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結婚相手について

レス40
（トピ主 2 ）
🙂
分からない
恋愛
結婚している、したことのある方に教えて頂きたいです。 どちらの男性と結婚した方が、幸せになれそうですか？職業、年収、学歴は記載しないので、性格や考え方、容姿、その他の条件のみで教えてください。 A:35歳 バツイチ子持ち 養育は妻。毎月高額の養育費の支払いがある。容姿は良くない 身長は低い 優柔不断 非常に優しいが根が我儘。ただ、トピ主と同様、精神的に弱くて我儘であるため、トピ主にとっては、理解しやすい存在。そして、なによりもトピ主が自分のことを好きになってくれたことは、奇跡のようなものだと言ってくれる。僕はトピ主が居ないとだめだ、トピ主に愛されなくなったら死んでもいいと言ってくれる。Bよりも精神的に打たれ弱いが、トピ主のために変わっていきたいと思っており、その気持ちに嘘はなさそう。トピ主は、現状では、BよりもAが好き B:31歳 初婚 容姿は良く、高身長。自分の意志が強く、何事もストイックで真面目。気前が良く、おおらか。余裕がある。ただ、自分に自信がある分、意見されても、なかなか真剣に取り合わない。聞いているふりは、高いコミュニケーション能力のゆえ、上手。トピ主を僕なら幸せにしてあげられるよ、というスタンス。優しく、トピ主を喜ばすために頑張ってくれる。ただ、トピ主でなくても、結婚相手の女性には引く手あまたである様子。

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私ならどちらもNG

☁
隣のカオナシ
どちらも結婚相手としては選びません。 迷っているうちはやめた方がいいですよ。

トピ内ID：6698345483

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Aはありえません

✨
うさぎマフラー
子どももいるくせに、「トピ主に愛されなくなったら死んでもいい」なんて言う男は最悪で、絶対に嫌です。 子どもに対する責任果たしてから言えよ！って思う。 正直気持ち悪いし、死ぬなんて口にする男は全く信用できません。 Aはどの女にも、恋愛中は同じことを言っていたと思う。 そして、甘ったれの精神構造が変わらないまま、結婚し、父となり、離婚し、あなたと出会ったんだと思いますよ。 要は口だけの男です。 何があってもAはあり得ません。絶対に。

トピ内ID：4290402860

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Aですね。

041
幸ひ住むと人のいふ
当人たちの単純な比較だと、Bは異性としても魅力的で社会人としても有能です。 Aは、まあ、ダメな人。 でも、その相手になるトピ主は、Aが好きで、Aとなら共感もできるし、何よりAもトピ主さんを大好きでいてくれるんだから、迷うことはありません。

トピ内ID：1510332693

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先ず・・

🙂
セセン
先ず、あなたの年齢、あなたの学歴、婚歴、職種、即ち、自己紹介をしてくれないと、こっちは回答のしようがないです。 我々第三者が、無責任にAさんにしなさい・・Bさんに・・などと多数決で決められることじゃありません。 漠然と言わせてもらえばどっちも極端でお勧め出来ません。ただ、人間、一長一短で、１００点満点の人などいませんからね、自分の身の程も知ることです。

トピ内ID：8184857196

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まず

041
さきこ
私の好みで書かせていただきます。 Ａは私は絶対選ばないタイプです。 子持ちは後々揉める可能性があるので避けたい。 実際既に高額の養育費。 これから子供の進学に合わせて膨らむ可能性がありますね。 私が背が高いので低身長ははじめから候補に入れません。 面食いですしね。 優柔不断で「君がいないとボクだめなの、死んじゃう」なんて言う人、申し訳ないけど少しも魅力を感じない。 私と出会う前だって生きてたじゃん、って。 自分の足で立てる人と一緒に家庭を築きたいもの。 しかもワガママ？なんじゃそれ(笑) だからＡは選ばない。 Ｂについては、情報が少ないから検討対象。 でもトピ主さんはＡが好きなんでしょ？ 説明行数もＡの方が多い。 だからトピ主さんはＡを選んでください。 Ｂを選んだらあなたは後悔するのが目に見えていると思うけど。

トピ内ID：8383242592

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それって

😑
ツイード
自分で考えることじゃない？自分の結婚相手は自分で考えて決めた方が良いとは思うけど。 お相手の事なんて、これだけじゃ分からない要素がいっぱいあるでしょう。 まぁ、きっと参考程度に聞きたいんだと思うけど、あんまり参考にならないと思うよ。こんな事は人様に聞かずに自分でよく考えてください。

トピ内ID：6012611257

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トピ主さんの好みの問題だと思うけど

😨
マルメガネ
アラフォー既婚、子持ち女性です。 人って、変わらないです。 結婚前の気質が結婚後も続きます。 私ならどちらも選びませんが、どちらか選ばなければならないなら、仕方なく、Ｂさんを選びます。 Ｂさんの自尊心をうまく利用して、上手にお互いがやっていけるよう苦心するでしょうね。 Ａさんは、結局なにもせず、負担ばかりをトピ主にもってくる人ですよ。 ずいぶん先の話にもなりますが、Ａさんの死後の相続もお子さんと先妻がいることを考えると他の人より面倒が増えます。 収入や家族構成等でデメリットが軽減されることもあります。 私としては、どちらの人とも幸せになれそうな気は全くしませんね。

トピ内ID：7601798472

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どっちも無理、それでも選べというならＡかな？

041
いやいや
他者の視点から見れば、どっちもクセが強そうなので結婚相手としては遠慮するかな？ ただ、トピ主自身はＢよりＡの方が好きという事なので、いい気分にしてくれるんだろうね。 この人といると、女王様というかトピ主自身が上位でいられるから、好きなんだと思うよ。

トピ内ID：2977243951

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どちらと幸せになれるかはあなた次第

🐶
りこ
私だったらB一択です。 どうしてバツイチ子持ちと結婚しなきゃいけないんでしょうか。今後元妻とも会うだろうし子供との面会もあるでしょう。子供は彼の死後も遺産相続権があるんですよ。 あなたはそれを全て受け入れる事ができますか。それにあなたのご両親は何て言っているのですか？彼との結婚を認めてくれますか？ 好いた惚れたではどうにもならない事もありますし、事次第では好きなんて気持ちは簡単に冷めてしますよ。 相手の事が分かりやすいと言いますが厳しい事を言ってしまうと、障害の多い恋、メンタルの弱い者同士傷の舐め合いのような関係は一見絆が深いようで脆いですよ。 Bさんの、意見されても真剣に取り合わない、聞いているふりをするという事は、すみませんが、トピ主さんが下に見られているという事ですよね。彼を論破できるだけの知識と教養がトピ主さんにはないという事でしょう。そして自分に自信が無いから「私じゃなくてもいいんだ」と思ってしまう。 ＞優しく、トピ主を喜ばすために頑張ってくれる いいじゃないですか。これの一体何が不満です？？？ 私は結婚相手に「こうなりたかった自分」の見本のような人を選びました。尊敬できる人です。自分もそうなりたくてお付き合い中も結婚してからも努力しました。相手も自分もお互いに成長していったと思います。 好きという気持ちはいずれ薄れてしまうものです。でも尊敬できる確固たる信念がある人だから良好な関係を長く続ける事ができています。 Bさんとであればお互いの努力次第でそのような関係になれるかもしれません。 Aさんとは一緒にいて楽、好きでいてくれる幻想、ただの馴れ合いですよね。 私はそういった関係は望んでいませんのでAさんはありえないです。 どちらを選んで幸せになるかは、結局はあなた次第、という事ですね。

トピ内ID：2206929146

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Ａは躊躇する

🙂
にゃー
私ならおそらくＡは選びません。バツイチはともかく子供のいる相手はよほどの覚悟がいると思うからです。ここには書かれていない婚姻期間や離婚理由が気になります。あと、お子さんとはどの程度の頻度で会われてるのかとか。身長・容姿は一般的に良くなくても、自分が生理的に受け付けないとかでなければアリです。 Ｂさんはとりあえずは断る理由がなさそう。もう少しつきあってみて、相図れない相手だと思わない限りは結婚を考えてもいいかも？ どちらと結婚した方が幸せになれそうか、というご質問ですが、ひとつ事実なのは、Ａさんは最初の妻子を幸せにできなかったことです。Ａさんだって、元妻と結婚する際は彼女を愛していたはずです。Ａさんと真剣に結婚を考えるなら、口ばかりの人間でないか、養育費以外に父親としてどのように責任を果たしているのか、いろいろ見極める必要があると思います。

トピ内ID：3460915386

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Ｂさん

☀
晴れた
どちらか選べというならＢです。 Ａは絶対にありえません。 優しいって何ですか？ 弱さを伴った優しさなら、結婚相手には全く必要のないものですよ。却って厄介です。 何よりその「弱さ」が決定的にダメ。 離婚もそういった性格が災いしたんじゃないんですか？ あなたは似た者同士で気分がラクなんでしょうが、それはおそらく恋人期間限定。 実生活が始まったらもろ倒れ、2人して相手を責め自分も責め、なんて状態になって悲惨かと思います。いわゆる傷のなめ合い。そういった結婚生活を望むならば別ですが。 Ｂも諸手を挙げてお勧めするというほどではありませんが、あなたが愛されていて、それが少々支配的であっても、あなたの考えようで、幸せになる可能性はあると思います。 配偶者は頼りがいがある事がとても重要。 そんなところですね。 既婚、子どもありからの感想でした。

トピ内ID：8015633018

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二人を比較すれば

🐴
戯け者
まぁ多数の方はBの男性を推すでしょうね。 トピ主さん自身も客観的に見ればBの方が良いに決まってると思ってるけど、でもやっぱりAが好きでどうしようか悩んでるんですね？ トピ主さんが結婚後にどうなりたいかが重要なんじゃないでしょうか？ どんな気持ちで今後の生活を送りたいか？どのぐらいの経済的な生活で満足できるのか？って事を考えれば自然とどちらを選べば良いかわかるのではないでしょうか。 客観的な意見として、Aの男性との場合、性質が似ているから共感できることも多いとは思いますが、わかるからこその不満も出てくると思いますよ。この不満は相手の気持ちがわからない時よりも深刻になる事もあります。 共感の上に成り立つ関係って、入口はラクですがちょっとでも共感できなくなると修正困難です。 まだ性質が異なる方が「最初から違ってて当たり前」って諦めもつくので、関係の継続も自分の気持ち次第でどうにかなります。 あと「君が居ないとダメだ、居なくなったら死んでもいい」は簡単に信じちゃいけません。 その言葉を信じて「私が居ないとダメなのね」ってタカをくくってると、案外あっさりと裏切りますよ。 （しかもその言い訳もかなり自分勝手、例えば「好きだったのはあの頃の君なのに君が変わった」みたいなヤツ） 「君が居ないとダメだ」系の依存する気満々の男性よりも、「君が居た方が僕の人生が豊かになる」って感じてくれる男性の方が一緒にいて気が楽だとは思います。 トピ主さんもAの男性と同じような性質だとすると、私が今まで周囲の人たちを見てきた経験から言えばBの男性との方が安定して上手くいくとは思いますが、でも大体みんなAタイプと一緒になって、結果的には離婚してますけどね。 どうするかはトピ主さんが決めてくださいね。 一生に一度くらいは最愛の人と結ばれるのもいいかもしれません。

トピ内ID：0386816670

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理解できませんが…

🐧
そば粉
まあ…冷静に条件を見たら、普通の人は九割五分「Aはやめておけ」と言うのでは？ Aさんは子あり、容姿悪い、ワガママ、メンタル弱い。 あなたが決めることですから自由ですが、Aさんと結婚したら苦労しますよ。 「変わっていきたいと思っており、その気持に嘘はなさそう。」って…。 既婚者からのアドバイスですが、「結婚したら結婚前より人格的には三割落ちる」と思って間違いありません。あなたも彼もです。 心にも体力にも余裕がなくなりますから、しょうがないです。 あとこれは人それぞれでしょうけど…容姿って意外と大事ですよ。。 夫の顔が可愛いと、4割ぐらいのイラッとポイントをカバーしてくれます…。 ただあなたはAさんとBさん両方に思わせぶりな態度をとっておられるのでしょうか？ なんかそっちのが心配です。Bさんはともかく、Aさんと別れることは出来ないのでは？ だって死ぬとか言ってるぐらいですから、ストーカーになるんじゃないですか？ よって、残念ながらAさん一択ですね…。 まあがんばって…。

トピ内ID：3193953447

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話になりませんよ

🙂
わんてん
そのバツイチの情けない男Aと居心地が良いのは、あなたのレベルに合っているからかも知れませんが、バツイチ子持ちの段階で、比較対象として、あり得ないでしょう。 あなたは、子供の養育費だけを考えているようだけど、その子との面会、成長に応じた学校の行事への親としての参加、前妻との復縁話など、今後、あなたの人生に重大な影を落とす出来事が山のようにやって来ます。そして、何と言ってもメンタルが弱いというのは、社会人として致命的です。弱い者同士で何とかなる、なんて幻想も良いところ。あなたと喧嘩でもした日には、直ぐ、前の奥さんのところに、「やっぱりお前しかいない」とか言って復縁をお願いしに行くと思いますよ。 Bが出来すぎで、あなたの相手になるかは知りませんが、これは比べるレベルの問題ではないと思います。

トピ内ID：6455120144

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うん・・

041
aomo
正直どっちも良い男に思えないんだけど・・ 選ばなきゃダメなんですか？ Ａの人は依存度が高そうで嫌だ・・依存されそう。精神的に弱い人同士が結びつくと厄介だと思いますよ。君がいないとダメだ、君がいないと死んでも良い。 これで「嬉しい」なんて喜ぶ女いる？ 怖い。怖い、そういうの止めて。喜ぶどころかドン引き。 口だけ出しても引くだけ、嬉しくない。弱い男はたよりない。結婚したら尚更・・ トピ主さんも弱いから同類みたいだけど、彼といると強くならなきゃいけなくてつらくなるだけじゃないですかね。彼がやらない分あなたがやらないとやっていけないよ。 ２人で「ダメだよね。弱いよね。出来ないよね」って言ってられないから（笑） 弱い男といると自分が男みたいにならなくちゃいけなくてうんざりするかも。 そして強くなった女は弱い男を見下すようになる・・・ 私なら依存性の高い弱い男ってだけでまっぴらごめんです。 Ｂの方がまだましかな・・でもこちらと結婚したら、彼からしたらあなたが弱くて「どうしていつもそうなの？」と説教されるかもね。トピ主を喜ばす為に頑張ってくれるって言うけど、多分アチラが「お前が頑張れよ」と弱いあなたに喝入れるようになるんじゃないですかね。「どうして君はいつもそうなの・・」とため息つかれそう。 よってどっちもなし。

トピ内ID：8624365568

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ちょっと待って

🙂
レモンの一滴
結婚歴40年を超える男性です。 トピを読んだ私の所見では、どちらもアウトです。 Ａさんは難点が多すぎます。結婚したらトピ主のために変わっていきたいと思っているとのことですが、まず変わらないでしょうね。 男性も女性も、結婚前を１００としたら、結婚後は良くて８０前後、悪ければ半分以下になります。ここでの結婚生活についての悩みや離婚の相談のいかに多いことか。 変わることができるというのであれば、なぜ前の奥さんと離婚したのでしょう。今の彼は結婚するために必死に訴えているだけなんです。 こういう優柔不断な人は一生変わりません。結婚すれば安心して元のままです。 それに、今は奥さんが健在でも、万一お亡くなりになるようなことがあれば、Ａさんはお子さんを養育しなくてはいけなくなる、つまりあなたも面倒を看なくてはいけなくなると思いますが、その覚悟は？　そのことも頭に置いておく必要があります。 あなたを低く見ているＢさんとの結婚生活は疲れるだけでしょう。浮気もあり得るような。 何もこの二人のどちらかを決めなければならないという事態ではないでしょう？　そんなお歳ですか？　 別に決めるのはあなたの勝手ですが、二人ともお勧めはできません。特にＡさんは。

トピ内ID：5379436029

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何となく結論はでているようですが。

🙂
再婚男
　タイトルの通りトピ主はＡに結論がでているようですが、客観的な条件がＢの方がいいので少し迷っているようですね。 　私は再婚しているオッサンです。 　前妻は顔がいいのだけが取り柄の性悪浮気女でした。 　それに懲りて二度目は性格重視で気立ての良さそうな一回り以上年下の未婚女性と再婚しました。 　今の妻とは初めて会ったときにピンと来るものがあり、迷わずすぐに結婚しました。 　その判断に間違いはなく、今でも仲良く楽しく暮らしています。 　二度結婚してみて、夫婦として一緒に暮らしていく上で一番大切なのは「相性」だと思いました。 　ＡとＢ、どちらが相性がいいと思いますか？ 　どちらといるときに「素」のままの自分でいられますか？ 　それを基準に判断したほうがいいと思います。 　なお、Ａの離婚理由は知っていますか？ 　本人に聞いても自分に都合よく話す可能性が高いので、できれば事情を知る第三者から聞いたほうがいいと思います。 　Ａは精神的に弱い面があるとのことなので、もしかしたらパワハラなどの可能性もあると思うので確認しておいたほうがいいように思います。 　もちろん、Ｂもその可能性があり得ますが。

トピ内ID：8843230390

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無理かな

041
同居嫁
結婚２５年、４６歳です まず ＞職業、年収、学歴は記載しないので と言うことではどちらがいいか決定はできないかな だって結婚したらやはり生活がかかってくるもの、学歴はともかく 職種と年収は重要なことだと思います 愛があればお金なんて・・・・・ でも愛だけじゃ暮らしてはいけません （まあ相手が無職で金遣いも荒いが自分が面倒見るというのなら別かもしれないですけど） 後は Ａさんについて ＞トピ主のために変わっていきたいと思っており、その気持ちに嘘はなさそう だけど変わりたいと思っていても、それが出来るかは別問題 精神的に弱い人が変われるとは思えません Ｂさんは ＞トピ主を僕なら幸せにしてあげられるよ、というスタンス というのがなんだか胡散臭い感じ、 具体的はどのようにして幸せにしようと思ってるのかがわからない まあ・・・・どちらがいいのかは、主さんの性格にもよるし 相性もあるから、ここに書かれたことだけではわからないですよ

トピ内ID：2852644528

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どちらかといえばＢ

041
レモンチィ
しかしどちらも地雷。 Ａと一緒になる場合 弱虫と弱虫が傷を舐めあうだけ。 変わっていきたい気持ちと実際に変われるかは別。 30過ぎた人間が変わるのはなかなか難しい。 高額の養育費があるのなら、自分の子供が作れるかも怪しい。 ＢはＡに比べればマシだが 自分が絶対で人の話を真剣に取り合わないのは重大な欠点。 後に問題を起こす可能性が高い。

トピ内ID：2104221329

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ごめんね…トピ主の好きな人なのに…

🐧
コロコロ
残念ながらAはハズレです。 いえ、ハズレどころか将来は地雷物件かもしれない… 女性もそうですが、一般的に容姿に恵まれた人は生まれた時から他人から優しくされる事が多いので、それがスタンダードになって性格のまともな人が多数です。 容姿が個性的な人は中身も個性的…屈折している人が多数。 特に背が低い男性は要注意(低くて良い方…ごめんなさい)。 男性で背が低い人はコンプレックスが強くて、恋人には俺様になる人が多いですよ… 外では弱いのに…基本精神的に弱いくせに、恋人や妻にだけ強気の内弁慶。 その上、高額な養育費持ちで優柔不断とは… 良いとこないよー。 その人は、10年後の貴方でもでに入るレベルの残念物件。 Bは若くて貴方に価値がある時にしか手に入らない貴重な夫。 と言うわけで、Bとうまく行かなくてバツイチになってもAとはやり直せますので、 迷わずBがいいと思います。

トピ内ID：5269808849

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トピ主さんがナシかな

🐴
戯け者
その二人に引っかかってる時点で、トピ主さん自身が結婚するにはまだ時期じゃないのかなと思います。 その二人からモテているってことで舞い上がってしまっているのでしょうか？冷静な判断力を失っているようです。 冷静に考えてください。 「君がいなかったら僕はダメになる、生きてる価値もない」 一見愛の言葉に聞こえますが、体のいい脅迫ですよ。 トピ主さんも精神的に強くないのを知ってて脅迫してるんです。 しかも自分の弱みをさらけ出して「僕を助けて！」ですから悪質です。 トピ主さんにしたら助けざるを得ない状況に追い込まれてしまってるじゃないですか。 これを恋愛と呼んでいいのでしょうか？ Bにしても「僕なら君を幸せにしてあげられるよ」って支配する気満々。 意見をしてもまともに取り合ってくれない。 つまりトピ主さんを対等の人間として扱ってくれてない。 どっちの相手もハッピーな恋愛の要素が無いじゃないですか。 きっとトピ主さん自身が被モラハラタイプなのかもしれませんが、もうちょっと一人の人間としての尊厳を主張してもいいんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：0386816670

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トピ主です。

🙂
分からない トピ主
貴重なご意見ありがとうございます。みなさん、Bっていうんですね、、やっぱり。きっと私の親もそういうと思います。 私の親は、Bを知っています。Bのご両親も私を知っていて、Bのご両親にはとても親切にして頂いています。 私たち3人には色々事情があるのですが、それを抜きに、ただ純粋にAかBか聞いてみたかったのです、。 Aが離婚した原因は私です。既婚者だったAが私を好きになり、その時、私はAに対して「私を本当に好きなら、好きだと言ったりしないでほしい。あなたには家庭がある。本当に私を好きなら、私を人様の家庭を壊す女にしないでほしい。それに、結婚している身でそんなことを言われても信じられない。」と言いました。 その時、もちろんAと私は何もありませんでしたが、Aは、僕が離婚すればいいのか、といい、それから、しばらくして、奥様に一方的に離婚を言い渡し、多額の解決金を払って離婚したときは、びっくりしました。正直、彼が、キスもたことがない女のために離婚するなんて、思ってなかった。半年ほど離婚を拒否していたものの、奥さんは彼の説得に負け、離婚したようです。彼をすごく愛していたようだった奥さんの嘆き悲しみようは、風のうわさで聞きました。 その出来事で、Aとの今後やA自身についての私の見方が大きく変わり、私自身、彼をとても愛していると感じるようになりました。彼は、すぐにでも入籍したいと言っています。でも、彼の子供や奥さんの存在や、、Bのこともあり、まだ最終決断ができません。 Bとは、もう付き合って８年になります。Aの離婚が成立したとほぼ同時に結納し、結婚準備をしています。双方の親も乗り気で、流れを止められませんでした。 私は、学歴も容姿もおそらくいいと思います。Bとは私は、一見似てると思う。でも、Bほど私は強くないのです。Bはとても尊敬できる、ずるい所のない人です。（つづきます）

トピ内ID：1115789211

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トピ主です。2

🙂
分からない トピ主
先日、罪の意識に耐え切れず、BにAのことを告白し、私と別れるなら別れてほしい、、と言いました（ずるい言い方なのは、わかっていますし、弱く卑怯な自分を恥じてもいます）。 Bは、私がAに惹かれてのは、自分にも否があった、とまでいってくれ、一生懸命再構築を頑張ってくれています。ますます、わたしはAを選ぶと言いづらく、苦しいです。 Bは、ほんとうに尊敬できる人です。すこし傲慢だけど、何度も言って真剣さを見せれば、ちゃんと話を聞いてくれます。 でも、ある意味あまりに落ち度がないので、つきあって5年程まで、私はいつもどこか寂しくてよくBと別れるべきか悩んで泣いていました。 Aといろんな時間を過ごすと、あの、シンパシィが感じられないと泣いていた、昔の自分を思い出すのです。 共感か、尊敬か、、。先輩方は尊敬を取りなさいと言ってくださるのですよね、、もう少し考えてみます。 もし、追加でご意見あれば、どうかお願いします。

トピ内ID：1115789211

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ダメンズですか

041
min
Ａさんはバツイチ子持ちの段階でナシ。 そのあとの文章を読んでも良い所がない… 他の女性と子供まで作っておきながら何言ってんだか… 死んでもいいとか…ありえません。 この手のタイプってなんだかんだで面倒見てくれる女が現れるよね… ほっとけない母性本能をくすぐるタイプなんでしょう。 どっちかしか選択肢がないならＢさんでしょうね。 一緒にいると自分も向上できそうだし。 Ａは一緒にいると堕落しそうだし苦しめられる人生になるでしょうね～。

トピ内ID：1649079020

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背中を押して欲しいんだろうけど・・・

🙂
主婦歴17年
おそらく、家族や友人からはＢさんを勧められるけど、トピ主さんはＡさんが良いんだよね？ それで、ネットで相談して「Ａさんがトピ主さんに合っているよ」と言われたいんだと思います。 どっちも良いとは思いませんが、「選ばない」という視点で考えればＡさんを無理と感じます。 バツイチだからではないです。 「死んでもいい」とか「君のために変わる」とか、その言葉に嘘はないだろうけど、結局「変わらない時は死ぬけど良いよね？」と脅されているようなものだと思うからです。韓流ドラマとか好きな人は、こういうの弱いかもね。 かと言って、Ｂさんと結婚する女性は、意思が強くないと支配されて辛いかもね。男気が有る＝上下関係や支配と紙一重と思うから（経験上）。 自分をしっかり持って、意見が一致しなくても、価値観はそれぞれと割り切れて「私はNO」とハッキリ言えたり、「今回は貸しね」と交渉出来る女性なら、幸せになれるでしょう。

トピ内ID：1341673586

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どちらも無理

🐱
莉緒
私ならどちらも選びませんし、どちらと結婚しても幸せではないと感じると思います。 しかし主様はここのレスを見て結婚相手を決めるのですか？普通は好きになった人を選ぶものですが、変わった趣味をお持ちなんですね。 ここのレスに従ってどちらかを選んで不幸になろうが、どちらも選ばずにその後相手が見つからず独身を貫くことになろうが、ここでレスした人は誰も責任持ちませんけどね。

トピ内ID：8834950488

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これはひどい

🐴
戯け者
主レス拝読いたしました。 久々に酷い男を見ました。 ここまで自分勝手で酷い男はなかなかいませんよ。 Aさんは、本来最も大切であるはずの自分の子供の幸福を排除してまで「自分自身の幸せ」を追い求めちゃうタイプって事ですよ。 結果として本当に愛してるはずのトピ主さんまで自分の不幸に巻き込んで悦に入ってる。 結局彼が一番大事なのは「自分自身」だって気付いてくださいよ。 大人として、男として、夫として、そして父としてこんなにいい加減な人間の事を愛せちゃう信じられちゃうトピ主さんに驚きです。 もしAさんと一緒になるならば、それは前妻さんと子供の悲しみの上に立ち続けなければいけないって事です。 ご自分で仰った「人様の家庭を壊す（壊した）女」で居続けなくてはいけないのです。 実際はどうあれ前妻さんの目にはそう映っています。 前妻さんからすれば、どちらと結婚したとしても、いやどこの誰と結婚したとしてもトピ主さんが幸せになるのは許せないでしょうね。 逆恨みかもしれませんが、でもトピ主さんをその立場に追い込んだのはAです。 トピ主さんはそれを背負ってこれから生きていけますか？ しかも、Aが前妻にした仕打ちをトピ主さんにしないという保証はどこにもありません。 その不安と前妻からの恨みを抱えて幸せになれる自信はありますか？ Aは自分の浅はかな欲望が周囲を全て不幸にするって事もわからないほどの程度の低い男ですよ。 それと一緒に修羅の道を生きたいならどうぞご自由に。トピ主さんもそのレベルって事です。 って言うか、すでにBさんとの結納まで済んでるのにこの程度のくだらない男に心を迷わせてる時点で、やっぱりどちらとも結婚すべきじゃないと思いますよ。

トピ内ID：0386816670

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トピ主さんには選べない。

🐤
さら山
12日の２つの追加コメントを拝読しました 三角関係の頂点にいるトピ主さんに、選べないというのは 表現がうまくないんですけど。相手は選べるけど、 自分は選べないですよね、という意味です。 落ち度が無い男性だと寂しく（＝物足りず）、 愛されないなら死ぬという男性に惹かれるのは、 下世話な表現でダメンズ好きということです。 通常の女性はパスする男性に惹かれるのはなぜでしょう。 「共感」とお書きですが、そうなんでしょうか。 ダメンズは、いろんな場面でこちらの価値にインフレを起こして くれるので、それがいいのかもしれません。 （キスもさせない）自分のためにお金を払って離婚までしてくれる。 というように。 Ｂと別れ（結納後ではすんなりとは行かないでしょうが） Ａと一緒になって、ダメな生活を満喫するか、 Ｂとモヤモヤしながら一緒になって、Ａとは別のダメンズに よろめくか、という２択であって、 結局トピ主は、ダメンズしか選べないのでは？ 内面が成長しない限り。 これがいい歳であればお好きにどうぞと言うところですが まだお若いのに、もったいないなあとも思います。 当方（いい歳です、子育ても終了）、 わたしにメッチャ依存し「てくれ」そうな男性に押されて 断れませんでした。刹那的な幸福感は、あります。

トピ内ID：8119463943

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今度はトピ主さんが解決金を支払う番

041
かっこう
もう心は決まっているようですね。Ｂに気持ちはないのでしょう？ じゃなければＡに「好きな人がいるので迷惑です」と言えたはず。 「結婚している身でそんなことを言われても信じられない」とは つまり「離婚して本気を示して」という要求ですから。 今度はトピ主さんが解決金を払う番のようですね。 婚約破棄の慰謝料を払ってＡさんを取るのが良いと思います。

トピ内ID：1757965848

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いや、それにしても

🐴
戯け者
シンパシイが得られるとか、一緒にいて心地良いとかってよりも、人間としてその男を信用できちゃうものですか？ だってトピ主さんがどれほど美しかろうと、キスもしてない付き合ってもない女性が欲しいからと言って子供まで手放しちゃうような無責任な男ですよ。 多少は人柄も知ってたんでしょうけど、まぁ７割以上はトピ主さんの外見に惚れたんでしょうね。大して深くも知らない女性が欲しいから今までの自分の家庭を壊すような衝動に駆られちゃうような男ですよ。 正直、どんな社会的な地位についていようと人間として信用できないです。 自分のとった行動が、そしてトピ主さんに取らせようとしている事がどれだけの影響があるのか、どれだけの人を巻き込むのか、その結果どうなるのかを考慮できないほど思慮が足りない男ですよ。 自分のやろうとしている事で誰が傷つこうが誰に迷惑をかけようが、そんなことよりも自分の欲求を満たす方が先決という、自分勝手極まりない人間ですよ。 トピ主さんもその勢いに飲まれてAと同じ思考に巻き込まれているようですが、ちょっと待ってください。 トピ主さんは以前に「私を本当に好きなら、好きだと…」って真っ当なこと言ってるじゃないですか。 Aはトピ主さんのその意向を無視して、トピ主さんの気持ちも考えずに自分勝手に突っ走ってます。 それって本当に愛されてると思いますか？ 本当に愛してトピ主さんの幸せを願うなら身を引くという選択肢がベストだと思いますが、Aはトピ主さんの幸せよりも自分の欲望を優先させてるんです。 それって本当に愛でしょうか？ Aは完全に「トピ主さんを愛してるつもりの自分」に酔ってるだけだと思いますよ。 「一人の女のために何もかも捨てられる自分」が大好きなんでしょうね。 第三者の目から見ると、何があってもAは無しだと思いますが。

トピ内ID：0386816670

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