非常識な友達に気付いてほしい

レス68

（トピ主 1 ）

😡

ちょこ

2017年12月03日 16:05

ひと

夏に第一子を出産しました。
本当に可愛く毎日見ていても飽きません。
学生時代からの友人Ａ子が、そろそろ首が座った頃かな？とサークル仲間を集めてお披露目会をしてくれることになりました。
楽しみにしていたのですが、事前情報で卒業以来会っていなかったＢ子も今回来てくれることになったとＡ子から聞きました。
Ａ子とＢ子はサークル以外でも繋がりがあり付き合いが続いていたそうです。

すごく懐かしく会えることは嬉しいですが、私はＢ子の結婚も出産(一昨年)も年賀状で知ってはいたものの何もお祝いしていないことを思い出し、また当日私にお祝いを頂く事を考え、結婚と出産合わせて二万円のご祝儀を用意しました。
結婚祝一万円、出産祝五千円はＡ子他いつもの会うサークル仲間の慣例で、残りの五千円は遅くなったお詫びを込めました。

ですが、お披露目会当日、Ｂ子からは地元の有名だとか言うお菓子を渡されただけでした。
正直ええっ！？となったけど、せっかく準備したしマナーなのでこちらも用意してきたご祝儀袋を、遅なってごめんね、と渡しました。
帰宅して頂いた箱を開封すると、確かに美味しそうだけどどう見ても３千円くらいのもの。

こんなマナーの無い人いるんですね。びっくりしました。
すごく損したし、せっかくの娘のお披露目会にもケチつけられた気がして不愉快です。
ですが、相手と同じ土俵に上がるのも嫌なので内祝いは送ります。
３千円の半額なんてしょぼいので、同額程度のお菓子でも送ってやります。
これくらいしたら、相手も自分の非常識に気付くでしょうか？

トピ内ID：5678591960

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２年前のお祝い渡したの？？

🙂

３人娘の母

2017年12月04日 17:28

あの、貴方の方が非常識なことですよ。。。向こうもびっくりしたと思いますけど。。。いつも会うサークルの仲間では５０００円とかのルールって、その子その中に入ってないよ、、、、多分、貴方の行動にびっくりする人の方が多いかと

トピ内ID：1721714525

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だって何も貰ってないもん

🙂

フィヨルド

2017年12月04日 17:28

トピ主さんは今まで知っていても一切お祝い等送ってないんですよね？それはそれで別にいいんですよ。だからB子さんも何も貰ってない友人に対するお祝いというか手土産、ということで菓子折りを持参したんでしょう？どこがおかしいのでしょうか。まさか今更お祝いを貰うとは思ってなかったのでは？多分そのうち何かお返しを送ってくると思います。自分のことを棚に上げて怒りマークのトピ主さんが怖いです。

トピ内ID：6033853209

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いやいや、

🙂

はる

2017年12月04日 19:17

他人の結婚や出産、子供なんて誰も興味無いのが本音ですよ。お邪魔するからお菓子を持参した、それだけです。何を期待してんだよ（笑）

トピ内ID：9674363651

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いや‥

🙂

伊藤園

2017年12月04日 19:17

＞相手と同じ土俵に上がるのも嫌なので内祝いは送ります。＞３千円の半額なんてしょぼいので、同額程度のお菓子でも送ってやります。この時点であなたも立派に相手と同じ土俵に立って、がっぷり四つに組んでると思います。。

トピ内ID：9976255093

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トピ主も同類

通りすがり

2017年12月04日 19:17

お祝いは相手の善意で頂くものです。B子さんと親しく付き合っていなかったのだから、B子さんからしたら、何でトピ主にお祝いやらないといけないの？だったのでは？A子さんの顔を潰さないために、お菓子を持ってきたのでしょう。トピ主も親しくない相手からお祝いを頂こうとしているなんて。似たもの同士ですよ

トピ内ID：9840318623

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マナーというのは仲間内のルールとは違う

匿名

2017年12月04日 19:17

Ｂ子さんは大学以降はサークル仲間としてつるんでない。普通に考えても結婚出産は卒業後の話であるはずなので、卒業の交際の仕方をその期間に参加していない人に求めるのがおかしい。別にＢ子さんを軽蔑したいならどうぞご自由に。あなたがどう思うかは勝手です。しかしながら、それはマナー違反とかではないのだから勘違いしないように。自分たちのルールがマナーですか… そういうのを自己中と言って自分だけが正しいと思っている恥知らずです。ちなみにさ、＞せっかくの娘のお披露目会にもケチつけられた気がして不愉快です。というのは自分が自分の娘に５千円なんて値段をつけているんだよ。『見学料５０００円』の値札でもつけておきなよ。あなたが主張しているのはそれと同じこと。本来プライスレスの価値であろう娘さんを５０００円と３０００円の差の２０００円をけちるか否かで腹を立ててしまっている。自分が自分の娘の価値を貶めていることに気付けないならこれから先も人間関係を値踏みし続けていくのでしょうから幸せな生活・子育てができるとは到底思いません。あらためてＢ子さんをどう思うかは自由ですが、自分の心にあるどす黒い感情は自ら幸せを喪失させるだけだと気づいたほうが良いよ。

トピ内ID：9103471685

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非常識? それはないわ

🙂

育子

2017年12月04日 19:17

貴方がB子の結婚や出産にお祝いしていなかったから仕方ないのではないの? 3000円のお菓子もお祝いではなく手土産として持ってきたのではないですか? ですから内祝いもする必要はないのですよ。それに今頃B子にお祝い挙げても嬉しくも何ともなく、寧ろお返しの手間がかかると思っているかもよ。そんなことでB子は決して非常識ではありませんよ。 A子がB子を誘ったことが余計だったってことです。解りましたか?

トピ内ID：6907519472

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いや

🙂

おこげ

2017年12月04日 19:17

それはお祝いではなくてお土産でしょう。お土産に内祝いはいらないです。年賀状だけの関係で、お祝いをもらえる気でいるのがよくわかりません。にしても、お祝い金が遅れた時に五千円？の慣例なんて面白いですね。

トピ内ID：5908351625

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それはただの手土産です

☁

はな

2017年12月04日 19:17

Ｂ子さんはＡ子さんに誘われたから来ただけでトピ主さんとはお祝いのやり取りをする関係性ではないですよね、お祝いは何も貰ってないから何も持ってこなかったでも一応遊びにくるのだから手土産は持ってきたのでしょ。Ｂ子さんの何処が非常識なんでしょう。Ｂ子さんだって今更お祝いを貰うとは思ってなかったと思いますよ。まさかせっかく用意してくれたのをいらないって言うのも失礼だから貰ったんだろうけど、こんな頓珍漢な事されて今頃困ってるでしょうね。非常識なのはトピ主さんだと思います。

トピ内ID：2201967180

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マナーとかではなく

😑

シトラスブルー

2017年12月04日 19:17

トピ主も相手が3000位のお菓子、手土産ですねだけだったら、自分も相手に合わせれば良かったの。臨機応変に対応ですね。それを間違いに気付けばかりに、いや間違いじゃないよ、常識外れでもない、だってもうそこまで仲良くなかったじゃない。だから相手はお互いになると思って、お菓子の手土産だけにしたのかもよ。トピ主が好きで、結婚祝いと出産祝い、きっちりやる分には構わないけど、それを常識がない、非常識と思うのは筋違いじゃないかな？自分だって、その友人にしてなかったのだからお互い様でしょう？内祝いは送らなくて良いでしょ。そこまでお祝い贈っているのだから。似たような相談多くなりましたね。トピ主みたいな考えの人。自分もちゃんと年賀状で知らされた時点でお祝い贈ってるなら言う権利あるけどさ、この人は親しくないからいっか～って自分も線引きしたよね？そこを考えたらお互い様だよ？私もお互いになるし、相手とそれほど親しくないならそのBさんのようにお菓子手土産のみにします。だって自分は貰ってないのよ？しかもそこまで親しくない。あげたら、また内祝いだなんだって面倒だし。その可愛い娘のお披露目会開いて貰って友人達が来てくれただけで、ありがたいと思いませんか？

トピ内ID：3369064556

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ご祝儀なんて渡さなくていいのに

🙂

まつげ

2017年12月04日 22:33

Bが非常識というより、トピ主が勝手にやり過ぎただけではないですか。お互い、結婚式にお互い呼ばず、月日も経っててお祝いも今更渡さないのが普通だと思いますよ。そんなに親しくない方の友人ですし、お祝いしても半返しも面倒だろうから何もいらないよってことで、3000円の気楽なお菓子だったんたと思います。お返しなんていらないですよ。やたらとお金やら物贈ってくるなぁ、ラッキーぐらいに思われて終わりです。

トピ内ID：9817401317

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お付き合いの程度に合わせるべきなんですよ

たろすけ

2017年12月04日 22:33

Ｂ子さんの結婚も出産も知っていたのに、知ってから動かずに、会うことになってあわてて用意したトピさん。しかも、Ａ子さんたち、いつものメンバーのマイナールールで。Ｂ子さんにしてみたら、あなたはさほどの付き合いでもないし、ちょっとしたお菓子は集まりの主旨を考えたら手ぶらじゃまずかろう、ぐらいのことです。だって、一昨年の出産だってあなたは何もしなかったんだから。自分の失礼を棚に上げて、おかしなことを言いますね。もし、私なら、普段付き合いはないし、自分も今まで失礼していた、かつ、これからもお付き合いはないかもしれない人には、そもそも仲の良いＡ子さんたちと同じようなお祝いはしませんね。Ｂ子さんと同じように、形だけ、お菓子を持参するかも。その方が、お互い内祝だお返しだと考えなくて済みます。形にとらわれて、不愉快な種をまいたのはトピさんだと思いますけど？あなた、ちょっとした知り合いにもウン万円ってお祝いするんですか？年賀状程度のお付き合いの人に？お金がいくらあっても足りませんね。

トピ内ID：1756041764

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ちょっとした行き違いなのかな

🙂

tokio03

2017年12月04日 22:33

びっくりか多いので、トピ主さんへの批判が集まるのかな？私は、トピ主さんは間違っていないと思います。むしろ常識的です。卒業以来会っていないお友達なら、会う機会があったらお祝いを渡すということはあることだし、遅くなった分の気持ちまでご祝儀にのせ、とても気遣いが出来る方なのだと思いました。人の心情として損したと感じるのは解りますが、常識的なふるまいが出来る事は財産ですから、必ず自分のためになりますよ。今回のお金が巡り巡ってどこからか戻ってくるかも知れないし、人の優しさとして戻ってくるかも知れない。 B子さんも、結婚、出産を年賀状とはいえ知らせたのに何ももらってないなぁと思って、控えめなお祝いにしたのかも知れませんね。悪気はないのではないかな。

トピ内ID：3675110947

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何が非常識なんだろう？

りんご

2017年12月04日 23:25

お披露目って、お祝い金を回収する場なんですか？

トピ内ID：0166163065

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いや。違うと思う

😣

匿名希望

2017年12月05日 10:50

Ｂ子に結婚祝いも出産祝いも渡していないんですよね？！そしてＢ子から結婚祝いも貰っていないんですよね？！それならＢ子は知人宅に遊びに来ただけです。あちらも貰っていないんだからまさか祝いをいまさら渡されると思っていなかったと思います。あちらがお子さんの顔を見がてら遊びに来たのでケーキを持ってきてくれたならその時点で用意したお祝いは渡さなければ良いのです。一番は貴方がＢ子にお祝いを渡してなかったんですよね？！そんな仲ではなかったんですよね？！それならそれを貫けばいいのに。急にお祝いをいまさら渡されてＢ子もビックリしていると思いますよそれぐらいの仲だということよね。ってＢ子はお祝いがないことで思っていたと思います。だからあえてお祝いは渡さない。遊びにきたにしては奮発したケーキはお祝い返しがいらないけど、お祝いの席だから奮発した物。って事だと思います普通に遊びに来た時にしては豪華なもの。そして本当の出産祝いにしてはお祝い返しがいらないぐらいのもの。それを選んだと思いますよ貴方もそこは持ってきていただいたケーキを皆に振る舞い、ちょっとしたありがとうの気持ちのものだけを渡しておけば良かったのになって思いましたＢ子も悩んだと思いますよ。貴方に気を遣わせない様に

トピ内ID：9335942040

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図々しいなぁ...

🐤

うめ

2017年12月05日 10:50

どうして、Ｂ子さんの結婚も出産も年賀状で知っていたのに何もしなかったのに、自分はお祝いをもらえるかもしれないって思えるのでしょうか。してないお祝いを自分の時にしてもらえると思うなんて、随分、図々しいと思うのですが... マナーがないのは、していないお祝いを自分はしてもらえると思うトピ主さんだと思うのですが... 少し前には、いただいたお祝いを送り返したというトピがたってましたし、なんだか、自分本位な考えな人が多いですね。

トピ内ID：4760483181

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マナーのない人

まかろん

2017年12月05日 10:50

主さんもでしょ。一昨年に結婚も出産も知っていたのに放置だったんです。あなたにも後日お祝いが送られて来るかも知れない。お菓子はお土産でしょ？私なら一昨年に結婚も出産も知らされててお祝いが出来てないなら、そのままスルーするかな。向こうもお祝いをいただけるとは思わなかったんでしょう。今さら常識人気取る主さんがおかしな人です。

トピ内ID：2311429827

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あ、あのぉ～、

⚡

りんごももか姫

2017年12月05日 10:50

最初に不作法をしたのはどちらカナ？ B子さん”結婚祝いも出産祝いも無いからこれでイイや”って事ですよ。同じ土俵って、そもそも土俵にすら立ってないし、B子さんからしてみたら”非常識な人だったらこれで十分”だよ。他人を非常識呼ばわりする前に自分の常識を身に付けましょうね。

トピ内ID：3249255102

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いやいや違うでしょ？

🙂

のん子

2017年12月05日 10:50

トピ主さんだってお祝いしてなかったんでしょ？今回Ｂ子さんが来ると聞いて準備しただけのことでしょう？それで彼女の事批判できる？Ｂ子さんだってまさかトピ主にお祝いもらえるとは思ってなかったのでそのお菓子を準備していたはずトピ主こそ一昨年のお祝いを今頃渡し、そのうえ批判までするなんて常識外れもいいとこです

トピ内ID：4835087169

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ええっ！？

🐤

コトリ

2017年12月05日 10:50

まず B子さんの結婚も出産も何もお祝いしなかったあなたのマナーの無さの話はどこへいってしまったんでしょう！？棚の上ですか？あなたのそれがあるから三千円のお菓子なんじゃないですか？もしあなたが先にきちんとあなたの言うところのマナーをもっていれば今回B子さんは三千円のお菓子じゃなく、ご祝儀だったのかもしれないとは思わないのですか？自分のことを棚にあげるとはまさにこのことですね。

トピ内ID：5471250604

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あのー

のお

2017年12月05日 11:12

ただ単にお子さまを見に来ただけだからでしょ。だってああなたは〉私はＢ子の結婚も出産(一昨年)も年賀状で知ってはいたものの何もお祝いしていない。なんでしょ？あなたがそうだったのだから、お祝いを包んで来るわけないでしょ。何を勘違いしてるんだか。嫌みたらしく、御返しなんてしないでください。お祝いのつもりじゃないのだから。お宅にお邪魔するから手土産です。 B子さんは、気を使って今頃になって内祝いをもってくるのかしらね。今ごろになってお祝いを渡すあなたの方が、どうかと思いますけど。

トピ内ID：4002629806

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早く気付こうか

🙂

あらあら

2017年12月05日 11:12

結婚祝いも出産祝いも貰っていないお付き合いが年賀状のみの相手のお祝いに３千円の品は非常識ではないと思いますよ。負担をかけないように消え物を選ぶあたり、お返しなんて期待していないのでは？だって結婚も出産もスルーするような人ですよ？スルーしておいて自分がお祝いを貰う事を見越して、辻褄合わせにお祝いを用意するような人ですもん。自分がお祝いを貰う席では無かったらお祝いはスルーしたままだったでしょう？マナーが無いのはどっちやら… 内祝いはトピ主さんがお好きなようにされたらいいと思いますよ。半返ししようが全返ししようが、トピ主さんの印象が良くなる事はないと思うので。娘さんのお披露目にケチをつけてしまったのはトピ主さんです。友人(？)ではありません。

トピ内ID：9396748623

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やりすぎ

通りすがり

2017年12月05日 11:12

明らかな「渡しすぎ」も、「渡さない」と同じくらい非常識ですよ。トピ主さんは、常識を考えすぎて非常識なほど「渡しすぎ」、お相手のお菓子程度が、この場合は適切です。

トピ内ID：1326192129

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えぇ？非常識ってどっちが？

🙂

アヒルの子

2017年12月05日 11:41

ご友人が先に結婚、出産していたのにトピ主さんは忘れてて、お祝いするのが遅れたんですよね？そしたらあちらだって、何もお祝い頂いてないしいいかなってなりません？でもそれじゃあ失礼だから、菓子折りを持って来たのでは？もし、トピ主さんがご友人が結婚、出産した時にちゃんとお祝いしていれば、ご友人だって同じ位したと思いますけど...。そもそも、お祝いするのに損得必要ですか！？

トピ内ID：5718054902

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やりすぎ、かな？

🐱

天使の梯子

2017年12月05日 11:41

お披露目会なら、お祝いのプレゼント程度でも普通はありですよね。サークルの慣例なら、B子さんは知らなかったということですよね。非常識呼ばわりは少し行き過ぎです。普通の感覚では、「あなたから何もいただいていない」ので手土産プレゼント程度で合わせたのではないでしょうか。あなたに気まづい思いをさせないように。そうした可能性もありますよ？そうした配慮も、マナーに入るのでは？どちらかというと、トピさんの方がやりすぎです。 3千円のお菓子に同等のお返しをするのも、なんだかなぁ。それでなくても、用意してこなかったのに、いただいた先方はしまったと思っているのでは？催促と取れないこともない。ここ、大事です。少し押しつけがましい気がします。私の感覚ですけどね。トピさんはきちんと冠婚葬祭に対応されるのでしょうが今回のことをマナーというなら、こうした場所で相手を非常識だとうたわないことですね。きちんとした方なのね、という印象が薄れてしまいます。お祝いごとのご祝儀は、行き違う場合もありますよね。相手がどの慣習に合せるかわからない場合もあります。（彼女はあなたとの距離感に合わせ、そのサークルの慣習にあわせなかった。あなたは、逆でしたね）きっと後から、B子さんはお祝いを送ってくるのではないですか？それがない場合や、お返しが来なかった場合に、非常識！と思えばいいと思います。

トピ内ID：6902447881

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先に

😨

アンガス

2017年12月05日 11:12

あなたが何もしてなかったことに気づかないのが不思議です。

トピ内ID：6396663329

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え？

☂

レイン

2017年12月05日 11:12

いやいや、あなた全然「遅なってごめんね」って思ってないでしょ。どっちもどっちかな。悲しいですね、学生時代仲良くしてたのに、こういうことで壊れちゃうんだね。

トピ内ID：8336828425

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こわいこわい

🙂

さまんさ

2017年12月05日 12:17

トピ主さんのような方がわりといますね。こわいこわい。私はお祝い事は、お祝いしてあげたいからお祝儀や贈り物をします。それでお礼の言葉が返って着たら喜んでいただけたのかなと、嬉しいです。以上！なんですよね。世間一般のだいたいこのくらい...という相場はあるかもしれませんが、割り勘負けしてるとか、お祝儀が少ないとか、どうでもいいですよ。私は基本的にご馳走したいと人には奢ります。お祝いもします。私が勝手にやっているので、相手に返礼は求めません。そもそも収入だって人によって違うでしょうに。

トピ内ID：9578435059

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B子も戸惑ったのでは？

🙂

匿名

2017年12月05日 12:17

それはお祝いの意味ではなく訪問の手土産としてではないですか？あなたからお祝いは受けてないしお祝いを持参したらあなたに気を遣わせたり気まずい思いをさせると普通は考えると思うので B子は妥当だと思います逆にあなたからずいぶん遅れての過分なお祝い気まずく戸惑っただろうなと気の毒に思いますそのお菓子の内祝いはする必要はないし嫌味でするなんて人間が見えて醜いです B子から内祝いの半返しはあるとおもいますよ

トピ内ID：4948948442

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何と意地の悪い人

🙂

にゃにゃ

2017年12月05日 12:17

いやいや、お友達が非常識なのではなく、お友達はとても気を遣われたのですよ。一昨年のご結婚や出産時に、あなたからお祝いを受け取っていないのに、自分が本来渡したかったお祝儀を持参したら、あなたに対して嫌味になりかねません。お祝いを受けていない相手に渡すものとしては、地元のお菓子は至極相応しいと思いますよ。あなたが非常識だったのです。お友達の祝い事に対して、2年も経ってから結婚と出産合わせて渡すなど遅すぎます。しかも、結婚祝いに入れるお祝儀として、割り切れる2万というのは普通しません。 2年も何もなかった相手にお祝儀を渡すのは失礼にあたる。しかし出産をお祝いする気持ちを伝えたいということの表れです。それを、損しただの同じ土俵は嫌だの、あなたの思考は的外れもいいところ。お友達のマナーの前で、あなたがかいた恥にすら気がついていないとは。お祝いしなかったことの非礼をこころからお詫びして、お友達の誠意ある対応とお祝いに感謝を伝えれば、これあらも友人でいられるとは思います。間違っても怒ったり損得を考えないように、

トピ内ID：4367574192

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