友達居なくても生きていける？

おいくつでしょうか？３０にもなれば人生の第２章です。上京ですか？また、いきなおすつもりで。馴れ合いより、刺激仕合いが好まれる年齢でしょう。あなたも何かに夢中懸命になってくださいね。自ずと親しい人ができると思います。

トピ主さん今学生さんですよね？だったらアドバイスがあります。勉強にもう一頑張りして社員数の多い会社に勤めてください。トピ主の言う「友人」の中身が良く理解出来ませんが社会人になると毎日話したりたま～に休日一緒に出かけるのは殆どが会社の同僚だけです。一人住まいの多くのＯＬは夕方家に帰ると殆ど誰とも話しません。連休が続くとそれこそ誰とも喋らない毎日となります。ではどうするかと言えば家族に電話するのです。でも二年三年経つと会社内に気の合う同僚が現れます。そしたら一月に一回ぐらいは同僚と買い物したりコンサートに行くようになります。やがて二十七か八になり彼氏が出来るとこれまた生活が一変します。運よく結婚出来るとトピ主の父親の様に子供が居れば友達が居なくても不思議なことに生きて行けます。人生は長いのです。長いスパンで考えるべきです。入社して一～二年友達が見つからなくても何の心配も要りません。トピ主のお父さんが良い見本です。世のなかなるようにしかなりませんがテレビドラマの様に友達に囲まれて楽しい毎日を過ごしている人など誰も居ませんよ。もう一つ言える事は、友達が居なくても生きていける人にしか友達はできないそうです。つまり依存心丸出しの女性には男性はおろか同性も近寄らないそうです。重荷なので。

いい年して遊ぶですか。そんな感覚だから辛いんです。 学生のころ仲がよくても仕事が出来たり、結婚前したり、それぞれ立場が変わるのですから一緒ではいられません。 一緒に何かをしたりしなくても友情は育めます。子どもみたいな思考から卒業しないといつまでも辛いですよ。

東京へ出て来るともっと孤独に成ると思います。ご自分から必死に作る努力をしないと東京は基本的に個人主義の街です。地方から出て来る人は余計他人との関わりを作り辛い街です。そして、其処を利用して付け入る人間も多いです。八方美人に成る必要は有りませんが、しっかりと良い友人を作る事が必要です。

少しわかりにくいのですが、「媚びる」必要はありますか？ 友達ってそんなものではないと思いますよ？ 友達とうまく行くには、依存しすぎないで、もちろん媚びたりしないで、独立した人格として対等につき合っていけばよいと思います。 「自分」をしっかり持っていればいいのでは？ 2年後に上京とは？就職するのかな？ 誰しも、地方から上京する時はこちらに友達はいませんよね。 でも新しい環境の中で、お友達は見つけていくのではないですか？ 一人でいるのがストレスなら、上手にお友達と会えばいいと思います。 ドタキャンされるのは事情があると思うので仕方ないですが、適度な距離で、難しく考えずにお友達と会えばいいのではないですか？ 家族と友達は違いますよね。 お父様はお友達がいなくても、家族がいればいいのかもしれません。でも、女性は友達つきあいがある方が、楽しいと思います。 お母様のおっしゃる「都度媚びて」という意味がちょっとわかりかねるのですが、言葉通りとしたら、媚びる関係って、よくわからないですね。 友達に媚びる必要はないのでは？ 対等でいいと思うので。 難しく考えず、あなたの心のままに、あいたい時は連絡したり、してもらったり、自然にお付き合いするのをお勧めします。 友達は大事ですよ。 いなくても生きていけますが、人生が潤います。 相手に興味を持つことです。 そして、自分一人でも大丈夫なように、自分の楽しみも見つけてくださいね。 そうすれば依存しすぎることもなくなるし、寂しくもないと思います。 媚びるというのとは違い、寂しい時は素直に「寂しいので、あいたい」と言ってみればいいと思います。

友達が一人も居なくても、生きていくことは可能です。 でも、そんな人生は無意味です。 笑顔で会話できる友だちがいないなんて、寂しい。 街を歩く人を観察してください。 二三人で笑顔で会話しながら歩く人々。 一人で虚ろな顔して、声かけることができない不安な表情の人。 トピ主さんは、虚ろな表情の人の仲間入りするのですね。

私は、「友達」と「群れる相手」を明確に切り離しています。 友達は人生に必要な存在という位置付けをしているので、相手にとって恥ずかしくない自分でありたいと思っています。 そのためには趣味だけでなく仕事でも生活でも「昨日と違う何か」を見つけて、一つでも学ぶのが大前提です。 会えないことを嘆くのではなく、会うときのために準備しようと心がけています。 進歩のない人は飽きられてしまいますからね。 ぽつんを恐れるのは、「一人ぼっちは可哀想」だという価値観を持っているからですよ。 友達が私を楽しませてくれる、友達がいるから遊べる、という依存かもしれませんね。 誰かがいないと「楽しい」と確認できなくて不安になるんです。 楽しいと感じるのは自分の心や感性であって、友達の有無じゃあるませんよ。 ＞　友達居なくて生きていける？ これは、裏を返せば「友達居ないと生きられない」という意味になりますよ。 執着です。 試しにお友達に「あなたが居ないと生きていけないのよ」と言ってみてください。 速攻で疎遠にされますから。 自立できない、主体性のない人のほうが、友達は去っていくんですよ。 もう子供じゃないんですから、自分の時間を充実させるのは自分自身だと気がついてください。

なんだそんなことか? 友達なんていなくても何も困ることはありません。 所詮他人様ですから 一生同じ友達関係でいられるのは極まれです。 人生の先輩より

１０代からそうでしたが友達と遊ぶことに重きを置いた事がありません。 高校や専門の友達となんて社会に出たらもっと疎遠になる可能性が高いと思っていましたし、社会人・大人としても精神年齢を上げたいと思っていました。 主さんの年頃は特に自分が社会人として大人としての土台作りに必死でした。 専門職でしたので免許を持ったら終わり、ではなく免許に見合うよう自分の技術を磨いたり新しい知識を取り込んだりと必死でした。 そこをベースに恋をしたりその時取り巻く人間関係を最低限そつなくこなし遊んだりしてました。 人生は変化の連続です。 社会人になるのを機に地元を離れる 結婚を機に地元を離れる 子供が生まれて子育てに忙しい 親・義親と介護や同居 等々 これは自分・友達全員にも当てはまります。 それぞれが自分の人生を歩みその合間で連絡取ったり会ったり出来れば御の字。でも”親友”なら何年も会わなくても縁は切れません。 表面だけの友達かどうかの選定が出来るというメリットがあります。 そして私は私の土台作り・結婚願望の有無やパートナーに求める最低限譲れない価値観とは何か、を考えてました。 自分が無い・自分に自信が無いとダメ男を引き寄せやすいし騙されやすい。かつ悪い意味でそういう男性に依存して無駄に悩みを増やして苦しさも増える。 そんな無駄な悩みや辛さは避けたいし、自分の貴重な２０代前半または後半をダメ男に費やしたくない、そんな事を思ってました。 まず数ヵ月後の自分、そして１年後・３年後・５年後（漠然とした憧れでも良いので）『どういう自分になっていたいか』に意識を変えた方が良いと思います。 そうやって３１歳の頃に４歳年下の今の夫と出会い結婚しました。 夫であり彼氏であり親友でありという人なので、主さんもそういう人を見つける為に自分を成長させては？

友達って、無理に作ろうと思い込みすぎるとできないかも 仕事して、生活して、日々過ごしているうちに 困ったことや気になることがあって 比較的身近にいて気が合う人に 相談したり助けてもらったりして 気が付いたら友達になっている・・・ そんなものじゃないかな？ 大人になると、中学高校時代の クラス替えしたら、一緒にお弁当を食べる友達を 一日目に作らないと！って焦っていた頃とは違うかも 高校大学時代は比較的家庭環境等が近い人との 出会いが多いから友達ってできやすいけど 大人になると、全く違う世界で生きてきて 思考回路が違う人のほうが多いんだって思うよ だから、時間をかけて人と近づいて行かないと 難しいかも 友達がいるいない。あまり考えなくていいのでは 自然に任せて生きれば、つるのまにかいるって

友達いないと会話がなく寂しいけど、ネットが出現してから小町みたく好きなことで意見交換でき、ほかの人がどう思ってるかもある程度わかるので、友達いなくてもいいと思います。時間と手間とお金が節約できるし。

私も一時、友人の数が幸せに比例すると思ってた時期がありました。 でもね、そんなに単純じゃないと思う。 友人が多ければ多いなりに苦労は多いと思うし、人に気を使い、 疲れると思いますよ。 あげく人に合わせて、自分を偽ってるとカッコつけたりするのよ。 それに、人には優先順位があって、私の事はその人にとって 下の方なのかなと勘繰ったりするのイヤね。 まあ、いないよりはいた方がイイと思いますが、 数じゃないです。 趣味の時間に会う人たちは、その時間だけ共有するけど 何十年しても家も連絡先も知らない人たちもいる。 けど、用事がないの。暇もないし・・・ と思うと、多くを人に望まず、仲間でいるのも気楽でいいなと思うようになった。 友人、友人と言っても、環境は刻々と変わるのであてにしない事です。 あなたも相手からと遠ざかりたい時も来るはず。 一人の時間を充実させて、いい友数人でも十分。 共有の趣味の仲間も作るでいいと思いますよ。

他の方達も言ってますが、 基本的に「大人＝自立＝自分で自分を楽しませる事ができる人」だと思います。 で、本当にそういう人の方が楽しい友人を作り易いです。 あの人はあの人で自分の好きな事してるんだろうな、 今度会った時に聞かせてもらおうっと。 さて私もこれから自分の大好きな○○にいそしもうかな。 こういう人って安定した精神状態なんですよね。 不安定な人よりも安定した人の方が長くつき合えるではありませんか。 そして安定した人はピンチにも強い。 少し我慢していれば、或は少し自分が動けば、 状況が変わるという事を冷静に判断できるからです。 そういう強さは友情を守る事もあります。 トピ主さんが「寂しいから友達が必要」というのは分からないわけではないけど、 往々にして「自分の孤独を埋めるための道具としての友人」を求めがちでは？。 「あの人って話していると面白いから会いたい」という人が友人です。 相手に自分の世話をさせるというより、お互い支え合って生きられる、 対等な関係のお友達作りには…自立した人がより向いているように思うのですが。

海外在住です。 首都ではないので日本人がほとんどいないし、 現地人とは挨拶程度の仲です。現地企業で仕事はしています。 誰とも付き合いがありません。SNSでも友達ゼロ。でも何の問題もありません。