どうすれば相手のやり方が気にならないようになるでしょうか。

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🙂

ぷうやん

2009年02月19日 17:58

恋愛

26歳女です。一人暮らしをしている派遣社員です。
付き合って9ヶ月の、28歳の会社員の彼がいます。彼も一人暮らしです。
週末には毎週私が彼の家に遊びにいくというかんじで、そのときには私がいろいろ家事をやっています。

私は母に割と家事をひととおりできるように叩き込まれ育ったので、特に掃除・洗濯に関してはかなりのこだわりがあり、潔癖とまではいきませんが自分なりの掃除の仕方・洗濯の仕方でやらないと気がすまない性格で、自分でもちょっとこだわりすぎかな、と思うところもあります。

今の彼の部屋は物が散らかっているというわけではないのですが、やはりホコリが目立ったりしていると自分が納得する方法で掃除しないと気になってしょうがないのです。
また、洗濯物の干し方も、彼は男性らしく豪快（？）にしわも伸ばさず、乾きにくい干し方をしたりするのです。

先日、いつものように彼が干した洗濯物を見て私が「これじゃ乾きにくいよ？」といって干しなおそうとしたら、「もういい！ぷうやんは、俺がどうやったって気に食わないんでしょ？！俺がどんだけ我慢してるか分かってんの？」と言われてしまいました。

既婚者の会社の先輩に相談すると、「せっかく手伝ってくれたのにそれをやり直すなんてダメよ。彼のやる気をそいでしまうから、ぐっと我慢すべきよ」と言われましたが、どうしても気になってしまい、あとから自分の手を加えてしまいます。

これから結婚も考えているので、一緒に暮らしていこうとするなら家事の分担は大切な問題だと思うので、何か割り切れる方法などアドバイスをいただけたら助かります。

宜しくお願いいたします。

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あなたの性格だと

😠

りょち

2009年02月19日 19:02

家事の分担は無理です。例えばあなたが作った料理を彼が一口も食べないうちにマヨネーズぐるぐるかけたら気分わるいでしょ？洗濯ものを干し直されたら同じ気持ちになりますよ。ただ目をつぶれば良いだけのはなし。

トピ内ID：6222144941

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夫婦になってから

🐤

2009年02月19日 19:02

今はまだ、お付き合いしてるだけなんですよね？一緒に暮らしてるわけじゃなければ、男性のやり方には口を出さないほうがいいですよ～男の家事なんて、そんなもんです（笑）うちの夫も、たまに家事を手伝ってくれますが、夫が使ってる部屋なんか足の踏み場もないくらい散らかってるし、（片付けてもすぐ散らかす）夫が干した洗濯物も、適当に洗濯バサミで吊るしてるだけですし。結婚して、具体的に家事の分担をすることになったら、少しずつ教育してあげましょう。

トピ内ID：3391527962

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自分のことかと思った

😠

聞いちょくれ

2009年02月19日 19:02

　既婚男性です。わたしも、彼と同じです。妻は絶対、洗濯はさせません。今は、専業主婦なので、私は余裕のあるときだけ手伝う程度ですが、それでもやっぱりこれだけは自分でやると言うものがあります。だから言われたことだけ手伝っています。　独身の頃は、Ｔシャツなどのシワは着て伸ばしました(笑)男って、そんなのが多いですよ。でも、几帳面なのがいて、奥さんに駄目出しして畳み直しさせるらしいです。うわ・・・そんな、男性が好みです？それとも、愛すべき、不精者？

トピ内ID：3908768719

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人間は慣れる生き物です

🐤

あやめ

2009年02月20日 11:18

今は結婚前で、「彼の」家なのですから、そこまで働くことはないのでは？結婚したら嫌でも家事はしなくてはならなくなるのですから。気になるのはわかりますが、今は彼の家なので、口出しは失礼かと。結婚すれば、自分の家になります。家事の分担は難しいかもしれませんね、彼はそこそこ散らかった部屋でも暮らせるでしょうが、トピ主さんは気になるでしょうから、トピ主様が掃除することになるでしょう。満足基準がちがうと揉めて精神的に消耗します。見ないふりして我慢も疲れます。家事を全部引き受けて彼には気分良くいてもらい、トピ主様は感謝されているのがいいのではないかと思います。分担するならゴミ出しや、朝コーヒーをおとす、銀行関係など大ざっぱにやりようのない部分だけ任せてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：6363790453

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自分のやり方を押し付けない

☁

既婚４０代

2009年02月20日 11:18

こんにちは。家事が得意というのは、女性として素晴らしいと思います。でもね、よく考えて下さいね。まだ９ヶ月。彼といえども「他人」です。なのに、あなたは彼の部屋で自分のしたいように、図々しく振舞っています。頼まれてやるのならいいのです。（それでも、私は結婚前にあまりやる必要はないという考えですが）彼は怒っていますよね。それなのに、まだ手を加えたり、我がもの顔に振舞う。で、「家事の分担が」など、反省している様子もなし。今まで他の方との交際はどうでしたか？彼の発言からは、あなたがかなり口うるさく、彼は迷惑しているように感じられます。結婚する前から、奥さん気取りで口うるさい女性。。。男性からしたら、「こいつと結婚したら、もっと口うるさく言われるのだろう」とゲンナリされます。彼は結婚したいと思うでしょうか？かなり不満がたまっていそう。分担うんぬんよりも、相手の領域を侵さない。自分を押し付けない。相手を尊重することがあなたには必要だと思います。つまり思いやりです。彼に謝罪し、どうしたらいいか話してみたら？

トピ内ID：4542747612

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まずは・・・・

🐧

かえら

2009年02月20日 11:18

まずは機嫌よく「やってくれたの！！ありがとう♪」ですね。「でもちょっと気になっちゃうの」という風に後からやり直せばいいのではないでしょうか？！感謝してそれを口に出すだけで、彼の対応も違うかも。結婚したら・・・絶対に譲れない家事はあなたが、ちょっと力仕事のゴミだしやお風呂掃除など『彼にさせれば安心』の仕事を早いうちに仕込みましょう。あなたのほうが上手にできたとしても、彼に頼りましょう。どっちにしても変に几帳面な男性よりずっと良いです。ちなみに、私はどんな家事でもやってもらえると嬉しいです。（そんなにこだわりがないから・・かもしれないですが）うちは夫の方が上手な掃除分野を作っているので、最近は言われなくてもせっせとやってますよ。

トピ内ID：0390852008

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うーん、

😑

ろーざ

2009年02月20日 11:43

どうして他人の部屋や、他人のやることがそんなに気に入らないのか、よく判りません。そもそも、一人暮らし同士で彼の部屋の家事をやってしまうところが、理解不能です。そんな事より、どうすれば気にならなくなるのか？でした。・彼を『大きな子供』だと考える。　子供がやった家事、偉いね～って褒めてあげますよね？　『これじゃダメじゃない』なんて、言わないでしょう。・彼を『女友達』だと考える。　女友達の部屋で、『あなたの洗濯物の干し方ヘタね！』なんて　言わないでしょう。それでもダメなら、結婚を諦めましょう。

トピ内ID：7435064879

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？？？

エレファント

2009年02月20日 11:43

彼が、彼の部屋で、彼の服を、干してたんですよね？ぷうやんさんの服でも、ぷうやんさんの家でもないんですよね？なんでぷうやんさんが自分のやり方に「直す」の？そもそも、なんでぷうやんさんが彼の家で家事をやるの？先輩の言葉「せっかく手伝ってくれたのに」も意味がわかりません。手伝ってるのはぷうやんさんじゃないの？＞これから結婚も考えているので、一緒に暮らしていこうとするなら家事の分担は大切な問題だと思うのでもちろんその通りです。でも、今はまだ彼の部屋は彼のものです。部屋の主が自分のテリトリー内でやることに、他人（恋人も他人です）が口を出す権利はないんじゃないですか？ぷうやんさんが口を出せるのは「二人の家」になってからだと思うのですが。「二人の家」になったら、話し合うなり実践するなりして、一番いい家事のやり方を二人で見つけていけばいいんです。その時に「ぷうやんが今までやってきたやり方が効率的だね」という結論が出れば、それを採用すればいい。ぷうやんさんがそれほど強くこだわっているやり方なら、きっとものすごく効率がいいんでしょうから、必ず採用されるでしょ。

トピ内ID：0489126413

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やらせない！

🐤

アリエル

2009年02月20日 11:43

やってもらったことに文句つけないこと。自分のやり方以外受け入れられないなら、自分ですべてやること。洗濯は彼の家でされたものですよね？誰の服ですか？彼自身の服を彼が干したなら、正直放っておけばいいと思ってしまいます。干されたのがトピ主さんの下着で、傷むような干され方だったとかなら「こう干すと傷みにくいそうだから、次からこうやってね～」か「私の分は自分で干すわ～」で全部細かく手を入れなくてもいいと思うんです。多分、彼、息が詰まるような思いをしています。毎週末来て色々してくれるのはありがたいけど、すごく細かいルールがあって、それに沿わないとダメ出し。これが毎日になったら？！・・・なんて。（ところで、彼もトピ主さんとの結婚を考えているんですよね？）自分でもこだわりすぎと思うくらいなら、家事分担なんて無理だと思います。

トピ内ID：1022512792

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シャツのシワくらいで死にはせん

🐴

かみちょん

2009年02月20日 12:36

知らず知らずのうちに、「これはこうじゃない」とか「こうしておかないときちんとならない」みたいなこと言っていたかもしれないですね～。まあ、いい年した大人が家の事でブチブチ言われるのはあまり気分のいいものではないと思います。やっぱり自分とは別の人間ですから、『これでいい』の基準が全然違うんですよね。うちの夫はたとえば風呂のフタがカビてても、デッキブラシにキノコが生えても全く気にしないタイプ。そんな人に自分と同じタイミングとやり方を期待してもしょーがないと気づきました。風呂掃除とか洗濯の取り込みをたまに頼みますが、まあ、何ていうか、詰めが甘いです（隅々まで見てない）。でも最近は気になることがあっても指摘しません。『何もしない状態よりはずっといい』と思うし、やってくれるだけマシと思うようになったからです。自分より細かい人じゃなくて良かったな～とも思います。一緒に住んだら、自分の気やりたい方法で、自分の好きな時に好きなだけやるのが一番ストレス溜まりません。

トピ内ID：9469913574

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え？彼氏さんの部屋なんですよね？

ミント

2009年02月20日 13:46

結婚している訳じゃなし、彼氏さんが彼氏さんの家でどんな家事をしようと、良いじゃないですか。多分、トピ主さんの拘りってヤツは正論なんだと思いますけど、他のご家庭から「そんなやり方ダメよ。ウチはこうよ」とダメ出しされたら嫌じゃないですか？とにかく、他人の家なんですから、気に入らなかろうが何だろうが、放置するしか有りません。私だったら「この程度の家事で良いのか…。結婚したら（手抜き出来て）楽だな」と思いますけども（笑）もし、その男性と結婚するのであれば「一緒に暮らす時はあなたにも同じレベルを要求する」と伝えておくのは良いと思いますよ。そうじゃないと、同棲したり結婚したりしたら揉めそうですしね。私が夫と暮らして思うのは、「他人同士が暮らすには”妥協”しか薬はない」という事ですね。ちなみに、夫から教えて貰いましたけど（笑）

トピ内ID：5185565398

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彼の事は彼にやらせなさい

悪妻

2009年02月20日 12:36

同棲しているわけでも結婚しているわけでもないのだから、彼の家事にはクチを出さない！彼の家にいったら、あなたはお客様として掃除も洗濯もせず、彼との時間を楽しむだけにしておきなさい。結婚しても私達夫婦のように、洗濯は自分の分は自分でやる／自分の部屋の掃除は自分でやると、決めている夫婦もいますよ。（参考までー）

トピ内ID：0727693576

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それでは家事の分担は無理だよ

白黒猫

2009年02月20日 13:46

気にならない方法はわかりません。だってあなたはあなたの方法以外全部気になるのだもの。あなただって、自分の“基準外”を強要されたらイヤでしょう？彼だって自分ではOKと思っているのにいちいち口出しされてキレるのも無理ありません。共同生活って語弊があるかもしれないけれどかなり妥協が含まれると思います。家事は全て自分が納得いく方法でこなすか、彼にも分担を依頼するなら彼の方法を認めるしかありません。たとえ明らかに乾きにくい干し方をしていてもイライラした言い方で指摘しない。そっと隠れて直すか、「もうちょっと早く乾くように直すね」と下手に出て直すのです。

トピ内ID：1213245010

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声を大にして言いたい

男性

2009年02月20日 14:49

　前から思ってたんですけど、　女性が言う家事分担って女性　が勝手に作り出した理想の家事　なんですよね。　　トピ主さんの彼氏の場合を見ても　分かるように男はそのままのレベルの　家事で満足な場合が多いです。　勝手に理想の家庭に向けて突っ走るのは　よいですが、その場合女性自身が多く　家事を頑張るのは当然です。　だいたい一人暮らしの彼氏をもって　そのまま結婚すると妻がほとんどの家事を　する人多いです。

トピ内ID：6053094574

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全部自分でやる

匿名で

2009年02月20日 15:15

一人は細かいところまで強いこだわりがあって、もう一人は割りと適当の場合、強いこだわりのあるほうが全部やってしまうのが一番上手くと思います。

トピ内ID：6107722653

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分担するということ

🐤

おもろー

2009年02月20日 15:15

相手にやってもらうなら、相手のやり方に文句を言わない。相手のやり方が嫌なら、自分でやる。まずこれを基本にしないと、分担は難しいです。あとは、どうしても自分が我慢できないことのみについて、相手を上手に立てつつ、さりげなーく誘導してやり方を変えてもらうように仕向ける。でも、自分でこだわりすぎと思うなら、そこを変えたほうが、相手を変えるより楽だと思いますよ。

トピ内ID：2494885725

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彼には彼のやり方がある（長文すみません）

😑

匿名です

2009年02月20日 15:15

私も付き合って1年満たない彼がいまして、毎週末デートするうち、月一ぐらいは彼の部屋に行きます。私が部屋にお邪魔する前日の電話なんかでは彼は必ず「頑張って片付けておくから」と言ってくれるのですが、まともに片付いていたことはありません。洗濯物はしわしわのまま適当にベッドの手すりとかに引っかかってたり、床は（絶対に掃除機あててないわ…）と思うほどに、わたぼこりと抜け毛が落ちまくってます。（本人は「掃除機あてた」というのですが…）でも私はそれらのことは全く気にしません。何故なら彼には彼のやり方があるし、現実、彼にしてみたらそのやり方で独り暮らししてて、困ってなさそうなので…（体調もよさそうだし…）非常に汚い部屋なのに、何も感じないとは～丈夫な身体なんだ！と、私はとても感心しています。（笑（続く）

トピ内ID：5171733570

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彼には彼のやり方がある（続き）

😑

匿名です

2009年02月20日 15:15

私自身はやはり家事については一通り親から躾けられてますし、独り暮らし経験もあるし、職業柄があって潔癖な部分もありますが、そういう彼のやり方にはなるたけ口出ししないようにしてます。自分が同じように口出しされたら嫌ですからね。私自身が思春期の頃、家でお手伝いしても（私の数十倍潔癖症の）母が何かとやり直してしまうので、すごく不満に思ってた時期があるんですよ。だからぷうやんさんの彼が、「もういい！ぷうやんは、俺がどうやったって気に食わないんでしょ？！」という気持ちがよく分かるんです。でもぷうやんさんがどうしても自分の思うとおりにしたい部分はありますよね？そういう時はさりげなく…私の場合、床のほこりは部屋に入ってすぐに「ごめんね～私、今日おしゃれして来たから～服汚れたらあなたも嫌でしょ～掃除機だけもう一度あてさせて」と。洗濯物のことはまあ、着るのは本人なんだから…と見ても（今のところ）何も言いません。男が洗濯している姿を想像するだけで、私には可愛らしく感じるのですがね…（変ですか？笑）ぷうやんさんの彼は偉いと思いますよ！

トピ内ID：5171733570

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連投スミマセン…

😑

匿名です

2009年02月20日 15:15

そうそう、私の彼の場合ですが、私がしつこく掃除機をあて続けるとやっぱり嫌がります。「せっかくの（部屋デートの）時間を掃除でつぶしてほしくない」というのです。ぷうやんさんの彼も同じように感じているかも知れませんね。他の方も仰っている通り、まだお付き合いの段階ですから、もっと別の視点で彼との時間を楽しむのがいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：5171733570

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妥協できるものとできないものを明確にしたら？

💡

karon

2009年02月20日 16:07

　わかります、私も同棲当初口を出し過ぎてけんかになりました。　ぜひ妥協できるものとできないものを分け、妥協できないものは自分担当、妥協できるものは彼担当にしてください。　お洗濯の干し方が妥協できないのであれば、彼担当{洗濯機まわすの、取り込むの｝トピ主担当｛干すの。たたむの｝。お掃除も、彼担当｛掃除機、ごみだし｝トピ主担当｛拭き掃除｝。　で、彼担当部分は文句言わない。どうしても我慢できないのであれば、半年に1回くらい指摘するか、彼が見てないときにちょちょっとする。　私は彼のお風呂掃除が我慢できず、自分担当に。　彼担当のお皿洗いは水の出しっぱなしが気になりますが、疲れている自分はやりたくない(けど見ていられない）ので、シャワー浴びることにしています。私に余裕があるときは、彼ごしごし担当、私すすぎ担当で手伝いますが。　でもそれ以前の問題として、そこは彼の領域（家）なのだから、あんまりやらないほうがよいですよ。　友達が遊びに来て掃除しだしたらうれしいですか？　私は親ですらいらいらします。(超汚いけど）

トピ内ID：4818641880

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彼は彼、貴方は貴方

☀

アンズ

2009年02月20日 17:35

大人でも子どもでも同じですが、やったことを否定するってその人自身を否定しているのと同じです。相手は自分に対し不信感を持つことはあっても、良いことは何もないです。犯罪でも犯さない限り、世の中には明らかに間違ったことというのは早々ありません。別に乾きにくかろうが、綺麗ではなかろうが、着るのは本人です。放っておけばいいの。今後家族になっても同じです。根気よく、褒めおだてて教育するのか、そこまで待てないと思うなら、頼まないで自分がやればいいこと。彼に貴方のやり方を「押し付ける」のは結局人間関係を壊すだけです。現に、どれだけ我慢してるかわかってるの？って言われてしまってますよね？　彼が何も思わず貴方が直そうがどうしようが構わない性格ならそれでもいいですが、少なくとも今貴方がつきあっている彼はそうではなく「自分」を持っている人です。そんな彼を否定するのなら、貴方も彼に否定される日がそう遠くありません。彼のありのままを受け入れられないなら、別れた方がいいですよ。相性の良し悪しというのは、こういうところにも出るんです。

トピ内ID：7010309057

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損な性格ですよね

あき

2009年02月20日 17:35

僕も似たところがあるので(家事ではありませんが)ついつい口を出してしまいます。そういう場合は100%やる(口を出させない)か一切手を出さない(口も出さない)の両極端が良い様です。

トピ内ID：9413196241

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難しい

一時

2009年02月20日 17:35

一人暮らしのトピ主さんは、現在、その家事のやり方と自分の仕事を両立させているのですね？だとしたら、結婚後もそれを通せるのでは？つまり、無理に分担などしなくても良いのでは。家事分担というのは誰とやっても難しくて（母子でも友人とでも）、結局は得意なほうが得意分野をやる、というのが最も平和なのです。実質的不平等が精神的平等を与えてくれるので、五分五分になろうとすると失敗する。ところが、トピ主さんは何でも自分の方が得意で彼はダメだと思ってしまう。ならば、実質不平等で精神的平等になるなら、家事全部自分で引き受ける事が一番です。彼はトピ主さんの家事を邪魔しない事で、家事協力するというか。彼から協力しなくちゃという意識を抜いて貰う事です。一人暮らししている彼には、ちょっと抵抗あるかもしれませんが、すぐ慣れるんじゃないですか？一人分の家事も二人分の家事も、たいしてかわらないです。家事が大変だ、大変だというのは慣れていない人でしょう。トピ主さんならできそうですが。

トピ内ID：0022726599

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同じは無理

🐱

ぽにこ

2009年02月20日 19:40

自分と同じやり方を求めるのであれば家事分担はハッキリ言って無理です。彼にやってもらうのなら黙って彼のやり方を認めてあげてください。気になって我慢できないのであれば全て自分でやる覚悟が必要です。それが割り切れる唯一の方法だと思います。だからと言って改善が出来ないわけではなく、何かの拍子に彼が「そっちのやり方の方がいい」と気づけば変わる事だってあります。勉強と同じで強制されるよりも自分から認識した方が身に付くし素直に受け入れられるんだと思います。彼の言う通り、彼だって我慢しているところが沢山あると思いますよ。お互い様なんです。

トピ内ID：7585768145

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うーん……トピ主さんは潔癖症なの？

プチタロウ

2009年02月20日 19:40

トピ主さんが彼にしている事はまだ交際中というだけなのにすでに女房きどりで男性を尻に引こうとする女性がする事ではないでしょうか……。これって男性からしたら相当うんざりするようです。彼が我慢してくれているのはまだトピ主さんの事が好きだからでしょう。トピ主さんがお母様から家事を教えてもらった事は家庭教育の一環だったかもしれませんが彼は子どもじゃありませんからそれは通用しません。相手の自尊心を傷つけているだけです。他の方も書かれてますがトピ主さんは同性の友達の家に行っても同じようにしますか？言いますか？どうして恋愛関係にある相手にだけ（彼の部屋で彼の家事であるにもかかわらず）自分のやり方に従わせようとするのか。意地悪を承知で言うと家事に有能な自分の価値を認めさせたい、彼なりのやり方を否定して彼の私生活面での支配権を握って彼を従わせたい、自分から離れていかないようにしたいのかなと思います。実際トピ主さんと彼が結婚してもトピ主さんの望むような家事分担は難しいと思います。家事はすべてトピ主さんがやれば？後で手直しするなら同じでしょ？

トピ内ID：4504294451

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尊重しないと、尊重されない

🐱

にゃん

2009年02月21日 18:14

＞「もういい！ぷうやんは、俺がどうやったって気に食わないんでしょ？！俺がどんだけ我慢してるか分かってんの？」彼にこう言われちゃ、結婚が遠のくだけじゃなく彼の心の中はトピ主との結婚なんて考えられなくなっちゃいますよ。彼にとってトピ主のやってることは、ＫＹって意味でしょ。トピ主のやっていることは、「押し付け」です。掃除の仕方、洗濯の干し方って、理想的な方法はあっても正解なんてないんじゃないかな？他の方もおっしゃっているように、トピ主が掃除した後に彼が自分のやり方でやり直したらどうですか？トピ主が洗濯物を乾した後に彼が自分のやり方でやり直しらどうですか？トピ主にとって、彼との結婚より自分のやり方の方が大事ならば、彼とは無理でしょう。結婚、お付き合いって自分が感じる相手のダメ（受け入れがたい）な所をフォローする「いい所」と折り合いをつけなきゃ続かないよ。・自分のやり方を譲れないならば、一人で生きる。・相手とお互いに尊重し合えるならば、二人での生活もできる。これを真剣に考えてみたらいかがですか？

トピ内ID：2337634025

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伝え方を変えてみれば？

まめ

2009年02月24日 14:58

伝え方を変えてみれば上手くいってたかも。今となっては遅いかもですが、今後の参考にしてみて下さい。『これじゃ乾きにくいよ？』じゃなくて『こうしたほうが乾きやすいよ』要するに、否定的な表現じゃなくて肯定的な表現を使うと受け取る印象が違うと思うんですが、どうでしょうか。あと説教っぽくならないように、さりげなく伝えるようにするとか。『ねえねえ、この前テレビでやってたんだけどね、こうしたほうが乾きやすいんだって』とかただ、彼の発言から察すると貴女は我が強すぎるのではないかなあとも思います。あなたにはあなたなりのやり方があるのと同じで、彼には彼なりのやり方があると思えば、割り切れるのではないでしょうか。

トピ内ID：8579739499

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