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会ったことのない彼の両親について

レス26
（トピ主 1 ）
041
hm
恋愛
私は付き合って三年になる一つ年上の彼がいます。
彼とはお互い結婚を考えていて、ご両親に私について話してくれています。

彼は社会人一年目で私は派遣社員として働いています。

彼が学生の間私は彼の家に居候状態でした。
彼は、いてほしくていてもらったから半同棲だといいますが、、
彼のご両親（遠方に住んでいます）がこちらへ来るときは彼の家に泊まることもあったため、私はその間は実家へ帰っていました。

彼のご両親は、居候しているのに掃除もせず、私たちが来るのに洗濯物も干しっぱなしでどんな子と付き合っているのかと思ったそうです。
しかし、私にも言い分はあります。
掃除に関しては彼が４、５日前になって両親が来ることを言うので、バイトの合間にしても掃除が行き届かないし、夜もやろうとすると俺がやるからいいよとやらせてくれないのに結局掃除してくれなかったりしました。
洗濯ものに関しても私は気にして全部畳んでしまって出ていましたが、彼が私が出て両親が来る間に干してくれていたんだと思います。

掃除に関しては普段からやらなかったつけもありますが、まだ会ったこともないのにご両親の私への印象が全くよくありません。
学歴、職歴についても心配されたので今は正社員ではないですが、社員同等として働き始め、簿記の資格を取りまた新たに勉強もして努力はしています。
ただ、彼が長男でしかもだいぶ昭和な考えのご両親なので私の育ってきた環境とはまるで違いすぎて、会っても認めてもらえるのか不安でたまりません。

ご両親に反対されたから別れるというような彼ではありませんが、将来のこと（出産育児に関して）を考えると父しかいない私としては彼のご両親には認めていただき仲良くやっていきたいです。

ご挨拶したら印象が変わることはあるのでしょうか。
認めてもらえるでしょうか。

トピ内ID：2115952480

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別れて

041
小心者
彼の親はそう思っている。 何しろ社会人1年生の長男をたぶらかした女ですから、おまけに掃除もできない、 あなたの頑張りがなかったせいです。 うちだったら　今は結婚させません。

トピ内ID：4977151441

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親世代です

🙂
まんた
半同棲でいつつ、彼の両親が来る時は実家に帰る、という状態は 表向きには、居候という印象を持たれていたわけですね。 居候なら、掃除と洗濯をして当たり前だ、というご両親は なんだか都合がいいな、と思います。 あなたの存在を認めていないなら、何も期待するな、と私は言いたい。 ご両親はどちらかと言えば、認めているような気がします。 だから、要求しているわけです。 次回から、掃除洗濯をして、ご挨拶して出迎えればいいのかも 知れません。 しかし、あなたはまだ若く、働いているのですから、 なかなか手が廻らないのは、仕方ないでしょう。 仕事もしろ、家事もしろ、と彼もご両親もあなたを 見くびっていますね。 どうしてかわかりますか？ 結婚していないのに、同棲同然のだらしない女性だと 思われているからです。 私だったら、一度彼の家を出ますね。 そして、しばらくしてから、以前の非礼をお詫びして 改めて、結婚したい、とか同棲を許してもらうとかの 行動を取ります。 その彼は、なんだかどちらにも良い顔をしていたいだけで、 あなたのことを本当に大切にしていないように 私には思えます。

トピ内ID：1956177156

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＞だいぶ昭和な考えのご両親

🙂
息子がいる
とありますが、 そうかなあ？ ちなみに私の息子はまだ高校生ですが。 昭和な考えじゃなくても、平成の考えの親でも、半同棲をするような若い娘のいた痕跡 ＆女物の洗濯物 が息子の部屋にあり、しかもその娘と結婚するとか言われたら。 いやいや、まだ決めなくてもいいでしょ？ もっと、しっかりした子が出てくるかもしれないし…って、内心、親ならそう思ってしまう。 いやね、分かるんですよ？ 息子も、若い娘さんを半同棲状態にしてしまった張本人であるということは。 分かるんだけど、何だかなー 女性が半同棲を簡単にしてしまい、息子が干したんだろうが、あなたが干そうが、そんなことはどちらでもよくて、干しっぱなしの女物の？洗濯物を見て、落胆してしまう両親の気持ちは、何となく分かるなぁ。 ハッキリ言って、忙しかったにしろ、あなたは失敗したと思う。 寝不足になってでもお部屋だけは綺麗にしていくべきでした。 というか、それ以前に、半同棲をするような娘さんは嫌です。という母親も少なからずいるということは、覚えておこう。 彼は、半同棲のこと、結婚決まるまでは両親に、内緒には出来なかったのかしらん？ （まさかあなたのパンティーとかなかったよね？）

トピ内ID：3062024209

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まず居候…

😠
そそ
社会人一年目でこれから仕事を軌道に乗せなきゃならない長男の一人暮らしに、 見ず知らずの女の子が半分居候の状態で、つきあってる… まずそのシチュエーションが「無し」です。 私も昭和生まれの堅い考えの持ち主だろうけど(アラフィフ)、 息子には、きちんとした考えの女性に奥さんになってもらいたいと思うので、 あなたの文章の感じからすると、 息子は適当につきあってるのかな？ 仕事に集中しなさいよ！ そんな感じでご両親は捉えているかも知れません。 あなたは早く正社員になって、 社会人として自立している事をアピールする (正直独身者の派遣社員は安定してない感じ) まず居候は止めて、結婚はまだなのだから、 きちんと自分の家に帰る (身持ちの堅い女性の印象をアピールする。私の勤めてた会社は自宅通勤を推奨されてた程ですよ(笑)。) そういうところから、印象操作をしてください。 洗濯云々じゃないのです。 そこから見える、きちんとしてない生活感。 (それは、息子自身の生活ぶりも含めて) なんとなくだらしなく感じる関係性… (親ならではの察し方ですが) やはり親世代は、 だらしない異性関係を感じるのが一番心配です。 望まない妊娠で、息子の人生を変えさせられるかも知れないと思うからです。 女の子の親はもっとだと思います。 あなたを通して、あなたの家庭も垣間見られて、 結婚なんてとんでもないと思われます。 あなたは社会人の大人として もっと自分を大切になさってください。 彼氏に流されず。 まずは、そこからでしょう。 随分厳しい事を述べましたが、 もし相手のご家庭が身持ちの堅い印象なら、こういう価値観があるのをお忘れなく。 その上で、彼氏との将来を考えましょう。 あなた自身が幸せになれるように！

トピ内ID：3965794315

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彼がオカシイでしょ？。

💤
違うの？。
＞彼のご両親は、居候しているのに掃除もせず、私たちが来るのに洗濯物も干しっぱなしでどんな子と付き合っているのかと思ったそうです。 これは彼が「ウチの両親、君の事こう言って居たよ。」とトピ主さんに話したと言う事ですか？。だとしたら彼のご両親よりも彼が酷いですねえ。 トピ文に書いてある事が事実なら彼は「ｈｍは何も悪くない。掃除しようとしたが俺がやるって言ったんだ。洗濯も俺が干したんだ。」と何故庇ってくれず、如何にもトピ主さんがだらしなく両親の言葉にあたかも同意している様な感じなのでしょうか？。 彼も親に反対された位で別れはしないと言って居るなら結婚は出来ると思いますが、ご挨拶に伺う際は身なりはキチンとし結婚後の新居は彼の親御さんに限らず誰が来ても良いように普段から片付けていれば、誰かが来るからと慌てて掃除する事もないとは思いますし、彼のご両親もその内思っていた娘とは違うとなるかもしれません。 ただ先にも述べた様にイザという時に彼はトピ主さんを庇ってくれないなら、ご両親に認めて貰う云々よりも彼を信用出来ないとなるのではないですか？。

トピ内ID：4789120176

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彼の学生時代の家はどんな豪邸？

041
ＧＴＲ子
4日もあったら掃除くらいできる。 できないのは豪邸だったから？ 夜出来ないなら、ちょっと早起きすればいい。 1日10分の掃除でも4日あれば40分。 二人で暮らす程度のおうちなら大概は掃除できてしまう。 昭和とか関係ない。 平成だって掃除はある。 なにも三つ指ついて出迎えろと言っている訳じゃないんでしょ？ 男も掃除するべきだけど、居候の身なら家賃がわりに掃除くらいするのが人の道。 それをできてなくて良く思われなくても仕方のないこと。 でも、若かったんだよね？ 気が利かないのも仕方のないこと。 これからちゃんとできるように頑張ります！という意思表明ができればいいんじゃない？ 年寄りってね、思う程恐くはないし、わからずやでもない。 拙いなりにがんばる嫁を、大好きな彼を育てた両親が、分かってくれないはずはないと信じるしかありません。 認めてくれると思うよ。 居候を同棲と言い換えてくれる優しい彼だもの。 うまいことフォローしてくれるんじゃないかな？

トピ内ID：9500050534

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彼は守ってくれますか

🎂
もちむぎ
どうも全力で守ってくれそうにないですね。 反対されたら親をとるんじゃないですか。 いてほしいから半同棲？　居候とどう違うの？ 生活費や家事を折半していたからですか。 あなたも母親がいないから彼の母に出産育児で 頼ろうとしているし二人とも考えが甘いです。 大人になりましょう。

トピ内ID：6821589459

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いやあなた自身の印象が悪いよ

🙂
もね
色々、言い訳してるけど。 彼の家に居候してるのに、 ご両親が来るとなったら掃除どころか挨拶もせずに逃げ帰るんでしょ？ 印象が良いわけないよ。 彼が帰ってとか言った、はナシで。 学生時代の彼の住まいは彼のご両親がお金を出してますよね？ 完全にだらしない女ですよ。 ＞ご挨拶したら印象が変わることはあるのでしょうか。 いまさら？ 印象が変わらないなら挨拶しないの？ なんとも常識のない人だね。

トピ内ID：3802604060

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ありますよ

🐱
紅茶飴
うん、実際に会ってみたらすごくしっかりしていて感じのいいお嬢さんだった、ってあると思いますよ。 そこはあなたの頑張りどころです。そのままのあなたを出して、彼氏さんを心底大事にしている事が伝われば、うまくいく可能性はもちろんあります。 あ「私にも言い分はあります」とありますが、言い訳だけはしちゃ駄目ですよ。 その辺は、したいなら彼氏さんに任せた方がいい。 ただその彼氏さん、あんまり仲裁系は上手そうじゃないですけどね。あなたに「親がこんな事言ってた」とかそのまま伝えたわけだし。 でも素直と言えば素直だし、まあいいのかな。 ここは、マイナスから始まるほうが、気がラクくらいに思いましょう。 最初がプラスで、気に入られて期待されて、、っていうのもプレッシャーが凄くて疲れるよ。 ご挨拶、肩の力を抜いて頑張って下さい。 彼と一緒に、今後どんどん加算させていけばいいんです。

トピ内ID：4682194425

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レスします

041
おばさん
悩むだけ無駄です 学生の時にが彼のところに入り浸っていたのなら 仮に家事が完璧だったとしても 家事ができるしっかりしている人、とはなりません 両親のはトピ主さんのことを 身持ちの悪い女性としか思っていませんよ それに家事ができない女、の印象くわわっても 変わりありませんから

トピ内ID：6213401457

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変わったところを見てもらいましょう

041
ちゃむ
まだ学生の彼の家に入り浸っていたのですね。 私だったら、ご両親がくるときは、自分がいた痕跡は全部消すつもりで片付けます。学生ということは、両親が家賃や光熱費を払っていたのでしょう。息子が勉強するのに必要だから借りた家で、図々しく同棲する女性は感じが悪いです。トピ様が住むための家賃を出したつもりはないですよ。彼両親のお金を勝手に吸い上げて使ってしまったようなものです。洗濯物とかの問題じゃないです。 図々しい上に学歴や職歴も劣る女性で、親が心配するのも無理ないです。派遣なのに社員同等とか、トピ様は勘違いしているのではないでしょうか。 トピ様も結婚して子供を持つつもりなら、ご両親の心配も理解するよう努力しましょう。自分達が苦労して大学の学費も工面して、家賃も仕送りしていた家に図々しい女性が入りこんでいたら、嬉しいですか？　もっと学歴も釣り合う、きちんとした女性が望ましいって思ったら変ですか？それを昭和な両親とバカにするような女性でなく、もっと家庭環境が合う人の方が親戚になるのにいいなって思うのもダメなのでしょうか。 過去は変えられないですが、努力したところは見てもらいましょう。

トピ内ID：5073740488

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私でも、嫌だな

🙂
kuma
彼が学生の間って、彼の住まいの家賃は彼のご両親が払っていたんでしょう？ そこに平気で居候する彼女。 半同棲じゃないです、まさに「居候」。 私が親だったら、その時点で、どんな育ちの子かしらと反対しますし、 そんなことを平気でしている息子も許しません。 掃除も洗濯ものも、あなたのは「言い分」ではなくて「ただの言い訳」。 普段から掃除してないから、結局そうなるんでしょう？ ４～５日も前に知ってて、掃除一つできず、彼がやらせてくれないとか 言い訳以外になんなんでしょう。 洗濯物は、まさかあなたの洗濯物が干してあったなんでことはないですか？ 彼の前日の洗濯もののみなら、まぁ仕方ないかなって思いますけど、 そうでないなら、論外。 「私にも言い分がある」とか、「だいぶ昭和な考えのご両親」とか強気な感じですが、 あなたのやってることを考えれば、 彼のご両親にしてみたら、居候の分際でなにをふざけたことをって思うのも当然。 私も昭和生まれなので、昭和な考えの人間かもしれませんけどね。 それに、出産育児を考えると認めてもらいたいって、 彼のご両親を便利に使おうってことですか？ なんかもう、あなたの言葉の端々に性格の悪さが滲み出ていて嫌ですね。 あなたが取り繕ったところで、そういうあなたの気持ちは相手に確実に伝わります。 まずは、自分の言動を反省して、相手のご両親を敬う気持ちがなければ 会ったところで、ますます関係は悪化する一方です。

トピ内ID：6182261275

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昭和の女の感覚です

041
黒ちび
　hmさんへ、私は彼やあなたの親御さん世代で父方祖父母とも同居していました、そんな者の戯言です。耳の痛いことを言うと思いますが、付き合うのは良しとして、同意があったとしても学生の彼の住まいに一緒に生活するという行為は受け入れがたいですね。親としては生活費とかはどうなってるのか、子供が出来たらなど心配は絶えません。 　掃除云々に関してですがそれはあなただけでなく二人の責任だと思います、洗濯物が散らかった掃除が行き届いてない部屋でも二人は平気だったのでしょう？ 　でも、親というものは都合のいいもので自分の子供のことは棚に上げ、お相手のことばかり、「掃除もできない女」と部屋の環境もあなたのせいにしてしまうでしょう。 　おそらく結婚に関しては、あちらはある程度正式な順序を望まれると思います、聞き合わせが入るかもしれません。あなたはある程度あちらの条件を飲みいい嫁を演じることはできそうですか？彼はあなたのとの将来を望んでいるから結婚はできますが、義両親となった彼親に認めてもらうのは時間を要するでしょう。しばらくは無理かなあ。長期戦覚悟です。 　あと見た目は大事です、初めて両親に会うときはそれなりの服装で、言葉遣いや彼への気遣い、手土産も用意したほうがいいかなあ。 　検討を祈っています。

トピ内ID：0081131619

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無理ですよ。

🐧
世間様
「同棲を否定すること」を「昭和的な」とバカにしてしまう時点でアウト。（どう見ても同棲ですよ。）あなたが努力をしても、正社員になれていないのは事実です。 もちろん、トピ主だけが悪いわけでは無いのはわかります。彼にも責任があります。彼とは無理だと思います。 文章からはトピ主はしっかりしている様子ですので、次の人に行くのが正解です。一からやり直しましょう。努力を続けてください。

トピ内ID：6986994281

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昭和な考えではなく

🙂
匿名
一般的ですよ あなたはお母様がいらっしゃらないから躾を受けてこなかったんですね。 環境が仕方ないのかもしれませんが 甘えてないで努力は必要です 少々だらしがなさすぎだし言い訳がましく素直さにかけます あまり好ましくない女性のような印象は確かに受けますね 共働きで家事は折半かもしれませんが やれることをやらなかったあなたの言い訳にはなりませんよ バイトすると掃除できないんですか？ 4，5日では掃除できませんか？ 洗濯ものはよくわからないですが たたんだ洗濯物を干すってどういう状況なのでしょうか 汚れものをたたんで隠しといたのを 彼が洗って干したという事ですか？ 居候というからには家賃の折半などはしていないのですよね あなたにはケジメやプライドなどはないのですか？ とにかく全てにおいて ルーズで依存体質ですね 居候か同棲だかしりませんが そのことをとがめられなかっただけ まだ彼のご両親は心が広いと思います ただ大事な息子の一生の伴侶となると別です シビアに判定されるでしょうね

トピ内ID：8245653249

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見たくないもの見せられて不愉快！会いたくない！

🙂
milktea
一度ついてしまった、だらしない印象はもうどうしようもないのでは？ 元々彼が一人暮らしの部屋なんですから、1部屋か2部屋か知りませんが。 そんなの２時間もあれば綺麗に片付くほどの狭い家でしょう？ 突然のアポなし訪問でもなく４、５日前から来ること知っていて それぐらいの部屋を片付けられなかったなんて言い訳するトピ主さんもおかしい。 心のどこかで自分の存在を「私、彼と一緒に住んでますぅ」って アピールしたかったのでは？ 私には娘しかいませんが、娘にそんなだらしないこと絶対してほしくないし、 息子がいたとしたら、そんな家を見せられたらものすごく不快ですね。 息子の家に下着を置いているようなそんな娘さんに会いたくもないです。 結婚しても来客でもない限り、家を汚くしているのでしょう？ 仕事頑張っててもそんなの関係ないです。日々の生活が基本です。

トピ内ID：2929810614

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掃除や洗濯以前の問題

😑
だらしないなぁ・・
＞まだ会ったこともないのに ＞ご両親の私への印象が全くよくありません いやいや、会ったこともないから 印象が良くないんです。 彼が学生の時の住まいは 彼のご両親が支払いしていたのでしょ？ 彼のご両親が支払いをしている家に 彼のご両親に挨拶もせず 勝手に居候する女性なんて 良い印象を持たれるわけがありません。 そもそも あなたのお父さんは あなたがそういう暮らしをしていること ご存知なんでしょうか？ もし、ご存知の上で それを許しているような父親なら 家庭環境も含め だらしない印象は拭えません。 ＞学歴、職歴についても心配されたので ＞今は正社員ではないですが、社員同等として働き始め ＞簿記の資格を取りまた新たに勉強もして努力はしています これもね・・・彼のご両親に何も言われなかったら 何の努力もしなかったのかな？ と、思ってしまいます。 私が彼の親なら 学生の身で 住まいに女性を居候させることに まず反対しますが、 彼の親は 息子のことを恋の病だとでも思って 経過観察しながら 熱が冷めるのを待っていたのでしょう。 彼のご両親は この結婚に反対だと思います。 三年の年月でついた印象を 一度会って変えれるとは思えません。 認めてもらえるとしても それなりの年月は必要でしょう。 また、社会人一年目の男性は まとまった額の収入を初めて得て これまでできなかったような レジャーや旅行を楽しみ始めます。 そういう楽しみを捨てて 今、結婚の約束なんてする必要ないでしょ？ とでも諭されたら 彼も結婚なんて まだまだ考えないと思います。

トピ内ID：8885515368

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自分の息子が悪いと思う。トピ主さんはご自分を大切に。

🙂
息子の母親
息子は自分の部屋くらい自分で掃除して洗濯しろよと思います。女の方が綺麗にしなくちゃいけないし、同じレベルで働いていたら大変なんだぞ！と思うからです。 ただ、トピ主さんが自分の娘なら、同棲は絶対にするなと言います。女が損をするからです！！結婚するまで自分を安売りするのはやめましょう。同棲相手の部屋の掃除なんてしていないで、ご自分のキャリアを大切に。

トピ内ID：2085868914

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どこまでの覚悟が？

041
ハロン
事前に悪い印象を持たれていたら、いくら努力してもその先入観を覆すのは難しいことも少なくないが、嫌われたままでは困るならとにかく努力するしかないと思う。 しかし、年代的には彼の親も貴女の親もさほど変わらないのに、貴女が彼の親のことを「昭和な考え方」と感じるのは、要は貴女自身も言うように「育って来た環境が違い過ぎる」からでは。 貴女の実家が「まだ学生の男の家に娘が転がり込んで、男の親が来る際に掃除も洗濯も放置して実家に逃げ帰ることを容認しているような家庭」であること（彼の親はそういう印象を抱く）に、彼の親は貴女の学歴職歴や人柄以前に引っ掛かりを感じ、息子や将来生まれる孫がそういう貴女側の価値観に引き摺られて行くことを耐えがたく感じるのではと思う。 結婚すれば万事に双方の価値観の違いが出て来るはず。貴女は「昭和な考え方、うんざり」と突っぱね続ける強い精神力がある？あるいは彼らに合せる覚悟がある？ 大変な苦労に直面することになるが、彼はそういう苦労をしてまでどうしても結婚する価値のある男性？ 貴女も彼もまだ若いし、互いに別の相手を見つけた方が双方とも幸せになれるしそうして欲しいというのが彼の親の本音だと思う。 貴女自身にとっても「育って来た環境が違い過ぎない男性」と結婚するのが幸せになる道だと思う。 貴女にはまだピンと来ない話だと思うが、ここに書いたことをよくよく考えてみてください。 恐らく彼の方は今はまったく理解していない、「そんなのだいじょうぶだよ」気分だと思うが、いざ本当に結婚したら毎日のように問題が噴出し、彼は当然「自分の育って来た環境」の親の感覚に近かったり貴女の感覚では「夫は親に洗脳されそう」と思うことが起こって、「あの時の小町のレスはこういうことを言ってたんだ」と思い当たることになるのではと思う。 彼の親とだけでなく彼とも価値観の違いが出て来るはず。

トピ内ID：9912047158

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彼親の本音・・『その女だけはやめた方がいい』・・・

😑
一般人
学生相手に 平気で居候を決め込む女。 居候先の親が来ると知れば さっさと実家に帰って 挨拶一つしない。 女の親も それを許している。 女も、その親も常識がないことは明らか。 常識がない相手との結婚なんて 苦労するのが目に見えている。 若者なら そこそこ求人がある中で 非正規の職にしか就かないのは 働き続ける気がない証拠。 社会人になったばかりの夫の稼ぎに依存する生活では 暮らしも苦しくなるのが目に見える。 そんな苦労を わが子に望む親はいない。 今まで、勉強もしてきた 正社員の職を得るだけのこともしてきた息子に ふさわしい女性とは思えない。 トピ主さんは そう思われるようなことしか やってきてない。 印象なんて 簡単には変えられない。 常識あるなら諦めて。

トピ内ID：8885515368

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皆様ご意見ありがとうございます。

041
hm トピ主
皆さんにいただいた意見読みました。ありがとうございます。 正直厳しい意見が多くて耳が痛いですが、自分が自分を甘やかしていたことに気づかされました。 皆さんの厳しいご意見が、ごもっともな意見ばかりでしたので、、。 学生時代の彼の家賃光熱費は全て彼が出していました。仕送りもありません。 彼が家事やってもらってるから出さなくていいと言っていたので出してはいませんでしたが、就活中バイト代がない時期は私が出すと言って払っていました。 彼が大学卒業を機に今まで寮にいたのでバラバラでしたが、来年から一人暮らしになっても学生時代のような居候は絶対にしないと、彼にも宣言しています。 ご両親にご挨拶をするまでは二人だけで何も進めるべきではないと話しています。 私自身も調子に乗っていたようです。 彼のご両親に安心していただけるようここでの意見を忘れず行動改めていきます。 初めての投稿だったのですが、投稿してよかったです。 もし他にもご意見いただけるという方が居たら、是非よろしくお願いします。

トピ内ID：2115952480

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トピを読んだら、なぜでしょう、応援したくなってます

🎂
未婚の息子もち
お父様と二人家族なのでしょうか。 家事の細々したことや、母親から成長と共に教えられるマナーなどに不安はありそうですね。 でもね、トピ文を読んで、なんだかとっても応援したくなってしまいました。 彼もあなたもまだお若いのよね。 なんとか彼のご両親に気に入られるといいわねぇ。 私が彼のお母様の立場なら、と考えてみました。 素直さと誠実さ、息子に対する優しさと、正しいことをする習慣を持った人なら、息子のお嫁さんになってほしいと思います。 困っている人がいたら手を貸さずにはいられないような情のある人はいいですねぇ。 それと、できないこと、知らないこと、うっかりしたこと、間違っちゃったこと。 言い訳せずに認められる人がいい。少しずつでも改善できる人がいいですね。 還暦目前の私も未だにできないこと、知らないこと、うっかりすること、間違っちゃうことが時々ありますが、昔は毎日がそんなことの連続でしたっけ。 きっとね、実際にお会いしたら、このトピ文からにじみ出てくるトピ主さんの素直さに、彼のお母様は気づいてくれそうな気がしますよ。 とにかく素直に謙虚に言い訳せずにね、彼のお母様のおっしゃることを聴いて、それが正しいと思ったら行動に移してね。 彼のお母様も愛情深い正しい人でありますように。 うまくいくよう祈ってます。

トピ内ID：8374283655

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４、５日前から掃除が終わらない！！

🐴
地味変
＞だいぶ昭和な考えの 昭和だろうが平成だろうが、明治だろうが江戸だろうが、２１００年であろうが 変わらないことというものはあるのです。 古い時代の考え＝古いもの＝陳腐なもの というあなたのステレオタイプな考え方のほうが陳腐な考え方なのですよ。 掃除や洗濯に関して、いろいろと彼が彼がと仰っていますが 多くの人のレスにあるように、言い訳としか聞こえません。 彼の両親が来るからではなく、日ごろからきちんとやっていれば 彼がとか、アルバイトがとか言わなくても済むんです。 こういう人と結婚すればどうなるか・・・ 彼の両親はそこを見ているのです。 もちろんあなたと同程度に彼も悪いのですが 親というのはそういうものです。 今日を頑張れない人は明日からも頑張れないのです。 本当に彼と結婚する気があるのでしたら 彼の両親に認めてもらうかどうかより 今の自分は、今の二人はと考えるほうが大切だと思うのです。

トピ内ID：5447815576

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彼は姑息

💔
愛は終わった
社会人なら自宅の掃除や洗濯は自分でします。 親が来るにしても、同棲までしている彼女なら紹介するでしょう。 もしかして、それはウソかな。 別の彼女が来る可能性もあり。 親の言い分が本当だとしても、それをいちいちあなたに報告するのもおかしいよね。 わざわざ、彼女の印象を悪く伝えるってこと。 普通は、かばうでしょ。 それは、オレがやったとか、彼女はきちんとしているとか。 彼はあなたを大事にしていない。 もしかしたら別れたがっているのかも。

トピ内ID：9585407270

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きっと大丈夫よ

041
ＧＴＲ子
返信を読みました。 とても素直で賢いお嬢さんのようですね。 きっと大丈夫。 あなたのことを知ってもらえさえすれば、きっと気に入ってもらえますよ。 若い頃の素直さは金にも勝る。 私が失って取り戻せない心です。 羨ましいな。。。

トピ内ID：9500050534

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トピ主レス読みました

☀
はる
楽な方へ流されちゃった事に気がついて良かった。 はじめのトピックス読んだ時はビックリをポチりましたが、 トピ主さんのレスで案外素直な人だったので少し安心したとでも言いましょうか、 世の中の規律には平成も昭和もありません。 お父さんにも恥をかかせてしまった事を肝に命じて頑張ってください。

トピ内ID：4776540810

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