ご祝儀のことで友人関係にもやもやします。

レス19

（トピ主 3 ）

🐱

Nya

2021年11月26日 11:25

ひと

Aとは専門学校から、Bとは高校からの付き合いです。

A:結婚式会費制だったので、指定の会費+1万お祝いつけて渡した。出産祝いもしたが、そのお返しはなし。

B:結婚式出席したので祝儀3万渡した。こちらも出産祝い送って半分くらいの値段のお菓子が送られてきた。

私も結婚式はしたがコロナ禍だったので親族以外の出席はなし。Aからのお祝いはしばらく経ってから3000円程度のタオルが送られてきたのみ(しかもグループLINEでBがお祝い送ると言い出したから仕方なく便乗したって感じ)。Bからは『お祝い送るね～』と言われながらも送られてきたのは、出産祝い返しのお菓子のみ(Bの出産と私の結婚式は時期がかぶった)。
うん、なめられてるよな、完全に、と感じました。普通、結婚式に出席してくれた人が結婚したら、自分の出欠は関係なくもらった祝儀と同額送るものでは？少なくともせめて1万は送るのが妥当かと。常識知らんのか…知らんくても相場とか調べたらすぐ出るやん…やっぱわざとかな、と。時々、『おめでとうって言ってくれるだけで、お祝いの気持ちはあるんだから十分でしょ？』みたいなコメント見ることがあるのですが、心が狭いとか言われそうですが私はそうは思えないです。自分がしてもらったのに返さないのは不義理かと。結婚式は先にしたもん勝ちだな～とつくづく実感しました。二人にとって私はその程度の存在だったってことみたいなので、今後の付き合いを考えさせて頂くつもりです。

トピ内ID：a3f51585b8ae2104

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それでいいと思います

🙂

自分を大切に

2021年11月26日 15:57

流石に先に出たのと同額をとは思いませんが、大切なお友達なら相場は調べて贈るよねって思いました。後、式に呼ばなくて3万お祝いもらって半額〜1/3のお返しをするのはむしろお互いに勿体無い気がします。今回の事で価値観が違う、または変わってしまったことがわかったのでは無いでしょうか？卒業後、どれくらいの頻度で会っていたかはわかりませんが、就職されて価値観や生活環境が変われば人のなりも変わります。そこで自然を装って距離を置くのはアリだと思います。ですがこの日本特有？の半返しの習慣もなんだかなぁと言った感じです。

トピ内ID：43d4591f52a17581

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無題

🙂

匿名

2021年11月26日 16:22

まぁそうはいっても結婚式に出席した時のご祝儀と身内だけでやって呼ばれてない時のご祝儀は違って当然じゃないですか？そもそもご祝儀＝お祝いの気持ちだからいくらでなければいけないという訳でもないし。あなたが友人も呼んで結婚式をしていたら同額だったと思いますが。かかってる費用も違うし、同額返してくれないからとモヤモヤするのは違うかな。Ａさんの出産祝いのお礼がなかったのは返すほどの額じゃないと判断したか礼儀知らずか。Ｂさんの半額返しは妥当だと思います。

トピ内ID：cbe2f1bb7885d221

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正解はないと思います

🙂

匿名

2021年11月26日 16:26

正解は無いと思います。それでも、不思議な感性に感じます。会費制の結婚式に、会費以外で現金？当日お渡ししたのでしょうか？親戚ならばまだしも、受付や新郎新婦も戸惑ったと思います。出産祝いに関しては、内祝いやお返しがあれば嬉しいとは思います。結婚のお祝いは、どうなのでしょうね。個人的には、呼ばれてお祝い渡して、お食事と引き出物で充分ですね。自分の時になにが何でも回収したい、にはならないです。自分ならば、同額はいらないですね。トピの人生なので、お友達のお付き合いもご自由で良いです。知り合いにも、トピと同じような方がいました。披露宴欠席の理由とお渡しした、お祝いの半額が郵送されてきたそうです。その知人は、逆ギレして相手を怒鳴りつけたそうです。「バカにしてんの？」その話を知人がまわりに怒ってするから、しばらく話題になりましたね。半額戻してくれて、それは無いよね… と言うのが仲間内の大半の意見。結局、その知人は式の間近で出席者を探しまわるはめになってました。もちろん、私も疎遠になっています。トピも、リアルの世界で言えないから書き込みしたと思います。ここで書き込みしたから、リアルでは愚痴は無し。あまりに自分の考えに固執すると、人生生きづらいですよ。

トピ内ID：869e96c6a12a608b

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結婚式をした人としていない人は同じ土俵に立てない

🙂

匿名

2021年11月26日 20:54

とぴ主は自分は人を招待しないけれど、お祝いだけは同額ほしいって思ってるのは図々しすぎるとぴ主の友人は手間暇かけてとぴ主を結婚式に招待したけれどとぴ主は友人を招待していないこれのどこが同額のお祝いにあたるの？自分がしてもらったことを相手にしないのは不義理？だったら結婚式に友人を呼ばないとぴ主のほうが非常識極まりないということになります。

トピ内ID：0fad0728c93d0ce4

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うーん

🙂

まーこ

2021年11月27日 10:30

本当はダメなんだけど、意外ともらった方は忘れてるってことありますよ。でもあげた方は覚えてるんですよね。そういう時期って、かなり忙しいことが多いので、あの人にそういえばあげたっけかな、みたいなこと私もあります。きちんとしてる方は、もらった日付と金額などノートに残してるみたいなので、私も見習いたいのですが。お祝いにお返しは期待しない、で良いのでは？私はそう思うことにしてます。

トピ内ID：2901651f4332dffe

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して貰った事は忘れない様にしています。

🙂

カカポ

2021年11月27日 15:11

私もトピ主さんと同じ考えです。戴いた御祝儀はいずれ返すものと思っていないんでしょう、本当に早い者勝ちだと思います。でも中にも戴いた義理はキチンとしてる人もいますから、こう言うのは人間性の問題です。私は結婚するのが周りからすると遅かったので、祝儀は沢山渡して来ました、良いんです私はその友人にしてあげたかったので。私は式なんてしたくなく籍を入れるだけで報告、全然これまでの祝儀とは無関係の友人から貰えました。子供も居れば物入りで大変なのは理解出来ます良い大人ですし。でも自分の事に「だけ」一生懸命な相手とは続かないもんです、それを知る良い機会だと私は思っています。そう言う友人と行き合って来た自分の見る目の無さを嘆く方が手っ取り早いし！して貰った事は忘れない、あげた物は忘れる様にしています。とは言っても人間ですから記憶を消し去る事は不可能ですし、その後の対応で付き合いを考えれば良い事かと。私はしてあげるのが好きな方でトピ主さんにも同じ匂いを感じるのですが、自身のしてあげたいなって言う事を無理せずで良いんです。そうしたら諦めもつくし見る目なかったって思えるでしょ、考えたって無駄な事はやめましょ。目の前の愛する夫さんが居るじゃない！結婚してこんな事考えてたら勿体ない！昔ネットのコメントで知りましたが、式をしないなら祝儀もしないって言うのが。どの程度の付き合いか分からないけど、式に呼ばれなくても(むしろ呼ばないで欲しい)お祝いですから私は渡して来ましたけど。おめでとう！なんて幾らでも言えます、それで済むならね。言葉と行動(祝儀)が一致してこそ円滑な人間関係が構築されるかと。

トピ内ID：d25a2fd48f2a4c3f

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レスありがとうございます。

🐱

Nya トピ主

2021年11月28日 10:14

トピ主です。いろんなお言葉がありますね。あたたかいお言葉もありがとうございます。ただ、なにか勘違いされている方がいるようですが、最初から親族のみで行う予定であったわけではなく、式場は2年前から予約してもちろん友人も招待するつもりで招待状なども準備していました。友人たちにも予定があるだろうから早め早めに声をかけていました。しかし、予想もしていなかったコロナという状況から、本当はすごくお招きしたかったところを致し方なく親族のみで行ったのです。手間暇がかかっていない式では決してありません。非常識極まりないと言われる筋合いはないかと思います。お祝儀の額についても、もちろん同額だったら嬉しいな、くらいでそこまで期待はしてなかったです。でもさすがに式に出席しない場合の相場である1万はかけてくれるかと思っていました。ですが、一人は3000円で、一人は出産祝い返しとまとめられて1600円はひどいというか、軽く見られてるなと悲しかったのです。タイミングだって、日取りを知っているのに届いたのは2ヶ月後です。ご祝儀=お祝いの気持ちだというなら尚更のこと。ああ、お祝いされてないんだなと感じました。

トピ内ID：a3f51585b8ae2104

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おかしなこと言う人がいますね

🙂

ほぼ専業主婦

2021年11月28日 12:06

トピ主さん、それでいいのですよ。非常識極まりない、なんてぜんぜん思いませんからそんなの気にしないで！ AもBもたまたま常識のない軽い人だった、ってことが露呈しただけと思いましょう。今のこの時期は、結婚式を挙げたくても挙げられない、または親族のみで行う、という人はかなりいると思います。でも、お祝いを頂いたのなら、式に参列するほどの金額ではないにしろ、せめて1万円ぐらいと何か気持ちの品ぐらいは相手に渡しますよ。 Aの3000円程のタオルも、え？という感じですが、Bに至っては、お祝いではないってことですよね。出産のお返しをなかなかしないまま、トピ主さんの結婚の時期と重なって、お返しをそのままお祝いに当てたってことですか。わかってて、一緒くたにしようと思ったのか… いや、それでもあり得ないと思います。お祝いがほしくて言っているのではなく、二人の自分に対する扱いが、悲しいし、失礼だと思うんですよね。今後はこの二人とは、少しお付き合いを控えたいですね。そして、このような振る舞いは自分はしないでおこう、と、ある意味、反面教師として勉強になったと思いましょう。気分の悪いことはさっさと忘れ、旦那さんと仲良く結婚生活送って下さいね。そしてだんだんと価値観の合う、新しい友達も徐々にできてくると思います。

トピ内ID：5437a475b7ab624a

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お金に拘る時点で

🙂

cloud

2021年11月28日 12:25

　その程度の友人関係に堕ちてるのでしょう。独身時代と違ってお金に関する事も其々の家庭の問題になりますからね。　何時までもあの頃のままって通じないんじゃないですか。自分がみてる世界だけが全てではないのでね。

トピ内ID：fa58fc0fc2d6896e

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トピ主さんのレスに違和感

🙂

ミライ

2021年11月28日 12:31

トピだけ読んで、エールポチを押してしまいました。トピに書かれているお返し云々については同意します。ただし、どんなに準備をした結婚式でも、コロナ禍だったとしても、規模を縮小すると決めたのはトピ主さんなのだから、その決断の辛さを相手に負わせるのはまちがっていると思います。『私だって準備してたの！豪華な結婚式したかったけどできなかったの！』と言いたいのでしょう？それはトピ主さんの都合であって、お友だちから規模を縮小しろと頼まれたわけではないはず。悪いのはお友だちではなくコロナです。問題をごっちゃにしていると思います。

トピ内ID：42595375ad64fae4

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結局、お金が無いのですよ。

🙂

蓄

2021年11月28日 14:11

ＡさんやＢさんのような人は、私の周りには一人も居ません。同期のグループ内で一番初めに結婚した人は20代前半、一番最後の人は39歳。この39歳が一番祝福されたかもしれません。この人は披露宴をしましたが、しなくても頂戴した以上の事を返したと思います。よく、披露宴で３万貰っても… 料理に１万～引き出物に１万～実質の祝いは１万円だけ～と。洋服の準備をして、美容室に行って、休みの日を潰して… 招かれる方は３万以上のお金が必要です。５万以上のモテナシをしてから、１万だけ～と言えよ…と思います。結局は、先に結婚した人は使えるお金が無いのですよ。だから、知らん顔するしかない。諦めてあげなきゃ仕様がない。昔から、冠婚葬祭は縁の切れ目と言います。切っても良い御縁、切らなきゃならぬ御縁もあるって事です。

トピ内ID：1fb4bad3427836db

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不義理なお友達

🙂

もみじ

2021年11月28日 14:32

披露宴に呼ばなくても、せめて１万位のお祝いを差し上げるのはごく普通だと思います。出産祝い返しと一緒にはありえない。悲しいですねトピ主様は、披露宴していない人と、した人と同額のお祝い金が当然だと思っていませんよね。反論するレスの方は読解力がないのでしょうか？自身が経験していないので、きれいごとが言えるのかなあ～常識のないお友達だと思いますので、お付き合いはやめてもいいのでは

トピ内ID：dd66ab48cacb714d

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何で？

パンプキン

2021年11月28日 14:54

私は要らないです。お礼の電話やお返しの手配が面倒だもの。金額に拘っていると言う事は損得勘定でモヤモヤしているんですよね？ごめんなさい、セコいなー。３万貰っていたら半額返しでも1.5万残りますかしら？最初に書いた通りの手間考えたらそれっぽっちいらないわー。私も同じような経験しましたよ。いや、私は何も貰えませんでした。しかも「欲しい物教えてー」と聞かれたまま。だからトピ主さんのモヤモヤを理解できないとは言いません。でも私は「そんなものかぁ」でやり過ごしたので、その後もその友人達と変わらず仲良くしていますし、このようなトピ読まなければすっかり忘れています。うーん。なので愚痴になるのはちょっと分からないかな。友人達は他にも嫌な所とかあるんですか？そうなら続いていませんよね？ならば良いところも沢山あるのでしょう。だから仲良くして来たのでしょう。人間ちょっとした欠点もあります。それしきのことで疎遠にするのはどうなのかしら？と私は思いますが。

トピ内ID：f0b199dfedae5a3f

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価値観って難しいですね。

🐱

Nya トピ主

2021年11月29日 10:14

トピ主です。肯定してくださるお言葉、痛み入ります。『拘る時点でその程度の友人関係に堕ちている』そうでしょうね、その通りだと思います。実際、彼女たちからしても、私との関係はその程度の軽さなのだとも思いますがね。少なくとも大切な友人とは思われていないだろうというのが浮き彫りで寂しくなったのです。『損得勘定でモヤモヤしてセコい』セコいということに関しては自覚しております。損得勘定が全くない方、すごいと思います。パンプキン様、私はお礼の電話とかお返しの手配、全く面倒ではないんです。お返しを考えるの、むしろ楽しい。こんなにしてもらったのだから、何を返そうかって悩むのは苦ではないです。してもらったら返すのが当然、これが私の中での常識なんです。そこにかなりのズレがあったので、とても戸惑っているのです。他人ですから、価値観や常識に違いがあるのは分かっていても納得ができないんです。 2人の良いところ、もちろんありますよ。ただ、金銭的な面については今までも割りをくらってきたほうです。今回、あまりにも如実だったので、そろそろ幕引きかなと…。ちなみにですが、ミライ様。結婚式を規模縮小した辛さを相手に負わせようなどとは一言も申しておりません。結婚式に友人を呼ばない私のほうが非常識極まりないと言われたので、呼べなかった事情をご説明したまでです。問題をごっちゃにしているつもりはございません。まぁ、一番悪いのはコロナだというのには同感ですが…コロナさえなければお招きもできたから、こんな事態にもなってませんからね…。

トピ内ID：a3f51585b8ae2104

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50代です

🙂

健診

2021年11月29日 12:17

ネットが一般的になって、実情とはかけ離れたものが、通説のようになっているケースもあると思います。半返し説？私は今までお香典で3万円～10万円まで包んだことがありますが、一度も香典返しというのを頂いたことがありません。当日返しは頂いていますが、「高額のお香典には後日」というのは、頂いたことがありません。ただ私が高額を包んだのは親戚の葬儀が殆どで、知人の場合は大体１万円だったので、私の親戚が香典返しをしないだけかもしれませんが。結婚式に呼ばれなくても頂いたのと同じ額を贈る説？私の友人の結婚のピークが２５～２７歳の頃だったと思います。大学のサークルの友人とか、まだ付合いが切れていなかったので、３０回近くは式に参列しましたが、私が結婚したのは４０近くになってからでした。本当に親しくしている友人には前もって伝えましたが、それ以外は年賀状で一律の報告となりましたので、一律の人達からは祝いの品すらなかったですよ。私は海外挙式でしたし、年賀状だけの付合いになっている人も多かったので、それが普通だと思っていましたし、逆に私の祝儀の５倍近い品をプレゼントしてくれた人もいました。式に招待していないのに、お祝いを現金でくれたのは親戚だけです。まあケースによりけりでしょうから、私の経験だけではなんとも言えないですが、ネットは一番丁寧、一番手厚いケースをスタンダードとしているように思えますから、話半分、参考程度がいいと思いますよ。ご友人の件ですが、現金でお祝い云々は置いておくとして、やっぱりお祝いする気持ちは感じられません。友人への結婚祝いが菓子って、ちょっと聞いたことがありません。残念でしたね。

トピ内ID：dfe0f32541f5e228

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文句言うのは条件を同じにしてからですよ。

🙂

合理主義

2021年11月30日 11:12

「貰ったご祝儀と同額のご祝儀を渡す」って、お互い結婚式に出席した場合じゃないですか？あるいはお互い式披露宴やらなかったとか、お互い呼んでないとかで条件が同じじゃないと。片方は式披露宴やって、片方は入籍のみだったら、かけられた手間も費用も比べ物にならないですよね。それでご祝儀同額寄こせって成立しないと思います。トピ主さんだって、ABとも結婚式に招待してたら話は違ってたと思います。コロナとか事情はあるでしょうけど、「親族のみの挙式」ってことは、逆に言えば友人たちに「貴方は結婚式には招待しません」って言ってるも同然なんですよ。それでご祝儀寄こせって言われてもな…です。 Aがお祝い品贈ってくれただけでも十分だと思います。 1万はご祝儀じゃなくて会費だし、結婚式出席して1万のお祝いに対して、招待されてなくて3000円のお祝いなら妥当かな。 Bに関しては、引き出物と出産祝いの半返しでBへのお祝いに対するやり取りは完結してますしね。そもそも出産と時期被りしてるなら、お祝い贈られてこなくても仕方ないですよ。それどころじゃないもの。出産祝いのお返しは、事前に手配済みだったのでしょうね。トピ主さんの「納得いかない」気持ちはわからなくもないですよ。だけど、結婚・出産しちゃえばどうしたって家族優先になるものだし、独身の時とは付き合い方も変わってしまうのは不可抗力だと思います。プラマイゼロ、に拘ったところで、トピ主さんだって独身の知人や親せきからもお祝いもらったりしてるでしょう？その人が一生結婚しなかったらトピ主さんはお祝いを出すこともなく貰いっぱなしになりますけど、そこは気にしないですよね？つまり、そもそも「プラマイゼロ」に拘ること自体、無理な話なんですよ。

トピ内ID：05a1bbb0c6e19750

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私には分かりません

🙂

れい

2021年11月30日 15:25

ご祝儀で友情をはかろうとするほうが私には分かりません。私もコロナ禍で結婚式延期後、無事開催しましたが、呼べなかった人や欠席にされた人いました。欠席の人の中にはお祝いを別でくれた人もいるし、くれなかった人もいる。でも、そんなこと気にならなかったし、このトピ見て「そういえば」と思いだしたぐらい。お祝いくれた人も1万円未満の人が多かったですよ。 3万円包んでくれた人も一人だけいましたが、逆に「気を遣わせてしまった」と申し訳ないと思いました。なので、私にはトピ主さんがそこまで怒ってる理由がよく分かりませんでした。友人達が金銭面でややズボラだっただけで、トピ主さんを軽くみてる訳ではないのではないかなぁ、と思いました。トピ主さんは「軽くみられている」と怒ってるようなので、一度距離を置いたらよいのではないでしょうか。あと、結婚したり子供産んだりするとライフスタイルがガラッと変わるので、友達のことまで構ってられないのもあるとは思います。結婚生活は人それぞれ違うので、自分がそうじゃないからといって、友人も同じ型には当てはめないでくださいね。

トピ内ID：7fa77cecb9cf763c

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へ理屈はどうでもいい。

🙂

匿名

2021年11月30日 16:48

結婚式を縮小せざるを得なかったそんなことどうでもいいです友人とは同じ条件にはないこれが結果です。同じように祝ってもらえる立場ではないそれだけのこと。屁理屈とか言い訳とかどうでもいいです。

トピ内ID：0fad0728c93d0ce4

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ありがとうございました。

🐱

Nya トピ主

2021年11月30日 22:47

皆様、たくさんのレスをありがとうございます。共感のご意見も、厳しいご意見もすべて拝見させて頂いております。何事もすぐに色々考えてしまう性格で、今までこれで生きてきたものですからすぐには難しいでしょうけど、これからは相手に自分の常識を押し付けず、しかし自分は自分らしく、してもらった恩は忘れず返せるように生きていけたらと思います。他の人の価値観も知れてよかったです。これで、このトピは終わらせて頂ければと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：a3f51585b8ae2104

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