結婚式の支払いを私が立て替えていました。支払い時に半金はすぐに振り込んでくれたのですが残り80万ほどが4ヶ月たった今でも未払いです。実質私が立て替えています。私にとっては大金です。旦那に何度も返済要求をしていますが、義父に返済を迫ると逆に怒られている始末。（情けないことに旦那は、人並みの給料をいただいているのに貯金ゼロ。親におんぶにだっこで式を挙げました）お金も大切ですが、私に一言の釈明もなく、だんまりを続けている義父への信頼が持てそうにありません。どうしたらよいのでしょうか。

義父がお金を返してくれません | 恋愛・結婚

誰の結婚式？

あみりん

2006年03月22日 23:31

トピ主さんご夫婦の結婚式の費用ですか？だとしたら自分たちで何とかするのが私にとっては常識です。親の金をあてにするなんて・・・貯金なしのご主人にはこれからたくさん稼いでもらいましょう。もちろん残りを返してもらおうなんて論外だと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

すごいですね

よしこ

2006年03月23日 12:13

自分たちの結婚式の代金を、義父にとりたてるなんて。義父が半金を振り込んで、残りが８０万と言うことは、もともと義父は８０万円くれたということでしょうか？子供の結婚式に出す金額としては、もう十分ではないですか。義父は、あなたにお礼を言われこそすれ、釈明する必要なんてないですよ。結婚式の費用を平等に負担する約束で、なおかつトピ主さんの方が多く払ってるとするなら、義父ではなく旦那さんにお金を返して貰ってください。

トピ内ID：

...本文を表示

仕方ない

花火

2006年03月23日 13:56

自分の結婚式の費用を自分たちで賄ったと思えばいいのでは？

トピ内ID：

...本文を表示

なんで義父？

mie

2006年03月23日 14:22

どういった理由で旦那様のお父様が支払わなければいけないのか、よくわからなかったので的外れになるようでしたらすいません。結婚資金(式を挙げるためのお金？)って初めからいくらになるか大体の予想は出来ますよね。　そこで折半するなり決めたんだと思いますが　旦那様のお父様が初めから支払う約束をしていたのでしょうか？そうならば「返してください」要求も当然ですが、旦那様が希望的観測で頼りにしていたのなら　お父様も迷惑ですよね。私も夏に式を挙げますが、彼とふたりで支払える範囲での式しか行いません。貯金０なのに、相応の式(０だと出来ないけど)にしなかったトピ主さんご夫婦が悪いんじゃ･･･？

トピ内ID：

...本文を表示

そもそも

ぶちゆー

2006年03月23日 14:23

そもそもお金がないのに結婚式を挙げるのに旦那は内心嫌だったのではないでしょうか？結婚式をしたかったのがトピ主さんだけであったのならば、良く話し合いをせずに結婚式費用を半分もたせてしまったのですから諦めましょうよ。で、そのお金を返してくれないのは義理の父ではなく旦那さんです。本来旦那が払うべきものを払えなかったから親が立て替えたのでは？もともと親が出すつもりだったんでしょうか？どっちにしろ旦那がトピ主さんに返すべきです。義理の父親を攻める前に、旦那に貯金させるべきです。毎月５万づつでも旦那に返してもらいましょう。

トピ内ID：

...本文を表示

間違ってない？

ummm

2006年03月23日 17:02

なぜ義父の負担分が義務なのか意味がわかりません。何か契約書でも交わしておられるのでしょうか？御主人の貯蓄がゼロで、結婚費用の負担を双方平等にしたいなら、御主人のお小遣いから取り立てればいいのではないですか？義父から取り立てようとは･･･びっくりです。

トピ内ID：

...本文を表示

夫に払わせる

はっぴ

2006年03月23日 17:45

状況がわかりませんが、両家で半分ずつ負担し、夫に貯金が無いので義父が払うと取り決めしたのにそれを反故にされた、ということでしょうか？本来なら夫が払うべきだと思いますが、きちんと両家が揃った席で決められたことなら約束どおり払ってもらいたいですよね。夫が頼りなくて強く言ってもらえないのなら、お小遣いを減らしてトピ主さんへ分割返済させるのはどうでしょう？ちゃっかり利息も取って。すぐに手元に無いと困る、という状態でしたら直接言うしかないと思うのですが。というか、義父も返したくてもお金が無くて逆ギレしているという可能性はないのでしょうか。

トピ内ID：

...本文を表示

問題は旦那では？

さとる

2006年03月23日 17:50

結婚式の費用は本来は自分達が負担すべきものでは？旦那分は旦那が負担するのが自然でしょう。「人並みの給料をもらっているのに貯金もせず、結婚式の費用を親に出さそうとする」なんて旦那が問題のような。貯金も無く式の費用も無いなら、金の掛かる式は断念すべきだったのでしょう。仮に彼女が「式をしたい」と言っても、貯金が無いなら仕方ないじゃないですか。そういう男を選んだのだから彼女に諦めてもらうか、親に返済を約束して借りるか。しかし彼女に諦めてもらうことはできずに、親に８０万円も出してもらって式をした。それなら旦那と貴女が今後すべきことは、「義父への８０万円の返済」でしょう。しかし実際は感謝して返済するどころか逆に「さらに８０万円出せ」と嫁が迫っている。腹を立てるべきはその甲斐性無しでいい加減な夫に対してでは？義父が腹を立てるのは当然かも。

トピ内ID：

...本文を表示

恥ずかしくないの？

リズム

2006年03月23日 21:01

お義父様へ怒りの矛先を向けていらっしゃいますが筋違いだと思います。親が援助(お祝いのお金)したいと言ってきたのなら受け取るのも親孝行だと思いますが、トピ主さんがやっているのは｢式を挙げるのに○百万かかるから１６０万出してよ。息子が出せないなら親が出しなさいよ。早く金返せ！｣ですよね。結婚って自立した大人の二人が新しい家庭を築いていくものでしょう？資金が足りないのに不相応な式を挙げた自分たちを恥ずかしいと思うべきです。

トピ内ID：

...本文を表示

ご祝儀は？

妻

2006年03月23日 23:19

我が家も私は自分で、主人（貯金なしだった）は義父にお金を出して貰って、両家折半で結婚式を挙げました。当日主人側に集まったご祝儀は、主人の両親が持ち帰り、私達は金額も知りません。主人側は叔父・叔母等親族や仕事関係の人が多かったので、結構な額になったようで、結果的に義父にはあまり負担して貰わず済んだようです。トピ主さんたちの場合、ご主人方のご祝儀はどうされたのでしょう。もしお義父さまが持ち帰られたのなら、その額だけでも返して貰い（既に返してもらった額含め）、後は不問にされてはどうでしょう。もしトピ主さん達が持って帰られたのならそれ以上の請求はすべきでないと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

意味がわからない

ゆーり

2006年03月24日 01:13

他の方も言われていますが何故　義父があなた達の結婚式の費用を支払わなくてはいけないのかがわかりません自分達で結婚式の費用くらい出しましょう親が出してくれると言ったのですか？お祝い金はもらっているのじゃにのでしょうか？意味不明です

トピ内ID：

...本文を表示

ご祝儀はどこへ行った？？？

ぴちゅう

2006年03月24日 01:48

義父は最初から「全額俺が出す」と約束していたのですか？あなたもそれをきっちり聞いていたのですか？なんとなくですが、義父は、残り80万のお金を出す気がないわけではなく、そのぐらいは息子本人に出させようとしているように思います。だから息子が行っても叱られて帰ってくるだけなのでしょう。現在の家計がどうなっているのかはわかりませんが、取立ては旦那さんからにしてはどうですか？月々４万づつの20ヶ月払いなんて、どうです？それともう一つ気になったのですが、ご祝儀はどうなりましたか？普通、披露宴をやれば、かなりの金額をご祝儀でまかなえますよね？上手くやれば100％ご祝儀でやれます。まさか、それは全額自分達で頂いておきながら、お金払えなんて言ってるわけじゃないですよね？ご祝儀は、まず挙式・披露宴の費用に当てて、余ったらその他結婚準備資金に当てるのがスジですが。

トピ内ID：

...本文を表示

約束があればそれは守る

やじろべえ

2006年03月24日 08:17

「式の費用は本来自分達が負担すべきでは？」とか「貯金が無いのだから断念すべきだった」とかいまさら言ってもしょうがないでしょ。もし義父が返済する約束だったなら、それは返済を堂々要求すべきです。約束があればそれをきちっと守る！どちらが出すべきだったかは別としてね。逆切れなんていちいち気にしないで、「言ったことくらい守れよ」って感じでいいと思いますよ。別にそういう約束が無いのならいいんですけどね。そういう場合はあきらめる。ご主人が身の丈に合った生活が出来るように教育する方がいいでしょう。お金に関することってその人の器が出るから、義父の器はそういうことじゃないのかなあ？別の面ではそこそこでも、いざって時はあまり頼りにするなってことだと思いますよ。だから、信頼をどうにかしようって考えない方がいいです。

トピ内ID：

...本文を表示

お義父様とどなたかの

pot

2006年03月24日 09:19

結婚式ですか？ご再婚なさったとか…？で、その結婚式資金をあなたが貸してあげたのでしょうか。それでしたら、なんとしても返して頂かないといけませんよね。ご主人に、強硬に申し入れて下さい。又、お義父様やそのお相手さんにも。でも、ひょっとして……ご自分の結婚式かな？ (まさかとは思うけど) だとしたら、お義父様が振り込んで下さった半金をあなたとご主人で返却すべきだと思います、本来は。お義父様が「援助した」つもりでいらっしゃるのならば、その半金は、ま、頂いておいてもいいと思いますが、それ以外のお金を請求するなんて言語道断です。

トピ内ID：

...本文を表示

式は誰のもの？

サン

2006年03月24日 09:36

要求するとお義父さんが息子を怒るのは当たり前でしょう。身の丈にあった結婚方法を選択すればよかったのに。ご主人が貯金が無い時点で例えお義父さんの希望の結婚式だとしても断わる方法もあったのにと思いました。８０万が一人当たりの持分の半分なら計３２０万。これだけあればハワイにご両親たちを連れて行って挙式してもお釣りが出たのでは？お義父さんの対応は当たり前だと思います。くれぐれも逆恨みはしないよう　また　信頼を失わないように。

トピ内ID：

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

結婚式って誰の？

きゃぽ

2006年03月24日 10:24

> 結婚式の支払いを私が立て替えていました。誰の結婚式ですか？まさか「私達の」でしょうか？だとしたら、ものすごく変な話だと思うんですが……トピ主さんは、変だと思わないのでしょうか。結婚式って、自分達で費用を出して挙げるのが当然ですよね。だってトピ主さん自身、 > （情けないことに旦那は～親におんぶにだっこで式を挙げました）と書いてることですし。もしあなたとご主人の結婚式の費用であるなら、なんで義父に支払い要求するのか、そこがよく分かりません。あなたが負担を承諾した分ではないから、と言うのであれば、取立て対象は、もう一人の当事者・つまり「ご主人」なのでは？勿論、私も、夫婦２人でお金を出し合って結婚式挙げましたよ。大体半々にしたけど、それでも十万位差があったかな。でも、私の方が多かったから差額を払えとか、俺の方が多かったから穴埋めしろとか、そんな話は出ませんよ。だって、「２人の」結婚式だもの。もしこれが「夫の兄弟や義父自身の結婚式費用を立替えた」であるなら、話は別です。きちんと請求しましょう。

トピ内ID：

...本文を表示

感じ悪い義父ですね

よしこ

2006年03月24日 10:47

「支払う」と義父は約束してくれたのでしょう？「自分たちの結婚式なんだから、義父に約束を反古にされても仕方ない」という論点ではなく「約束してたのに、なんか感じ悪いなあ…」のレベルでしょう？私もすべて親掛かりで結婚式をあげました。人数割りで、夫の家、と私の家側で負担。こちらはそういう家庭が多いですし、実際５百万の預金なんて、若い時代にはないです。そういうお金がたまるまで待つと、結婚なんてできませんものね。トピ主さんは若い身でためたなけなしの貯金が「はじめから結婚資金になる覚悟」ではなく「約束を守ってくれない義父」のために、なくなった残念さを感じてるのでしょう。どんな約束を義父とかわしていたのかは不明なので、なんとも言えませんが気持ちはわかりますので、これはもう仕方ないと思い、夫にしっかりはたらいてもらいましょうね。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主です

うっしー

2006年03月27日 10:41

みなさん色々とアドバイスありがとうございます。世の中には色々な考え方があるものだと再認識しました。特に結婚式に関する話は、地方の風習や二人だけのものではなく、本当に難しい人生のイベントですよね。当初、私の母が一番思い通りにならないものが結婚式と言っていました。私の説明が足りなかった為、各方面から厳しいご意見も頂きました。弁解するなら、式の費用は誰が負担すべきかではなく、貸したお金がたまたま結婚式費用で、義父が支払いを約束した負担分でした。ご祝儀はきちんと費用に当てていますのであしからず。

トピ内ID：

...本文を表示

う～ん・・？

えり

2006年03月29日 11:05

>式の費用は誰が負担すべきかではなく、貸したお金がたまたま結婚式費用で、義父が支払いを約束した負担分でした。「１６０万貸してくれ後で返す」「いいよ。後で返してね」それがたまたま自分達の結婚式の費用？？あり得ませんね。すごい言い分で笑っちゃいました。自分の結婚式で，自分の貯金を義父に貸して，それを返せという。貯金があったのならわざわざ貸付けなど面倒くさい事をせず，自分の貯金で出しても良い範囲で式をすればよかったのでは？貸すにしても旦那様でなくなぜ義父なのでしょう？出させてやろうっていうコンタンがミエミエすぎです。主さんおっしゃる通り式の費用は確かに誰が負担するというものではありませんが，あえて言うなら当人が負担すべきものだと私は考えます。＞ご祝儀はきちんと費用に当てていますのであしからず。そんな事当り前です。開き直って言い切るようなものではありません。お金を返してくれないと義父を責める前にする事は，「自分達で貯めてからではなく慌てておんぶに抱っこで式を挙げた事」と「その程度の貯金もない甲斐性無しの男性を伴侶に選んだあなた自身を振り返る事」でしょう。

トピ内ID：

...本文を表示

旦那さん一家は要注意

取立ての鬼

2006年03月29日 21:37

トピ主さんに批判が集まっていることに少し驚きました。式の費用を誰が負担するか、は重要ではないと思いますが。。。「自分達の結婚式」であっても新婦側だけが全て負担することではないですし、「立て替えて」いたお金なら返して欲しいと思って当然だと思います。私の学校の先輩(女性)も、結婚式について「格式」だの「親戚への面子」だので色々と新郎側に要求されて高額化した挙句、「費用は立て替えといて」と言われて結局返してもらえなかった方がいらっしゃいます。結婚後も金銭的に色々と言われて嫌気がさし、結局離婚されました。トピ主さんの場合も「立替」で払ったお金を返してくれない義理のお父様や、「貯金が全くない」旦那様など先輩と状況が似ていると思いました。人にお金を使ってもらうのは好きでも、自分達はなかなか出さない方達なのかも知れませんよね。義理のお父様と旦那様って結局同じタイプなのかも知れません。。。今後の結婚生活のほうに注意を向けられたほうがいいかも、と思いました。

トピ内ID：

...本文を表示

普通取り立てないと思う・・・

びっくりした

2006年03月30日 04:26

義父は結婚式に160万援助してくれると約束した。でも実際には80万しか払ってくれなかった。残り80万をトピ主さんが立替えてる状況だから、取り立てているが払ってくれず、不信感がつのる。という状況でしょうか？例え160万の約束でも、80万援助してもらえば、普通の神経では取り立てなんて出来ないと思います。。援助してもらって、ご祝儀も使って･･･そもそも自分達の貯金が少ないのなら、不相応の式なんだと思います。ここの意見が信じられないのなら、現実の周りの意見を聞いてみては？内心ビックリされると思いますよ。トピ主さんの文章、失礼ですが、突っこみどころ満載です。。

トピ内ID：

...本文を表示

なぜ直接お話しないの？

passingby

2006年03月30日 07:37

結婚式の費用は親が出す家もあると思います。義理のお父様が全額を出すと同意してあったのだったら　ご主人を通して返済要求するより、ご自分で義父様に直接お話しされた方が良いと思います。

トピ内ID：

...本文を表示

アドバイスじゃなくてごめんなさい

脳内劇場

2006年03月30日 10:58

トピ主さん「そんなに貯蓄もないし、結婚式は地味に済ませましょうよ」ご主人「そうだなあ・・・」お舅さん「何を言ってる！結婚式とは豪勢にやるものだ！」トピ主さん「でも、そこまでの予算もないし･･･」お舅さん「いいか、結婚式とは親のためでもあるんだぞ！私の会社の人も呼ばんと示しがつかんではないか！」ご主人「そんなこと言われても･･･」お舅さん「金なら出すから！後でかかった分請求しろ！」そして式が終わり･･･ご主人＆トピ主さん「これだけかかったんですけど･･･」お舅さん「何を言う！自分達の結婚式だろう！なぜ俺が出さなくてはならんのだ！」実際そんなやりとりがあったかどうかは知りませんけど、世の中、親のお金で結婚式や披露宴をあげる人なんてゴマンといます。親に援助してもらう人よりも、払うと言ったものを後から払わない、という人の方が信用できないと思いますが。皆さんは、将来自分の子供やその配偶者に、最初はお金を出すようなことを言って後から知らぬ顔を通すおつもりですか？私だったら最初から、口もお金も出さないから好きなようにやりなさい、と言いますが。

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主さんの２回目のレス見ました

やや

2006年03月30日 17:59

ご祝儀なんですが、旦那さん側のも費用に全部あてた、ということは、それでお舅さんは返金は終わっていると思うのではないでしょうか。トピ主さんの場合、 ○トピ主さんの持分は独身時代の貯金で自分で払った。トピ主さん側のご祝儀は費用に当てた。 ○後残りの半分、旦那さんの持分は、トピ主さんが当初は立て替えたけど、義父が出した８０万円と、旦那さん側のご祝儀でまかなった。これでよいのではないですか？？？更に、出せ！というのはおかしいですよ。普通は、親に費用を出してもらったら、ご祝儀はそっくり親に渡すと思うのですが、そうせず自分達の費用に当てたのですから。

トピ内ID：

...本文を表示

『あとで出す』といって結局出さない

もも

2006年03月31日 18:04

脳内劇場さんのようなかんじはいろんな場面でありそうですね。自分の貯金に手をだしたくないのに、『出してやるから帰省しろ』といわれたのに、もらえなかったり。たしかに自分たちにかかった費用ですから、ぐうの音もでない、というか言い返せない。もし、トピ主さんの状況がこのような場合なら、お勉強したと思って、これから義父さんの「だしてやる」は何事も計算に入れないようにするしかないですね。

トピ内ID：

...本文を表示

大変ですね

梅子

2006年04月01日 13:17

私が結婚式をした時の式の費用は夫家と妻家でそれぞれ何対何ずつ出すかを親同士話し合って決めました。その中で幾らを親が出して幾らを自分で出すかは夫側妻側それぞれ親と話し合って決めました。結婚式の料理や引き出物、テーブルの花など決める時は親も同席しました。だから夫側の分担分を私が立替えたらきっと私も返してって言うと思う。出せないなら出せないってはじめに言ってくれれば規模を縮小するとか考えるけど、出すって言っておいて後で出さないなんて納得いかないと思う。

トピ内ID：

...本文を表示

旦那が返済する

いよかん

2006年04月02日 09:20

義父に８０万円出してもらったのに、トピ主さんの発言からは義父への感謝の気持ちが見えません。８０万出してもらって充分ではないですか？旦那に貯金が無いから、義父が負担してあたりまえと思っているのですか？義父がかわいそうです。最初の約束とは違うけど、義父に８０万円出してもらって充分として、残りは旦那に返してもらいましょう。

トピ内ID：

...本文を表示

違う点を問題にしてもしゃあない

やじろべえ

2006年04月04日 15:28

義父は何と言って怒ってるのでしょう？「支払いを約束した」のだから、「立てかえた分は返す」のは当たり前だと思いますけどね。それでも「そうは約束はしたが、そもそもお前達が支払うべきだったんだ」って怒ってるなら、言を左右にする信頼できない人ってことですよ。あくまで請求してもいいけど、諦めて授業料と割り切るのもありかなと。それとも負担分の勘違いなら、それは多少引くべきでしょうね。双方確認しなかったわけですから。双方納得するまで話し合うべきです。「そもそもトピ主が負担すべき費用であった」とか「そんな貯金で式をするなんてうんぬんかんぬん」と、問題点のすりかえっぽくユニークな意見を言う方もいますが、トピ主と義父の見解の相違を埋めるのが先でしょ？じゃなきゃ信頼も出来やしない。その点を分かって言っているのかな？

トピ内ID：

...本文を表示

トピ主さん、こういう事ですか？

辛口ペッパー

2006年04月04日 21:32

どうも話が見えてこないのです。結婚費用として義父に１６０万円貸したのに８０万円しか返済してくれない、何度も督促するが逆に怒られてしまう。＞貸したお金がたまたま結婚式費用で、義父が支払いを約束した負担分でした。＞ご祝儀はきちんと費用に当てていますのであしからず。トピ主さん、あくまで「貸した１６０万」だから全額返済すべき（ご祝儀は関係なし、自分達のもの）義父は結婚費用の立替分なので返す必要はない（８０万は不足程度の分）でもそれだったら余りにもトピ主さんの要求は非常識だからあり得ないと思うし、結婚式の費用やご祝儀（特に新郎側の金額）は一体どういう割合だったのでしょうか？

トピ内ID：

...本文を表示

貸したっていってもなぁ・・・

ゆばー

2006年04月04日 21:49

私の場合は披露宴費用をすべて私の実家が負担しました。理由は結婚に反対した夫の親が夫の貯金を封鎖したため、夫が文無しになったためです。私は披露宴はナシでいいと思ったのですが実家の両親が「費用を持つから披露宴をして欲しい。みっともない。」と言われ全面的に援助を受けて披露宴をしました。というわけで世の中親の見栄で披露宴をやる人、たくさんいますよ。本題から逸れましたが、「出してやるから。」って口約束は信用できません。借用書も取ってないんですよね？すぐに現金を振り込んでもらうぐらいしないと。御父様の言い分もなんとなくわかります。どちらの実家が出すかって問題なのであなたｖｓご主人＋義父になるんですよ。（笑）「貸した費用がたまたま結婚式費用」といってもあなた達のための出費ですからねぇ。やはり「たまたま」とは思われないでしょうね。残り８０万ぐらいならご主人様がなんとかできませんか？ご主人に返してもらってください。今更ですがなぜそんな甲斐性なしと結婚したんですか？

トピ内ID：

...本文を表示

義父がお金を返してくれません

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ