検討してみたいと思いました。実際にかなり高齢の親がいて飛行機の距離に住んでいる方のご意見があればうれしいのですが。

トピ内ID：5478444084

...本文を表示

あまり偉そうには言えませんが

🙂

いなかもん

2016年08月23日 12:27

あまり偉そうには言えませんが、似たような経験があります。＞私達は親の手を借りることもなく、全部夫婦で乗り切ってきました。正直なところ、親にかかるお金を負担することで大目にみてもらえないかなと思うところがあるのですが、甘いでしょうか。親元にいる人間から見れば、とても甘いです。自分の好き勝手で田舎を離れ、転勤で首都圏にいるのも自分の好き勝手で行っているだけ。飛行機代が８万かかろうが、２０万かかろうが、自分の好き勝手放題の結果であって、残ってる人間からしてみれば、「こっちの知ったことじゃない。」＞ただ彼らは実家で、経済的なものや子育て、日々の生活面などでも、これまで親の世話になってきた面もあると思います。それは絶対ありますよ。でも逆に、いろいろ面倒見て、こっちだって一方的に利益を受けてるわけじゃない。手間だって金だってかかっている。金で解決できるなら、そうしたいけど、そういうわけにもいかないことがいっぱいあるし、なんたって、逃げようにも逃げられないつらさがある。（つづく）

トピ内ID：0869064162

...本文を表示

あまり偉そうなことは言えませんが　２

🙂

いなかもん

2016年08月23日 12:27

つづきです。帰省して顔を見せるのは最低条件ですが、帰省中に親元に残っている人間に余計な手間をかけさせていませんか？食事の支度、布団の準備、せめて滞在中は親の世話は全部こっちが見て、地元に残っている方に「その間だけでも休んでもらおう」という意識はありますか？「わざわざ遠方から帰省してきて私疲れてます」みたいな顔していませんか？いろいろ文句を言わせてもらいましたが、対策を考えます。介護保険を利用する。役所に連絡して、ケアマネージャーなどを決め、「要支援」または「要介護」の認定を受け、介護保険を利用する。金銭的な問題のみならず、いろんなサービスなどの相談にのってもらえます。ただし、私はこの部分に関しては知識がありません。私の親（すでに他界）は、ひどくなる前に自分たちで手続きをやっていたので。誠に申し訳ありませんが、ご自分でお調べ願います。飛行機代の軽減について「要支援」または「要介護」の認定を受けたら、日航、全日空ともに「介護割引」みたいな表現の割引制度があります。金銭的にお得ですし、時間の自由度も高いです。これはおススメです。各社のホームページで調べてください。

トピ内ID：0869064162

...本文を表示

割り切る

🙂

介護人

2016年08月23日 18:12

離れていて生活もあるので割りきるしかありません。ただし、病気や認知症を抱えての老人を介護するのは並大抵の負担ではありません。他に書いてる方もいますが、トピ主はいくらもらったらやりますか？数万ではやらないですよね。それくらいの金額を払い、かつ遺産は全放棄です。それで割りきりましょう

トピ内ID：4607557550

...本文を表示

遠くに住んでいるからしかたないです

hah

2016年08月23日 17:40

トピ主さんと似た状況なのでよくわかります。トピ主様はお優しい。いろいろとご心配でしょうが、まずは大事なのは今のあなたの生活。あなたがお子様を無事に育て上げることが大切でしょう。遠方の双方の親のことは、幸い、同居してくれている人たちがいるので、この上ない幸せと感謝しつつ、帰郷した時にできるだけのことをするしかないと思います。やれ入院だなんだと、ろくな出来事は起こらず、そのたびに帰京する金銭的負担はつらいものがあります。ここも、しかたがない、自分のできる範囲でしかないと思います。ご自分の見かたを代えて、遠方でも、自分は親からの援助を受けずに暮らしているだけ立派だよね、くらいに思わないとしょうがないと思いますよ。できることには限界があるから。

トピ内ID：2680543997

...本文を表示

弟夫婦に、どう協力できるか相談しましょう。

🙂

Keyココ

2016年08月24日 10:42

遠方で親御さんの心配をされている心情は、十二分に理解出来ます。私は海外在住で、飛行機で片道13時間半です。親（両親とも鬼籍）のそばに居て介護できなかった事に罪悪感はあります。実家ではバツイチの弟が、認知症の母と同居し、介護していました。私は年一回の里帰りが出来ただけです。母にはわずかですが、経済的に援助をしていました。また弟への感謝の気持ちで、遺産は放棄しました。＞経済的なものや子育て、日々の生活面などでも、これまで親の世話に、、、、「親が世話をした、、、」と聞くと良い面しか想像できませんよね。子育てにしても日々の生活にしても、親というものは世話もするが、口出しだってするものですよ。私達夫婦も２人で協力して子育てをしましたが、自分たちのやり易い様に出来たと言う事でもあります。弟さん夫婦は同居で、その上盆暮れに姉一家の里帰りがある。ホテルでなく実家に宿泊するのなら、それこそ弟嫁が大変ですよね、これ以上帰省したら可哀想。弟さん夫婦にどう協力できるか相談しましょう。勝手に行動しても、自己満足で終わる事も有り得ますし、弟夫妻からしたら逆に迷惑にも成りかねませんよ。

トピ内ID：5128520099

...本文を表示

帰って何の得があるの

🙂

作業着

2016年08月24日 16:28

仕事辞めて帰ったら収入がないしあってもパートでしょう。お金がいる場所にお金を捨てて帰っても誰も歓迎しません。介護はケアもそうですが、色んな書類手続きや病院や施設なども何かのたびに親族が出向かないといけない事ばかりで、近くに居るものしか出来ないのです。車で帰れる距離以外は無理ですし、地元在住者もそれを承知の上で介護していると思います。あなたは親を思う気持ちや郷愁の想いがあっても、実際地元で介護している当人らはそれどころじゃないのです。地方は経済的にもキツイし。なのでできもしない遠方から余計な指図はしない方がいいと思いますが。

トピ内ID：4507435601

...本文を表示

同居の苦労を知らない人の台詞・・・

😑

あらま

2016年08月24日 17:16

義弟さん、弟夫婦とどちらのご両親も同居してくれている家族がいるのだからトピ主さん家族がバラバラになってまで親の近くに住む必要はないのではないかと思いました。＞親にかかるお金を負担することで大目にみてもらえないかなと思うだから、これもいいのではと思います。が、＞ただ彼らは実家で、経済的なものや子育て、日々の生活面などでも、＞これまで親の世話になってきた面もあると思います。＞私達は親の手を借りることもなく、全部夫婦で乗り切ってきました。これは何もわかってない人の意見です。もし、私がトピ主さんの弟さんの妻ならば怒りが込み上げます。私は、別居と同居を経験しています。義親の世話になった面もあるでしょう。でも、お世話した面もあるのです。さらに、親の手を借りることなく夫婦で乗り切ることのほうが義親の目のあるとこでの生活より、ずっと楽です。「私たちは全部夫婦で乗り切ってきたのだから」これを言われたら＞離れていれば親の世話の大変さは目に入りません。＞弟夫婦や義弟は大変だろうと思います。こんな言葉、嘘ばっかり！と、思います。

トピ内ID：8565937317

...本文を表示

トピ主です　３

めがねトピ主

2016年08月24日 22:04

ご意見いただきありがとうございます。やはり介護の大変さは、やったひとにしかわかりませんものね。厳しいご意見、それが本当だろうなと思います。弟夫婦が結婚し、同居してくれるということになった時に、親から遺産は放棄するように言われていますし、私も弟も当然だと思っています。帰省した時はもちろんお客さん状態じゃありません。そこは母から言い聞かせられてましたし、私もいい年ですので、当然シーツとカバーは洗って、布団も干して帰ってましたし、食事も弟嫁が作ってくれたら、片付けは私がさせてもらってました。それでもやっぱり義姉が来るというのは気づまりだろうと、実家に泊まることもしなくなりました。介護割引、以前なんとなくみていたのですが、実父が要介護なので、さっそく手続きを進めます。実際に遠く離れている方のご意見が少ないのが残念です。

トピ内ID：5478444084

...本文を表示

同居している弟夫婦、義弟の気持ちは確かめましたか？

beru

2016年08月25日 15:27

>夫だけおいて、私と子どもは親の近くに住んだ方がいいのではないかとも思いますがそれって＞飛行機代(ノーマル）８万くらい支払う生活より、高くないですか？家賃とか生活費とか、８万円では納まらないでしょ？しかも毎月かかる事だし・・・・私の両親の看護介護問題が浮上した時に飛行機の距離の姉は、２～３度ですが、飛んできました。ＬＣＣが使える路線だったので、関西北海道ですが往復２万円・・・・介護の戦力になったかと言えば、ＮＯですが、親は嬉しかったと思いますよ。親心として、自分の介護のために娘の家庭生活を変えたくはない、壊したくはないはずです。傍にいる私が泊まり込んだり、通ったりすることにも申し訳ながって、いつも謝っていました。私も両親も、姉にそれ以上も望みませんでした・・・無理な話なのでね。弟夫婦や義弟さんがどのように思われているのかにもよります。貴方が介護のために別居までして戻っても、感謝されるとは限りません。受ける方は、いたたまれなくなってしまうかもしれません。何をして欲しいのかの確認をした方が良いのかもしれません

トピ内ID：8543337541

...本文を表示

あまり偉そうなことは言えませんが　３

🙂

いなかもん

2016年08月27日 23:26

トピ主様の考えには同調できないところもあるし、私もかなりきつい言い方させてもらいました。いろいろご気分を害したと思っています。申し訳ありませんでした。しかしながら、トピ主様が真剣に悩み、すでにいろいろと実行されているのは尊敬いたします。実は私も親元から飛行機の距離のところに住んでいますが、飛行機の距離とは言え、私よりずっと近いところにいる兄がまったく「我関せず」で苦労しました。私も家庭がありますから、それを壊すわけにもいきません。すでに両親は他界しましたが、現地の伯母やいとこ、周囲のいろんな人に頼り切っていたのが現実です。帰省のたびに、その方々に顔を見せ、頭を下げることしかできませんでした。いろいろ悔いは残っていますが、どうしてもどこかで割り切らないと両方を完璧にこなすのは無理だからとおきらめています。一方、兄夫婦は、通夜、葬儀の時もお客様気分で結局何もせず、遺産の書類が手に入るとダッシュで帰って行きましたね。疎遠にしてます。

トピ内ID：0869064162

...本文を表示

放棄するなら良いんじゃないの

2016年08月28日 12:28

相続放棄するように言われていて、主さんもそのつもりなら問題ないと思いますが。私の親の代ではそれが普通で、父は長男なので親と同居で面倒見ましたが、姉妹である叔母たちは時々遊びに来るだけで、介護の時も見舞い程度でした。皆、それで当然と思っていましたよ。うち(私の婚家)も、夫は長男で姉がおり、車で２時間程離れていますが、気が向いた時に義父母に会いに来るだけです。私は｢娘が来てくれて嬉しいだろうな｣としか思わないし、夫共々、義姉に何も期待していません。また、私の実親は離れた所に兄家族と近居ですが、兄が大きな財産を生前贈与されているので、親の事は兄に任せています。主さんも、弟さんはおそらく主さんに何か期待はしていないと思うし、トピレスで書かれている程、気を使わなくてもと思いますよ。弟夫婦への感謝の気持ちは大切ですが、皆にお土産持って、行ける時に帰省なされば良いのでは？ただ、弟への相続については、主さんだけでなく弟夫婦にも、まだ話していなければ、ご両親から、その心積もりである事を話して貰った方が良いですね。その方が色々と上手く行きますから。

トピ内ID：8019904290

...本文を表示