体外受精で妊娠した方、子供に伝えましたか？伝え方は？

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（トピ主 1 ）

🙂

さき

2017年12月11日 14:00

子供

わたしは二人の子供を体外受精で妊娠して出産しました。まだ4歳1歳と小さいので、全く伝えていません。私の実母は体外受精の事実を知りません。（実父は他界）夫の両親は夫が話をしたので知っています。（夫が私に相談なく話したことは夫婦で喧嘩になりましたが、賛否は今回問いません）我が家の場合は、夫の親戚から不意打ちで子供達に伝わる可能性があります。（夫の両親は常識的な人たちですが、口に戸は立てられないので、いずれ夫親戚に伝わるものと考えています）なので、その前に子供達に事実を話すべきか、迷っています。体外受精で妊娠して出産した方、子供達に伝えましたか？伝えた方は、いつ頃、どのように伝えましたか？また、伝えた時の子供の反応や、その後の子供の言動に変化がありましたか？伝えなかった方のうち、他人から不意打ちにその事実を子供に伝えられてしまった方はいますか？その時の子供の反応はどうでしたか？何か親としてフォローしましたか？宜しくお願いします。

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伝えていません

🙂

経験者

2017年12月12日 16:03

もう子供は中学生なんですが… はっきり言って15年前に不妊治療のクリニックに通っていた頃のことは忘れています。義両親は亡くなったし、両親には治療の話はしましたが、よくわかっていないか忘れていると思います。他には話していません。不妊治療のつらさや苦しみを思ったら、出産の痛みなんて耐えられる。乳幼児期の苦労も、子供の笑顔に癒されました。いま思春期、難しい年頃です。友達付き合いや恋愛や勉強の悩み。高校受験、大学受験、就職と自分自身の時とは全然違う厳しさが待っています。我が子が乗り越えて立派に生きていけるか一人前の社会人になれるか。そしてそれまで私たち夫婦が健康で経済的にも子供に負担をかけないように。と親子とも懸命に生きてます。体外受精で授かったなんて、過去の話、ホントにどうでも良い話ですよ。当時最先端の治療を受けられて授かったことは誇らしいけど過去の話。お子さん可愛い盛りではないですか！未来だけを見て生きましょう。

トピ内ID：0771827017

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直接その言葉は使ってないですが

🐤

むらさき

2017年12月12日 17:39

顕微受精で娘を授かりました。私は全く隠す気がありません。なぜならば、それだけあなたを待ちわびていた、と伝えられるし、治療は悪ではないからです。また、我が家はどちらの両親も親戚も知っているので、他から聞かされて知るよりも親の方からというのも理由の１つです。タイトルのように直接その言葉を用いていないのは、単に理解が難しいだろうからという思いからです。(現在小3) また、性に関する知識もないため、下手に色々教えてしまうと、他所であることないこと喋ってしまったり、逆に間違えた知識と結びつけてしまったりしては…と思うので、改まって伝えたりはしていません。ただ、「ママとパパは、あなたにどうしても会いたくて、でもなかなか神様が連れてきてくれないから病院に相談して、赤ちゃんが居心地のいいお腹になる薬をもらった。」と伝えています。受精卵の写真も残っているので、「この3つのうち、どれかがあなた。」と言っています。何かのタイミングでごく当たり前のように話しているので、娘もそれ以上追求することもありません。保健体育で学んだりして、色々分かってくるようになると、あれ？？と思うこともあるのかもしれませんが、その時はもう少し詳しく話してあげればいいかなと思っています。そんな娘は最近ドラマのコウノドリにはまっています。どんな授かり方でも、望まれて生まれてきたことが伝われば、関係ないんじゃないのかなと思います。

トピ内ID：8377460999

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普通に

🙂

ねこ

2017年12月12日 23:26

今は小学校低学年の子供は二人目不妊による体外受精で授かりました。双方の祖父母、本人にも伝えてます。それ以外の人には聞かれたら言いますよ。普通に受け入れてくれるし、逆に「私もだよ」と言う人多いです。子供には「お父さんとお母さん◯◯君(子供の名前)がどうしても欲しかったんだよ。お父さん、お母さんの所に来てもらいたくて、ずっとずっと待って居たんだよ。原因は分からないけど二人目不妊で自然に授かれなかったから、病院の詳しい先生にお願いして、体外受精で授かったんだよ。◯◯君がお腹に来てくれた時とても、とても嬉しかったよ。生まれて来てくれてありがとうね」と伝えてます。体外受精でも無事に授かれた事。出産して元気な二人目を育てられてる事に感謝してます。悪い事をした訳でも無いので、罪悪感は無いです。感謝のみです。本人もそんなにして自分が生まれるのを両親も、祖父母も楽しみにしていたのだと、とても嬉しそうです。何も困った事は有りません。トピ主さんは罪悪感を感じて出産したのですか？体外受精自体は辛いけれど、授かれて無事に出産できた事に感謝は無いのですか？ひたすら隠し続けたいほどの恥ずかしい事なのですか？感謝と幸せより、罪悪感が上回っていてひたすら不幸せな現在ですか？それなら、それは体外受精が問題では無く、夫婦関係か、子供が欲しかった気持ちが薄いだけでは無いですか？子供へ愛情が湧かないなら、その根本的な原因を心のクリニックでカウンセリングしてもらいましょう。そんな罪悪感だらけで隠したいという思いのトピ主さんの育て方は子供に伝わります。隠したいほど自分の出産は悪い事だったのか、自分は親に罪悪感を与えるだけの存在なのかと。

トピ内ID：2060911244

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体外受精は恥ずかしい事ですか？

🙂

だやん

2017年12月12日 19:39

わざわざ敢えて子供に伝えませんよ。伝えてどうするんですか？逆に子供に知られてもなんとも思いません。敢えていう必要がないとは思いますが。体外受精はいけない事と貴方は認識してるんですか？恥ずかしい事と。世間体に悪いと？でないとそんなことで悩みませんよね。私も体外受精でようやく子供を授かりましたが、恥ずかしいとも思いません。やましいことではないので。欲しくて授かった子なので堂々としていたいです。第一小さい子供に体外云々なんて理解できません。もし理解できる頃に聞かれたら、貴方がどうしても欲しかったのよ、と答えると思います。同じ体外受精を経験していますが、こういう質問を見ると悲しく感じます。

トピ内ID：2758046737

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伝えていない

🙂

がんば

2017年12月13日 10:23

夫婦ともに体外受精のことは誰にも伝えていません。子どもにも伝えるつもりはありません。こどもがもし知ってしまったなら、、、それであなたはどう思う？と尋ねてみてはいかがでしょうか。その上で、そう。。。お母さんとお父さんは、あなたたちに会いたかったの。会えてよかった、と言えばいいのではないでしょうか。それで伝わる愛があればいいと思います。ただね、世の中には偏見がありますし、誰かの心ないひとことで傷つくものですよね。自分のいないところでうわさされるのもいやですし。私たちはそういう思いを忘れないようにしましょうね。

トピ内ID：2426517660

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伝えてませんが・・

🙂

miya

2017年12月13日 10:23

正直、あまり考えてこなかったテーマなので考えさせられました。息子は小１です。というのは、治療をしてくださった先生やクリニックのスタッフのかたが、「体外受精っていうけど、おなかに戻すところは人の手が入るけれど他のプロセスは自然妊娠と変わらないんだよ、生命力だよ」という話を聞いていたので、なんとなく生まれるべくして生まれてきてくれた子、普通の自然妊娠とおんなじように私自身みなしてきたからだと思います。夫や、事情を知る実家母とこの話題になることもほぼありません。

トピ内ID：7364154296

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伝える必要ありますか？

🙂

子持ち

2017年12月13日 11:49

結婚が遅かったので不妊治療でなんとか出産出来た40代です。未だに思うことはあのとき不妊治療に踏み切らなかったら母にはなれなかっただろう、と思います。子供に伝える必要は私は無いと思っています。今はクラスに一人は体外受精で誕生しているくらいの割合だと聞いたことがあるのでめずらしいことではないでしょう。子供が聞くんですかね、自分は体外受精なのか？って。私は聞かれたらそうだと言いますけど（隠すことではないので）それを知ってショックを受けることなのかな？ただ芸能人などで体外受精で授かった、と公言している方のお子さんは少しかわいそうだなとは思いますけど。

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隠すような話でもないので

🙂

うーん

2017年12月13日 12:31

そもそもこれってショック受けるような話なんですか？そういう捉え方をするトピ主さんに私は軽くショックです。子供にも誰にも隠したことはありません。詳しい話を子供相手にするわけじゃありませんが、子供がなかなかできなくて病院へ通ってやっとあなたが生まれたのよー。本当に嬉しかったわって話は小さい頃からしてますよ。実母にも言えないってどうしてですか？すみません、意味がわからない。

トピ内ID：5455451854

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トピ主さんは伝えたいんですか？そこが大事

あい

2017年12月13日 15:37

トピ主さんの考え方も分からなくはないですが、これは他の人の動向によって左右されることではなく自分がどうしたいかが一番大事だと思います。治療をしていたことを義両親、親族が知っていたとしても、本当に体外受精によって妊娠したのかそれはトピ主さんとご主人さんしかわからないことです。もしトピ主さんが伝えたくないのが本心だとしたら、そうすればいいだけです。誰かがお子さんにうっかりと伝えてしまってそれをお子さんがトピ主さんに確認しに来た時に「たしかに病院には通っていたけど、治療をお休みした時に授かることができたんだよ。親族の人は詳しいことまでは知らないから、治療で授かったと思い込んだんだね」と言ってしまえば、それが真実になります。体外受精の証拠はクリニックのカルテにはあるでしょうが、そんなのいくら子どもといっても患者本人以外に開示することは絶対にありえません。そして自然妊娠の証明というのは、ありません。自然妊娠なら証拠を出して、と言われたって、えっ何言ってるのもう～ウフフ、で済むことです。トピ主さんが思うところあってぜひ伝えたい、というのであれば、それはお子さんがその方向に興味を持った段階で、親自身がタイミングを選んで話せばいいと思います。うちは凍結胚の体外受精で、子どもは一歳と、二人目を妊娠中です。不妊の原因は先天的なものではなく、後天的な卵管卵巣機能低下です。子どもに不妊が遺伝する可能性はほぼないので、体外受精のことも子どもに伝える必要はないと思っています。それに普通「あなたは性行為によって妊娠して生まれたの」ってわざわざ子どもに言いますか？言わないですよね、それと同じです。でも、受精卵の写真など今は大事に保管していますが、子どもに言わないでおくなら、それらもいつかは処分しないといけないのでその点が残念ですね。

トピ内ID：7102803115

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違うのは着床前まで。子宮で育て出産したのは、同じです。

😨

うーん。

2017年12月13日 17:00

＞子供達に事実を話すべきか親である主様ご夫婦が決める事だと思いますが… 自然妊娠の場合、どのように着床（妊娠）に至ったか、子に詳細を語る親や親族は少ないと思います。不妊治療を受けた方は、その過程を知っているからこそ悩むのかも知れませんが… 医学の力でお手伝いできるのは、体内に戻すまでです。着床するかしないか、着床以降の妊娠継続は、外から手助けできる事は限られます。着床→妊娠継続→出産を経て、今まで育ったのは、医療技術のお陰ではなく、主様ご夫婦の力＋お子様自身の生命力です。スタートこそ体外だったかも知れませんが、結果は同じ。どのお子様も唯一無二の大切な存在です。そこに至るまでの過程はあまり重要ではないのでは？と私は思います。私は在外で、手助けが必要な方の子育てを手伝っています。私の友人は不妊治療では出産に至らず、養子を育てています。自分達のお腹から生まれて来た子ではありませんが…私達と縁があったんだなと感じます。子供達は自分達の出生の事を知らない訳ではありませんが、大切なのはどう生まれたかではなく、どう育つかだと思って接しています。主様ご家族も、納得のいく答えが見つかると良いですね。

トピ内ID：2443393116

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体外受精は恥ずかしいことではありません。しかし…

🙂

さきトピ主

2017年12月13日 17:00

体外受精は恥ずかしいこととは思っていません。しかし夫の親戚に一人だけ難ありの人がおり、その人に知られたら子供に歪曲して伝えられるのではと危惧しています。その人は自分が全てで、そのほかのことは全て否定的な言動で、必ず貶します。夫親も辟易していて遠ざけていますが、出しゃばる人なので呼んでないのに来るような人です。その人に、子供がまだ善悪の区別が付かないうちに罵詈雑言で伝えられたら、子供はきっと心に傷を負うのではないかと思っています。なので、このような質問をした次第です。決して、体外受精を否定的に捉えているわけではありません。宜しくお願いします。

トピ内ID：6302965607

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子供の作り方についての説明？

☀

２人ママ

2017年12月14日 10:55

パパの持ってる卵とママ持ってるの卵が出会ってあなたになったの、じゃダメなの？不意討ちされたって、そうよー卵の出会い方も色々よ、で良くない？その出会うプロセスを細かく説明する必要があるの？自然妊娠のご夫婦が、そのプロセスを説明する機会があるとは思えないけど…不妊治療の場合はあるんですか？異性との出会いは、学校や職場はOKだけど、飲み会、合コン、ネットで知り合うのはNG!!……的な価値観をお持ちですか？

トピ内ID：7794484588

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言うつもりです

🙂

あいこ

2017年12月14日 15:05

まだ子供は小さいですが、高校生くらいになったら話すかな？私が医療従事者だからかもしれませんが、別に秘密にするようなことではないと思うのと、子供にも自分がどのようにして生を受けたのか、知る権利があると思うからです。体外受精の歴史もそう深いわけではなく、体外受精児に今後何らかの特有なことが生じる可能性も、ゼロではありませんから。自分のことは知っておいてもらいたいです。それに、受精卵の写真がとてもかわいく思え、それを入れたエコー写真のアルバムを既に作ってしまいましたので。笑

トピ内ID：8235901268

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夫婦で決めること

😉

日高

2017年12月14日 15:05

不妊治療を他人に知られたくないという気持ちはわからなくもないです。とかく他人と比べることで様々な感情が生まれるものですから。子供に伝えるか、ましてや親戚方面に言うか言わないかここで聞くよりも夫と話し合い、決めるべきでは。主さんが何歳で何年ほど治療されたかわかりませんがこの掲示板は現在も治療中の方や断念された方も目にする場。いろんな目があることを考えてから発言してほしいです。＞夫が私に相談なく話したことは夫婦で喧嘩になりましたが、賛否は今回問いません既にご自分でわかってると思いますがここをきちんと話つけてないからモヤモヤするのでしょ？家庭内のことは夫婦でよく話し合いましょう。思春期の難しい年頃になって他人から噂という形で子供の耳に入るのは避けたいですね。体外受精の概念がわかるようになってから事情があって手段として選択した、ではダメかしら。子供は敏感だと思いますので、親戚の集まりなどで他の子供と差別を受ける可能性があるなら早めに対応します。

トピ内ID：1121956172

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そもそも体外受精の何が問題なのでしょう？

🙂

某

2017年12月14日 16:10

他の人から精子や卵子の提供を受けた訳ではないのですよね? 遺伝的にも法的にもあなた方ご夫婦の子なのでしょう？言うにせよ言わぬにせよ、お子さんが何かショックを受けるような要素がありますか? クラスに2人ぐらいは体外受精の子供がいる時代です。未熟児で保育器に入ってた、程度の話に思えるのですが?

トピ内ID：2220405760

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その親戚に子どもを近づけないのが最善では

あい

2017年12月15日 14:53

たびたび失礼します。追加分を読みました。そういった趣旨であれば、その親戚に子どもを近づけない、絶対に子どもと親戚だけの空間におかない、親と一緒に接する機会があっても極力会話ができる距離に近づかない、親戚が子に話しかけ始めたら何か理由をつけて(おトイレ行こうかとか)話をさせない、というのが正解で、体外受精のことを事前に伝えておくことはトピ主さんの懸念に対して全く意味をなさないと思います。その親戚が子どもを傷つける発言をする時に、不妊治療とか体外受精といった言葉を使わないことも十分ありえます。子どもにそんな言葉を言っても子どもが理解しないことは、親戚も大人ならわかるでしょう。罵詈雑言というなら、本当はお父さんお母さんの子どもじゃないんだ、拾われてきたんだ、本当の親には捨てられたんだ、などの言葉の方が考えられるでしょう。あとは、お前たちは普通の子ではないんだ、などの表現もありえますよね。こういった言葉を子どもに投げかけられてしまったら、いくら事前に体外受精の話を子どもたちにしていても、なんの意味もないです。また、子どもにわかりやすいようにと「あなたたちと本当に会いたかったから、病院の先生に頼んでお母さんのお腹の中に来てもらって生まれたんだよ」のような婉曲的な表現で事前に説明しておいたとしても「親戚が言ったことと合わせてみると本当はもらってきた子どもってことなの？」と逆に子どもが誤解しそうです。まずは子どもを親戚に近づけないこと、もし子どもが傷つけられることがあればその後のケアをしっかり行うように考えておくことが大事です。親が暖かくフォローすれば、傷ついたとしても自分で回復できる力が子どもにはあると思います。体外受精のことを伝えるかどうかはその親戚のこととはまた別の問題として考えなおしたほうがいいでしょう。

トピ内ID：7102803115

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体外受精の問題ではないような、、、

🙂

うーん

2017年12月15日 17:32

追加レスを読んでそう思いました。体外受精に否定的な思いがないとのことですが実母にも知らせてないとのことですしトピ主さん自身は誰にも知られたくない思いがあるのでしょうか。そしてその思いはトピ主さん的には普通の考えだと思ってたのでご主人がご両親に話したことに驚いてしまったのかな。でも私もそうですが隠すようなこととは思ってない人にとっては何が問題なのかわからなかったと思います。事前に夫婦で話し合っておくべきだったんでしょうね。それとは別に親戚の方の問題は分けて考えてはどうですか？子供に対して罵詈雑言で伝える可能性があるなんて、そんな親戚を持ってる人は一般的ではありませんし特殊な環境だと思います。ご主人のご両親も遠ざけているような人にわざわざ話すでしょうか？親戚には話さないようにしっかり口止めをすればいいのでは？その上でお子さんにはもしものことを考えて理解できる範囲でお話はしておくのが無難だと思います。

トピ内ID：7024866317

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伝える必要は特に感じない

💰

通りすがり

2017年12月18日 11:10

生物学的に親には変わりがないからです。要するにその親戚とは疎遠にしたらいいだけの話では？

トピ内ID：5294791807

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伝える時期

🙂

ジーン

2018年03月21日 11:10

子供の出来にくい体質は遺伝するかもしれませんお子さんが結婚を考える時期には不妊治療の事をきちんと伝えてブライダルチェックをきちんと受けるとか仕事に夢中になってる場合は精子や卵子をきちんと保存しておくとか対策が出来るようにアドバイスする必要があると思いますよ次の世代のことも考えてあげて下さいね

トピ内ID：2124101438

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応援しています

😉

しのぶ

2018年11月13日 16:45

まだ見ておられるでしょうか？体外受精で生まれた者です。20代後半です。わたしの親は体外受精のことを後ろめたく思っていたようで、事実の知ったのは高校生のときでした。そしてリアルでは現在も口止めされています。この先はわたしの個人的な意見で、全ての人に当てはまるわけではないことは承知ですが、小さいときから事実を教えてもらい、自分の人生の物語として自然に受け入れることができれば、より葛藤は少なかったのではと思います。体外受精という方法に傷つくのではなく、親が自分の生まれた方法を忌避しているように思えて辛いのです。時代としてわたしの母が体外受精を受けたころは現在よりも偏見や差別は大きかったことと察し、責めるつもりはありません。親の気持ちはそのまま受け止め、わたしはわたしの人生を生きるのみです。体外受精を経て妊娠、出産してからその後における親の支援、体外受精児に対する支援はまだ整備されていません。その原因は体外受精を御法度として声を大にして問題提起ができない意識もさることながら、別の大きな原因があると考えます。それは、体外受精児当事者が世代として若年層(日本の体外受精児の最年長は30代)であること、体外受精で生まれた事実を知らない、もしくは知っていても事実や問題点を公にしないからだと予想しています。親側からこども側の心情を理解することは困難です。だから体外受精児当事者たちが声をあげ、タイムラグがあっても生殖医療や世間にフィードバックするべきと考えます。ただ、わたしは外的世界では体外受精児として存在しないため、今後どのように世間に働きかけたらいいか途方にくれている状態です。でも、このような掲示板で意見をやりとりすることは、ひとつの解決への道になるのではと思いコメントさせていただきました。このような話題を持ちかけくださったトピ主様に感謝しています。

トピ内ID：5151822784

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